Slipning af indre konflikt og forholdsbagage

Jeg er klar over, at det at bede dig om at identificere foruroligende tanker som et vigtigt skridt mod at rense dit sind strider mod aktuelle værdier. I øjeblikket placerer vores kultur stor bestand i kunsten at være foruroligende.

Denne høje respekt strækker sig endda til bøger, skuespil, nyhedsspecialer og lignende. I anmeldelser er en "dybt foruroligende" film eller bog en, der angiveligt har betydning, dybde og relevans. Stødende musikalske grupper, chokerende talkshows og ustabile atleter belønnes økonomisk. De offentlige personer, der klæder sig i kontradiktorisk retorik og polariserende meninger, modtager mediens lyseste spotlight. Ministre, lærere og tv-kommentatorer påstår ofte, at de ønsker, at deres budskab forstyrres. De siger, "Jeg vil ryste publikum ud af dets apati." Deres antagelse er, at jo mere de forstyrrer deres lyttere, jo mere sandsynligt er det, at deres lyttere "bruger deres sind".

Hvad med stilhed?

Det er stilhed, ikke forstyrrelse, der styrter dybden i vores sind. Hvis vi ønsker at kende vores dybeste overbevisning, høre vores intuition og huske vores kærlighed til mennesker i vores liv, er ophidsede tanker ikke til nogen nytte for os. Måske var det erkendelsen af, at sandheden kun ses i stilhed, og at fred kun opleves i fred, hvilket gav anledning til den gamle kinesiske forbandelse, "Må du leve i interessante tider."

Når vi er forstyrrede, har vi en illusion om at gøre noget meningsfuldt. Vi tror, ​​at vores ked er en bedrift i sig selv. For eksempel har hver avis sine redaktionelle og op-ed sektioner. De, der læser disse regelmæssigt, betragtes ofte som "dybere" tænkere end dem, der ikke gør det. Alligevel indeholder kun få papirer et afsnit af lige længde, der giver skridt, som læseren kan tage for at løse de fremhævede problemer.

For egodelen af ​​vores sind er det tilstrækkeligt at blive ked af det, beslutte hvem vi skal bebrejde eller tage ”en stærk holdning”. Bemærk, at kun få mennesker efterlader en foruroligende film, der er fast besluttet på at gøre noget ved det præsenterede problem. De går animeret ud for at tale om det.

På nuværende tidspunkt er vi et folk, der er afhængige af en god kamp. Vi er ligeglad med hvor vi skal hen for at finde en. At se eller læse fiktive konflikter er tilfredsstillende. At se rapporter om rigtige er endnu bedre. Men det er bedst at involvere os i den ene forstyrrelse efter den anden.


indre selv abonnere grafik


At holde fast ved mental forstyrrelse af nogen art er dog ikke til nogen fordel for dig eller nogen, du elsker. Indre uro er en stor kakofoni, der forhindrer dig i at høre dine rigtige tanker og opleve dine virkelige følelser. Fej det fra dit sind, og freden, der tager plads, er som morgenens lyde, kun denne gang er du den blidt stigende sol, de åbne blade, de syngende fugle.

Slip af forholdskampe, du ikke har

Måske kan vores overbevisning om, at forstyrrelse er et tilstrækkeligt mål, ikke ses mere tydeligt end i vores romantiske forhold. Den tid og energi, vi bruger forgæves på at overbevise vores partner om, at vi har ret, er svimlende. Selvom argumentering er en samarbejdsvillig indsats, er det kun få par, der gør en sammenlignelig indsats eller nogen som helst indsats for at flytte deres forhold forbi et problem. Det, de holder mest af, er, hvor fortællende de præsenterer deres side af skismaet.

For de fleste af de hundreder af par, som Gayle og jeg rådgiver hvert år, er forstyrrelserne mellem dem langt mere meningsfulde end deres venskab. De taler om, hvordan de er ked af det, eller hvordan deres ked ikke bliver "hædret", eller hvordan deres partner bliver for ked af eller ikke ked af det, eller hvordan de ikke får lov til at blive ked af det, som de ønsker.

Meget af deres tid væk fra hinanden bliver brugt besat af deres forstyrrelser. De læser bøger og magasiner og ser talkshows, der dissekerer forskellige slags forstyrrelser. De venner og slægtninge, som de diskuterer med alt dette, tilføjer altid forstyrrelse oven på forstyrrelse.

