Din partners intentioner kan være gode, men resultatet er det ofte ikke. Ron og Joe / Shutterstock.com
Forestil dig, at du har haft et heftigt argument med en kollega, og du kalder din mand eller kone op for at tale om det. Din partner kan reagere på en af to måder.
De kan forsikre dig om, at du havde ret, din kollega havde forkert, og at du har ret til at blive ked af det.
Eller din partner kan opmuntre dig til at se objektivt på konflikten. De kan påpege grunde til, at din kollega trods alt muligvis ikke er så skyldværdig.
Hvilke af disse svar foretrækker du? Vil du have en partner, der ubetinget har din ryg, eller en, der spiller djævelens advokat?
Hvilket er bedre for dig i det lange løb?
I en nylig undersøgelse, vi ønskede at udforske konturerne og konsekvenserne af denne fælles dynamik i forholdet.
Ønsker vi ubetinget støtte?
Hvis du er som de fleste, vil du sandsynligvis have en partner, der har din ryg. Vi har alle en tendens til at have empatiske partnere, der forstår os, passer på vores behov og validerer vores synspunkter.
Disse kvaliteter - hvilket forhold forskere henvise til som interpersonel lydhørhed - betragtes som en nøgleingrediens i stærke relationer. Forskning har identificeret forbindelser mellem at have en lydhør partner og at være lykkelig og godt tilpasset.
Men at have en empatisk partner er ikke altid en god ting - især når det kommer til dine konflikter med andre uden for forholdet.
Når vi kommer i skænderi med nogen, vi har tendens til at minimere vores eget bidrag til tvisten og overvurdere, hvad vores modstander gjorde forkert. Dette kan gøre konflikten værre.
Efter at have været involveret i en tvist, vil vi ofte henvende os til vores partnere for at lufte og søge støtte.
I vores undersøgelse fandt vi, at empatiske og omsorgsfulde partnere var mere tilbøjelige til at være enige med deres kærees negative opfattelse af deres modstander og bebrejde modstanderen for konflikten.
Vi fandt også, at mennesker, hvis forholdspartnere reagerede på denne måde, endte med at være langt mere motiverede til at undgå deres modstandere, havde tendens til at se dem som dårlige og umoralske og var mindre interesserede i forsoning. Faktisk rapporterede hele 56% af dem, der havde modtaget denne type empati, at undgå deres modstandere, hvilket kan skade konfliktløsning og ofte indebærer at afbryde forholdet.
På den anden side rapporterede kun 19% at undgå deres modstandere blandt deltagerne, der ikke modtog denne form for støtte fra deres partnere.
At modtage empati fra partnere var også relateret til konfliktoptrapning: Efter at deres partnere tog deres side, ville 20% af deltagerne se deres modstander være "såret og elendig" sammenlignet med kun 6% af dem, der ikke modtog denne form for støtte. Og 41% af dem, der modtog empatiske svar, forsøgte at leve, som om deres modstander ikke eksisterede, sammenlignet med kun 15% af dem, der ikke modtog urokkelig støtte.
Langsigtede konsekvenser
Disse dynamikker blev forankret over tid. De forhindrede folk i at løse deres tvister, selvom folk fandt deres partners svar som følelsesmæssigt tilfredsstillende. Af denne grund fortsatte de med at lufte, hvilket skabte flere muligheder for at blæse konfliktens flammer. Folk ser ud til at søge partnere, der ender med at gøre deres konflikter værre over tid.
Hvad er lektionen her?
Vi vil ofte have partnere, der får os til at føle sig forstået, passet og valideret. Og det er naturligt at have vores kære til at føle sig støttede.
Men beroligende og validerende svar er ikke altid i vores bedste langsigtede interesse. Ligesom prioritering af øjeblikkelig følelsesmæssig tilfredshed frem for forfølgelsen af langsigtede mål kan være dyrt, der er ulemper, når partnere prioriterer at få os til at føle os godt i øjeblikket frem for at hjælpe os ordentligt med at kæmpe med livets vanskelige problemer fra et rationelt, upartisk perspektiv.
De, der ønsker bedre at støtte deres kærees langsigtede velfærd, vil måske overveje først at give empati og en mulighed for at lufte, men derefter gå videre til det vanskeligere arbejde med at hjælpe kære med at tænke objektivt over deres konflikter og erkende, at i de fleste konflikter har begge parter skylden for konflikten og ser bare situationen fra meget forskellige perspektiver.
Sandheden kan skade. Men nogle gange er en objektiv, lidenskabelig fortrolighed det, vi har mest brug for.
Om forfatteren
Edward Lemay, lektor i psykologi, University of Maryland og Michele Gelfand, fremtrædende universitetsprofessor, Institut for Psykologi, University of Maryland
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
De fem kærlighedssprog: Hemmeligheden bag kærlighed, der varer
af Gary Chapman
Denne bog udforsker begrebet "kærlighedssprog", eller de måder, hvorpå individer giver og modtager kærlighed, og giver råd til at opbygge stærke relationer baseret på gensidig forståelse og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
De syv principper for at få ægteskab til at fungere: En praktisk vejledning fra landets førende parforholdsekspert
af John M. Gottman og Nan Silver
Forfatterne, førende forholdseksperter, tilbyder råd til at opbygge et vellykket ægteskab baseret på forskning og praksis, herunder tips til kommunikation, konfliktløsning og følelsesmæssig forbindelse.
Klik for mere info eller for at bestille
Kom som du er: Den overraskende nye videnskab, der vil forvandle dit sexliv
af Emily Nagoski
Denne bog udforsker videnskaben om seksuel lyst og tilbyder indsigt og strategier til at forbedre seksuel nydelse og forbindelse i forhold.
Klik for mere info eller for at bestille
Vedhæftet: Den nye videnskab om voksentilknytning og hvordan den kan hjælpe dig med at finde – og beholde – kærlighed
af Amir Levine og Rachel Heller
Denne bog udforsker videnskaben om voksentilknytning og tilbyder indsigt og strategier til at opbygge sunde og tilfredsstillende relationer.
Klik for mere info eller for at bestille
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman
Forfatteren, en førende forholdsekspert, tilbyder en 5-trins guide til at opbygge stærkere og mere meningsfulde relationer med sine kære, baseret på principper om følelsesmæssig forbindelse og empati.
