Nærhed er et grundlæggende, men lidt forstået aspekt af forholdets sundhed. Det er medvirkende til at få et forhold til at føles tilfredsstillende og sikkert. Faktisk ville det ikke være forkert at sige, at nærhed er det og grundlaget for alle stabile og funktionelle forhold - romantiske, familiære, platoniske og forretningsmæssige.

Alligevel er en af ​​de overbevisninger, vores samfund holder allermest af, at forhold er komplicerede. Heller ikke kun romantiske forhold - alle relationer er fyldt med vanskelige kompleksiteter. Se enhver film, læs enhver roman, og du vil begynde at tro, at selv de bedste forhold balancerer på kanten. Din kæreste bliver din mand, og pludselig føler du dig fanget. Din kollega bliver din chef, og nu føles dit forhold anderledes. Et forkert træk, og din bedste ven kan blive din værste fjende.

Er forhold virkelig forvirrende?

Vi accepterer denne forestilling implicit, men er det ikke lidt mærkeligt, når du tænker over det? Hvorfor skulle vi tro, at alle relationer, selv dem vi opfatter som mest solide, vipper på randen af ​​katastrofe? Er forhold virkelig så forvirrende?

"Jeg elsker ham. Han forstår mig bare slet ikke.”

"Jeg vil bestemt giftes med hende. Jeg er bare bekymret for, at vi er ligeglade med de samme ting.”

"Min mor er min bedste ven. Hun kan bare ikke rigtig sige noget pænt.”

Mennesker fra alle samfundslag kæmper med denne kognitive dissonans.

Kan jeg elske min kæreste, men er dybt uenig i hendes valg?

Kan familien virkelig være vigtigst, hvis min ikke accepterer mig?

Kan jeg bekymre mig om min forretningspartner, men ikke stole fuldt ud på ham?

Disse spørgsmål peger alle mod det samme, større spørgsmål: Kan forhold nogensinde være nemme og enkle? Ja, det kan de...når de er forankret i et fundament af nærhed.

At dele følelsen af ​​nærhed

Nærhed er et simpelt princip: Det er oplevelsen af ​​at have direkte adgang til et andet menneskes indre verden. Når du har denne adgang til en andens indre verden - og hun har adgang til din - deler du følelsen af ​​nærhed. En persons indre verden omfatter hendes tanker, følelser, overbevisninger, præferencer, rytmer, fantasier, fortællinger og oplevelser.

Når to mennesker er tætte på hinanden, kender han hendes tro og kan nemt tale med dem. Hun genkender hans rytmer og kan nemt bevæge sig i takt med ham. Han kan mærke hendes følelser. Hun ved, hvad han tænker. Dine indre verdener er - metaforisk - tæt nok til at røre ved.

Jo mere du får adgang til en persons indre verden (og hun til din), jo tættere bliver forholdet til vedkommende. Jo mere nærhed du genererer, jo længere bevæger du dig væk fra at føle dig fjern. Og da ensomhed i bund og grund er tristhed forårsaget af afstand, jo mere adgang du får til en anden persons indre verden, jo mindre ensom vil du føle dig. Med andre ord virker nærhed som modgift mod ensomhed ved at ophæve afstanden og den tristhed, der følger med.

Kendskab og omsorg

Selvom det kan lyde sådan, er nærhed ikke magi. Processen med at få adgang til et andet menneskes indre verden sker på grund af konkrete indsatser: arbejdet med at kende hinanden og drage omsorg for hinanden.

Her vil jeg gerne bemærke, at jeg bruger kende , omsorg i deres verbumsformer (i modsætning til det statiske "jeg kender dig" og "jeg holder af dig"). Kendskab og omsorg skal være færdig, om og om igen. Du kan ikke lære nogen godt at kende på et øjeblik i hans liv og forvente stadig at føle dig tæt på ham ti år senere. Et langvarigt tæt forhold kræver regelmæssig deltagelse i handlinger med at kende og bekymre sig.

At kende - den slags, der genererer nærhed - er handlingen med at forstå en anden person fra denne persons eget perspektiv. Det er evnen til at fortælle en anden persons oplevelse af verden med sine egne ord. At kende nogen godt skaber den kognitive komponent af nærhed. Det er den ting, der over tid giver dig mulighed for at sidde ved siden af ​​din forretningspartner og vide præcis, hvad hun tænker.

Falsk viden

Denne måde at vide på er væsentligt forskellig fra, hvordan vi normalt "kender" mennesker. Vi har en tendens til at tro, at vi kender nogen, når vi har interageret meget med ham og formuleret en teori om "hvordan han er." Howard er en pushover. Ashley kommer altid for sent. Jenny kan ikke kontrollere sit temperament. Luke er en rigtig sød fyr.

Denne form for falsk viden vil ikke skabe nærhed. Det er falsk, fordi et objektivt, alvidende billede af "hvordan Jenny er" ikke eksisterer (eller hvis det findes, er det ukendeligt for nogen af ​​os). Vi har kun vores erfaring hvordan Jenny er. Når du fortæller historien om, hvordan en anden person er fra dit perspektiv, gør du ham eller hende til en karakter, en spiller i din egen livshistorie. Denne måde at vide på bringer dig ikke tættere på, fordi det i virkeligheden handler om dig.

Lad os overveje Ashley, en ven, der altid kommer for sent. Du kan tro, at du ved, hvordan hun er, fordi du ved, at hun er meget forsinket. Men det gør du ikke virkelig kend Ashley, indtil du kan beskrive hendes oplevelse af hendes sene fra hendes perspektiv. Fra hendes perspektiv ender hun ofte med at komme for sent, fordi hun prøver at gøre for meget. Hun tror, ​​hun kan få det andet læs vasketøj gjort eller skrive den tiende e-mail, før hun går ud af døren. Din version af historien er "Ashley kommer altid for sent." Hendes version er "Jeg prøver altid at gøre for meget."

At vide på denne måde er et stærkt værktøj til at skabe nærhed, for når du først er i stand til at se din vens oplevelse fra hendes perspektiv, kan hun stole på, at hvis hun lader dig komme ind i dele af sin indre verden – hendes overbevisninger, fortællinger, præferencer – vil du ikke misfortolke dem. Følelsen af ​​at blive misforstået eller forkert fremstillet ("Ashley er altid forsinket. Howard er en pushover") er en af ​​de vigtigste faktorer, der driver folk fra hinanden. Men at føle sig virkelig kendt, bringer mennesker sammen.

At bekymre sig om hele mennesket

At føle sig virkelig holdt af bringer også mennesker sammen og mindsker ensomhed. Omsorg — den slags, der skaber nærhed — betyder at kunne mærke og Vis  at den andens velbefindende betyder noget for dig. Velvære omfatter hele mennesket, fra dets sundhed og sikkerhed til dets tilfredsstillelse og lykke. At bekymre sig om hele mennesket skaber den følelsesmæssige komponent af nærhed. Det er det, der giver dig mulighed for at se ind i din søsters øjne og føle, hvad hun føler.

Det første aspekt af omsorg — at føle følelse af omsorg — starter med empati. For mange af os kommer dette helt naturligt. Det kan være meget svært at se en, du kender godt, gå igennem en kamp og ikke føle en vis empati. Hvis empati er let for dig, er det en færdighed, der vil gavne dig i høj grad i din jagt på nærhed.

At føle følelsen af ​​omsorg strækker sig dog ud over simpel empati. Det betyder også at føle betydning af en anden persons helbred og lykke. Det betyder, at du føler tyngdekraften - den vægt - at bekymre sig om sit velbefindende. At føle denne følelse af betydning vil i sidste ende flytte dig ind i den anden fase af omsorg: at vise den anden person, du holder af.

Viser dig omsorg ved at lægge mærke til og kommunikere

Mange af de måder, vi forsøger denne anden fase - at vise nogen, vi holder af - er fyldt med problemer. Det er i denne fase, hvor omsorg ofte falder fra hinanden i forhold, fordi vi alle har lært lektier om, hvordan man viser bekymring, som er ineffektive til at skabe nærhed. I dit eget liv har du sandsynligvis fundet ud af, at de øjeblikke, hvor du virkelig føler dig plejet, er få og langt imellem. Lad os tale om hvorfor.

Mange af os er blevet lært at vise omsorg ved at bekymre os om den anden person, hvilket ikke virkelig skaber nærhed, fordi det får hende til at bevise, at alt er okay med hende for at lette dit ubehag. Derudover kan vi forsøge at vise omsorg ved at rådgive eller forsøge at løse den anden persons problemer, hvilket ikke virker for at skabe nærhed, fordi det placerer dig i en overordnet position, den der kan ordne tingene, sår vrede i den anden person.

Ægte nærhed kræver, at du anlægger et nyt perspektiv på at vise omsorg, hvor du aktivt er opmærksom på en anden persons velbefindende og derefter fortæller hende, hvad du ser. Du er opmærksom på, hvordan han har det, og lad ham derefter vide, hvad du har bemærket. Det er ikke at dele dine bekymringer om, hvad du har bemærket. Det forsøger ikke at rette op på det, du har bemærket. Det er bare udtrykt, eftertænksomt at bemærke.

At vise omsorg er virkelig så enkelt. Og heldigvis, fordi det er så enkelt, kan vi gøre det i mange flere sammenhænge, ​​end vi normalt finder passende til at vise omsorg. Vi kan sagtens vise vores omsorg på denne nye måde på fx arbejdet. Lad os sige, at du bemærker, at en af ​​dine kolleger, som normalt er selskabelig, er usædvanlig stille en dag. At vise omsorg ville indebære at stoppe ved hendes skrivebord og dele din observation: "Nancy, jeg har bemærket, at du er ekstra stille i dag. Har du det okay?”

En enkel, interesseret observation, kombineret med en invitation til at dele, er passende i enhver sammenhæng. Selvom omsorg er en følelsesmæssig oplevelse, behøver den for at være sikker ikke at være "intim" på den måde, vi normalt forstår ordet. Det er bare at mærke og kommunikere interesse for, hvordan en anden person har det. Du kan absolut være professionel og stadig bekymre dig.

At skabe et urokkeligt nærhedsbånd

Omsorg på denne måde er et kraftfuldt værktøj til at skabe nærhed, fordi det demonstrerer et ønske om ikke kun at vide noget om nogens dybeste indre, men også at værdsætte det. Du viser din ægtefælle, ven, søster eller kollega, at du bekymrer dig nok til at lægge mærke til, hvad der sker i hans eller hendes liv. Omsorg er på mange måder den ultimative form for validering. Sammen med viden skaber det et urokkeligt bånd.

Kendskab og omsorg kan øves hver for sig, men begge dele er nødvendige for at skabe ægte nærhed. Uden at vide det kan du tro, at en bestemt person bekymrer sig om dig, men at han ikke rigtig "får" dig - en form for omsorg, der let kan afvises. Uden at bekymre dig kan du føle dig mentalt forbundet med en anden, men føle dig følelsesmæssigt forsømt. Med andre ord kan du føle dig forstået, men du vil ikke føle, at du betyder noget.

Omsorg uden at vide præsenterer sig ofte som irritation og afvisende:

"Jeg ved, at min far elsker mig, men han forstår faktisk ikke noget om mit liv."

At vide uden at bekymre sig viser sig ofte som tristhed og såret:

"Hvordan kan min bedste ven - som ved bogstaveligt talt alt om mig - ikke indse, at jeg lider?"

Kendskab og omsorg er en stærk kombination. De skaber følelsen af, at en anden person ikke kun kender dit dybeste, sandeste jeg, men er aktivt engageret i at holde dit dybeste, sandeste selv godt. Hvad mere kan vi ønske os af vores forhold?

© 2016 af Kira Asatryan, Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Stop med at være ensom: Tre enkle trin til at udvikle tætte venskaber og dybe forhold
af Kira Asatryan.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Se en video og bogtrailer.

Om forfatteren

Kira Asatryan er en certificeret relationscoach, der tilbyder individuel livscoaching, relationscoaching, konfliktformidling og parcoaching. Hun træner også Silicon Valley startups til at arbejde sammen. Før hun blev en fuldtidsrelationscoach og -forfatter, kørte hun marketingkampagner på tværs af store platforme, herunder Facebook, Twitter og Google Search. Hun er en populær blogger på Psychology Today og andre sider. Besøg hende kl www.StopBeingLonely.com