Billede af Thaliesin
Joyce og jeg forstår, at det er uundgåeligt at såre en anden person. Det meste af tiden har vi ikke til hensigt at såre nogen, men det kan vi alligevel godt. Vi kan være ufølsomme med vores ord eller handlinger eller endda vores mangel på ord, når der er brug for ord. Vi kan såre nogen gennem fejlkommunikation eller mangel på forståelse.
Nogle gange sårer vi nogen med vilje, som når vi er vrede. I begge tilfælde er vi nødt til at undskylde for at blive ved med at vokse åndeligt. Resultaterne af en oprigtig undskyldning er ofte forbløffende. De fleste føler sig lettere med det samme efter at have undskyldt, som om de har sluppet en tung byrde.
Her er nogle rigtige eksempler.
* Stan undskyldte over for sin yngre bror for nogle af de voldelige ting, han gjorde, da de voksede op, som at slå, spille grusomme praktiske vittigheder om ham og sige slemme ting.
* Gail undskyldte over for sin eksmand for ikke at have modet til at dele sine ulykkelige følelser i de mange år, før hun forlod ham, hvor de kunne have fået hjælp.
* James undskyldte over for sin mor for at have et nag til hende og ikke talt til hende i ti år.
* På et parværksted undskyldte Susan til sin partner, Frank, for den smerte, hun forårsagede ved at sammenligne ham ugunstigt med sine tidligere kærester.
At undskylde og bede om tilgivelse er to vidt forskellige ting. At undskylde spørger ikke noget til den person, vi har såret. Det afhænger ikke af, hvad de gør, eller hvordan de har det med os.
Personen accepterer måske ikke vores undskyldning eller vælger endda at blive vred på os. Hvad den anden person gør, er uden for vores kontrol og er virkelig ligegyldig. At undskylde er simpelthen vores eget arbejde med os selv, vores egen ret til de uret, vi har begået, eller i 12-trins termer er det "at gøre det godt igen."
Ønsker ikke at undskylde
Så hvorfor undskylder vi ikke til nogen, vi har såret? Der er to hovedårsager. For det første kan vi føle, at vi har ret, at vi faktisk ikke gjorde noget forkert. Det er deres problem, at de bliver såret af noget, vi har sagt eller gjort.
Naturligvis kan de sårede følelser tilhøre den anden person, men at fastholde denne position er at nægte vores eget ansvar i samspillet. At have ret er at skulle vinde, men forhold er ikke et spil. I forhold, hvis der er en vinder og en taber, taber begge mennesker. En person vinder kun, hvis begge vinder. Hvis nogen føler sig såret af os, er vi nødt til at undskylde, uanset om vi sårer dem med vilje eller utilsigtet, eller om vi føler os uskyldige eller skyldige.
Den anden hovedårsag til ikke at undskylde er skam. I det første tilfælde undskylder vi ikke, fordi vi føler os uskyldige. Når vi føler os skyldige, undskylder vi ikke på grund af skam. Vi kan have det så dårligt med det, vi gjorde mod en anden, at vi gemmer os i skam, glider ind i træghed og gør ingenting. Vi håber måske, at tiden vil helbrede tingene, eller at vi eller den anden person glemmer det, men det går ikke væk, i hvert fald ikke før vi undskylder oprigtigt. Nogle føler, at at undskylde er at indrømme nederlag eller vise svaghed. Dette har også sin oprindelse i skam. Vi skammer os over at begå fejl, men at undskylde for vores fejl er et tegn på mod, ikke svaghed.
Husk, at begå en fejl betyder ikke, at du er en dårlig person, bare en kortvarigt klodset eller udygtig person. At føle sig som et dårligt menneske på grund af dine fejl kan føre til giftig skam, som er at identificere sig med dine fejl, snarere end at identificere dig med, hvem du virkelig er, en smuk sjæl på livets rejse. Du kan lave fejl, men det er du ikke en fejltagelse.
Undskyld fra hjertet
Undskyldning virker ikke, hvis den er halvhjertet eller uoprigtig. At sige "Jeg er ked af det," og ikke oprigtigt mener det, gør ingenting. Ægte undskyldning kommer fra hjertet, ikke sindet. Nogle gange tror du måske, at du undskylder, men du går kun igennem bevægelserne, og ingen har det bedre.
Automatiske eller knæfaldende undskyldninger hjælper måske heller ikke. Den indeholder ikke betænksomme overvejelser, og den viser ikke, at du faktisk forstår, hvordan du sårer din ven. Ægte, oprigtige undskyldninger kræver, at du virkelig forstår, hvorfor din ven føler sig såret. For når du forstår, hvorfor de føler sig såret, og kan anerkende denne forståelse, kan de meget nemmere acceptere din undskyldning.
Her er et eksempel: På et pars retreat, under en undskyldningsøvelse, bad Anne sin mand, Ted, om en undskyldning for at have set pornografiske videoer online. Når hun tidligere havde konfronteret ham, sagde han ofte: "Mange mænd ser porno. Der er ikke noget galt med det." Anne begyndte at forklare, hvorfor det var så smertefuldt for hende, men Ted blev vred. Han ønskede tydeligvis ikke at høre hendes følelser. Og han var investeret i at have ret.
Joyce og jeg var nødt til at gribe ind. Vi bad Ted om at lytte til hans kone. Anne begyndte tøvende at tale: "I mit tidligere ægteskab kritiserede min mand konstant min krop og sammenlignede mig med yngre kvinder. Der var ingen måde, jeg kunne vinde. I hans øjne følte jeg mig grim det meste af tiden." Anne begyndte at hulke.
Ted havde aldrig hørt sin kones smerte om dette. Det så ud til at røre ham dybt. Han lagde forsigtigt sine arme om hende og sagde: "Jeg er så ked af det, Anne. Jeg anede ikke noget af det her. Nu kan jeg se, hvorfor det ville være så smertefuldt for dig at se pornografi. Jeg forpligter mig til aldrig at se det igen. ... Det er bare en gammel vane, som jeg troede var uskyldig. Din krop er så smuk for mig! Jeg skal sørge for, at du altid ved det."
Teds undskyldning var ægte og oprigtig. Han forstod Annes sårede.
Ægte undskyldnings dygtighed
Lad være med at læse denne artikel og sige til dig selv, "God artikel, gode ideer," og så gør ingenting. Udfordr dig selv til at praktisere evnen til ægte undskyldning. Hvem skal du undskylde til og for hvad? Har du brug for mere klart at forstå denne persons sårede følelser? Hvis ja, gør en indsats for at finde ud af det.
Luk øjnene og sig din undskyldning med så meget oprigtighed og følelse som muligt. Følg derefter dette op med en undskyldning til den faktiske person. Frigør dig selv for endnu mere kærlighed i dit liv.
Bog af denne forfatter (e)
Heartfullness: 52 måder at åbne for mere kærlighed
af Joyce og Barry Vissell.
Hjertethed betyder så meget mere end sentimentalitet eller schmaltz. Hjertechakraet i yoga er kroppens åndelige centrum med tre chakraer over og tre nedenunder. Det er balancepunktet mellem underkrop og højere krop eller mellem krop og ånd. At bo i dit hjerte er derfor at være i balance, at integrere de tre nederste chakraer med de højere tre.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren (e)
Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.
Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.
