Din kolde, hårde liste matcher ikke varme følelser. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

For mange mennesker er der få ting, der er mere givende end at krydse en vare fra en tjekliste. Men hvad hvis tjeklisten handler om din drømmepartner? Og hvad hvis tjeklisten er forkert?

"Relationsshopping”Er når du jager efter den perfekte partner, som om folk var produkter. Online dating, nu brugt af næsten 40 procent af amerikanerne, der er "single og ser", normaliserer muligvis denne tendens. Hjælpes ofte med søgefiltre, potentielle datere søg den perfekte kombination af attributter snarere end at fokusere på oplevelsen af ​​at være sammen med en person.

Relationshopping fungerer muligvis, hvis folk kendte sig godt, men forskning indikerer det modsatte. I de senere år har psykologer, økonomer og neurovidenskabere fundet det beslutninger er stort set drevet af følelser. Desuden i det stabile, logiske miljø, hvor vi forudser vores beslutninger, folk kæmper for at redegøre for viscerale drev såsom spænding, sult og seksuel ophidselse.

Psykologforskere kan lide mig kalder dette “varmt-koldt empati hul. ” Denne afstand mellem vores forudsagte adfærd i en kold, rationel tilstand og vores faktiske adfærd i en varm, ophidset tilstand forklarer, hvorfor folk ofte ikke gør som de siger. Det kan for eksempel forklare, hvorfor du svor, at du ville stoppe med at spise kager til nytår - og du virkelig mente det - men derefter gik og spiste et dusin (de lugtede bare så godt!), Da din kollega bragte dem til arbejde.

I den kolde tilstand er det let at glemme følelsernes kraft. I betragtning af de stærke og komplekse følelser, der er involveret, kan du være tilbøjelig til empatikløbet i søgen efter den perfekte partner.

Varmkold beslutningstagning i dating

Undersøgelser har dokumenteret det varme-kolde empati-hul i en række adfærd, herunder unge mænds manglende brug af kondomer i greb om seksuel ophidselse og folks manglende evne til at føle social lidelse medmindre de selv føler en lignende smerte.

Psykologforskere vender sig nu mod det varme kolde empati-hul for at forstå, hvorfor de attributter, som mennesker siger, at de vil have en romantisk partner ofte er forskellige ud fra de attributter, de faktisk vælger i det virkelige liv. Speed-dating-undersøgelser er et ideelt sted at undersøge dette spørgsmål: Forskere er i stand til at sammenligne folks rapporter om, hvad de vil, med deres beslutninger om, hvem de skal date.

In en speed-dating undersøgelse, college studerendes rapporterede præferencer i en partner viste typiske kønsforskelle. Kvinder foretrak rigdom mere end mænd, og mænd foretrak skønhed mere end kvinder. Da de samme deltagere blev hurtigere, var der imidlertid ingen kønsforskelle i præferencer for rigdom og skønhed. Desuden forudsagde deltagernes selvrapporterede præferencer ikke, hvem de tilbød en dato til i speed-dating-begivenheden.

In en anden undersøgelse, mænd fandt, at mere intelligente kvinder var mere ønskelige i hypotetiske situationer, men mindre ønskelige, hvis de faktisk interagerede med dem i et live-scenarie. Disse fund kan forklares med folks manglende redegørelse for deres følelser - som spænding inspireret af skønhed eller utilstrækkelighed, der vækkes af en klogere kvinde - i nærværelse af en potentiel partner. I øjeblikkets varme kan følelser tilsidesætte foruddefinerede forestillinger om, hvad du ønsker.

