Før jeg fik at vide, at jeg var "dybt ordblind", syntes jeg bare, at jeg var dum og for underlig til at dyrke venner. Jeg talte ofte for meget eller slet ikke. I skolen ville jeg få en A for kreativitet over en D for grusom grammatik - "fremragende kreativ tænkning," sagde læreren, "men næsten ikke oversættelig til engelsk."

Jeg havde store problemer med at læse noget, meget mindre et kort. Jeg havde problemer med at fortælle min højre fra min venstre side, jeg kunne ikke forstå de fleste retninger, jeg var tabt meget af tiden. Sjældent fik jeg en temmelig høj bande, når jeg blev forskrækket ad gangen og på steder, hvor sådan adfærd var tabu. Jeg var som en akrobat, der faldt fra streng til streng, aldrig i stand til at finde en naturlig balance.

Jeg tællede ofte tal for mig selv for at få min jordforbindelse. Tællingen begyndte ganske uventet at intensivere min koncentration, hvilket bragte lidt ro til det snoede sind. Selvom det stammede fra en følelse af svaghed, gav det mig lidt styrke og stabilitet. Det var manna fra himlen for en wobbly dyslexiker.

Jeg havde store dele af mit liv haft problemer med bølgerne og trugene i mine talemønstre. Jeg havde endnu ikke fundet mellemvejene. Det gjorde kommunikation og forbindelser ret ubehagelige og tilføjede en tvangsmæssig gentagelse. Jeg forsøgte konstant at sige tingene klarere.

Forskellige hjerneledninger: Se livet i billeder

Min hjerne er bare ikke den samme som for de fleste mennesker. Jeg ser livet i billeder. Derfor var det så svært at finde de rigtige ord hurtigt nok til at kommunikere godt. Jeg er nødt til at gennemse et antal billeder, før jeg kan indstille mig på, hvad der er et passende svar.

Jeg forstår meget lettere, hvis jeg ser et foto, eller hvis nogen tegner et billede af, hvad de mener. Jeg kan læse en sætning og har høj forståelse, men manglende evne til at gentage ordene, næsten en slags lammelse, når jeg prøver en sådan opgave.

Når nogen taler, skal jeg finde de tilsvarende filer og få adgang til dem, hvilket tager tid at finde ud af, hvad de virkelig mener, da jeg tænker meget bogstaveligt. Jeg satte disse billeder sammen for at komme med ideer til, hvad jeg skulle sige og hvordan man sagde det.

Fordi denne proces er langsommere end samtale, gør den mig nervøs eller ængstelig, og jeg siger ofte ikke nøjagtigt hvad jeg mener første gang og skal gentage mig selv for at være klar. Denne angst er forårsaget af en automatisk overbelastning af amygdala-regionen i hjernen, som fungerer som reaktion på stress med en "kamp eller flugt" -reaktion, en "høj alarm", der oversvømmer systemet med adrenalin.

Denne oplevelse tjener kun til at forstærke følelser af spænding, manglende sikkerhed og betydeligt ubehag. I mit tilfælde var jeg på grund af den biologiske fejl, jeg blev født med, i høj beredskab længere end krævet. Med tiden kan dette blive noget, hvis ikke meget, blødgjort af den grundlæggende handling af mindfulness og heartfulness praksis.

At lære at reagere på frygt snarere end at reagere på dem

At komme i koncentrationsøvelser hjalp mig med at udvikle mig fra reaktion til gammel frygt og ængstelse for reagere til dem. Dette strakte sig endda ind i mine drømme, da jeg lærte at reagere på indholdet af det forbigående show af billeder og tanker snarere end at give efter for den gamle trang til at trække sig tilbage og endda skjule sig fra sindet. Jeg blev mindre kompulsiv reaktiv.

Jeg lærte at blødgøre min krop og se mine sindstilstande med lidt mere medfølelse for mig selv. Mit liv var ikke længere en nødsituation.

