Jeg har været og er stadig en søger,
men jeg er ophørt med at stille spørgsmål om stjernebøger;
Jeg er begyndt at lytte
til undervisningen hvisker mit blod til mig.
— Hermann Hesse
Kroppen har sit eget sprog, der er ældre og mere oprindeligt, end de fleste af os er klar over. Vores kroppe taler til os med fornemmelser, billeder, følelser og en indre viden, der er uden for ord. Har du nogensinde haft en niggende tvivl, der hænger dig i flere dage, en vag smerte i dit ben, der ikke forsvinder, eller en tyngde i dit hjerte, der kan betyde enten "Jeg har brug for at ringe til min mor" eller "Jeg skal ringe læge"?
Almindelige idiomer, de små hverdagssætninger, som folk bruger, fanger ofte glimt af denne kropsvisdom. For eksempel er "mit hjerte går ud til dig" naturligvis ikke ment bogstaveligt. Det er en talefigur, der betyder "Jeg føler empati for dig og strækker mig ud for at få forbindelse." Men når du hører eller læser disse ord, hvordan gør de dig føler sig? Når jeg læser ”mit hjerte går ud til dig”, føler jeg et brus af varme i brystet, og jeg blødgør. Mit bryst udvides, når jeg overvejer mit hjerte energisk at omfatte nogen i nød.
De fleste af os er i en meget ung alder betinget af at slukke for dette indre styringssystem for sensation, billedsprog og indre viden. Vores uvurderlige kropsvisdom går vild, når vores kultur bliver hurtigere og bliver mere teknologidrevet. At sammensætte dette spørgsmål er det faktum, at livets traumer også afskærer os fra vores krops visdom.
Som et resultat kan vi skrubbe, når vi træffer beslutninger, vi kan forblive i mindre end ideelle eller usikre situationer, og vi kan ende med at leve et liv, der virkelig ikke er vores - mens hele tiden krop signaliserer os med de svar og løsninger, vi søger. Nu er tiden inde til at begynde at lytte og genvinde dette livgivende system, der ligger inden for hver af os, og tålmodigt venter på at blive hørt.
Begyndelsen på min afbrydelse
Da jeg var et lille barn, følte jeg mig forbundet med min krop. Jeg løb gennem græsset, klatrede i træer, byggede forter og spillede udenfor hver dag og om aftenen. Mit hjerte føltes så stort som himlen, og livet rørte mig dybt.
En varm efterårsdag, da jeg var næsten fire, vandrede en hund ind i vores forhaven, og jeg følte et øjeblikkeligt bånd til denne blide, gyldenhårede skabning. Det var som om vi havde kendt hinanden for evigt. Jeg omfavnede ham, da vi rullede i græsset og kramede os sammen i timevis. Jeg var sikker på, at dette vidunderlige firbenede væsen ville blive min livslange ven.
Da jeg tog ham ind i huset for at dele min begejstring, informerede mine forældre mig om, at jeg ikke kunne holde ham - hunden må helt sikkert tilhøre en anden, og vi var nødt til at finde hans ejer.
Jeg var chokeret! Jeg græd så hårdt, at jeg næppe kunne trække vejret. Kunne de ikke se, hvor dybt forbundet vi var? Hvordan kunne de adskille mig fra min nyopdagede gamle ven? Jeg kan stadig huske varmen i hans øjne og den dybe forbindelse, vi delte på et hjerteniveau.
Denne oplevelse sendte beskeden om, at hjerteforbindelser ikke betyder noget. Min naturlige evne til glæde og udmattelse blev mindsket den dag.
Fra til børnehave ...
Som den ældste af min families tre børn blev jeg sendt til børnehaven i en alder af fire, før jeg var følelsesmæssigt klar. På min første dag i den enorme, mørke gamle bygning forsikrede min mor mig om, at hvis jeg ikke kunne lide det, ville hun vente uden for at tage mig hjem.
Ti minutter inde i klassen, da jeg kiggede på fru Hoyberger's ubehagelige ansigt, vidste jeg dybt inde, at jeg ikke hørte hjemme der. Denne verden følte sig lukket, tør og regimenteret. Jeg gled stille ind i garderoben og derefter ud af klassedøren.
En gang udenfor blev jeg knust over at opdage, at min mor var gået uden mig. Netop da greb fru Hoyberger mig bagfra og indvarslede mig strengt tilbage til klasselokalet, hvorfra der ikke var nogen yderligere flugt.
Den dag lærte jeg at tømme mine tårer og min følelse af at være overvældet for at passe ind. Da jeg voksede, begyndte jeg at lukke andre dele af mig selv for at skabe en acceptabel og behagelig person for min familie og lærere.
En anden besked, jeg internaliserede, var at ingen rent faktisk ville være der for at fange mig, hvis jeg faldt - så jeg kunne virkelig være afhængig kun på mig selv. Denne tro gjorde mig stærkere og mere selvhjulpen, men det blev sværere at lade andre mennesker komme ind, fordi jeg betragtede min sårbarhed som et ansvar - noget at holde i en armlængdes længde.
Jeg var meget opmærksom og smart. Jeg lærte, at når jeg satte mine behov sidst og passede alle andre først, fik jeg godkendelse og kærlighed. Jeg lærte at værdsætte mit intelligente, ræsonnerende sind mere end mine krops følelser og fornemmelser.
Da jeg var teenager, boede jeg bag usynlige mure, afskærmet fra alt hvad jeg troede kunne skade mig.
Jeg græd sjældent, kun når jeg var alene. Jeg så mig selv som "Gibraltar-klippen", et sted med sikkerhed og styrke for alle, der havde brug for mig. Folk elskede mig for min ansvarlige pleje, mens jeg inden i følte mig følelsesløs og forvirret. Ømheden i mit eget hjerte blev ikke set, langt mindre rørt. Jeg forsøgte konstant at behage alle.
Mine er ikke en ualmindelig historie
Mine traumer var relativt store. Nogle betragter måske slet ikke dem som traumer. Jeg har bestemt været vidne til venner og klienter i min terapeutiske praksis og klasser, der har oplevet langt værre.
Alligevel er traumer en subjektiv oplevelse. Vi bør ikke bedømme vores egne traumer som store eller små ved at sammenligne dem med andres erfaringer - ikke engang læger kan kende den personlige indvirkning af en persons oplevelser, og hvordan de kan opbevares i deres system.
Når jeg rejser og underviser internationalt, spørger jeg mine studerende, om de anser deres empati og følsomhed over for livet for at være en aktiv. Meget få hænder går op. De fleste af os betragter vores empatiske evner a ansvar, ikke et aktiv. Få er klar over, at denne interne evne til at føle livet er det, der gør os fuldt menneskelige og giver os mulighed for at fungere til vores fulde potentiale. Sund empati er evnen til at føle vores krop, vores følelser og gå i andres sko uden at tage deres problemer som vores egen.
Ironisk nok, til trods for at vi bryr os om andre og vores empatiske reaktioner, underminerer vi os selv uvidende, når vi skaber overdrevne beskyttende barrierer mellem verden og os selv. Vi er ikke klar over, at disse barrierer undertiden kan beskytte os mod livets smerte, men de afskærer os også fra livets saftighed, fra vores kreativitet og glæde og fra den viden, der hjælper os med at tage os af os selv.
At lære at stole på min tarm
En varm, fugtig sommernat, da jeg var sytten, fik jeg et afgørende vågneopkald, der fundamentalt ændrede retning af mit liv. Den aften var en typisk Virginia sommernat. Luften føltes tyk og tung. Jeg var på en pool-fest i kvarteret. Min ven John spurgte, om vi kunne gå et sted og tale. Jeg troede, at anmodningen var lidt underlig, men jeg regnede med, at han havde brug for nogle søsterråd.
John var en langvarig ven, en sød bamse af en fyr. Uden at jeg vidste det, drejede han sig ude af kontrol i det øjeblik og kom langsomt ned på amfetamin. Jeg var klar over den underjordiske narkotikakultur, der var udbredt omkring mig.
Vi sad i forsædet på hans bil på parkeringspladsen uden for poolen og havde en normal teenagesamtale, bare "hængende". Da vi talte, begyndte jeg at mærke en mærkelig, men tydelig uro i min tarm. Dette var ikke som reaktion på tonen i hans stemme eller samtaleemnet, men alligevel fortsatte uroen i godt en halv time.
My tanker fortalte mig, at det var urimeligt at føle sig utilpas med min ven, så jeg ignorerede min tarmfølelser. Når alt kommer til alt var han som en ældre bror for mig, og jeg afviste mit ubehag som tåbeligt og sagde ikke noget om det.
