Ealle ser tingene anderledes. Desuden har vi også hver især tanker, der er vigtige for os, som ikke er lige så vigtige for andre. Et par fortalte forfatterne denne historie om, hvordan de to havde meget forskellige ideer om, hvordan deres hjem skulle se ud og føles.
Konen følte sig hjemme, afslappet og hyggelig, når hendes søns legetøj lå spredt rundt i huset, når hun havde indkøbsposer og tøj draperet på møblerne og rundt i stuen. Hendes mand var kræsen og ryddig. For ham lignede hendes idé om et "behageligt og hyggeligt" hjem en svinestald.
Denne forskel var altid en kilde til konflikt og oprørt, indtil de begge droppede forestillinger om, hvem der havde ret, og hvem der var forkert, og genoprettede relationen. Så kunne de begynde at respektere hinandens adskilte realiteter og finde frem til en rimelig, gensidigt tilfredsstillende løsning, uden at den ene gør den anden "forkert".
Traditionelle modeller for par- eller parforholdsterapi lægger vægt på at være ærlige omkring vores følelser, at være "op foran" og stå op for os selv. Problemet med disse modeller er, at når vi er kede af det, ser vi ikke tingene klart. Husk, at vores følelser starter med vores tanker. Når vi er fremmedgjort fra vores egen visdom, er vores usikre vanetanker forbundet med vores selvbillede de tanker, der virker mest virkelige og vigtige.
Når vi udtrykker vrede eller forstyrrelser, ser vi normalt ikke det større billede. Vi kan ikke se, hvordan situationen ser ud for den anden person, som vi er involveret i. Disse modeller har en tendens til at drive folk længere fra hinanden i stedet for tættere på hinanden. Når den anden person føler sig angrebet og bebrejdet, er han eller hun mere tilbøjelig til at trække sig tilbage i usikkerhed og frygt og forsvare deres virkelighed. Begge bliver knyttet til deres separate virkeligheder og bevæger sig væk fra deres visdom og medfølelse.
Når du er ked af det, er det ikke det bedste tidspunkt at "kommunikere"
Det værste tidspunkt at forsøge at diskutere eller løse problemer i ethvert forhold er, når du er ked af det. Det klogeste, du kan gøre på dette tidspunkt, er at træde tilbage, falde til ro og genoprette relationen. Du vil så være i stand til at lytte og forstå, hvordan den anden persons adfærd giver mening for dem. Med dyb lytning vil du være i stand til at hjælpe den anden person med at komme ud af usikkerhed for at engagere deres sundere tænkning. Når begge er i stand til at løse og løse problemer eller konflikter i denne sundere tilstand, vil du opdage, at løsningerne er mere kreative og bestemt klogere og mere tilfredsstillende end de ideer eller løsninger, der opstår, når vi er fængslet i vores separate, betingede tankevaner .
Folk, som du har relationer til, vil sætte pris på, at du kan forblive roligere, når de er kede af det. Din evne til at afstå fra at gøre gengæld på et personligt plan vil hjælpe dem med at se på, hvad de laver, og give dem en chance for at se deres egne tanker og følelser med mere objektivitet. De fleste af de ting, som folk gør "rigtige" eller "forkerte" i forhold, er forbundet med deres fortid og deres indlærte måder at tænke på. Hvis vi kan klare vores linser, ved at indse dette faktum, vil vi ikke gøre den anden person forkert for at se tingene anderledes, men vil være nysgerrige og interesserede i, hvordan disse ting ser ud for dem.
Mange mennesker er mistænksomme over for værdien af ikke at tage ting personligt, fordi de føler, at de skal forsvare sig selv eller risikerer at blive en dørmåtte. Der er faktisk en tredje mulighed, som er at blive i vores visdom, mens vi ser, at den anden person blot forsvarer den måde, som virkeligheden ser ud for ham. Dette perspektiv forhindrer os i at blive usikre og føle os tvunget til at forsvare eller bevare vores selvopfattelse, samt give den anden mulighed for at geninddrage deres visdom.
Ved at forblive åbne, interesserede og ikke-dømmende er vi mere tilbøjelige til at hjælpe andre med at se mere objektivt på deres egen tankegang om forhold. De kan muligvis tage lidt afstand fra de ting, der generer dem, og "trykke på deres knapper", og denne afstand vil gøre dem i stand til at se deres problemer anderledes. Når vi gør andre "forkerte", får vi som regel det værste frem i dem. Når nogen føler sig skubbet eller truet, er de mere tilbøjelige til at blive defensive og bange, mere tilbøjelige til at slå ud og forsvare deres tro. Når de føler sig respekterede og trygge, kan de forblive i godt humør og er mere tilbøjelige til at se deres tankegang som mere vilkårlig. De kan begynde at se deres forventninger og "bør" som mindre vigtige end at bevare en god følelse i forholdet.
Se hele billedet
En kvinde i et principbaseret fagligt udviklingskursus var skolepsykolog. Hun var dedikeret til at hjælpe unge med at få mere selvværd, nyde at lære og blive mere selvmotiverede i skolen. Hun havde et konfliktbaseret forhold til et af de mere ledende fakultetsmedlemmer på sin skole. Tidligt i deres forhold havde denne mand modsat nogle af hendes ideer til at bringe selvværdsprogrammer ind i skolen. Han følte, at det var vigtigst at lære de "tre R'er". Han mente, at disciplin og struktur tillod læreren at bevare kontrollen over klassen. At blive på opgaven, mens de ikke "molly-coddle" eleverne, var vigtigere end de "feel good"-ting, hun talte for. Efterhånden som hun hærdede sin stereotype af ham, blev det standard, at de ville komme i heftige, til tider hårde skænderier på fakultetsmøder. Begge deres holdninger hærdede over tid til det punkt, at de automatisk ville modstå hinandens forslag eller ideer uden rigtig at høre hinanden.
Kvinden deltog i en træningssession afholdt for hendes skoledistrikt og begyndte at se, hvordan folk kan blive låst fast i deres positioner. Hun begyndte at se sin kampvillige kollegas psykologiske uskyld. Hun indså, at han havde været på denne skole i lang tid og var dedikeret til skolens omdømme og til ideen om, at eleverne skulle lære i hans klasseværelse. Hun kunne se, at han havde nogle legitime bekymringer, og indså, at han aldrig havde følt sig lyttet til i sit forhold til hende.
Næste gang psykologen ville foreslå et studieprogram relateret til selvværd, tog hun det først til denne mand. Hun delte nogle undersøgelser med ham om forholdet mellem selvværd og læring, og hun bad om hans råd om, hvordan man introducerer et sådant program uden at tage værdifuld time væk fra akademikerne eller true lærerens evne til at bevare kontrollen i klasseværelset . Hun fortalte ham, at hun anerkendte hans legitime bekymringer og lyttede mere åbent til, hvad hans bekymringer var. Hun ændrede derefter sit forslag for at løse nogle af disse bekymringer. Til hendes overraskelse, og til alle andre på fakultetets forbløffelse, støttede han hendes forslag om et selvværdsprogram på næste fakultetsmøde.
At lytte dybt med et åbent sind
Relationer er meget mere givende og engagerende, hvis vi kan lytte dybt, ud over vores egen tænkning om en anden person og ud over enhver vurdering eller konklusion om, hvad de laver. Selv mennesker, vi har kendt i årevis, inklusive forældre og partnere, kan vise nye facetter af deres personlighed eller interesser, hvis vi er åbne og nysgerrige. Vi gør dog ofte op med vores tanker om, hvem de er, og hvad de har at tilbyde, og vi tror, vi kender dem. Det er let at falde ind i vores egen tankegang om mennesker, vi har kendt længe. Vi forventer endda, at de reagerer på bestemte måder på specifikke problemer, situationer eller problemer. Nogle gange gør vi det så ekstremt, at vi er defensive eller giver skylden, før de overhovedet åbner munden. Når vi er ubøjelige og defensive, vil vi, mere sandsynligt end ikke, få det, vi forventer - et argument fra den anden person, der forsvarer deres virkelighed.
Når vi forbliver åbne og interesserede, giver vi den anden person den bedste mulighed for at vokse og dybere ind i deres sunde tankegang. En ven af forfatterne løb for nylig ind i en sådan situation. Hun kunne godt lide at shoppe og så det som sit "job" i familien. Hendes mand var mere interesseret i sport eller at være på sin båd i fritiden. Hun fik meget travlt på sit job lige før en planlagt tur for at se deres børn, og hun var ked af det, fordi hun følte, at de ikke ville være i stand til at tage gaver med til deres barnebarn. En aften kom hun hjem og fandt ud af, at hendes mand var stoppet ved en legetøjsbutik og købt perfekte gaver, og hun overraskede hende ved at demonstrere, at han vidste, hvad deres barnebarns yndlingslegetøj var. Deres barnebarn elskede bamser og havde en hel samling. Barnet gik igennem en svær tid og havde lidt problemer med at sove. Bedstefaren havde fundet en bog til børn på hendes alder om en bjørn, der havde svært ved at sove. Denne kvinde havde været gift i mere end 30 år, og alligevel overraskede og glædede hendes mands opførsel hende. Det brød hendes stereotype af, hvem han var.
Alle har den medfødte evne til at vokse og udvide deres horisont. Hvis vi lever dybere i vores sunde funktion, vil vi fortsætte med at vokse og lære hver dag. Hvis begge mennesker i et forhold bevæger sig ind i sund funktion og lever mere i visdom, vil de vokse sammen og lære af hinanden. Fra dette udsigtspunkt af nysgerrighed og et åbent sind, vil relationer fortsætte med at ændre sig og blive dybere, blive rigere og mere givende.
Genoptrykt med tilladelse fra forlaget, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Artikel Kilde
Visdommen indeni
af Roger Mills og Elsie Spittle.
Dette er uvurderlig visdom, der virkelig kan ændre dit liv. Visdommen indeni er en stærk ressource for alle. Anbefales entusiastisk.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.
Om forfatterne
Dr. Roger Mills var en af pionererne inden for udvikling, afprøvning og anvendelse af det principbaserede paradigme i psykologi. Han er forfatter til Realizing Mental Health (1995) og medforfatter (med Elsie Spittle) til The Health Realization Primer -- Empowering Individuals and Communities (3. udgave, juni 2000). Han udgav adskillige fagtidsskriftsartikler og er international konsulent, foredragsholder og underviser. Dr. Mills var formand og medstifter af Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle er en internationalt anerkendt træner og konsulent. Hun var en af de første til at belyse og undervise i de principper, som Sundhedsrealiseringsforståelsen er baseret på. Hun er medforfatter (med Roger Mills) til The Health Realization Primer -- Empowering Individuals and Communities, og hun er anerkendt af mange praktiserende læger som en ekspert i personlig og professionel udvikling. Ms. Spittle leder i øjeblikket sit eget firma, som er specialiseret i coaching, mentoring og lederudvikling. Besøg hendes hjemmeside på https://www.3phd.net/