Til tider er jeg stadig bekymret over hjernens funktion, men hvis lidende følelser bliver for forførende og truer med at trække mig ned under bølgerne, frigiver jeg min skubbe og trække ved sådanne tanker og begynder i stedet at forholde mig til dem direkte på niveauet af fornemmelse. Ikke begrave tankerne, men lade dem fortsætte som de vil og fortsætte med at forholde sig til dem som fornemmelser, der bevæger sig gennem kroppen. Ikke klamrer sig eller fordømmer det forbipasserende sindssyn, men ser det som fremdrift og gang i livets dans inden for sensationsfeltet.

Forskellige måder at se ordblindhed på

På et tidspunkt fandt jeg en bog, der hedder Smart men følelsesladet der hjalp mig med at forstå noget af hjernens funktion, der har svært ved at lære på den “normale” måde. Forfatteren, Harold Levinson, havde to dyslektiske døtre og antog, at det var et indre øre / lillehjernen og øjenlidelse.

Han talte om mange stilarter af dysleksi. Nogle ordblinde kan ikke læse, andre kan ikke stave. Mange visualiserer og tager mentale fotos af det, de har brug for at læse. Andre husker ord udenad, men har stadig problemer med at lyde dem korrekt. Jeg havde alle ovenstående. Jeg kan stadig ikke lyde ord ordligt, uanset hvor meget jeg deler dem i stavelser.

Levinson hjalp mig med at forstå, hvad der foregik indeni mig. Han gav mig stor tillid, da han skrev, at det var min hjerne, ikke mit sind, der skulle vippes. Han fik mig til at grine lige når jeg havde brug for det.

Han viste mig, at jeg ikke var dum, men faktisk en puslespilmester, der havde lært mig selv at samle det, der blev set og hørt, og derefter at passe det sammen på en genkendelig måde. Hvis mine lærere på grundskolen havde fortalt mig dette, kunne det have reddet mig inkarnationer af skam og forvirring.

Jeg mødte aldrig en anden ordblind person, før jeg mødte den velkendte læge / healer / forfatter Gerald Jampolsky, den fyr, der startede centre for holdningshelbredelse. Han fandt ikke ud af, at han var ordblind før hans andet år på medicinsk skole. Hvilken smuk person er han. Nogle gange spekulerer jeg på, om det at have udiagnosticeret indlæringsvanskeligheder ikke adskiller hjertet fra sindet og efterlader selv nogle af de klogeste mennesker, der føler sig fortabt og uoprettelige.

Beroligende sindet

Da jeg startede min første øvelse, Mantra, Lærte jeg at holde mig selv og se, hvordan den forsætlige gentagelse af en sætning begyndte at dæmpe de utilsigtede, kompulsive gentagelser i mit sind. Øvelsen gav mig mellemrum mellem tanker, hvorfra jeg bare kunne se og bremse den sædvanlige tendens til at reagere i stedet for at reagere.

Efterhånden som tiden gik, og jeg lærte at meditere, var jeg i stand til at se, hvad der foregik i det forbipasserende show på skærmen af ​​bevidsthed. Jeg så, at jeg ikke behøvede at springe over hver stimulus og kunne lade det, der var overflødigt, bare sejle forbi, hvilket naturligvis mindskede angsten i mine interaktioner.

Angst og frygt opstår med neurologiske lidelser, men det betyder ikke, at du er "et dysfunktionelt væsen." Det betyder bare, at du har specifikt arbejde at gøre med dig selv, der hjælper dig med at tilpasse dig dine omgivelser.

Det er alt for let at slå etiketter på os selv, at dømme os selv for at være outsidere uegnet til det normale samfund. (Ikke at det at være en outsider er en dårlig ting, når det bliver et bevidst valg at bevæge sig ud over det fælles miljøs snak og klatter.) De fleste forhold er i det mindste noget brugbare med en patientkultivering af koncentration og en ikke-dømmende indsats for at befri sig selv.

Ved at sige: "Døm ikke, for ikke at blive dømt," smuttede Jesus en sjælden hemmelighed ind under vores celledør og afslørede, at dømmesindets natur ikke kender os fra personen ved siden af ​​os og behandler alle med samme nådesløshed. .

Det tager et stykke tid at berolige sindet og lade hjertet føle sig trygt, komme til sin ret som at komme til overfladen, men hvem har noget bedre at gøre?

At elske de primære kommunikationsmidler

Da jeg begyndte at leve med Stephen, blev smerten mindre, da jeg med stor lettelse kunne se, at mit frygtede ord scramble small talk var en kanal for hjertet, faktisk et middel til at kommunikere kærlighed. Spændingen i modstand mod kedsomhed og selvretfærdighed reagerede på hærdning og blødgøring af maven og slippe løs adskillelsen. En slags "hold og slip" oplevelse, hvor vi finder os selv fortabt og slipper, når vi kalder os hjemme. Mine langvarige talemønstre blev blødgjort, da kærlighed blev det primære kommunikationsmiddel. Acceptobligationer.

Min bevidsthedspraksis ændrede meget af dette på en vidunderlig måde. Selvfølgelig har jeg stadig den personlighed, jeg fik behandlet, med alle vendinger af organiske hjerneproblemer, men praksis har givet mig indsigt og metode til at relatere "til" sindstilstande og ikke "fra" dem. Jeg oplever ofte, at jeg ser "angst" nu i stedet for bare at være "nervøs".

Jeg er betydeligt friere end i min ungdom, med mere plads til at leve i og heldigvis større adgang til mit hjerte. Jeg tror, ​​at folk, der i min ungdom engang undgik mig som underlige, måske nu finder mig lidt excentrisk.

Hjertets blomstring

Jeg begyndte at arbejde på et lokalt hospital og plejehjem med patienter, som andre ikke havde lyst til at tage sig af. De ældre patienter, der var så syge og så alene, stod hver morgen i kø mod væggene i gangene og længtes efter at blive rørt og længtes efter en, der på en eller anden måde mindede dem om en lang mistet elskede. Den påskønnelse, jeg fik af dem, gav mig en følelse af at kunne hjælpe, gøre noget godt som måske ingen andre steder. Mit hjerte opdagede håbet, der grænser op til tro og tillid, der problemfrit kommer ind i fremtiden med et svar, der bringer os alle tilbage i menneskeheden.

Det viste sig, at de i koma ikke var ”væk”, men bare hang ud på mezzaninen. De var ikke på anden sal, men så bare for at sige ovenfra. Det er svært for mig at finde det rigtige sprog til at beskrive dette, men nogle få af de mennesker, der kom sig efter deres koma, ville lejlighedsvis med stor taknemmelighed takke mig for min støtte "mens vi var sammen derinde."

Som mange forlod jeg mine forældres hjem og ledte efter min sande familie, den familie, der stoler på og støtter hjertets arbejde og forbliver til stede under sindets travail. Jeg havde brug for at lære at røre ved, hvordan man føler og hvordan man griner og leger. Sikkert havde jeg brug for at få forbindelse med andre, hvis ikke at blive elsket, som jeg ville, så bestemt at elske og tilbyde det, jeg kunne, der tjente andre - uanset hvad der var nyttigt af det, jeg kaldte min underlighed.

© 2012 & 2015 af Ondrea Levine og Stephen Levine. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Weiser bøger,
et aftryk af Red Wheel / Weiser, LLC.  www.redwheelweiser.com

Artikel Kilde:

Den helbredelse jeg fødte for: Praksis medfølelse
af Ondrea Levine (som fortalt til Stephen Levine).

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Se en video (og bogtrailer): Den helbredelse, jeg fødte (med Ondrea & Stephen Levine)

Om forfatteren

Ondrea Levine og Stephen Levine er nære samarbejdspartnere i undervisningen, i praksis og i livet. Sammen er de forfattere til mere end otte bøger, hvoraf nogle kun bærer Stephens navn som forfatter, men som alle Ondrea havde en hånd i. Sammen er de bedst kendt for deres arbejde med at dø og dø. Besøg dem på www.levinetalks.com