Da jeg vågnede på hospitalet igen, var jeg alene. Stedet var trist. Et lille konkret rum, et vindue for at se byen Seattle. Beton overalt, spar for et glimt af Øresund, et par træer og langt væk, lufthavnen.
Var dette en del af min historie? Så meget en kamp, dette sted. Et år fra nu ville det være en hukommelse, men nu var det nu. Jeg ville opbygge mig selv igen, men ikke med disse problemer med læger og sygeplejersker.
Aldrig boet i en lille krig som denne, ingen plads til at gå, hvis jeg vidste, hvordan man gør det. Time efter time, dag efter dag, brummede et vægur, en viste tiden, som Sabryna havde lært mig at læse.
Jeg var som en intelligent fremmed, vidste intet om denne verden, men jeg hentede den hurtigt. Kunne ikke stå op, havde ikke styrken til at gøre det. Havde ikke styrke, gudskelov, til at spise hospitalets mad.
Dette er så dårligt som det kan blive
Min krop havde mistet en masse vægt. Jeg sultede uden at lægge mærke til det. Muskler var ikke-eksisterende ... hvordan havde jeg mistet så meget af min krop så hurtigt?
Jeg var nødt til at bygge mig selv igen, uden magt til at gå, hvis jeg vidste, hvordan jeg gjorde det, ingen mad, intet ønske om at lære, hvad hospitalet ønskede, at jeg skulle gøre.
Alligevel hviskede en spirituel guide, at dette er så slemt, som det kunne blive. Det nævnte ikke, at jeg kunne dø når som helst på grund af stofferne eller manglen på dem. Det fortalte mig, at det hele var op til mig nu. Jeg var nødt til at skrabe op viljen til at leve og gøre noget med det.
Sengen var min gravsten. Jo længere jeg lagde der, jo svagere blev jeg, indtil det endelig ville tage al min energi at dø.
Det virkede ikke rimeligt, at jeg lå på en seng, de bare kunne trille ind i lighuset og kalde min sag over. "Overlevede sammenbruddet, men de andre ting, komplikationer, stoffer, dræbte ham."
Er dø værre eller bedre?
Ville jeg have gjort det bedre, bare liggende i marken ved Puff? Hvis dette var bedre, hvad ville der have været værre?
Døende, det er fred og glæde. At dø er livet! Jeg kunne have lagt med mit fly i et par timer og vundet glæden ved at dø. Dødelige har så meget at lære, at de synes at dø er en fjende, den værste ende! Slet ikke de dårlige ting. At dø er en ven, der bringer os tilbage til livet igen.
Jeg kæmpede dog lige som om jeg var dødelig. Jeg ville ikke være en knust. Jeg var nødt til at lære at spise, lære at gå, lære at tænke og tale. Hvordan man løber igen, hvordan man laver beregninger i mit sind, hvordan man starter i Puff igen, flyver hvor som helst, lander så blødt, at jeg igen hører græsset piske på dækkene. Før det måtte jeg lære at køre igen, frygtelig sværere og farligere end at lære at flyve igen.
Alle disse vigtige opgaver blev stoppet i min lille celle på hospitalet. Nogle læger, nogle sygeplejersker, de troede, det var et stille sted for de sårede. De var venlige mennesker, dem jeg kendte.
Jeg har brug for at komme ud herfra!
Sabryna lejede et værelse nær hospitalet for at passe mig. Hver dag talte hun med mig, lyttede til mit ønske om at gå hjem, fortalte mig en enkelt virkelighed, der svævede fri fra drømmen: "Du er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed, lige her, lige nu. Der er ingen permanent skade."
Uden hendes faste bevidsthed om den anden side fra medicin, ville jeg være død? Ja.
Hvordan kunne jeg gøre det, udmattet, brudt, ude af stand til at sidde op mere end 30 grader uden rygbøjle, en bøjle, der gjorde ondt mere end at sidde op?
Jeg fandt ud af, at jeg havde sygdomme, som man kun kan få på et hospital. Det tog otte linjer her for at liste dem. Jeg skrev dem, slettede dem.
Denne person, der ikke kunne lide fysiologi og biologi, at han sprang over kurserne i gymnasiet, blev pludselig kogt i gryderetterne på et hospital.
Tro på hospitaler versus tro på ånd?
Fortæl mig ikke om medicin, jeg vil ikke have nogen af dem. Alligevel blev jeg bedt om at tage et helt spektrum af dem fra dem, der troede på hospitaler i stedet for ånd, og ydmygt gjorde jeg som ønsket.
Tre måneder på et hospital! Jeg stod ved dette, lærte at stå, tænkte på at gå, indtil endelig min vilje til at bære mine sultestrejker, min uvillighed til at følge deres ønsker, min konstante anmodning om, at de venligst lod mig gå hjem, blev hædret. Jeg var ligeglad med, om det var død eller liv at lade mig gå hjem. Lad mig bare gå!
De gav et pas, der overførte mig til et hospice, da jeg var tæt på at dø. De kaldte det, "Undladelse af at trives."
Sabryna blev oprørt. "Han vil ikke dø! Han vil få et perfekt helbredelse! Han skal hjem!"
En af lægerne ændrede modvilligt formen: "Gå hjem."
Endelig! Heller ikke flere, der ønsker at dø.
Helbredelsen af hjemmet
Med det samme kunne jeg se ud fra kendte vinduer igen, øerne omkring mig, fuglene, himlen, skyerne og stjernerne. En lejet hospitalsseng i min stue, men ingen gader, ingen beton. Omkring mig bøgerne, to assistenter her hjemme, madlavning, omsorg.
Hvordan ville Donald Shimoda have helbredt mig, hvis jeg havde bedt om hjælp? Når han kendte hans sandhed, ville det ikke have taget tid, øjeblikkelig fuldstændig helbredelse.
Hvad skal jeg gøre lige nu? Ingen hjælp fra min ven, ingen hjælp men min højeste sans for ret.
Jeg tænkte på døden. Som enhver havde jeg split-sekunder, næsten uheld, men aldrig en langsigtet test af min højeste højre, intet der pressede mod mig dag efter dag med sine forslag:
"Du kan ikke sidde, du kan ikke stå, du kan ikke gå, du kan ikke spise (OK, du vil ikke spise), du kan ikke tale, du kan ikke tænke, ikke du ved du, at du er hjælpeløs? Døden er så sød, ingen anstrengelse, du kan give slip, lad det tage dig til en anden verden. Lyt til mig. Døden er ikke en søvn, det er en ny begyndelse. "
Det er gode forslag, når vi er desperat trætte. Når det virker umuligt, er det nemmest at lade livet gå.
Alligevel trækker vi forslagene væk, når vi vil fortsætte med et liv, der ikke er helt færdigt.
Øvelse gør mester
Hvad skal jeg gøre for at leve igen? Øve sig.
Øvelse: Jeg ser mig selv som perfekt, hvert sekund et nyt billede af perfektion, igen og igen og igen, sekund efter sekund.
Øvelse: Mit åndelige liv er perfekt lige nu. Hele dagen, hver dag, perfektion altid i mit sind, ved at vide, hvor perfekt jeg er i ånden. Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed, her og nu.
Øvelse: Vælg glæde, at jeg allerede er perfekt, nu, et perfekt portræt af mit åndelige selv. Altid, altid, perfekt. Kærlighed kender mig på denne måde, det gør jeg også.
Øvelse: Jeg er ikke et materielt menneske. Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed.
Praksis: Som jeg ved dette, vil min ånds perfektion påvirke min tro på krop, ændre den til et åndsspejl, uden verdens grænser.
Øvelse: Kroppen er allerede perfekt i ånden. Jorden er en verden, der tilbyder tro på sygdom. Jeg afviser dem. Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed.
Øvelse: Det er ikke den falske tro, der trænger os, det accepterer dem, giver dem magt. Jeg benægter den magt, nægter den. Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed.
Øv dig igen og igen og skift aldrig fra en anerkendelse af perfektion. Hvornår holder jeg op med at øve? Aldrig.
Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed
Først gik jeg seks trin, udmattet gennem de sidste tre. Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed.
Næste dag, tyve trin: Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed.
Næste dag hundrede og tyve: Jeg er et perfekt udtryk for kærlighed.
Først svimlede jeg med at stå op. Det blev opløst med praksis med konstant gentagelse af det, jeg vidste for sandheden.
Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed lige her, lige nu. Der er ingen permanent skade.
Balanceøvelse, den lille drejelige platform og en fluffy skumpude i hjørnet, indtil jeg kunne holde mig oprejst, jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed uden at falde.
Jeg skiftede fra pyjamas til gadetøj med tiden. Jeg er et perfekt udtryk, sæt mine skridt på en elektrisk løbebånd.
To hundrede trin en dag,
Det næste tre hundrede. En kvart mil.
Jeg begyndte at tage Shelties, Maya og Zsa Zsa til deres gåture, en halv mil på en grov grusvej, skrånende ned og skrånende op igen. Jeg er et udtryk for perfekt kærlighed.
En kilometer ... et perfekt udtryk for perfekt kærlighed. Mile og en halv. Jeg er ikke adskilt fra kærlighed.
To miles. Jeg begyndte at løbe. Jeg er et perfekt udtryk.
Bekræftelserne var virkelige. Intet andet i verden undtagen min kærlighed til Sabryna, kærlighed til Shelties.
Kærlighed er ægte. Alt andet, drømme.
Den ene efter den anden blev medicinene droppet, indtil der til sidst ikke var nogen.
Jeg er et perfekt udtryk for perfekt kærlighed lige her, lige nu. Der vil ikke være nogen permanent skade.
Sind accepterer ord som sande
Det var ikke ordene, det var deres virkning på mit sind. Hver gang jeg sagde dem, eller Sabryna gjorde det, så jeg mig selv som et perfekt væsen, og mit sind accepterede det for sandt.
Jeg var ligeglad med udseendet af min fysiske krop. Jeg så et andet selv, åndeligt og perfekt, igen og igen.
Da jeg så det og følte det, blev jeg min perfekte ånd, og ånden gjorde noget, et eller andet biprodukt i min tro på en krop, der afspejlede den åndelige mig.
Ved jeg, hvordan det fungerer? Ikke en anelse. Ånd lever ud over illusioner, helbreder vores tro på dem.
Mit job er at tillade sandheden, at skille sig ud fra åndens måde. Er det så svært?
Undertekster af InnerSelf
© 2013 af Richard Bach.
Genoptrykt med tilladelse fra forfatteren.
Artikel Kilde
Illusions II: En modvillig studerendes eventyr
af Richard Bach.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
En tidligere USAF pilot, sigøjner barnstormer og flymekaniker, Richard Bach er forfatter til Jonathan Livingston Måge, Illusions, Én, Broen overalt for evigtog mange andre bøger. De fleste af hans bøger har været semi-selvbiografiske ved hjælp af faktiske eller fiktionerede begivenheder fra hans liv for at illustrere hans filosofi. I 1970 Jonathan Livingston Måge brød alle hardcover salgsrekorder siden Gone with the Wind. Det solgte mere end 1,000,000 eksemplarer i 1972 alene. En anden bog, Illusioner: Eventyrerne i en modvillig Messias, blev offentliggjort i 1977. Besøg Richards hjemmeside på www.richardbach.com
