Ligesom fremmede og enhver person på vores vej møder vi bekendte og venner af en grund. Mere nøjagtigt tiltrækker vi dem. Nogle gange synes årsagerne åbenlyse, som når en fremmed giver os anvisninger i et ukendt kvarter, eller en ven springer os til hjælp i en krise. Andre gange er årsagerne slet ikke indlysende og det kan tage måneder eller år at gryne, som når en fremmed, der krydser gaden, smiler til os af tilsyneladende ingen grund, eller en ven bliver fornærmet over noget lille og lægger på os.

Vi behøver ikke at have skyldfølelse over, hvordan folk fletter ind og ud af vores oplevelse. Som Eva Bell Werber siger i Rejsen med mesteren, "De er i din oplevelsescyklus og har krydset din vej til et formål."

Uanset de umiddelbare eller dybtliggende årsager, kan vi være sikre på en ting: vi tiltrækker forhold til bekendte og venner, som dem med alle andre, for at lære. Hvis vi ikke lærer af en person, vil en anden med lignende træk, særheder og endda hårfarve materialisere sig, indtil vi gør det. De får os til at vokse, pleje vores følelse af godt, strække vores kærlighed - og lære os at tilgive.

Vi skal også vide, at kun få mennesker er rigtige venner. Det er sådan jeg ved: at tiden går mellem kontakter gør ikke en smule forskel. Ingen af ​​jer behøver nogensinde at undskylde. Uanset hvor meget tid der er gået, når du genopretter forbindelse til begge, kan du næppe tale hurtigt nok til at dele alt, hvad du vil. En ven, som jeg ikke havde hørt om i seks måneder, opsummerede det perfekt. Hun skrev, ”Ingen undskyldninger. Tiden mellem e-mails betyder ikke noget. Venner er venner. Tiden mellem noget betyder ikke noget. ”

bekendte

Mange mennesker er bekendte. Vi har behagelighed, endda nærhed, men ikke i nærheden af ​​intimitet og farende glæde ved at være sammen med en ven. Kendskaber varer ikke så længe som venner - der er ikke noget solidt, der slutter sig og opretholder.

En dag ringer ingen af ​​jer tilbage. Dette er et signal: Når "brugen" af en bestemt person er færdig i vores læring, modtagelse og givelse, falmer den person fra vores liv.

Vi må være tro mod os selv om, hvorvidt denne person fortsætter med at pleje os eller ej.

Tidligere venner

Når vi vokser i forståelse og bevidsthed, falder nogle mennesker af. Hvis vi forsøger at genoplive et gammelt venskab, er det normalt stilket og ubehageligt. I ferien, når du føler dig nostalgisk, har du nogensinde spontant ringet til din gymnasiums bedste ven i verden, som du ikke har talt med i 30 år? Hvad der sker? Small talk, udveksling af antallet af børn, antallet af gentagelser af "Hvordan i helvede har du det?" og "Hvor dejligt at høre din stemme!" Desværre er du nødt til at indrømme, at magien forsvandt, sandsynligvis ikke længe efter skabene blev sendt ud.

En ven mindede mig om visdommen i det anonyme citat: ”Du skal ikke bekymre dig om folk fra din fortid. Der er en grund til, at de ikke nåede frem til din fremtid. ”

Tilgiv den tidligere ven for ikke længere at være din ven. Tilgiv dig selv for den dvælende følelse af forrådt loyalitet og din manglende evne til at genskabe den gamle nærhed og let sjov. I har begge ændret og vokset på forskellige måder, har rejst forskellige veje, taget forskellige valg. Overse fejlene og husket uret, vær taknemmelig for den tidligere kammeratskab og glæde, og velsign den ven for den hjælp og hengivenhed, som I gav hinanden i løbet af de gamle tider.

Varige venskaber

Ægte venner kan på den anden side føle sig mere som familie og er for mange af os. Selvom vi ikke har blodbånd, føler vi os ofte mere forbundet med venner på flere niveauer end med familien. Faktisk tiltrækker vi ofte venner med kvaliteter, som vi ønsker, at vores familiemedlemmer havde.

