Nogle af os hænger ofte med vores "yndlings" tidsfordriv: klager. Det er ikke ligefrem vores yndlingsaktivitet, fordi det gør os mere elendige, men det er bestemt en, som vi ofte deltager i. Vi ser ikke altid, hvad vi laver som klager; faktisk tror vi ofte, at vi simpelthen fortæller sandheden om verden. Men når vi kigger nøje, er vi tvunget til at erkende, at vores udsagn om udsagn faktisk er klager.

Hvad udgør klager? En ordbog definerer den som, "Et udtryk for smerte, utilfredshed eller vrede." Jeg vil tilføje, at det er en erklæring om modvilje, skyld eller dømmekraft, som vi gentagne gange klynker over.

Indholdet af klager

Vi klager over alt og alt. "Min flyvning er blevet annulleret." "Forsikringsselskabet nægtede at høre mit krav." "Det er for varmt." "Min ven er i dårligt humør."

Vi klager over vores rigdom eller mangel på den. Uanset hvor meget man besidder, føler ingen nogensinde, at det er nok. Vi klager over, at det ikke er rimeligt, at andre har flere penge, end vi har, og at de har bedre muligheder for at tjene dem.

Vi klager over vores helbred. Dette er ikke begrænset til syge og ældre. "Min ryg gør ondt." "Mine allergier virker op." "Jeg har hovedpine." "Mit kolesterol er for højt." "Jeg er udmattet." "Mit hjerte banker uregelmæssigt." "Mine nyrer fungerer ikke rigtigt." "Min lille tå er inficeret."

Vi kan tale om vores egne smerter og smerter uden at blive trætte af emnet, selv om vi finder det at lytte til andre gør det samme kedeligt.

Et af de mest saftige emner for klage er andres handlinger og personligheder. Vi ligner mentale sladderespaltister. "Min kollega på arbejde afleverer ikke sit arbejde til tiden." "Min chef er for bossig." "Mine medarbejdere er utaknemmelige." "Efter alt hvad jeg gjorde for mine børn, flyttede de til en anden by, og de kommer ikke hjem til ferie." "Jeg er halvtreds, og mine forældre prøver stadig at køre mit liv." "Denne person taler for højt."

At klage over politiske ledere og regeringen - ikke kun vores egne, men også andres - er et nationalt tidsfordriv i USA. Vi beklager urimelige politikker, brutaliteten af ​​undertrykkende regimer, uretfærdigheden i retssystemet og grusomheden i den globale økonomi. Vi skriver e-mails til venner, der har de samme politiske synspunkter som vi, og håber de vil gøre noget for at ændre situationen.

I det væsentlige klager vi over, hvad der mødes med vores misbilligelse.

Hvorfor klager vi?

Vi klager af forskellige årsager. I alle tilfælde leder vi efter noget, selvom vi måske ikke er klar over, hvad det er på det tidspunkt.

Nogle gange klager vi, fordi vi simpelthen vil have nogen til at genkende vores lidelse. Når de gør det, føles noget indeni os tilfreds, men indtil de gør det, fortsætter vi og fortsætter med at fortælle vores historie. For eksempel kan vi fortælle historien om en kær, der forråder vores tillid. Når vores venner prøver at løse problemet, føler vi os mere frustrerede. Vi føler endda, at de ikke hører os. Men når de siger, "Du skal være meget skuffet," føler vi os hørt - vores elendighed er blevet anerkendt - og vi siger ikke mere.

Andre gange fortsætter vi med at klage på trods af andres forståelse. For eksempel kan vi gentagne gange klage over vores helbred ud fra selvmedlidenhed eller ønsket om at få andres sympati. Andre kan være sympatiske, men uanset hvad de siger eller gør for os, er vi utilfredse.

Vi klager måske i håb om, at nogen løser vores problem. I stedet for at bede nogen direkte om hjælp fortæller vi vores triste historie igen og igen i håb om, at nogen får beskeden og ændrer situationen for os. Vi kan gøre dette, fordi vi er for dovne eller bange for selv at prøve at løse problemet. For eksempel klager vi til en kollega over en foruroligende situation på arbejdspladsen i håb om, at hun vil gå til lederen om det.

Vi klager over at udlufte vores følelser og vores følelser af magtesløshed. Vi kritiserer regeringens politik, korruption af administrerende direktører og aktiviteterne fra politikere, der forhindrer dem i faktisk at tage sig af landet. Vi kan ikke lide disse ting, men vi føler os magtesløse til at ændre dem, så vi præsiderer for, hvad der svarer til en retssag - enten mentalt eller med vores venner - hvor vi retsforfølger, dømmer og fordriver de involverede mennesker.

"Udluftning" bruges ofte til at retfærdiggøre ranting om hvad vi vil. En ven fortalte mig, at han regelmæssigt hører folk sige: "Jeg er nødt til at lufte! Jeg er så vred, jeg kan bare ikke lade være med det." Sådanne mennesker ser ud til at føle, at de vil eksplodere, hvis de ikke giver noget damp. Men skal vi ikke tage højde for konsekvenserne for os selv og andre af udluftning? I Buddhas lære finder vi mange andre muligheder for at løse vores frustration og vrede uden at spytte dem ud på andre.

Diskuterer vs. klager

Hvad er forskellen mellem at klage og diskutere bestemte emner på en konstruktiv måde? Her er vores holdning eller vores motivation for at tale hovedet. At diskutere en situation indebærer en mere afbalanceret tilgang, hvor vi aktivt forsøger at forstå problemets oprindelse og overveje forskellige mulige løsninger. Vi er proaktive, ikke reaktive. Vi påtager os ansvaret for, hvad der er vores ansvar, og ophører med at bebrejde andre, når vi ikke kan kontrollere en situation.

Således er det muligt at diskutere vores helbred uden at klage over det. Vi fortæller simpelthen andre fakta og fortsætter. Hvis vi har brug for hjælp, beder vi om det direkte i stedet for at klage i håb om, at nogen vil redde os eller synes synd på os.

På samme måde kan vi diskutere vores økonomiske situation, et venskab, der er gået galt, en uretfærdig politik på arbejdspladsen, en sælgeres usamarbejdsvillige holdning, samfundets sygdomme, misforståelser fra politiske ledere eller uærlighed hos administrerende direktører uden at klage over dem. Dette er langt mere produktivt, fordi diskussion med kyndige mennesker kan give os og dem nye perspektiver på situationen, som igen hjælper os med at håndtere den mere effektivt.

Modgift mod klager

For buddhistiske udøvere fungerer flere meditationer som sunde modgifter mod vanen med at klage. At meditere over impermanens er en god start. Når vi ser, at alt er forbigående, kan vi sætte vores prioriteter klogt og bestemme, hvad der er vigtigt i livet. Det bliver klart, at de små ting, vi klager over, ikke er vigtige i det lange løb, og vi lader dem gå.

At meditere over medfølelse er også nyttigt. Når vores sind er gennemsyret af medfølelse, betragter vi ikke andre som fjender eller som hindringer for vores lykke. I stedet ser vi, at de gør skadelige handlinger, fordi de ønsker at være lykkelige, men ikke kender den korrekte metode til at opnå lykke. De er faktisk ligesom os: ufuldkomne, begrænsede følsomme væsener, der ønsker lykke og ikke lidelse. Således kan vi acceptere dem, som de er, og søge at få gavn af dem i fremtiden. Vi ser, at vores egen lykke i sammenligning med de problematiske situationer, som andre oplever, ikke er så vigtig. Derfor er vi i stand til at se andre med forståelse og venlighed, og enhver tilbøjelighed til at klage over, bebrejde eller bedømme dem fordamper.

At meditere om karakteren af ​​cyklisk eksistens er en anden modgift. Når vi ser, at vi og andre er under indflydelse af uvidenhed, vrede og vedhængende tilknytning, opgiver vi idealistiske visioner om, at ting skal være på en bestemt måde. Som en ven siger til mig, når jeg tankeløst klager: "Dette er cyklisk eksistens. Hvad forventer du?" Jeg formoder, at i det øjeblik forventede jeg perfektion, det vil sige, at alt skulle ske, som jeg vil have det. At undersøge karakteren af ​​cyklisk eksistens befri os fra sådan urealistisk tænkning og fra klager over den.

I sin Vejledning til Bodhisattvas måde at leve på, Råder Shantideva: "Hvis noget kan ændres, skal du arbejde for at ændre det. Hvis det ikke kan, hvorfor bekymre dig, blive ked af det eller klage?" Lad os huske dette kloge råd, når der opstår trang til at klage.

Når andre klager

Hvad kan vi gøre, når nogen uophørligt klager over os om noget, vi ikke kan gøre noget for at ændre? Afhængig af situationen er der et par muligheder.

Den ene er reflekterende lytning. Når vi tager nogens lidelser alvorligt, lytter vi med et medfølende hjerte. Vi reflekterer tilbage for personen indholdet eller den følelse, han eller hun udtrykker: "Det lyder som om diagnosen skræmte dig." "Du stolede på, at din søn skulle tage sig af det, og han havde det så travlt, at han glemte. Følelsen forstået er personen fri til at gå videre til andre emner.

En anden teknik er at ændre emnet. Jeg havde en ældre slægtning, som når jeg besøgte, klagede over ethvert familiemedlem. Det var overflødigt at sige, at jeg var uinteresseret såvel som forfærdet over at se ham arbejde i et dårligt humør. Så midt i en fortælling med henvisning til noget, han havde sagt, ville jeg føre diskussionen i en anden retning. Hvis han klagede over nogens madlavning, ville jeg spørge, om han havde set de lækre klingende opskrifter i søndagsavisen. Vi begyndte at tale om avisen, og han glemte sine tidligere klager og vendte sig til mere tilfredsstillende diskussionsemner.

Vittighed med personen kan også hjælpe. Lad os sige, at nogen er melodramatiske om hendes lidelser, trækker andre ind i hendes vanskeligheder og forsøger at rette al opmærksomhed mod hendes egen lidelse. Det er måske ikke altid muligt at undgå hende og fortælle hende, at hun ikke har noget at klage over, forværrer situationen. Men hvis vi oprigtigt kan smile og være legende, kan hun slappe af. For eksempel på en overdrevet måde, så personen ved, at vi joker, kunne vi foregive at være syge og søge hendes hjælp. Eller vi kunne reagere på hendes melodrama ved at foregive at redde hende på en legende måde, der får hende til at grine. Jeg gør dette med en person, og det fungerer godt.

Nogle gange fornemmer vi, at andre bare klager over at høre sig selv tale, at de ikke rigtig ønsker at løse deres vanskeligheder. Det ser ud til, at de har fortalt historien mange gange i fortiden til forskellige mennesker og sidder fast i et spor af deres egen skabelse. I dette tilfælde kan du prøve at lægge bolden i deres bane ved at spørge: "Hvilke ideer har du til hvad der kan gøres?" Hvis de ignorerer spørgsmålet og vender tilbage til klagen, så spørg igen: "Hvilke ideer har du til hvad der kan hjælpe i denne situation?" Med andre ord skal du fokusere dem på det aktuelle spørgsmål i stedet for at lade dem gå vild i deres fortællinger. Til sidst vil de begynde at se, at de er i stand til at ændre deres syn på situationen eller deres adfærd.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Artikel Kilde

Tæmme sindet
af Thubten Chodron.

Forfatteren tilbyder praktiske teknikker til at hjælpe os med at få et mere rummeligt perspektiv på forhold, hvad enten det er mellem elskere, forælder og barn, arbejdsgiver og medarbejder, venner eller spirituel lærer og studerende. Der gives retningslinjer for, hvordan vi kan øve os på at sædvanligvis bebrejde andre for vores problemer og lære at være på stedet og tage ansvar for vores liv. Vi lærer at se på mennesker og situationer i et helt nyt lys.

Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.

Om forfatteren

Bhikshuni Thubten Chodron, en amerikanskfødt tibetansk buddhistisk nonne, har studeret og praktiseret buddhisme i Indien og Nepal siden 1975. Ven. Chodron rejser over hele verden for at undervise og lede meditationsretreats og er kendt for sine klare og praktiske forklaringer på Buddhas lære. Hun er forfatter til Buddhisme for begyndere, Arbejde med vredeog Åbent hjerte, klart sind. Besøg hendes hjemmeside på www.thubtenchodron.org.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon