Tilgivelse og accept

Venskabsproblemer: At få venner med hvad der er

Venskabsproblemer: At få venner med hvad der er
Billede af Milada Vigerova

Følelser som skuffelse, forlegenhed, irritation, vrede, vrede, jalousi og frygt, i stedet for at være dårlige nyheder, er faktisk meget klare øjeblikke, der lærer os, hvor det er, vi holder tilbage. . . . De er som budbringere, der viser os med skræmmende klarhed præcis, hvor vi sidder fast.

- Pema Chödrön, Når ting falder fra hinanden

Visdommen ved ikke-tilknytning [i buddhismen] er mest anvendelig, når man beskæftiger sig med livets problemer: hvad enten det er små irritationsmomenter eller store livstab. Hemmeligheden er at blive venner med vores problemer og skabe nye relationer med dem. Dette betyder ikke, at buddhister er masochister, der søger problemer og lidelse, eller at de vælger at dybt føle og gå tabt i negative følelser som vrede, had eller irritation. I stedet inviterer de problemer til leg.

En legende og venlig holdning til problemer begynder med at være nysgerrig og åben for at lære om deres rolle i dit liv. Tænk på dig selv for et år siden på dette tidspunkt. Kan du huske, hvad du virkelig var bekymret for? Hvor meget af det er værd at bekymre sig om i dag? Tænk på, hvad du var bekymret for for fem år siden. Hvor meget af det er værd at bekymre sig om nu? For de fleste af os afslører svarene på disse spørgsmål, at vi husker meget lidt om de ting, vi tidligere har plaget, og at de ting, vi bekymrer os om, sjældent har betydning.

FEM TRIN TIL VENNLIGE PROBLEMER

Frøene til visdom, fred og helhed
er inden for hver af vores vanskeligheder.

- Jack Kornfield, En sti med hjerte

Hvordan bliver du venner med problemer? På et niveau er det ret simpelt: Det er en valg. Hver gang du identificerer noget som et problem i dit liv, vælger du at se det som en ven, måske en messenger eller simpelthen en anden mulighed for at gøre noget andet.

De fleste af os er så betinget af at tankeløst reagere på problemer, at alternativet til "at gøre noget andet" kræver disciplin. Men i sidste ende er dette den eneste egentlige udfordring.

Jeg har lært af mit arbejde som terapeut. Når du først har beroliget din følelsesmæssige reaktivitet, er de fleste af os ret i stand til kreativt, meningsfuldt og legende at klare livsstressorer. Den sværeste del er at afbryde vores reaktivitetscyklus.

For at hjælpe med at afbryde denne cyklus anbefaler jeg disse fem trin:

  1. Identificer problemet: Hvad er problemet nøjagtigt, og hvorfor er det et problem for du?
  2. Identificer dens virkninger: Identificer de negative og positive virkninger af problemet i alle aspekter af dit liv.
  3. Identificer din reaktion: Identificer hvordan du reagerer på problemet og virkningerne af din reaktion på dit liv.
  4. Identificer potentialer for venskab: Identificer veje til problemer med venner.
  5. Identificer små handlingstrin: Identificer små, realistiske handlinger.

TRIN 1: IDENTIFICER PROBLEMET

Det er mærkeligt. Når vi har et problem, virker det smertefuldt klart for os, at det er et problem. Men når du bliver spurgt hvordan or på hvilken måde det er et problem, det er svært for de fleste af os at formulere. Alt for ofte er bundlinjen dette: "Jeg får ikke det, jeg vil." Det er så simpelt.

Ofte når jeg spørger mig selv: "Hvad er bundlinjeproblemet her?" det bliver klart, at det er det, jeg kalder et "mælk-hvid-eller-mørk chokolade" -problem: Det er et spørgsmål om præference.


 Få det nyeste via e-mail

Ugeblad Daglig inspiration

Spørgsmålet bliver så: Hvor vigtig er denne præference for mig? Er det værd at kæmpe for? Hvis der er flere præferencer på spil, hvilket er det vigtigste for mig? Hvordan fokuserer jeg på denne prioritet? Nogle gange er dette første skridt alt, hvad der kræves for at krympe en stor hovedpine til en god latter.

TRIN 2: IDENTIFIKATION AF NEGATIVE OG POSITIVE EFFEKTER

Det næste trin er at identificere de negative og positive effekter af problemet. Jeg synes det er nyttigt at undersøge, hvordan problemet påvirker dit liv på alle områder: fysisk, følelsesmæssig, åndelig, relationel, erhvervsmæssig og social. Vi ser generelt et problem som påvirker et område i vores liv; de fleste problemer siver imidlertid over på andre områder.