Venner er selvfølgelig de mennesker, vi føler en sjælsforbindelse med - vi er komfortable, afslappede, snakkesalige og skamløse over at indrømme vores mest hemmelige tanker. Ud over at have stor glæde af deres selskab, hjælper vi dem uden tøven, og de gør det samme - som at opmuntre os i vores latterlige drømme, mål eller planer. Når vi er vrede på dem, er vi ikke kun skuffede og undertiden forfærdede over deres opførsel, men også virkelig vred på dem. Som gengældelse kan vi muligvis gøre eller sige ting, vi fortryder. Der er en bedre måde at reagere på.

Tilgivende venner

Tilgiv den tidligere ven for ikke længere at være din ven. Tilgiv dig selv for den dvælende følelse af forrådt loyalitet og din manglende evne til at genskabe den gamle nærhed og let sjov. I har begge ændret og vokset på forskellige måder, har rejst forskellige veje, taget forskellige valg. Overse fejlene og husket uret, vær taknemmelig for den tidligere kammeratskab og glæde, og velsign den ven for den hjælp og hengivenhed, som I gav hinanden i løbet af de gamle tider.

Tilgiv nuværende venner for nogle handlinger, du har betegnet som illoyal, uforsigtig, hensynsløs, dum eller ethvert andet nedværdigende og skuffet adjektiv, som din vrede dikterer. Husk, at også de lærer og vokser - og begge er veje for hinandens vækst. Du blev samlet sammen af ​​en grund - og sandsynligvis mere end én.

For at tilgive behøver du ikke blive en dørmåtte. Øv nedenstående trin. De gælder for ethvert forhold og er især effektive med venner, fordi vi generelt bringer lidt mindre bagage til disse end vores forhold til forældre eller partnere.

Det første skridt er enormt vigtigt. Det sætter tonen for de andre og forsikrer, at du vil fuldføre dem i den rigtige ånd.

1. Meditér kærlighed, ren kærlighed, ren kærlighed. Glem din ondt, din vrede, din desillusion. Glem din ven. Bare bad i kærlighed.

2. Spørg din indre stemme (ja, det venter på dig) hvad du gjorde for at forårsage eller bidrage til situationen. Måske var det noget, du ikke gjorde eller sagde eller ikke klarede. Måske sendte du en blandet besked. Når du bliver åben for en åbenlys introspektion, kommer svarene. Skriv dem ned for at huske dem.

3. Spørg din stemme, hvad du skal gøre næste gang, hvad man skal sige, hvilke skridt der skal tages. Lyt og adlyd. Du vil høre.

4. Du kan overveje at afvise situationen eller adfærd, ikke gøre en stor ting af det. Kun du ved, om du kan gøre dette uden at det griner på dig, eller om det er en kneb for at undgå at møde din ven. Min krop fortæller mig altid, at jeg skal konfrontere episoden, fra en tyngde i brystet til en grå følelse, når jeg tænker på min ven eller vores udveksling. Hvis du ærligt ikke finder i dig selv nogen overflade af vrede, endda lidt irritation eller tyngde, og hvis du virkelig føler dig i fred med at lade det gå, så lad hændelsen rulle af dig med generøsitet og venlighed.

5. Hvis du ikke kan nå det punkt (og de fleste af os kan ikke), så er det tid til at tale det ud med din ven. Jeg anbefaler, at du laver noter på forhånd om, hvad du vil sige. Forberedelse hjælper dig med at pladre, blæstre eller sprænge ud.

Vælg et roligt sted, helst ikke via sms (af himmels skyld!) Eller endda over telefonen - for meget mulighed for unddragelse og miffed slam-downs. Forord det, du vil sige med sikkerhed for fortsat kærlighed og din eneste hensigt om at rydde og styrke forholdet.

