Omramning: Opsøge nye måder at opleve virkelighed på

Mark Twains fiktive helt Tom Sawyer var dygtig til at omformulere en situation. Da Sawyer blev tvunget til at tilbringe en ferie med at hvidvaske et hegn, plaget hans venner ham, fordi han måtte arbejde, mens de kunne lege. Han vendte bordene mod sine venner ved at omdefinere opgaven: "Får en dreng en chance for at hvidvask et hegn hver dag?" Snart betalte hans venner ham for det privilegium at udføre jobbet.

Vi behandler ikke kun fakta. Vi fortolker fakta, og vi fortolker fakta inden for en sammenhæng skabt af den måde, vi “rammer” situationen på. Rammen er de underliggende overbevisninger og antagelser, som vi baserer vores fortolkninger på. Tom Sawyers venner startede med rammen om, at hvidvask af hegnet var en ubehagelig opgave. Tom overbeviste dem om, at det var en ære og et privilegium, som de var villige til at betale for.

Referencerammer

Gamle måder at indramme vores oplevelser kan låse os fast i unødvendige begrænsninger. Disse gamle rammer kan forhindre os i at udforske og bruge vores egne evner til vores bedste fordel. De kan endda være ansvarlige for en blindgyde over alternative virkeligheder. Omramning - skiftende perspektiv, hvorfra vi oplever og fortolker en situation - kan sætte os i stand til at reagere forskelligt.

Stephen Covey, i sin bedst sælgende bog De Syv Gode Vaner People, beskriver en oplevelse af pludselig omramning:

"Jeg husker et mini-paradigmeskift, jeg oplevede en søndag morgen i en metro i New York. Folk sad stille - nogle læste aviser, andre mistede i tankerne, nogle hvilede med lukkede øjne. Det var en rolig, fredelig scene.


indre selv abonnere grafik


"Så pludselig gik en mand og hans børn ind i metroen. Børnene var så høje og klodsede, at øjeblikkeligt hele klimaet ændrede sig. Manden satte sig ved siden af ​​mig og lukkede øjnene, tilsyneladende uvidende om situationen. Børnene råbte. frem og tilbage, kaste ting, endda gribe folks papirer. Det var meget foruroligende. Og alligevel gjorde manden, der sad ved siden af ​​mig, intet.

"Det var svært ikke at føle sig irriteret. Jeg kunne ikke tro, at han kunne være så ufølsom at lade sine børn løbe vildt sådan og ikke gøre noget ved det uden at tage noget ansvar overhovedet. Det var let at se, at alle andre på metro følte mig også irriteret. Så til sidst, med det, jeg følte var usædvanlig tålmodighed og tilbageholdenhed, vendte jeg mig til ham og sagde: "Sir, dine børn forstyrrer virkelig mange mennesker. Jeg spekulerer på, om du ikke kunne kontrollere dem lidt mere?"

"Manden løftede sit blik som for at komme til en bevidsthed om situationen for første gang og sagde blidt:" Åh, du har ret. Jeg skulle vel gøre noget ved det. Vi kom lige fra hospitalet, hvor deres mor døde for omkring en time siden. Jeg ved ikke hvad jeg skal tænke, og jeg antager heller ikke at de skal håndtere det. ”...

"Pludselig så jeg tingene anderledes ... Jeg opførte mig anderledes. Min irritation forsvandt. Jeg behøvede ikke at bekymre mig om at kontrollere min holdning eller min opførsel; mit hjerte var fyldt med mandens smerte. Følelser af sympati og medfølelse flød frit. ... Alt ændrede sig på et øjeblik. "

Som dette eksempel viser, kan fakta i sig selv ændre sig, når de samme "fakta" ses i en anden ramme.

Antagelser og fortolkninger af virkeligheden

Et andet eksempel er, hvordan vi kan fortolke nogens manglende vilje til at donere penge til en lokal velgørenhedsorganisation: vi kan se det som enten nærig eller sparsommeligt afhængigt af vores referenceramme. Hvis du står over for en lang, potentielt kedelig biltur med en ven, kan du omformulere den som en fantastisk mulighed for at lære din ven endnu bedre at kende.

Hvis du og din partner har en fortsat kamp, ​​fordi din følelsesmæssige virkelighed indrammer situationer på en måde, der får din partners position til at virke uacceptabel, kan du muligvis bryde blindgaden ved at omformulere situationen og finde andre måder at forstå situationen, der kan rumme begge folks følelsesmæssige virkelighed.

Kriterier for omramning

Vi skaber mening i verden omkring os ved at tage et begrænset antal eksterne fakta og fortolke dem. Vores fortolkninger er baseret på rammerne for personlig oplevelse, de roller, vi spiller, og familiedynamik.

Når vi taler om omramning, taler vi ikke om at binde os ind i en ny fortolkning eller lyve for os selv. Men hvad nu hvis der findes et alternativt sæt betydninger, der forklarer den aktuelle situation lige så sandsynligt som de betydninger, som vi altid har brugt tidligere? Hvad hvis det at se nogen som sparsommelig er mindst en så gyldig fortolkning som at se dem som nærige? Et hovedkriterium for evaluering af en ny ramme er, at den nye ramme skal give mindst lige så god en fortolkning af fakta som den gamle ramme. Det skal være lige så troværdigt eller mere.