For eksempel, hvis du ikke er tilfreds med din vægt (fysisk), kan du opleve, at den smider over på din selvtillid i dine forhold (sociale), dit job (arbejde) og endda dit forhold til Gud (åndeligt). På samme måde kan du også finde ud af, at der er overraskende positive effekter. Måske har du tilsluttet dig et fitnesscenter (fysisk) med din partner (relationel) og mødt en ny ven (social) eller en ny forretningskontakt (arbejde), mens du træner. Selv med de værste livsbegivenheder - en elskedes død, skilsmisse, livstruende sygdom eller seksuelt misbrug - er der i sidste ende en slags potentiel positiv udvikling, hvis du medfølende kan blive hos dem.

Jo større problemet er, jo større er muligheden for positive effekter i det lange løb. 

TRIN 3: IDENTIFIKATION AF DIN REAKTION

Det næste trin er at undersøge, hvordan du reagerer på problemet. Når vi står over for det samme problem, reagerer vi alle forskelligt. Så hvad er dine foretrukne måder at reagere på: Bliver du vred, bange eller irriteret? Besætter du det, ignorerer det, skjuler det eller dvæler ved det? Føler du dig snydt, fryser op eller er klar til handling? Bliver du håbløs, meget følelsesladet eller alt for logisk? Reagerer du det samme på alle problemer? Hvornår gør du hvad?

Når du først har identificeret din reaktion, er det næste spørgsmål: Hvordan påvirker dette situationen? På hvilke måder forbedrer dit svar tingene bedre? På hvilke måder værre? Selvom vi ikke kan lide at svare på disse spørgsmål, giver svarene indsigt i, hvordan vi sædvanligvis forholder os til problemer, og ofte er denne indsigt nok til at inspirere os til at gøre noget andet.

Når vi typisk analyserer vores reaktion på problemer, finder vi ud af, at vi går i krig med problemer, prøver at kaste dem ud af vores liv så hurtigt som muligt eller lade som om de ikke er der. Dette er hvor venner med problemer kan tilbyde en ny måde at reagere på.

TRIN 4: IDENTIFICER POTENTIALER TIL VENNESKAB

I stedet for at ignorere eller angribe problemet, skal du tage et øjeblik til at forholde sig til det lidt anderledes. Nogle muligheder inkluderer:

  • Nysgerrighed: Ofte hjælper det at være nysgerrig efter det. Hvad ved du ikke om problemet eller situationen? Hvilke andre rimelige forklaringer kan der være på situationen? Måske tog du antagelser om andres intentioner eller de faktiske muligheder i en situation? Nogle gange når vi blødgør ved at blive nysgerrige efter, hvad der foregår, opdager vi svar og muligheder, som vi ikke kunne se i vores reaktive og paniske tilstand.
  • Problem som lærer: For mange er det nyttigt at undre sig over mulige lektioner, som du får lov til at lære. Hvad bliver du bedt om at lære om livet, dig selv, dit forhold eller den menneskelige tilstand ved denne problematiske situation?
  • Problem som forberedelse: På hvilke måder kan problemet være forberedelse til de kommende ting? Kan det være en mulighed for at møde en længe bange frygt? Er der et muligt formål med problemet, som vi endnu ikke kan se?
  • Bare er hvad der er: Andre gange er det nyttigt at erkende, at det er sådan, tingene er i livet, i det mindste i dette øjeblik. Åbenlyst at acceptere det der skal skelnes fra håbløs fratræden. At omfavne det, der er - i den buddhistiske tradition - resulterer i en følelse af frihed og befrielse.
  • Situation uden din fortolkning: Hvis du kunne være i denne nøjagtige situation uden evnen til at tro, at det var et problem - at situationen bare “var”, så naturlig som vind og regn, hvordan ville du reagere anderledes? Hvilke tanker og handlinger kan være forskellige?

Hver situation skal være venner med sine egne vilkår. For eksempel kan trafik eller et forsinket tog ses som en guddommelig tilladelse til stille og fredelig tid i en ellers hektisk tidsplan; et dårligt restaurantmåltid, et dejligt kompliment for din egen eller ægtefælles hjemmelavede mad; et argument med en ven, en mulighed for at uddybe forbindelsen ved at bevæge sig ud over Pollyanna-samtalen. I de fleste tilfælde, hvis du kan komme op med endnu en plausibel Alternativt går dit stressniveau ned, og du kan finde en mere proaktiv og effektiv måde at nærme sig situationen på.

TRIN 5: IDENTIFICER SMÅ TRIN

Det vigtigste skridt er at gøre noget - endda lidt - forskellige. Bemærk, jeg sagde anderledes, ikke bedre eller mere korrekt. Jeg anbefaler, at du kommer med små, realistiske trin til handling baseret på hvad der har fungeret for dig tidligere.