Selvom nogle af de nuværende undersøgelser kan få det til at virke som "varme" tilstande, der fører mennesker på vildspor, kan der være en lysere side ved dem. I øjeblikket er etniske præferencer i dating almindelige, selv blandt højtuddannede kredse. Jeg er interesseret i at forstå matchen mellem de erklærede og faktiske etniske præferencer og gennemførte en speed-dating undersøgelse af unge asiatiske amerikanere, der måske nærmer sig kærlighed mere praktisk på grund af en kulturel vægt på at imødekomme deres families forventninger snarere end at følge deres egne ønsker. Således asiatiske amerikanere viser muligvis ikke empati hul i dating hvis de stærkt prioriterer deres kolde liste over forældregodkendte attributter frem for egne varme følelser.

Ikke overraskende fortalte de kinesiske, vietnamesiske, koreanske og filippinske amerikanske deltagere mig på forhånd, at de mest foretrak dating inden for deres egen gruppe. Deres speed-dating beslutninger er dog afspejler ikke deres angivne præferencer. Speed-datere var ikke mere tilbøjelige til at se partnere af samme etnicitet igen. Måske personligt var de for overvældede af ønsket om at overveje de negative sociale konsekvenser, som forældres misbilligelse, af at gå uden for deres etnicitet. Den viscerale oplevelse slog den logiske tjekliste igen.

Du kan gå ind i dating situationer med åbne øjne, opmærksom på det varme og kolde empati hul. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Hvordan man springer ud over kløften

Med viden om det kolde og empatiske hul kan det være endnu mere skræmmende at finde en partner. Der er dog nogle ting, du kan gøre for at bygge bro over kløften mellem dine varme og kolde tilstande og forhåbentlig komme tættere på at finde kærlighed.

Først skal du forstå dine egne fordomme, så du derefter kan redegøre for dem. Hvordan? Spørg andre. Forskning tyder på, at mennesker let identificere andres bias, men ikke deres egen. En anden metode er at sætte dig selv i den "varme" tilstand og reflektere i det øjeblik, hvad du virkelig er tiltrukket af i en person. I en undersøgelse forskere induceret social afvisning hos lærere - kun i denne tilstand begyndte lærere virkelig at forstå den smerte, som elever blev mobbet.

Når du først har identificeret dem, vil du måske undgå nogle af de beslutninger, du træffer i dine “varme” tilstande. Så en anden taktik er at fjerne dig selv fra uønskede situationer. For eksempel er du måske tiltrukket af "dårlige drenge" eller "dårlige piger." Når du kender følelsernes kraft, skal du holde dig væk fra steder, hvor du måske møder en, måske have venner eller familie, der holder dig ansvarlig.

Vær så rimelig i dine forventninger. Gennemgå omhyggeligt dine “kolde” tjeklister over ønskede kvaliteter i en potentiel partner og overvej at fjerne overfladiske. Alle disse kriterier betyder måske ikke så meget, som du tror, ​​når det kommer til at blive forelsket. Overvej om du udelukker folk unødigt baseret på ideer om, hvad du skal ønske.

For mange muligheder kan betyde, at du aldrig bliver glad. I stedet for altid at søge efter det næstbedste og "relationshandel, ”Forskere foreslår, at folk skal prøve“relationsskib”- at udvikle et sundt partnerskab gennem gensidig tid og kræfter. Dette betyder ikke at slå sig ned med hvem som helst. Kig efter nogen, der er villige og i stand til at investere blod, sved og tårer, der er nødvendige for et vellykket forhold.

Så let som det er at bebrejde vores følelser for ”irrationelle” beslutninger, bør folk også fejre følelser. Til tider styrer "varme" følelser folk i en mere positiv retning, hvilket måske får dem til at bryde sig mindre om etnicitet or indtjeningspotentiale af potentielle partnere. Følelser tjener et vigtigt evolutionært formål, anspore os til handling. De skubber os til at hjælpe hinanden, knytte bånd og tage det trosspring, der er nødvendigt for at finde og opbygge kærlighed, nogle gange på steder, vi mindst forventer.

Om forfatteren

Karen Wu, adjunkt i psykologi, Californiens statsuniversitet, Los Angeles

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon