esearch understøtter ideen om, at vi alle lever med megen angst og frygt. Meget af angsten er bare en del af at være i live: Vores bevidsthed om døden, vores skrøbelighed og sårbarhed skaber en konstant "eksistentiel" angst.

Inden for vores forhold lider de fleste af os dog for meget angst og frygt, primært fordi vores kommunikation provokerer disse destruktive følelser gennem kritik, beskyldning, straf og ydmygelse.

At leve med angst og frygt skaber ulykke og fortvivlelse i alle vores forhold. Så det at reducere angst og frygt forårsaget af skylden er et af denne bogs primære mål.

Målet med at leve ud over skylden
er at leve uden kritik og beskyldning.

Ikke mere kritik eller beskyldninger - hvordan ville det føles?

Forestil dig, hvordan det ville være, hvis alle de vigtige mennesker i dit liv stoppede med at kritisere og beskylde dig! Forestil dig, at de eneste ting, de sagde, var positive og støttende! Og da der opstod konflikt (som det skal), blev den håndteret med respekt med næsten ingen vrede, frygt eller smerte.

Ville det ikke føles vidunderligt?

I mellemtiden er vi nødt til at grave lidt dybere ned i de svækkende følelser af angst og frygt, og hvordan de er forbundet med skylden.

Angst og kritik påvirker modtagere negativt og forårsager ulykke

Aaron underviser i gymnasiet og deler forældremyndigheden over sin tiårige søn, David, som har en indlæringsvanskelighed. Aarons ekskone læser sygeplejerske og arbejder også, så hun har lidt tid til at følge Davids studier. Aaron skyder skylden på mange af Davids problemer på sin ekskone. Aaron er konstant i grebet af alle seks negative følelser (vrede, vrede, angst, smerte, frygt, ydmygelse), men hans primære følelse er angst: han bekymrer sig om sin søns akademiske succes.

Aaron underviser i naturvidenskab, og han mener, at hans søn skal skinne i dette emne på trods af hans handicap og interesse for kunst og læsning. Aaron er helt uvidende om, hvordan hans angst over Davids manglende evne til matematik og hans løbende kritik påvirker hans søn.

Under en nylig shoppingtur poppede Aaron en quiz om regningen. "David, det samlede beløb var $ 17.21, og jeg gav ekspeditøren tyve dollars. Så hvor meget ændring skulle han have givet mig tilbage? Gå videre, gør matematikken i dit hoved."

David mumlede et svar. Aaron snappede: "Det er simpelt! Bare tænk! David, du bliver nødt til at gøre noget andet end at læse bøger, hvis du vil forsørge dig selv."

Selvfølgelig var drengen ydmyget og ængstelig. Hvorfor læste fjollet? Han var ikke naturligt god til matematik, og det så ud til, at medmindre han var det, ville hans far ikke elske ham.

Kritik skaber angst og troen på at være uværdig

Desværre var Arons kommentar en del af et mønster af kritik, der til sidst skabte en stor bekymring hos drengen. Han følte sig stadig mere ude af stand til i alle sine studier. Denne angst gjorde hans studium af matematik endnu mere problematisk. Med andre ord klarede han sig meget dårligere på grund af sin fars kritik.

Kritik er den vigtigste kilde til angst i forhold og truer forbindelsens stabilitet, fordi den kommunikerer, at vi ikke er okay, at vores præstationer er understandard.

EN TILFÆLDIG KRITIK ER IKKE PROBLEMET

Jeg siger ikke, at en lejlighedsvis mindre kritik ødelægger forhold. En snappy, "Hvorfor gjorde du det at?" vil ikke være et problem. Lejlighedsvis misbilligelse vil heller ikke forårsage skade.

Problemet er den konstante strøm af meddelelser med en negativ følelsesladning, der fortæller dig, at du ikke er god nok. Konsekvensen af ​​at leve i et så kritisk miljø er en enorm angst for forholdets stabilitet.

Vores følsomhed over for kritik og beskyldning går tilbage til vores tidligste dage som børn med vores forældre. Vi ved, at deres godkendelse er afgørende for vores lykke, og alle børn gør deres bedste for at behage deres forældre.

Udtrykker misbilligelse gennem skyld & kritik?

Desværre bruger for mange forældre (selv i denne mere oplyste æra) stadig generiske former for skyld og kritik som et middel til at udtrykke misbilligelse. Hensigten kan være at forbedre barnets adfærd, men kritikken får børnene til at føle sig dårlige over sig selv, bekymrede over deres forhold og især bekymrede over deres selvværd.

Dynamikken i smerte og ydmygelse svarer til vrede og frygt, fordi de typisk frembringer angst.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
et medlem af Penguin Group (USA). © 2011 af Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Denne artikel blev tilpasset med tilladelse fra bogen:

Beyond Blame: Frigør dig fra den mest giftige form for følelsesmæssig Bullsh * t
af Carl Alasko, Ph.D.

In Ud over skylden, Carl Alasko lærer læserne at genkende ødelæggelse, som skylden forårsager i deres liv - ofte uden at de selv er klar over det - og at sætte en stopper for det én gang for alle. Vejen til at fjerne skylden er ikke hurtig eller nem, men som Carl Alasko demonstrerer, er det en vej, der skal tilbagelægges, hvis vi håber at opnå ægte fred i vores liv.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Carl Alasko, Ph.D. har været en praktiserende psykoterapeut med speciale i par og familier i over tyve år. I de sidste tretten år har han skrevet en ugentlig rådgivningskolonne "On Relationships" til Monterey County Herald, som konsekvent har været en af ​​Heralds mest populære kolonner. Han har også holdt adskillige forelæsninger om emnet sunde forhold og har været vært for et populært radioradioprogram. Besøg hans websted på www.carlalasko.com