Omramning kan bruges til at bryde en følelsesmæssig blindgyde enten i dig selv eller med en anden person. Undersøgelse af forskellige værdigrundlag indebærer en vis omramning: Du omrammer din partners position, når du leder efter den positive værdi, som din partner understøtter, snarere end deres tilsyneladende modstand mod dine værdier.

Du vil måske gerne have, at dine børn skal være fri til at gå alene, for eksempel, men din mand er imod idéen. Omramning starter med at erkende, at han er bekymret for deres sikkerhed - noget du også støtter - snarere end at antage, at han er imod personlig frihed. At erkende, at hver af jer støtter en positiv værdi - både personlig frihed og sikkerhed er god - omformulerer argumentet.

Omramning i aktion

En måde at se reframing i aktion er at lægge mærke til, hvordan folk omrammer tidligere oplevelser. Professionelt succesrige mennesker rapporterer ofte om livserfaringer, der helt forstyrrede deres forventede karrierevej. Senere siger de måske, at forstyrrelsen "var det bedste, der skete med mig" og fortsatte med at forklare, hvordan deres nuværende succes ikke kunne have fundet sted uden afbrydelsen af ​​deres tidligere planer. De erkender måske, at det på det tidspunkt var svært for dem at indramme begivenheden som alt andet end en fiasko eller ekstremt skadelig.

Vi kan se tilbage på oplevelser, der på det tidspunkt var forfærdeligt pinlige - såsom første datoer, personlige hygiejneproblemer eller akavede møder - og nu ser dem som søde. Men de syntes bestemt ikke søde på det tidspunkt. Nu hvor vi har overlevet disse forfærdelige oplevelser, kan vi se dem anderledes.

OMRAMME EN “SVAGHED” SOM STYRKE

Omramning kan ikke kun bruges til at ændre vores perspektiv på begivenheder eller oplevelser, men også til at ændre vores negative vurdering af kvaliteter i os selv eller andre mennesker og se dem på måder, der er bekræftende. Her er nogle eksempler.

  • Passiv - i stand til at acceptere tingene som de er
  • Underdanig - at søge autoritet og vejledning for ens handlinger forsigtig
  • Forførende - at tiltrække andre mennesker og blive ønsket
  • Overfølsom - indstillet på andre mennesker; meget levende og opmærksom
  • Oppositionel - søge efter ens egen måde at gøre tingene på tænker uafhængigt
  • Selvudøvende - i stand til at kvittere for fejl ydmyg
  • Tilbøjelige til at græde - i stand til at udtrykke følelser, især ondt eller vrede; dybt omsorgsfuld
  • Stiv - standhaftig i formål og tro; formulere klare grænser
  • Fjendtlig - stærkt involveret høj energi
  • Forvirret - i færd med at nedbryde gamle strukturer som forberedelse til ny vækst
  • Lazy - afslappet, blød, afslappet, tager det let lavenergi
  • nagende - berørte; forsøger at få det bedste ud i nogen; virkelig investeret i at få tingene gjort

Tættere på hjemmet ser mange teenagebørn deres forældre som slemme, overkontrollerende og en barriere for at blive accepteret af deres jævnaldrende. Til sidst kan disse personer komme til at se deres forældre som kærlige og beskyttende, men denne omramning forekommer sjældent i deres teenageår. Det er mere sandsynligt, at de opstår, når de selv bliver forældre.

Udfordringen er at omformulere oplevelsen, mens du gennemgår den, frigøre flere muligheder eller frigive bundet energi. Her er et par strategier til at gøre det:

  • Brainstorm mindst tre mulige grunde til, at denne situation kunne være opstået ud over den forklaring, du har antaget.
  • Omformuler et problem som en mulighed.
  • Omformuler en svaghed som en styrke (se afsnit ovenfor).
  • Omformulere en umulighed som en fjern mulighed.
  • Definer situationen som neutral ("Jeg er ikke en vigtig spiller i situationen") i stedet for undertrykkende ("De er ude for at hente mig").
  • Spørg, hvordan nogen, du ærer (som Jesus, Gandhi eller Martin Luther King), ville løse dette problem.
  • Skift kontekst: "At stille spørgsmålstegn ved alt er et problem for Joe nu, men når han når voksenalderen, vil det være en styrke."

Jeg havde en vigtig erfaring med reframing tidligt i min karriere. Jeg havde mulighed for at arbejde tæt sammen i flere år med en meget fremtrædende mand, der blev en vigtig mentor for mig. Forholdet sluttede, da han udførte flere adfærd, som jeg fandt meget sårende. Jeg tyggede det ondt med jævne mellemrum i et par år.

Til sidst spurgte jeg mig selv: "Hvordan opfattede han den adfærd, som jeg engagerede mig i?" Til min beklagelse indså jeg, at der var flere ting, jeg havde gjort, som han kunne have fortolket som illoyal eller ikke støttende. Jeg så stadig ikke, hvad jeg havde gjort, som retfærdiggjorde ødelæggelsen af ​​forholdet, men når jeg først forstod, hvordan jeg havde bidraget til situationen, kunne jeg næsten øjeblikkeligt stoppe med at slibe følelsesmæssigt over begivenhederne. Jeg ændrede min forståelse af situationen ved at ændre rammen for at tage hans opfattelser i betragtning.

Læring, hvordan man omrammer

Psykoterapeuter bruger reframing i vid udstrækning for at hjælpe folk med at løse problemer, de finder foruroligende. Som psykoterapeuten Mark Tyrrell udtrykker det: ”Når nogen sidder fast i en bestemt tænkestil og ubevidst antager, at deres (begrænsede, negative) synspunkt er det eneste perspektiv, kan der opstå et større skift, når et andet bredere, mere fleksibelt og positivt syn demonstreres uventet og uden tvivl for dem. Efter et sådant reframe-øjeblik er det normalt umuligt for dem at opretholde problemadfærden på samme gamle begrænsende måde. ”

Arbejde med en terapeut kan være yderst nyttigt ved omramning af problematiske situationer. Men mange mennesker har ikke tid eller penge til at arbejde med en terapeut. Her er nogle ting, du kan gøre, der kan hjælpe dig med at omformulere en situation.

Journaling

Mange mennesker har fundet det nyttigt at føre en dagbog, en oversigt over daglige begivenheder med særlig vægt på, hvad du synes om disse begivenheder. Denne journal kan omfatte stemningstidens eller tankens tid, kilden til den, omfanget eller intensiteten, og hvordan du reagerede på den, blandt andre faktorer. Ofte når du går tilbage og læser tidligere journalposter, bliver din referenceramme meget synlig. Dette kan give dig indsigt i, hvad der skal ændres.

Tænker scriptet igennem til slutningen

I din fantasi skal du skubbe situationen til sin logiske konklusion. Hvad er det værste, der kunne ske? Mister du dit job, ægteskab eller opsparing? Hvordan ville du klare, hvis disse begivenheder opstod? Hvad ville du gøre? Hvad kunne du gøre?

Det meste af tiden, når du forudsiger det værst mulige resultat, vil du opdage, at du stadig står ved slutningen af ​​det. På en eller anden måde reducerer frygt og angst forbundet med denne mulighed betydeligt med at stå over for det værste. Det kan være ubehageligt, men du overlever. Når du har set på det værst tænkelige scenarie, er du fri til at fortsætte med at leve. Hvis det sker, er du forberedt på det.

Hvad ville der ske

Hvad ville der ske, hvis vi omformulerede den største ramme af alle - vores livshistorie? Hvis vi forstod vores livshistorie anderledes, ville livet være anderledes for os nu?

Resumé

Vi fortolker eksterne fakta inden for en ramme struktureret af vores underliggende overbevisninger og antagelser. Du kan muligvis bryde en blindgyde med dig selv eller din partner ved at omformulere situationen: finde alternative måder at forstå situationen på, der lige så godt kan forklare den som din oprindelige forståelse og kan rumme forskellige følelsesmæssige virkeligheder. Teknikker som journalføring og forestilling af mulige resultater kan hjælpe med processen.

Copyright ©2019 af James L. Creighton.
Trykt med tilladelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Elske gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder
af James L. Creighton, ph.d.

Elsker gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder af James L. Creighton, PhDDr. James Creighton har arbejdet med par i årtier, lettet kommunikation og konfliktløsning og lært dem værktøjerne til at opbygge sunde, lykkelige forhold. Han har fundet ud af, at mange par begynder at tro, at de kan lide de samme ting, ser mennesker på samme måde og deler et samlet syn på verden. Men uundgåeligt opstår der forskelle, og det kan være dybt nedslående at finde ud af, at ens partner ser en person, en situation eller en beslutning helt anderledes. Selvom mange forhold skrubber på dette tidspunkt, viser Creighton, at dette faktisk kan være en mulighed for at skabe stærkere bånd. Resultatet bevæger par ud af frygt og fremmedgørelse af "din vej eller min måde" og ind i en dyb forståelse af den anden, der giver mulighed for en "vores vej".

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne pocketbog. Også tilgængelig i en Kindle-udgave.

Om forfatteren

James L. Creighton, ph.d., er forfatteren af ​​at elske gennem dine forskelleJames L. Creighton, ph.d., er forfatteren af Elsker gennem dine forskelle og flere andre bøger. Han er psykolog og forholdskonsulent, der har arbejdet med par og gennemført kommunikationstræning i mere end 50 år. Han har for nylig udviklet og gennemført træning af parkonflikter for flere hundrede professionelle medarbejdere i Thailand Department of Mental Health, baseret på en ny thailandsk oversættelse af Creightons bog, Hvordan kærlige par kæmper. Han har undervist i hele Nordamerika såvel som i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Rusland og Republikken Georgien. Besøg ham online på www.jameslcreighton.com.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon