Jeg besluttede ikke at løbe på løbebåndet den anden nat og vovede udenfor for et dejligt løb efter skumringen. Jeg kan godt lide at løbe efter solen er gået ned og lige før tusmørket - det er så fredeligt og alligevel fuld af energi. Jeg løb i boligudviklingen på tværs af gaden, hvorfra jeg bor, og jeg fik mere end en fysisk træning.

Da jeg løb, begyndte jeg først at beundre landskabspleje eller arkitekturen i husene eller de smukke biler, der var parkeret i indkørslerne. Da jeg begyndte min anden sløjfe rundt, begyndte jeg at kigge forbi det åbenlyse og begyndte at tænke på, om de mennesker, der boede i disse hjem, var lige så godt sammensat som ydersiden af ​​deres domæner. Er deres liv så charmerede? Fanger de den samme skønhed og fred? Passer alt og hører hjemme; er det harmonisk? Er de en stor lykkelig familie, der elsker og støtter hinanden?

At se mit liv udefra

På min tredje løkke rundt blev jeg fortæret af følelser og kunne ikke fortsætte mit løb. Jeg brød bogstaveligt talt sammen og græd. Hvorfor græd jeg? Mine tanker ramte meget tæt på hjemmet. Det er ikke som om jeg ikke var klar over, at jeg havde levet det billede og faktisk stræbte efter at have det billede, så ingen ville ønske at se ud over det billed-perfekte liv. Jeg græd, fordi jeg så mit liv udefra - som karakteren Joakim i julekarolen.

Jeg stoppede foran et hus og stod bare og trak vejret. Der var en enorm følelse og minder, der skyllede over mig. Jeg indså, at jeg aldrig bevidst havde valgt at skabe den mirage, at jeg havde det hele; det skete bare slags. Jeg antager, at jeg havde de grundlæggende ingredienser og pyntet på dem.

Der er fare ved at gøre det. Jeg mistede, hvem jeg var, og hvad jeg ville have fra livet. Jeg mistede evnen til at stå fast på, hvad jeg virkelig ville have, at mit liv skulle være. Jeg var skuespillerinde, der levede ud af min rolle, men med et manuskript, der ikke var beregnet til mig. Jeg havde den indre kamp om at vide, at jeg ikke var tilfreds med mit liv, men den offentlige opfattelse af mit liv var "det bliver ikke bedre end dette". Jeg søgte, hvad jeg troede, ville give mig det liv, jeg ville have et andet sted end det rigtige - i mig.

At være hårdt på os selv for at fejle

Fejl er ikke noget, jeg nyder - ikke at nogen virkelig gør det - men nogle af os er meget hårde over for os selv, når det kommer til fiasko, mens nogle trækker på skuldrene og fortsætter. Jeg værdsatte den offentlige opfattelse over min indre fred og individuelle behov. Og det gjorde mig virkelig ondt. Har det arret mig? Nej, for jeg lærte en meget vigtig lektion i livet. Du kan ikke falske glad og virkelig føle det. Jeg blev bestemt fanget i fælden med at "falske det indtil du klarer det".

Det eneste problem var, at jeg ikke kunne klare det. Jeg kunne ikke selv. Det er også ironisk, for jo mere ulykkelig og deprimeret jeg blev, jo bedre så mit liv ud til alle andre. Det sneede ude af kontrol. Det eskalerede lige til det punkt, hvor jeg ikke længere kunne tage det. Jeg ville enten have det liv, som alle troede, jeg havde, eller jeg ville foretage ændringer, der ville fremme den slags lykke, jeg ønskede.

Starte forfra

Så det spørgsmål, du vil have svar på, er "fik jeg det liv, som alle troede, jeg havde"? Ikke nøjagtigt. Jeg gjorde det forfærdelige og erklærede mit liv et rod og startede forfra. Jeg blev skilt; stadig et tabu, selvom det virker udbredt. Og jeg slog dybest set ud af den offentlige opfattelse og erklærede mit liv for mit eget.

Var det en let bedrift? Ikke for mig. Jeg er ikke en, der rocker båden, og jeg kan bestemt ikke lide at skuffe folk. Men jeg kunne ikke svigte mig længere. At være konformist er ikke en let egenskab at kassere.

Men jeg gjorde det. Og jeg er så meget bedre stillet for at have modet til at gøre, hvad jeg vidste, at jeg skulle gøre. Jeg havde brug for at skrotte og starte forfra. Det har været lidt over et år, og jeg overlever. Heck, jeg er bedre end at overleve - det lykkes. Jeg har kontrol over mit liv, mine tanker og mine følelser. Jeg sætter ikke længere det, folk synes, foran det, jeg ved, er virkelig vigtigt for mig. Og vigtigst af alt er, at jeg ikke længere skaber en mirage, som jeg kan gemme mig bag.

At være tro mod dig selv

Mit liv er harmonisk, mit hjem deles kærligt med mine to vidunderlige døtre, og den offentlige opfattelse af, at jeg ser godt ud og har det godt, er nu en realitet. Så jeg lever ikke længere et hvidt stakitværk. Jeg lever mit liv. Det liv, jeg kender, at Gud havde til hensigt at jeg skulle leve. Da jeg gik hjem, skyllede en følelse af indre fred og glæde over mig, for jeg vidste, at jeg endelig var tro mod mig selv.

Relateret bog:

Indre arkitekt: Sådan bygger du det liv, du var designet til at leve
af Susan Hanshaw.

Indre arkitekt er en gennemprøvet opskrift på at opbygge et nyt liv. Nøglekomponenter inkluderer: 1. Trin: At skabe grundlaget for vækst. 2. Øvelser: Giver dig mulighed for at få klarhed og nødvendige skridt til at komme videre. 3. Nøgler til evaluering: Leveres eller tjekker ind på tvivl og dybere forhindringer.

For mere information eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Tracie Ann Robinson er en kvinde på mission for selvopdagelse. Hun blev for nylig skilt efter at have været gift hele sit voksne liv (på det tidspunkt, hvor denne artikel blev skrevet, var hun 31). Hun er en professionel kvinde og skriver deltid med det mål at dele sin forholdsoplevelse og indsigt. Hun har skrevet adskillige andre artikler til InnerSelf Magazine.