Rådgivning til dine voksne børn?

Redaktørens note: Selvom denne artikel henvender sig til forældre, der giver råd til deres voksne børn, gælder den også for ethvert forhold eller Situationen hvor man vil give råd.

At give råd er et af de største spændings- og konfliktpunkter i vores forhold til vores børn. Forældre vil gerne hjælpe deres børn ud af skrammer og vanskelige situationer ved at fortælle dem, hvordan de gør det bedre. Men at give råd gør ofte tingene værre.

Heather, 34, blev partner med Sally, 28. De havde boet sammen i tre år og planlagde en bryllupsceremoni. Heather ville meget gerne have en baby og havde fundet en klinik med speciale i at befrugte lesbiske kommende mødre med doneret sæd. Problemet fra Heathers forældres synspunkt var, at hun ikke havde nogen sygeforsikring. Hendes far, Carl, kom på hendes sag uden ophør.

"Hvorfor giver dit job ikke en sygeforsikring? Har du spurgt dem? Er du sikker på, at de ikke diskriminerer dig?"

"De er et nyt firma, far, og de har bare ikke fået det sammen endnu."

"Ja, men du forsøger at blive gravid. Du er nødt til at tegne en forsikring, før du bliver gravid for at få betalt alle dine prænatal- og fødselsomkostninger. Og hvad nu hvis du har nogle særlige problemer under graviditeten? Har du ved hvad det kan koste? Titusindvis!"


indre selv abonnere grafik


"Det er okay, far, tro mig. Klinikken er faktisk meget billig, og de dækker det grundlæggende. Alt vil være i orden. Og i hvert fald er jeg ikke gravid endnu. Det ordner sig."

"Men ---"

"Det bliver fint."

Hvor gik Carl galt? Eller gjorde han det? Carls tilgang er sandsynligvis genkendelig for alle forældre, der er bekymrede over en situation, som kan resultere i økonomisk katastrofe for deres barn. Han kunne dog have forbedret sine chancer for at flytte sin datter i retning af fornuftig beslutningstagning omkring penge med nogle ændringer i hans tilgang.

Han skal være opmærksom på, at løbende afhøring opfattes af den afhørte som invasiv. Dette vil slukke for lytteren.

Hun vil enten ikke længere høre spørgsmålene eller skifte emne eller gå ud af rummet. Hun vil nok ikke svare ærligt på sådanne spørgsmål. "Alt vil være i orden" er dybest set et uærligt svar. Det er meget anderledes end et svar, hun ville give en ven, som hun ikke havde nogen fjendskab over for, og som der ikke var nogen magtubalance med. Det er et afrundet svar, der ikke siger noget.

Mindre snak, mere lytning

Udover at spørge, taler Carl for meget og lytter ikke nok. Han engagerer sig i mere-er-bedre-systemet med konfrontation, for vidst, hvis du bombarderer nogen med uangribelige fakta og argumenter igen og igen, vil lytteren før eller siden bryde sammen og følge dine råd. Dette er et desperat træk. Carls gode argumenter og viden om relevante fakta kollapser, når han bruger dem til at knalde sin datter. Hvis han lyttede til hendes historie først og gemte sine trumfkort til slutningen af ​​interaktionen, kunne Heather måske høre og følge hans råd.

Hvis Carl i al hemmelighed er bekymret for, at han og hans kone skal tage fanen op i tilfælde af en graviditetskomplikation, skal han sige det. Dette kan være en af ​​årsagerne til spænding og irritabilitet, der ligger til grund for hans måde at være på. Han vil måske ikke bringe dette frem af frygt for at virke egoistisk i Heathers øjne. Hvis han ikke er sikker på, hvordan han ville have det med at betale for sin uforsikrede datter, bør han give udtryk for sin usikkerhed. Alle kan forstå ambivalens; det er en del af vores hverdag. Han kunne have sagt noget som:

"Hvis du har en komplikation ved graviditet eller fødslen, og du får en 25,000 dollars regning fra hospitalet - hvilket på ingen måde er uhørt - vil jeg blive revet med, om jeg skal betale regningen for at få dig ud af en syltetøj eller om jeg bare skal lade dig synke eller svømme på egen hånd. Det giver mig en masse angst. Jeg vil gerne gøre det rigtige, men jeg er ikke sikker på, hvad det rigtige er."

Heather skulle så tænke over sin fars ærlige udtalelse om hans forvirring og komme med et svar. Hun ville også gerne gøre det rigtige, blandt andet fordi hendes far modellerer samvittighed og karakter for hende. Hun siger måske: "Bare rolig, far, jeg vil tage økonomisk ansvar for alting." Hvis en 34-årig, i stand til at klare sig accepterer økonomisk ansvar for sine handlinger, bør hendes forældre overholde den pagt, hvad end det vil.

Retningslinjer for at give råd

Hvad er så retningslinjerne for at give råd til vores voksne børn?

1. Spørg dig selv: "Har mit barn virkelig brug for mit råd?" Du opdager måske ved nærmere eftertanke, at din søns rodede hjem, med uopvasket service i vasken og bjerge af udfoldet vasketøj, der hober sig op, er et mønster, der fungerer for ham. Det gør ham ikke specielt ondt, og det gør heller ikke ondt på nogen andre. Du er ikke forpligtet til at vaske hans vasketøj eller vaske hans opvask for at afhjælpe dette problem, og du skal heller ikke råde ham til at få en husholderske eller finde en anden løsning.

2. Spørg dig selv: "Vil mit barn virkelig have mit råd?" Dette er sværere end ovenstående, fordi en del af dig synes, at uanset om hun vil det eller ej, så skal hun have det. Dette er den del af dig, der har brug for genoptræning.

Marty og Janet, et kaukasisk par, planlagde at adoptere en baby af blandet race. Janets forældre bekymrede sig i månedsvis over denne beslutning og tænkte på alle de potentielle vanskeligheder for både Marty og Janet og babyen. De diskuterede dette indbyrdes meget længe og besluttede til sidst, at deres datter og svigersøn tog denne beslutning med åbne øjne og fødderne på jorden. De besluttede sig for ikke at gøre noget.

3. Stol på din intuition. Det betyder ikke, at du handler på grundlag af dit første indtryk. En beslutning om at give råd eller ej kræver så meget omtanke og information, som du kan få. Intuition er ikke flyvsk eller overfladisk: den er et udtryk for vores klogeste og bedste jeg.

4. Skel på råd til at hjælpe dit barn (f.eks. tips om studievaner, råd om investering) og råd til at afhjælpe en konflikt eller et ømt punkt i jeres forhold (f.eks. dit forbud mod at ryge i dit eget hjem). Med førstnævnte er du ideelt set en uinteresseret part. Jeg siger ideelt, fordi det virkelig er meget fristende (og meget almindeligt) for ens ego at blive involveret i ens børns studievaner, investeringsmetoder eller næsten alt muligt andet. Med sidstnævnte kan rådene være spækket med vrede, forsøg på straf eller forældrenes problemløsning. Hvis du fortæller dit barn ikke at ryge i dit hjem, råder du det muligvis subtilt til ikke at ryge nogen steder, mens du på samme tid beder ham om ikke at ryge i dit hjem. Hvis du fortæller dit barn ikke at ryge i dit hjem, bør du ikke forurene instruktionen med moral. Gør det til en dømmende befaling, der implicit siger, at det, han gør i sit eget hjem eller andre steder, ikke er din sag. Han vil sætte pris på, at du ikke dømmer ham, men han vil også få en skarp fornemmelse af din mening om rygning.

5. Tænk lidt over det vanskelige spørgsmål om forlegenhed - dit, ikke hendes. Selvom dette måske ikke har nogen relation til en krise, er det relevant for spørgsmålet om rådgivning. Det dukker også op på uventede tidspunkter og kan være så stort, at det udsletter vigtigere problemer. Din datter eller søn kan genere dig offentligt med hendes valg af tøj eller frisure, tatoveringer eller næsering. Hun kan udvise adfærd, som du definerer som upassende eller uhøflig. Hun kan have personlige vaner såsom højlydt bøvsen, støjende gasstrøm eller badning uregelmæssigt, hvilket giver dig lyst til at kravle ind i det nærmeste hul. Paradoksalt nok kan dette være det perfekte sted for råd fyldt med humor. "Du bliver aldrig nomineret til præsident med den næsering. Det står der i forfatningen." Humor lader jer begge grine sammen. Humor lader dit barn vide, at du stadig elsker hende, på trods af det hele.

At tackle spørgsmålet om forlegenhed over dit voksne barns adfærd eller udseende er vanskeligt, fordi det tvinger dig til at skilles fra ham. Du har måske troet, at du var gået fra hinanden for længe siden, men pludselig forårsager din søns uplejede udseende dig forlegenhed, angst og ja, endda smerte i nærvær af dine venner. Noget siger dig, at du ikke kan ændre ham, i hvert fald ikke lige nu og ikke med et frontalangreb. Den eneste fornuftige og humane vej, der er åben for dig, er at lade ham være sig selv. Enhver forlegenhed skal føles af ham, ikke af dig. Det er hans valg, ikke dine.

6. Endelig afhænger din beslutning om at rådgive eller ikke at rådgive i høj grad på din evne til at holde dit ego ude af sagen. Dit råd skal være til dit barn og kun for dit barn. Han vil vide, om du har en skjult dagsorden, om dine behov snarere end hans bliver afspejlet i dine "råd".

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
New Society Publishers. © 2001.
http://www.newsociety.com

Artikel Kilde

Alle voksne: At leve lykkeligt nogensinde med dine voksne børn
af Roberta Maisel.

Alt opvokset af Roberta Maisel.Ved at bruge konfliktløsningsstrategier lånt fra mæglingsområdet, en sund respekt for generationskløftsproblemer fremkaldt af de sociale revolutioner i 1960'erne og 70'erne, og et bredt spirituelt perspektiv, giver forfatteren både praktiske løsninger på igangværende problemer, som f. samt tankevækkende diskussioner om, hvordan disse problemer opstod. All Grown Up adresserer de kulturelle ændringer i slutningen af ​​20'erneth århundrede, som dybt påvirker, hvordan vi griber forældre, selvudvikling og livsstilsspørgsmål an.

Info / Bestil denne bog.

Om forfatteren

Roberta MaiselROBERTA MAISEL er en frivillig mediator hos Berkeley Dispute Resolution Service i Berkeley, Californien. Hun er en entusiastisk forælder til tre voksne børn og har på forskellige tidspunkter i sit liv været skole- og universitetslærer, antikbutiksejer, klaverakkompagnatør og politisk aktivist, der arbejder med og for mellemamerikanske flygtninge, hjemløse og fred i Mellemøsten. . For nylig har hun holdt foredrag og workshops om aldring, at leve med tab og omgås voksne børn.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon