Kærlighed er hvem og hvad vi egentlig er. At vælge at elske er derfor at vælge at være mere af hele vores selv. Det vælger at acceptere og respektere os selv og andre. Det vælger at lade os selv og andre være, hvem vi er, uden at træffe nogen vurderinger eller krav.

Derfor er det ikke et spørgsmål om at vente på eksterne forhold - på det rette øjeblik, person eller en kombination af begivenheder, der skal komme - før vi er i stand til at elske mere fuldt ud. Vi behøver ikke at vente på, at Askepot eller Prins Charming fejer os af fødderne. Vi behøver ikke at vente på, at kærligheden kommer til os. At udtrykke kærlighed er et spørgsmål om valg, et valg som altid er vores at træffe.

Hvis vi siger, at vi vil have mere kærlighed i vores liv, hvad forhindrer os i at træffe dette valg? Bogen Et Kursus i Mirakler hedder det:

”Din opgave er ikke at søge efter kærlighed, men blot at søge og finde alle de barrierer i dig selv, som du har bygget mod den. Det er ikke nødvendigt at søge efter det, der er sandt, men det er nødvendigt at søge efter det, der er falsk. ”

Årsager til ikke at være mere åben for kærlighed

Folk giver forskellige grunde til ikke at være mere åbne for kærlighed. Følgende liste indeholder nogle typiske. Har du nogensinde sagt nogen af ​​dem på et eller andet tidspunkt?

• Jeg er meget åben for kærlighed, men den rette person er ikke kommet endnu.
• Jeg er glad, som jeg er. Mit liv er meget fuldt og tilfredsstillende, som det er.
• Jeg har meget travlt nu og har ikke ekstra tid eller energi til sådanne ting.
• Jeg ved ikke, hvad kærlighed er, så hvordan kan jeg give det?
• Jeg er ikke elskelig.
• Jeg er ikke god nok. Jeg fortjener ikke kærlighed.
• Der er noget galt med mig.
• Ingen kunne elske mig, hvis de vidste, hvordan jeg virkelig er.
• Jeg ved ikke, hvordan jeg skal elske.
• Jeg er ude af stand til at elske.
• Jeg vil ikke have al den gider, forværring og problemer.
• Mænd / kvinder vil kun have en ting.
• Jeg er bange for, at jeg måske bliver manipuleret, brugt eller misbrugt.
• Jeg prøvede det, og jeg vil aldrig lade nogen komme så tæt på mig igen.
• Kærlighed gør ondt.
• Jeg bliver muligvis nødt til at opgive min frihed.
• Jeg kan ikke lide at indgå forpligtelser. Jeg er ikke klar til ansvaret.
• Jeg er bange for, at jeg måske bliver overvældet og mister min følelse af selvtillid.
• Jeg er bange for, at jeg måske bliver fanget resten af ​​mit liv.
• Jeg vil hellere være elendig af mig selv end elendig med en anden.
• Jeg kan ikke stole på andre.
• Jeg har brug for at være i kontrol for at føle mig sikker.
• Jeg er bange for mennesker.
• Min kærlighed er for dyrebar til at blive givet væk til enhver og enhver.
• Det er ikke min skæbne eller karma i denne levetid.

Alle disse udsagn, så ærlige og gyldige som de måtte fremstå, hjælper os faktisk med at undgå at træffe valget om at bringe mere kærlighed ind i vores liv. De er undskyldninger, vi giver os selv og andre, og som sådan bliver de selvpålagte begrænsninger.

Barndomskonditionering

Som børn modellerer vi os normalt efter vores forældre. Vi efterligner den måde, hvorpå de sidder, står, går og taler. Vi vedtager deres vaner, kan lide, ikke lide, holdninger og tro. Derfor findes spor i den måde, vi fungerer som voksne ofte på i vores tidlige hjemmeliv og hos de mennesker, der fungerede som modeller for adfærd.

Vi finder ud af, at blokke og barrierer for kærlighed ofte kommer i form af selvtvivl, overbevisninger og frygt, som kan spores tilbage til barndomskonditionering. Vi absorberede beskeder, både direkte i så mange ord (for eksempel en forælder, der måske har sagt, 'Du kan ikke stole på mennesker!'), Og indirekte gennem observation af deres adfærd (en forældres tro eller handlinger, der muligvis har formidlet, for eksempel: 'Livet er en kamp.').

Ofte har disse meddelelser en ledsagende advarsel, enten udtrykt eller underforstået, som vi kalder 'burde' på grund af det sprog, disse advarsler normalt bruger: 'Du bør gør altid dette, eller dig bør gør det aldrig. '

Medmindre vi revurderer dem senere i livet som modne, kræsne voksne, tager vi disse budskaber og 'bør' for givet, og de danner vores holdninger, tro og opførsel, som simpelthen fortsætter automatisk gennem vane uden nogensinde at have været et bevidst valg på vores en del.

Derfor er det værdifuldt at tænke på et billede af de forskellige mennesker og organisationer, der havde en stærk indflydelse på vores barndom, såsom vores mor, far, søskende og andre nære slægtninge, lærere, religiøse ledere og endda mennesker og situationer fra massemedierne, såsom radio, tv, biograf, video, bøger og magasiner. Vi kan spørge os selv: 'Hvilket budskab og "burde" om kærlighed lærte jeg som et barn fra denne kilde? ' Hvordan får denne besked mig til at føle mig nu som voksen?

Vi kan beslutte, hvilke af disse meddelelser og 'burde' vi er enige med nu som voksen og vælg bevidst og frit at følge, og hvilke vi er uenige med nu og vælg bevidst og frit at kassere.

Det er bemyndigende og befriende at skelne, hvilken af ​​vores overbevisninger og adfærd, der er et resultat af barndomskonditionering, og hvilke er et resultat af et frit og bevidst valg fra vores side som voksen.

Blokke, skygger og frygt

Det første trin i fjernelse af blokke er at finde ud af nøjagtigt, hvad de er, så vi kan begynde at genkende dem i drift. Hvis vi forbliver blinde for vores blokke, kan vi ikke gøre noget ved dem, og de fortsætter med at have deres begrænsende, undertiden endda lammende virkninger på os.

Det andet trin er at acceptere dem som en del af os og ikke at dømme hverken dem eller os selv for at have dem. (Ellers føler vi os skyldige ud over alt det andet.) Vi har brug for at ære vores blokke, vores forsvarsmekanismer. De har hjulpet os med at klare, overleve. Så når vi er klar, kan vi vælge at lade dem gå en efter en.

Nogle mennesker henviser til deres indre blokke og barrierer som deres 'skygge' eller den 'mørke' side af sig selv, hvilket gør det til at virke mystisk, endda ildevarslende og vanskeligt, hvis ikke umuligt at mestre.

Vi tager en mere positiv tilgang, styret af den italienske psykiater Roberto Assagioli, MD, grundlæggeren af ​​Psychosynthesis, der siger i Loven om vilje:

”Mange mennesker frygter kærlighed, frygt for at åbne sig for et andet menneske, en gruppe eller et ideal. Oprigtig og ærlig selvundersøgelse og selvanalyse eller en analyse udført ved hjælp af andre er midlerne til at opdage og afmaske og derefter slippe af med disse modstande og frygt. ”

Han foreslår, at måden at håndtere 'skyggen' på er at gå side om side med den ud i lyset, det vil sige i lyset af bevidsthed, for deri ligger valgets kraft. Først når vi bliver opmærksomme på vores blokke, anerkender og accepterer dem som en del af os selv, kan vi derefter vælge at gøre noget ved dem, hvis vi ønsker det.

Vi berettiger dette kapitel Vælger at føle sig sikker fordi vi har fundet den primære årsag til, at de fleste af os ikke træffer valget om at elske mere frit og fuldt ud, er at vi på en eller anden måde føler os usikre og usikre på mennesker, forhold, kærlighed eller endda selve livet. Vi frygter, hvad der måtte ske, hvis vi lettere åbner os for at give og modtage kærlighed.

Hvad er frygt?

Frygt begynder som en tanke, der foregriber muligheden for en uønsket hændelse af en slags. Tanken følges hurtigt af en eller flere følelsesmæssige reaktioner - angst, frygt, panik, terror - ledsaget af følelser af uro, sårbarhed og bekymring.

Følgende liste afspejler almindelig frygt for mange af os. Hvilke forestiller du dig kunne blokere dig fra at vælge at elske?

• Frygt for at blive misbrugt
• Frygt for at blive såret
• Frygt for at blive brugt
• Frygt for engagement
• Frygt for fangst
• Frygt for fejl
• Frygt for intimitet

De fleste af os har en sådan frygt. Få af os er totalt frygtløse. Derfor er opgaven at genkende vores frygt og deres indvirkning på os, derefter at acceptere dem som en del af os og til sidst at mindske eller eliminere deres begrænsende indflydelse på os. Overvej et øjeblik dit svar på disse spørgsmål om frygt:

• Hvor bange er du?
• Hvor meget påvirker din frygt dig? Hvor stærke er de? Hvor begrænsende er de?
• Hvornår og hvordan gør din frygt dine forholdsbeslutninger for dig? Hvornår og hvordan tillader du dem at forhindre dig i at være eller gøre noget?
• Hvad er den værste del af at have din frygt? Hvad er den bedste del?
• Hvordan håndterer du normalt ubehagelige følelser som frygt? Hvilke metoder bruger du til at håndtere dem? Hvad gør du faktisk gøre?

Frygtens funktioner

Alle vores adfærdsmønstre - både de såkaldte 'positive' og de 'negative' har to primære funktioner. Først de begrænse os på en eller anden måde. De holder os tilbage, begrænser vores frihed, forhindrer os i at ændre og vokse.

På hvilke specifikke måder begrænser den frygt, du identificerede ovenfor dig?

For det andet vores mønstre tjener os på en eller anden måde. De hjælper os med at opnå, hvad vi vil (såsom en følelse af sikkerhed, frihed eller empowerment) og at undgå alt, hvad vi ikke ønsker (såsom angst, smerte eller ansvar). En metode til at finde ud af, hvordan et adfærdsmønster tjener os, er at spørge os selv, hvad (1) vi måske mister eller går glip af, og (2) vi muligvis skal do or være, hvis mønsteret var ikke der som en del af os.

På hvilke specifikke måder tjener ovenstående frygt dig?

Frygt indebærer et tab af kontrol - en del af frygten er, at vi enten ikke har kontrol eller er bange for, at vi mister kontrol. Frygt indebærer normalt også et andet tab af en slags. For eksempel vedrører frygt for fangenskab tab af frihed. Frygt for afvisning vedrører tabet af selvtillid. Frygt for at blive overvældet vedrører tabet af en følelse af selvtillid.

Med den frygt, du identificerede ovenfor, hvad risikerer du at miste?

Dit svar afspejler det underliggende problem, som skal løses og løses, før du kan føle dig sikker og sikker nok til at vælge at elske.

Frygt og risici

At vælge at elske betyder at møde vores frygt og tage risici. En risiko refererer til at tage en chance eller gamble på noget med et usikkert og endda potentielt usikkert resultat.

Her er et digt om risici fra en ukendt forfatter:

At grine er at risikere at dukke op som narren.
At græde er at risikere at blive sentimental.
At nå ud til en anden er at risikere involvering.
At udsætte følelser er at risikere at udsætte dit sande selv.
At placere dine sande ideer, dine drømme for et publikum
er at risikere deres tab.
At elske er at risikere ikke at blive elsket til gengæld.
At leve er at risikere at dø.
At håbe er at risikere fortvivlelse.
At prøve er at risikere fiasko.
Men der skal tages risiko, fordi den største fare i livet
er at risikere ingenting.
Mennesker, der risikerer ingenting, ikke gør noget, er intet.
De undgår måske lidelse og sorg,
Men de kan ikke lære, føle, vokse, ændre, elske, leve.
Lænket af deres holdninger er de slaver.
De har mistet deres frihed.
Kun den person, der risikerer, er gratis.

Filosof Soren Kierkegaard siger klart og enkelt,

At risikere er at miste fodfæste et stykke tid.
Ikke at risikere er at miste dit liv.

Hvad forestiller du dig, er den største risiko, du kan tage med hensyn til kærlighed? Hvad gør det til en risiko for dig? Hvad er det underliggende problem eller bekymring, du har - hvad kan du miste? Hvad kunne du vinde? Hvordan ville det være at have mere kærlighed i dit liv?

Anvender det

Mange af os har måske målet altid at føle os helt sikre og sikre. Men et sådant mål er en illusion, da livet bare ikke er sådan - selv de mest sikre og velafbalancerede mennesker konfronterer ofte livet i usikre øjeblikke.

Derfor er vores grundlæggende opgaver snarere at
(1) være tro mod os selv;
(2) skabe så meget sikkerhed og sikkerhed i vores liv som muligt; og
(3) accepter, at vi kan være, hvem vi er, selvom vi ikke føler os trygge.

Det er i sidste ende et spørgsmål om prioriteter, og hvordan vi fokuserer vores opmærksomhed og energi.

As Et Kursus i Mirakler antyder, vi har blokke og barrierer af en eller anden art inden i os. Ofte er det lettere at observere dem i andre end i os selv. Men når vi bliver opmærksomme på vores egne blokke, kan vi tage ansvaret og begynde at mindske deres begrænsende virkninger på os. Vi kan begynde at tage flere risici.

Foreslået læsning

• Føl frygten og gør det alligevel, af Susan Jeffers.
• Kærlighed er at slippe af frygt, af Gerald Jampolsky, MD.
• risikere, af David Viscott, MD.

© 1993, 2004, 2018 af Eileen Caddy og David Earl Platts.
Alle rettigheder forbeholdes. Udgiver: Findhorn Press, et aftryk af
Indre traditioner Intl. www.innertraditions.com

Artikel Kilde

At lære at elske
af Eileen Caddy og David Earl Platts.

I denne enkle, men alligevel indsigtsfulde guide, beskriver Eileen Caddy og David Earl Platts de jordnære praktiske ting ved at udforske følelser, holdninger, overbevisninger og tidligere oplevelser, der forhindrer os i at elske og modtage kærlighed. De viser, hvordan det at bringe mere kærlighed ind i vores liv ikke er et mysterium, men ofte en rejse tilbage til os selv og vores kerneværdier. Forfatterne undersøger følelserne af accept, tillid, tilgivelse, respekt, åbning og løbende risiko blandt andre inden for en ramme om medfølende forståelse og ikke-dømmekraft. Bedragerisk enkle, men dybe øvelser, meditationer og visualiseringer understøtter læseren i at undersøge deres indre verden og implementere disse vitale koncepter i deres liv.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne pocketbog. Også tilgængelig i en Kindle-udgave.

Om forfatterne

Eileen Caddy, MBE (1917-2006), var medstifter af Findhorn Foundation, et blomstrende åndeligt samfund i det nordlige Skotland. I mere end 50 år lyttede Eileen til og delte sin indre vejledning og inspirerede millioner over hele verden. David Earl Platts, Ph.D., en tidligere konsulent, træner, forfatter og psykosyntese-rådgiver, boede på Findhorn i mange år, hvor han arbejdede meget med Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., en tidligere konsulent, træner, forfatter og psykosyntese-rådgiver, boede på Findhorn i mange år, hvor han arbejdede meget sammen med Eileen Caddy.

Relaterede bøger

at

Ubetinget kærlighed er en måde at tjene hinanden på, menneskeheden og verden

Eileen Caddy MBE og David Earl Platts, ph.d.

Der kommer et tidspunkt i vores personlige udvikling, hvor vi indser, at vi ikke er isolerede, uafhængige individer, men snarere at vi alle er...

At vælge at elske ubetinget: Verden har brug for ubetinget kærlighed

Eileen Caddy MBE og David Earl Platts, ph.d.

Ubetinget kærlighed er at elske mennesker frit, fuldt ud og åbent, uden forventninger, krav eller begrænsninger. Det giver total accept og...

Tak for besøget InnerSelf.com, hvor der er 20,000 + livsændrende artikler, der promoverer "Nye holdninger og nye muligheder." Alle artikler er oversat til 30+ sprog. Tilmeld til InnerSelf Magazine, der udgives ugentligt, og Marie T Russells Daily Inspiration. InnerSelf Magazine er udkommet siden 1985.