Så vendte jeg mig væk fra ham et øjeblik for at se ud af vinduet, og den næste ting jeg vidste, at hans hænder var omkring min hals. Han kvalt mig. Han var så stærk, at jeg hurtigt og fuldstændigt gik ud.
Da jeg genvandt bevidstheden, skælvede jeg overalt. Mit hoved blev presset mod bildøren. John blev pudset til den anden side af forsædet bag rattet, åbenlyst chokeret og forfærdet over hvad han havde gjort. Han undskyldte voldsomt. Også jeg var i alvorligt chok.
Hver celle i min krop skreg på mig for at komme ud af bilen nu. Denne gang lyttede jeg. Mit primære overlevelsesinstinkt tilsidesatte min søde sytten år gamle høflighed. Da styrken i den nedre halvdel af min krop rykkede tilbage, formåede jeg at åbne døren, og jeg kravlede, rystende som et blad, over parkeringspladsen til min kærestes bil, hvor der ventede hjælp.
Mit hjerte føltes knust. Bagefter lærte jeg hurtigt, hvorfor min ven havde været så voldelig den aften; han havde brugt stoffer og smeltede dybest set indeni. Men min mentale, venstrehjernede viden kunne ikke løse skaden. Det tog år med karrosseri og følelsesmæssig heling at smelte de indre ar af frygt og forræderi fra denne begivenhed.
I øjeblikket, hvis jeg havde genkendt og værdsat min tarmintelligens og respekteret det budskab, det gav mig, kunne jeg have undgået dette livsændrende traume.
Min tarm vidste ...
Ved at sige dette antyder jeg ikke, at det, der skete, var min skyld! Dette er et almindeligt svar blandt traumoverlevende, som jeg kender fra mine årtier med undersøgelse og arbejde med denne befolkning. Overlevende kan bebrejde sig selv, især når gerningsmanden er en, de kender. Umiddelbart efter mit møde gjorde jeg det samme og spekulerede på, hvad det var om mig der havde fået dette til at ske.
Alligevel var skylden ikke min, og jeg vil være klar over, at ofre ikke har skylden for deres traumer. Livet sker, og selv i de bedste situationer har vi aldrig fuld kontrol.
På den anden side lærte jeg også noget værdifuldt. Da jeg helbredte følelsesmæssigt og fysisk fra min traumatiske oplevelse, blev jeg fascineret af erkendelsen af, at min tarm havde vidst, at der var noget ved at sidde i den bil med min ven!
Bagefter lovede jeg mig selv, at jeg aldrig ville gætte min tarm ved at vide det igen, selvom årsagerne til denne viden ikke var tydelige på noget andet niveau.
Denne oplevelse åbnede mine øjne, og jeg indså, at jeg ikke havde lyttet til mit eget alarmsystem. Mine lærte vaner, automatiske svar og begrænsende overbevisninger havde forhindret mig i at lytte til og handle på min krops visdom.
Dette livstruende traume skød mig vågen og bragte mig til min proces med selvhelbredelse. Ikke alene gjorde det mig i stand til at helbrede fuldt ud, men det har også styret mig på måder, der hjalp mig med at undgå andre potentielt traumatiserende situationer.
© 2017 af Suzanne Scurlock-Durana. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ekst. 52.
Artikel Kilde
Genvinde din krop: Helbredelse fra traume og opvågnen til din krops visdom
af Suzanne Scurlock-Durana.
Mange af os har lært at ignorere, benægte eller endog mistillid til de kloge budskaber, som vores kroppe giver os. Resultatet er, at når traumer rammer, en tid, hvor vi har brug for ethvert aspekt af vores væsener for at mestre udfordringen, kan vi befinde os i forbindelse med vores største styrker.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatteren
Suzanne Scurlock-Durana, CMT, CST-D, har undervist i bevidst bevidsthed og dens forhold til helingsprocessen i mere end XNUMX år. Hun brænder for at lære folk praktiske færdigheder, der giver dem mulighed for at føle glæden ved at være til stede i hvert øjeblik i deres liv uden at brænde ud. Suzannes helbredelse fra Core-læseplanen kombineret med CranioSacral-terapi og andre karrosserimodaliteter skaber en komplet, kropscentreret guide til bevidsthed, helbredelse og glæde. Hun er også forfatter til Fuld krops tilstedeværelse. Du kan lære mere på HealingFromTheCore.com.