Når du bliver mere komfortabel og eventyrlysten med venner med problemer, vil du blive overrasket over, hvor hurtigt tingene transformeres, og hvor let problemer kan blive din bedste ven.

AVANCERET KURS I VENNLIGE PROBLEMER

Der er ikke noget som et problem
- bare muligheder for at lære ting
som jeg endnu ikke har mestret.

                               —Fra mig til mig på en dårlig dag

Når du først har mestret de fem trin til at blive ven med problemer, kan du gå videre til denne genvej til indsigt: Der er ikke noget som et problem - bare læringsmuligheder. Hvert opfattet “problem” er faktisk et blinkende neonskilt, der peger på, hvordan du har brug for at justere dit kort, så det mere nøjagtigt afspejler det, der er.

Hvis du foretrækker en mere velvillig opfattelse af universet, er et "problem" en lektion eller opgave, der er specielt udformet til at lære noget - problemer er underligt skjulte gaver, selv i de sværeste øjeblikke i vores liv.

VENLIGE DET UMULIGE

At være ven med problemer er ikke så svært, når det involverer de små ting: lange køer, selvtillid eller vores partners svagheder. Men når de store ting rammer - en elsket dør, vi får en seriøs diagnose, vores partner forlader, vi mister et job - det bliver meget sværere at være åben, legende, til stede eller venlig. Dette er dog de øjeblikke, der er mest kritiske for at blive venner. Omkostningerne ved ikke at blive venner er for høje. Alligevel synes mønster at åbne vores hjerter i disse situationer undertiden for meget at bære.

Det kan tage måneder eller endda år at komme til det punkt, hvor du kan blive venner med de mørkeste øjeblikke i dit liv. Når tragedien rammer - en elsket meningsløst dræbes, dit barn får en livstruende diagnose, din partner går ud på dig og dine børn, eller du overvejer at afslutte dit eget liv - skynd dig ikke (og bestemt ikke andre) til at blive venner sådanne øjeblikke, indtil du er klar. Nogle gange er det nødvendigt med en lang periode med dyb sorg før man underholder en sådan idé.

På andre tidspunkter kan du have ondt så dybt og er så udmattet af sorg, at du bliver knæet ned og er villig til at overveje, at Gud trods alt ikke er ond og overveje et andet perspektiv. Den eneste ting, jeg kan love dig, er at når du gør det en gang, bliver det lettere hver gang derefter.

Til sidst støder vi alle på en af ​​vores værste frygt - noget vi tror, ​​vi ikke kan bære. Det kommer, og faktisk kommer sådanne øjeblikke typisk flere gange i alle vores liv. I disse øjeblikke bryder vi. Hver gang. Men vi skal vælge, om vi går i stykker eller bryde åbent. Vi græder sandsynligvis, bliver vrede og føler os overvældede i starten. Men når som helst er vi fri til at blive venner med øjeblikket.

Det første trin er simpelt, men skræmmende: at anerkende, hvad der lige er sket. Du kan muligvis ikke gøre dette med din første store livstragedie, og det er OK. Jeg kunne ikke. Men når du træner på de små ting, udvikler du modet til en dag at bruge det med en af ​​dine større udfordringer. Hver gang du gør dette, bliver du modigere og mere sikker på, at du kan overleve den næste runde. Og tilgiv min ærlighed, men der vil sandsynligvis være en anden på et tidspunkt - indtil den dag kommer, hvor du simpelthen ved, at uanset hvad der sker, vil du ikke bare overleve, men vokse igennem det.

For hvert nyt forsøg, jeg står overfor, har jeg lært, at hvis jeg dæmper den del af mig, der ønsker at løbe væk fra den smertefulde virkelighed, kommer svaret - med laserlignende klarhed og en dybtliggende ro i min mørkeste time. En stemme, som jeg kun kender fra de stille øjeblikke af meditation, giver svaret. Selvom meditation er ganske nyttigt til daglige belastninger, opdager du ikke den virkelige værdi af en sådan velsagtens kedelig praksis, før du står over for et sådant øjeblik.

Når du stadig kan tænke dig, kan du tage smertefulde beslutninger med klarhed og fred. Du kender endelig frihed, når du bevidst kan blive ven med dit værste mareridt. At blive ven gør det muligt for dig at være fuldt til stede, når du træffer livsændrende beslutninger, som du derefter ubestrideligt kan opretholde, selv under de mest utænkelige omstændigheder.

Måske er den mest bemærkelsesværdige lektion, som buddhisterne tilbyder, at simpelthen "at være med" et problem radikalt forvandler vores oplevelse af det. Jeg opfordrer dig til at prøve dette i Befriending Meditation nedenfor.

Bemærk: Hvis dette bliver overvældende, skal du bare stoppe. Du har muligvis brug for lidt mere tid på problemet, før du er i stand til fuldt ud at opleve det. Det kan også være en god idé at prøve at bruge mindre følelsesladede problemer til denne øvelse, indtil det bliver lettere.

© 2019 af Diane R. Gehart. Alle rettigheder forbeholdes.
Uddrag med tilladelse fra Mindfulness for Chocolate Lovers.
Udgiver: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.

Artikel Kilde

Mindfulness for chokoladeelskere: En let måde at stresse mindre på og nyde mere hver dag
af Diane R. Gehart

Mindfulness for chokoladeelskere: En let måde at stresse mindre på og nyde mere hver dag af Diane R. GehartI sidste ende inviterer denne bog dig til at spille. At grine. At elske. At helbrede gamle hjerteslag. At overvinde det, der engang var umuligt. At åbne dit hjerte for livet og alt, hvad det har at tilbyde: hvid, mælk og mørk. Stresset i det moderne liv skaber ofte en illusion om, at livet er hårdt, smertefuldt og ensomt. Du er kun få bid væk fra en helt anden tilgang til at leve et sødere liv.
(Fås også som en Kindle-udgave.)

For mere info eller for at bestille denne bog, Klik her.

Flere bøger af denne forfatter

Om forfatteren

Diane R. Gehart, ph.d.Diane R. Gehart, Ph.D., er en prisvindende professor i rådgivning og familieterapi ved California State University, Northridge, og forfatter til adskillige bedst sælgende bøger til fagfolk, herunder Mindfulness and Acceptance in Couple and Family Therapy and Mastering Kompetencer inden for familieterapi. Hun opretholder en aktiv psykoterapipraksis i Los Angeles-området, hvor hun arbejder med voksne, par og familier for at finde effektive og meningsfulde måder at tackle deres største livsudfordringer på - mens hun har det sjovt undervejs. Du kan følge hende på YouTube. Lær mere: www.dianegehart.com og www.mindfulnessforchocolatelovers.com.

Video: Mindfulness for familier og børn

Bogtrailer: Mindfulness for chokoladeelskere
(meget underholdende bogtrailer, der spørger: Vil du hellere spise chokolade end meditere?)

Flere artikler af denne forfatter

følg InnerSelf på

facebook ikontwitter-ikonyoutube-ikoninstagram ikonpintrest ikonrss ikon

 Få det nyeste via e-mail

Ugeblad Daglig inspiration

TILGÆNGELIGE SPROG

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

MEST LÆS

er det covid eller høfecer 8 7
Sådan fortæller du, om det er Covid eller høfeber
by Samuel J. White og Philippe B. Wilson
Med varmt vejr på den nordlige halvkugle vil mange mennesker lide af pollenallergi...
baseballspiller med hvidt hår
Kan vi blive for gamle?
by Barry Vissell
Vi kender alle udtrykket: "Du er så gammel, som du tror eller føler." Alt for mange mennesker giver op...
inflation rundt om i verden 8 1
Inflationen stiger rundt om i verden
by Christopher Decker
Stigningen på 9.1 % i amerikanske forbrugerpriser i de 12 måneder, der sluttede i juni 2022, den højeste i fire...
salvie-udtværingspinde, fjer og en drømmefanger
Rensning, jordforbindelse og beskyttelse: To grundlæggende praksisser
by MaryAnn DiMarco
Mange kulturer har en ritualistisk udrensningspraksis, ofte udført med røg eller vand, for at hjælpe med at fjerne...
ændre folks sind 8 3
Hvorfor det er svært at udfordre nogens falske overbevisninger
by Lara Millman
De fleste mennesker tror, ​​at de tilegner sig deres overbevisninger ved hjælp af en høj standard for objektivitet. Men de seneste …
overvinde ensomhed 8 4
4 måder at komme sig fra ensomhed
by Michelle H Lim
Ensomhed er ikke usædvanligt, da det er en naturlig menneskelig følelse. Men når ignoreret eller ikke effektivt ...
børn, der trives fra online læring 8 2
Hvordan nogle børn trives i online læring
by Anne Burke
Mens medier ofte syntes at rapportere om negative aspekter af online skolegang, var dette ikke en...
covid og ældre 8 3
Covid: Hvor forsigtig skal jeg stadig være i nærheden af ​​ældre og sårbare familiemedlemmer?
by Simon Kolstoe
Vi er alle ret trætte af COVID, og ​​måske vil vi gerne have en sommer med ferier, sociale udflugter og...

Nye holdninger - nye muligheder

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Marked
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf-publikationer. Alle rettigheder forbeholdes.