Den generelt foretrukne løsning på uro i forholdet er "kaution". Begrebet kaution or redningsplan oprindeligt beregnet til faldskærm fra et handicappet fly. Flyet går ned, men du lander sikkert på dine fødder. Det lyder godt, men her igen kommer menneskets tendens til at nøjes med blotte udseende.

Når folk skiller sig, kan de adskille kroppe, børn og økonomi, men sjældent adskiller de deres sind fra dette mislykkede forhold. Faktisk gør de fleste det modsatte. De bygger en detaljeret sag mod deres tidligere partner og fortæller det til alle, som om nærende domme, klager og nag er en vej til mental sundhed og frihed. Alt hvad de gør, er at skærpe og kaste de skadelige tanker så dybt ned i deres psykes, som de kan. Som et resultat bærer de meget stærke tanker om, hvad der blev gjort med dem i deres næste forhold.

Som rådgiver sidder du der og lytter til en kvinde råber på Stewart, hendes sidste partner, skønt Fred, hendes nye partner, er den hun ser på. Og hun ved ikke engang, at hun gør dette. Du ser en ung mand forholde sig til sin mor, når han mener, at han forholder sig til sin kæreste. Faktisk var hans forhold til sin mor et mislykket forhold, men han kan ikke se, at den, han er i nu, ikke behøver at fejle. Disse er følelsesafhængighed i den ægte forstand. Et gammelt mønster er på plads, og ”narkomanen” er et offer for hans eller hendes fortid, ikke nutiden.

Det er ret trist at se, hvor mange forholdskriser i dag ikke handler om forholdet; de handler om tanker om gamle forhold. Disse par har ikke en chance. De kan ikke engang opleve potentialet i det nye forhold, fordi de ikke er i det.

Forstå venligst, at dette ikke kan hjælpe, så længe stærke tanker om, hvad der foregik med Stewart eller med mor, er aktive. På en eller anden måde mener folk, at det er nok at erkende, at de ikke skal "bære bagage" ind i deres nye forhold. Alligevel har deres hænder krampet sammen og låst rundt om håndtagene, og medmindre de bliver dybt opmærksomme, er bagagen nu permanent en del af dem.

Den anden side af denne mønt er, at de, der bliver opmærksomme, får deres frihed. Uanset hvor stærkt du blev påvirket eller beskadiget af ethvert tidligere forhold, hvad enten det er med forældre, jævnaldrende eller en tidligere ægtefælle, hvis du arbejder flittigt for at bringe de tanker, dit sind stadig bærer i fuld bevidsthed, bliver du til sidst fri til at vælge, hvordan du vil føle og handle.

Et eksempel på, hvordan denne proces foregår naturligt, kan ses i, hvor forskelligt folk udøver de racemæssige, seksuelle, økonomiske og andre gruppefordomme, de opfanger i barndommen. I hvert område af landet er der stærke følelser over for bestemte grupper. De særlige grupper, der er udpeget, adskiller sig fra sted til sted, og mange mennesker, der rejser, har været underholdt for at høre næsten identisk kritik rettet mod indianere i Santa Fe, mexicanere i Dallas, koreanere i LA og Puerto Ricans i New York. Disse grupper er så forskellige fra hinanden, at ”de lokale” tydeligvis ser deres fordomme, ikke grupperne.

Mest sandsynligt var en eller anden form for fordomme en del af den atmosfære, du indtog dagligt, hvis ikke i dit hjem, så i dit nabolag eller de skoler, du deltog i. Hvis du er som de fleste mennesker, indeholder din grundlæggende tankegang ekko af disse fordomme selv i dag, uanset om du intellektuelt ser, at de er urimelige.

Hvis du ansætter til din virksomhed, og en ansøger, der er medlem af den gruppe, der ikke kunne lide, da du var barn, går gennem døren, kan dit umiddelbare indtryk af denne person meget vel blive fordrejet af fordomme. Ved at være opmærksom på denne holdning og vide, hvor den kom fra, kan du hurtigt koncentrere dig om ikke at lade den fortsætte med at fordreje dit syn på en person, der meget vel kan være et aktiv for virksomheden. Hvis noget, motiverer din bevidsthed dig til at tage sig af at være særlig retfærdig med denne person.

Et andet eksempel vedrører de generaliserede meninger, mænd har om kvinder, og at kvinder har om mænd, som de griner over og beklager indbyrdes. Når det kommer til den person, de er sammen med, er de fleste mennesker bevidste nok til at afsætte disse holdninger og se personen tydeligt.

I begge eksempler er jeg sikker på, at du kender folk, der er tilstrækkeligt ubevidste om deres fordomme og lader disse tanker påvirke deres evne til at se en jobansøger eller den person, de overvejer at gå ud til det punkt, at de giver et godt udsyn. De tror faktisk, at personen foran dem er så mangelfuld som den måde, de ser på den gruppe, som denne person kommer fra.

Du kan se, at de ikke er opmærksomme på, hvad der motiverer dem. Måske har du opdaget, at det ikke virker at påpege deres fejl. Det virker ikke, fordi de skal ønske at blive opmærksomme, og de skal gøre en indsats selv.

De tragiske virkninger af ubevidst motivation

Mange mennesker ser de tragiske virkninger af ubevidst motivation rundt omkring dem; stadig vil de ikke tage sig tid til at rense deres sind for destruktive forurenende stoffer. De er måske opmærksomme på, hvor ofte mislykkede forhold har en negativ indvirkning på deres venners og bekendte liv, men alligevel tror de, at de på en eller anden måde ikke påvirkes ens.

Vi kan mærke, at vi ikke har frigivet et gammelt forhold fuldstændigt, men da denne rest er i vores sind - hvilket ikke kan ses - er alt, der betyder noget, at vi snakker som om vi har gjort det. Vi gør det klart for venner, familie og fuldstændige fremmede, at vi ”aldrig mere har noget at gøre med” denne tidligere ægtefælle eller den tidligere elsker. Vi "kan ikke mave dem." De "gør os syge." Vi "ryster ved tanken" om dem. Vi er "heldige at være i live." De "har brug for hjælp." De er "rigtig meget syge." Vi "har ondt" af dem. Vi ”har medlidenhed med” dem. Vi har "lært vores lektion." "Vi er" glade for at være ude af det. " Vi ”laver aldrig den fejl igen”.

Men hvordan kan du tro, at du blev kastet i ild og derefter tro, at du ikke blev brændt? Når du bliver brændt, bliver den del af kroppen meget følsom over for varme. Faktisk overreagerer det på varme. Du kan ikke tåle en grad af varme, der virkelig ikke skader dig, fordi det føles som om det skader dig. Din nye partner gør ikke, hvad den gamle partner gjorde, men det føles som om hun eller han er.

Efter et mislykket forhold har dit sind nu et antal brændte steder, steder hvor du blev råbt på, underskåret, fortalte at du var skør, forrådt, foragtet, løjet for, manipuleret eller mobbet. Alt, hvad der endda ser sådan ud, er det. Desuden, hvis du mener, at det er, hvordan du bliver behandlet igen, vil du reagere på denne tro. Du vil ødelægge eller lamme det nye forhold.

Hvis du ikke tager andet fra denne bog, skal du tage dette:
Hvis du tror på det, vil du handle efter det.
Hvis du con
hvis du tror på det, vil du reagere på det igen og igen.

Det er selvfølgelig muligt, at det sker igen. På trods af alle de bøger, der fortæller dig, at du fortsætter med at "tiltrække" denne slags mennesker, baseret på de XNUMX år Gayle og jeg har rådgivet par, er det næsten aldrig tilfældet. Der er helt sikkert nye konflikter, men det er ikke de gamle konflikter. Desværre bliver de nye konflikter aldrig løst.

Så hvad gør du ved de tanker, du har om dine mislykkede forhold? Du afslører tankerne og lader dem gå. Dette gælder uanset forholdet, der mislykkedes - hvad enten det er med en forælder, søskende, kæreste, ven eller med dine børns far eller mor.

Undertekster tilføjet af InnerSelf.

© 2000, 2017 af Hugh Prather. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Conari Press,
et aftryk af Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Artikel Kilde

Den lille bog om at give slip: Rens dit sind, løft din ånd og genopfyld din sjæl af Hugh Prather.Den lille bog om at give slip: Rens dit sind, løft din ånd og genopfyld din sjæl
af Hugh Prather.

En simpel 3-trins proces til at udgyde fordomme, forudgående forestillinger og forhåndsdomme og møde hvert øjeblik med åbenhed og entusiasme.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Hugh PratherHugh Prather var forfatter til mere end 14 bøger. Hans første bog, Noter til mig selv, blev først udgivet i 1970, har solgt over 5 millioner eksemplarer og er blevet oversat til ti sprog. Hugh boede hos Gayle, hans kone i mere end 30 år, i Tucson, Arizona. Han var bosættende minister ved St. Francis i Foothills United Methodist Church indtil sin død i 2010.