Hvis du nu har fulgt trinnene ovenfor, skulle du have opløst din vrede. Lav din klage kun med hensyn til dine følelser; ikke forkæle beskyldninger eller krav om forklaringer. Lad derefter din ven svare.

Lyt derefter. Din vens intention kan have været helt modsat den antagelse, du antog og blev rasende over. Din ven kan også give udtryk for nogle greb om dig. Træk vejret dybt og lyt uden at springe til dit eget forsvar eller give efter for selvbeskyttende rationaliteter.

Afslut med at forpligte dig til nye handlinger. For eksempel kan I begge love ikke at reagere med ondt, når den anden kun ønsker at gå ud med en tredje ven; at opføre sig bedre i de situationer, der har forårsaget misforståelse ("Okay, jeg ringer, hvis jeg kommer for sent." "Jeg vil ikke disciplinere din datter mere."); for at lufte følelser med det samme, så dine klager ikke fejrer og bygger op. Endelig spis noget sødt sammen, og hvis du er flyttet til, skal du kramme.

En kærligheds lektion: Tilgivelse af min ven Jen

Nogle gange slutter historien ikke så lykkeligt. Som jeg sagde tidligere, holder venners interesser eller vækst muligvis ikke trit med vores. På trods af venskabets varighed, rige historie eller tilfredshed er du undertiden nødt til at se den virkelighed, at venskabet ikke længere fungerer, og enten du eller din ven gør noget for at jette det helt.

Jeg lærte en smertefuld lektion om venskab og ærlighed med en ven, jeg havde mødt gennem en skrivekritikgruppe for et par år siden. Jen var sprudlende, ekstremt intelligent, ondskabsfuld sjov og med et øjebliks varsel altid klar til nye eventyr. På mange lørdage ville vi tage en bus til centrum, gå af som vores luner dikterede, købe is og etniske fødevarer og spise, mens vi gik og undrede os over byens stadigt skiftende arkitektur. Vi udvekslede lure bemærkninger om de mennesker, der passerer, og udsender vittige pontifikationer om livet, kunsten, vores skrivning og de andre, åbenlyst ringere forfattere i vores gruppe. Vi lo så meget, at vi ofte måtte stoppe med at gå for at læne os mod en lygtepæl og få vejret.

En nat ringede telefonen. Jeg famlede efter det og skabte øje på uret: 2 am Det var Jen. Jeg tænkte, Herregud, hvad skete der? Hun sagde muntert, ”Hej! Jeg ville sige hej. Kan du tale?" Hun havde aldrig ringet på det tidspunkt, og jeg var chokeret, men lod som jeg ikke havde noget imod det. Efter at hun havde fortalt sin dags aktiviteter og hendes kats narrestreger, sagde vi godnat. Jeg var så vred, at jeg næsten ikke sov.

Tre dage senere spiste vi frokost sammen på en lokal restaurant. Da vi var færdige med vores kaffe, hentede jeg opkaldet og bad hende om ikke at ringe mere på det tidspunkt. Jeg forventede, at hun nikkede, trak på skuldrene og sagde: "Jada, jeg forstår." I stedet blev jeg kastet over af det, der skete.

Hun startede i en skrigende bølge af ord med en høj stemme, jeg aldrig havde hørt, som et barn, der sidder fast med en kniv. Folk stirrede, og jeg forsøgte at berolige hende, men da vi forlod restauranten og gik til vores kvarter, holdt hun op med at strømme, næppe trak vejret og tilsyneladende ligeglad med hvem der hørte eller hvad de troede. Jeg kunne ikke få et ord, da hun fortsatte den skrigende strøm af beskyldninger af mig og forbandelser og beskyldninger fra resten af ​​verden for ikke at forstå hende.

Efter dette besvarede Jen aldrig mine telefonbeskeder eller ringede til mig igen. Til sidst stoppede jeg med at efterlade beskeder.

I lang tid spurgte jeg mig selv, hvad jeg kunne have gjort anderledes. Efter at have fundet ud af, at hendes opkald sent om aftenen ikke var en nødsituation, kunne jeg straks have bedt hende om ikke at gøre det igen efter kl. 10. Jeg kunne have erkendt for mig selv, at hun havde været ufølsom og hensynsløs. Jeg kunne have ringet til hende næste morgen og fortalt hende, hvordan jeg havde det. Hendes reaktion kunne have været ens, men det var sandsynligvis værre, fordi jeg tog det op tre dage senere, et mål for min egen mangel på mod.

Selvfølgelig var det også Jens valg at reagere som hun gjorde. Hun syntes at tage min eneste anmodning (ikke urimelig) som en negation af alt godt ved vores venskab, en total udslettelse af min hengivenhed for hende og en tilintetgørelse af hendes meget værd som person.

Jeg indså senere, at jeg aldrig havde kendt Jen så godt, som jeg troede. Hun var åbenlyst dybt foruroliget over noget, der bryggede under overfladen meget tæt på hendes livlighed. Når jeg ser tilbage ser jeg nu, at hun havde store følelsesmæssige problemer, og min kritik må have udløst et traumatisk tidligt barndomsscenarie med afvisning.

Selvom jeg aldrig har haft chancen for at tale med Jen direkte igen, har jeg tilgivet hende for det, jeg troede var hendes psykologiske problemer og mig selv for at antage, at hun var mere moden, end hun demonstrerede. Jeg tilgav også mig selv for ikke at være mere ligefrem og handle med det samme.

Jeg er blevet hjulpet ved at bruge de trin, jeg gav dig tidligere, især at se Jen omgivet af et acceptabelt, levende lys, alle følelsesmæssige ar helet, alle usikkerheder antaget. Jeg ser mig selv i det samme lys, som kærligt udvides til at omfatte os begge, og jeg ser os holde hænder og smilende til hinanden.

Endelig er kærlighed, hvad tilgivelse handler om. Kærlighed fungerer, når vi forestiller os, at nogen bader sig i den og projicerer den til dem. Det fungerer selv for dem, som vi med rette forventer skal elske os, vi antager, at vi elsker os, og som vi kan nævne 5,328 grunde til at vise, hvordan de ikke har vist os kærlighed.

Så med bekendte, tidligere venner, nuværende venner og endda venner der kommer, projicér kun kærlighed, tænk kun kærlighed. Kend dig, og de bliver guidet til dit rigtige møde på det rigtige tidspunkt. Du kan ikke lave “fejl”, fordi alt er til læring. Ved, at din udveksling og gensidig læring kun kan velsignes.

© 2016 Noelle Sterne.
Tilpasset fra Noelle Sterne, Stol på dit liv: Tilgiv dig selv
og gå efter dine drømme (Unity Books, 2011).

Artikel Kilde

Stol på dit liv: Tilgiv dig selv og gå efter dine drømme
af Noelle Sterne.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Noelle Sterne er forfatter, redaktør, skrivetræner og åndelig rådgiver. Hun udgiver håndværksartikler, spirituelle stykker, essays og fiktion på tryk, online tidsskrifter og blogsider. Hendes bog Stol på dit liv  indeholder eksempler fra hendes akademiske redaktionelle praksis, skrivning og andre aspekter af livet for at hjælpe læsere med at frigøre beklagelse, genmærke deres fortid og nå deres livslang længsel. Hendes bog for ph.d.-kandidater har en åndelig åndelig komponent og behandler ofte overset eller ignoreret, men afgørende aspekter, der alvorligt kan forlænge deres smerte: Udfordringer i at skrive din afhandling: At klare de følelsesmæssige, interpersonelle og åndelige kampe (September 2015). Uddrag fra denne bog offentliggøres fortsat i akademiske magasiner og blogs. Besøg Noelles hjemmeside: www.trustyourlifenow.com

Lyt til et webinar: Webinar: Stol på dit liv, tilgiv dig selv, og gå efter dine drømme (med Noelle Sterne)