Tillid udvikler sig. Vi starter som babyer med perfekt tillid. Uundgåeligt er tillid beskadiget af vores forældre eller andre familiemedlemmer. Afhængigt af sværhedsgraden kan vi opleve ødelagt tillid, hvor tilliden er helt brudt. For at helbrede skal vi lære, hvornår og hvordan tillid kan genoprettes. Som en del af dette sidste trin, hvis vi ikke fuldt ud kan stole på nogen. så opretter vi beskyttet, betinget eller selektiv tillid.

Perfekt tillid

De første mennesker udover os selv, som vi lærer at stole på - eller mistillid - er vores forældre. Hvis de opfører sig med integritet, fortæller os sandheden og holder deres løfter, er vi tilbøjelige til at tro, at andre mennesker vil gøre det samme. Hvis vores forældre beder os om at stole på dem og derefter bryde deres ord, kan vi måske aldrig lære at stole på.

Da Cathy, en universitetsprofessor, blev forrådt, oplevede hun først mistillid. Hun spurgte mig: "Kan jeg stole på nogen: mig selv, andre mennesker eller endda Gud?" Jeg spurgte hende, om hun huskede at føle det sådan før. Hun tænkte et øjeblik og svarede derefter: "Ja. Da jeg var en lille pige. Min far var en hengiven minister for at sprede Guds ord. Alligevel slog han mig og min bror regelmæssigt. Det virkede så vildt for mig. en, der skulle være så god, handle så dårligt? Hvis jeg ikke kunne stole på, at han sikkerhedskopierede sine ord med handlinger, så kunne jeg ikke stole på nogen anden. " Da jeg følte fuldt ud medfølelse med, hvordan Cathy havde det, var det svært at være uenig med hende. Men jeg fortalte hende, at medmindre hun ændrede sin holdning, ville hun ikke have sunde kærlighedsforhold i fremtiden.

Ingen af ​​os bliver voksne og bevarer den perfekte tillid, vi blev født med. Men det betyder ikke, at vi skal gå til den modsatte ekstreme. Som min gode venforfatter og offentlige taler Cheewa James udtrykker det: "Jeg stoler på alle i starten. Jeg antager, at alle elsker, indtil andet er bevist." For de bedste resultater skal du starte et forhold med den antagelse, at den anden person er troværdig. Vær omhyggelig med at beskytte dig selv, men giv ham (eller hende) fordelen ved tvivlen.

Beskadiget tillid

Uundgåeligt vil den person, du elsker, krænke din tillid. De mest almindelige advarselsskilte inkluderer:

Tilbageholdelse af vigtige oplysninger. Du siger: "Hvor var du i går aftes indtil 2:00?" "Intetsteds specielt."

At lyve. Han siger, "Jeg arbejdede sent," men da du ringede til hans kontor, var der ikke noget svar.

Giver dig blandede beskeder. Han benægter dine beskyldninger, men ser dig ikke i øjnene.

Nægter at forhandle. Når du spørger: "Vil du love at holde dig væk fra hende?" siger han, "Lad mig være i fred," og går væk.

Dybt i dit hjerte ved du, at tillid er blevet beskadiget.

Når du finder ud af et forræderi umiddelbart efter det sker, er tilliden brudt. Men det er ikke nødvendigvis ødelæggende. Især hvis det er en mini-forræderi, kan du og din partner tale om hændelsen, være enige om, at det ikke vil forekomme igen og genoprette et bånd af åbenhed og loyalitet.

Ødelagt tillid

Når din partner overtræder dine grænser og opfører sig på en måde, som du finder moralsk uacceptabel, er din tillid helt brudt. Typisk sker dette efter et forræderi, når du er blevet snydt, løjet for og behandlet med dyb respektløshed.

Ødelagt tillid er en krise. Første gang det sker, kan du helt regressere. Du har det som om du er fem år gammel, når du genoplever dit oprindelige grundlæggende tab. Du spørger dig selv, ligesom Cathy gjorde: "Hvem kan jeg stole på?" Du kan muligvis besvare dit eget spørgsmål, "Ikke min mor eller min far, ikke engang min partner. Hvem er tilbage?" Før du kan tænke på at stole på dig selv og andre mennesker, skal du håndtere den aktuelle situation. Kan tillid muligvis gendannes? Hvis ikke, bliver du nødt til at afslutte forholdet på trods af eventuelle resterende gode kvaliteter.

Hvad sker der, hvis du pludselig finder ud af, at du er blevet forrådt for længe siden? Dette skete med Edith, en avisredaktør. Efter at hendes mand, Joe, vendte tilbage fra et seminar om personlig vækst i weekenden, besluttede han at "komme rent" over sine tidligere seksuelle utroskab. Sent en nat fortalte han Edith, at da han havde besøgt en gammel kæreste uden for byen for fem år siden, havde de to sex. Desuden havde de begge diskuteret muligheden for at afslutte deres ægteskaber, så de kunne have et seriøst forhold sammen. ”Jeg kunne aldrig stole på Joe igen efter det,” sagde Edith til mig. "Hvis han på det tidspunkt havde fortalt mig, kunne vi muligvis have reddet noget. Men for at finde ud af det fem år senere? Al denne tid havde han tilbageholdt vigtige oplysninger. Hvordan kunne jeg overhovedet vide, hvad han ellers skjuler nu?"

Francesca, en computertekniker, blev tilbudt et valg. Hendes mand, George, fortalte hende: "I de første år af vores ægteskab begik jeg et par indiskretioner. Jeg vil gerne fortælle dig det, så jeg kan få dem fra mit bryst. Er det okay med dig?" Francesca tænkte et stykke tid, før hun svarede: "Du kan fortælle mig, hvis du kan lide. Men hvis du gør det, vil jeg aldrig tro et andet ord, du siger igen. Tiden til at fortælle mig var, da det skete, ikke nu." Selvfølgelig, ved blot at tage emnet op, knuste han hendes tillid fuldstændigt.

Hvis du har mistanke om, at din partner forrådte dig, skal du konfrontere ham så hurtigt som muligt. Du kan rationalisere, "Jeg vil ikke såre ham, komme ind i en krangel eller vippe båden." Kortvarig smerte er langvarig gevinst. Hvert øjeblik du venter, er tilliden udhulet. Omvendt, hvis du forråder din partner, skal du enten afsløre det på det tidspunkt ellers tage et løfte om evig stilhed. At dele et forræderi længere nede ad vejen ødelægger tilliden.

Hvis tilliden gentagne gange brydes, kan den så gendannes? Nej. Harriet, en registreret sygeplejerske, havde en tumultuøs frieri. Hendes forlovede, Ira, forlod hende for at gå tilbage til en tidligere kæreste. Da de brød op, vendte han tilbage til hende, lovede hende en forlovelsesring og bad hende om at gifte sig med ham. To uger senere tilbragte han weekenden med en anden tidligere kæreste. Da han kom tilbage, meddelte han, at han ville udsætte deres engagement, fordi han ønskede at fortsætte med at gå sammen. Harriet ventede tålmodigt, indtil han opgav sin anden kæreste. Seks måneder senere blev hun gift med ham. Det var en fejl. Harriet sagde til mig: "Jeg troede faktisk, at Ira og jeg kunne 'starte forfra'. Men det var ikke sandt. Jeg havde mistet al respekt for ham. Min tillid var blevet krænket så ofte, at jeg ventede på, at det skulle ske igen. Og Ira fortsatte sin vane med at have andre seksuelle forhold bag min ryg. For at vores forhold kunne overleve, var det op til ham at tage føringen med at genoprette tilliden. Og det gjorde han ikke. "

Gendannet tillid

Kan du genskabe seksuel eller romantisk tillid, når den er beskadiget eller ødelagt? Det er muligt, men svært. Du kommer ikke forbi et forræderi natten over; det tager måneder eller endda år.

Den gode nyhed er, at kølvandet på et forræderi er en mulighed for at styrke dit forhold. Hvis du og din partner åbent taler om, hvad der skete, åbner du porten til dybere intimitet. Selvom du ikke kan være sikker på, at du ikke bliver forrådt igen, kan du helt sikkert minimere chancerne.

Diskuter din partners motiver for at forråde dig og din egen involvering i sagen. Del ærligt, hvordan du har det, og hvad du har brug for i øjeblikket. Giv udtryk for dine bekymringer over fremtiden, lad hinanden vide, hvad du forventer fra nu af, og angiv dine grænser for, hvad du vil og ikke vil klare. Hvis du ikke selv kan få denne form for samtale, så få professionel hjælp med det samme. Vent ikke; mistillid kan blive en vane. En kvalificeret terapeut, psykolog eller ægteskabsrådgiver kan guide jer to, når du udforsker, hvorfor forræderiet skete, og hvordan man forhindrer en anden. Efterhånden begynder du at stole på hinanden i små sager - og derefter på større.

En ting er sikkert: Du kan ikke vende uret tilbage. Du og din partner føler ikke længere den samme vej mod hinanden. Tillid er blevet brudt, og det er svært at rette. Når du sætter dit forhold sammen igen, ser du hinanden forskelligt. Du tænker, "Måske kan jeg stole på denne person igen, men fremover skal jeg være forsigtig." Din tillid er ikke så komplet som den engang var. Det kunne være:

Bevogtet tillid. Du tænker, "Jeg stoler på dig igen, men jeg vil være på vagt for endnu et forræderi. Hvis det skete en gang, kunne det ske igen."

Betinget tillid. Du tænker, "Jeg stoler på dig igen under visse betingelser, som hvis du aldrig kommunikerer med medskyldigen igen."

Selektiv tillid. Du tænker, "Jeg stoler på dig med penge, men ikke med sex. Du kan fortsætte med at skrive checks på vores fælles konto, som du tidligere har gjort. Men jeg vil have detaljerede oplysninger og hyppig forsikring om, at du er tro mod mig. "

Ved at indgå en af ​​disse aftaler tager du et stort første skridt i den rigtige retning.

Men formoder du ikke kan gendanne tilliden? Hvad hvis du føler at du ikke kan stole på nogen nogensinde igen? Janice, en forfatterredaktør, hvis tillid for nylig var blevet ødelagt, svarer: "Da min mand snydte mig, indser jeg, at jeg når som helst kan forrådes. På et sekund kan mit liv vende på hovedet. Men jeg vælger ikke at fokusere på usikkerheden. Hvis jeg gjorde det, ville livet være for svært. Jeg kunne ikke have et kærlighedsforhold til nogen. Så mens jeg er opmærksom på faren ved at stole på andre mennesker, er jeg ikke besat. Jeg fortsætter med at række ud, selvom en del af mig råber: 'Pas på'. "

Sådan skaber du tillid

Tillid er et valg. Selvom der ikke er nogen jernklædt garanti for, at du aldrig bliver forrådt, har du magten til at skabe tillidsfulde romantiske og seksuelle forhold. I det øjeblik du møder nogen, kan du begynde bevidst at skabe tillid. Hvordan?

Vær i integritet med dig selv. Kom i kontakt med dine reelle behov og følelser, så du kan afsløre dem. Ved hvem du er, og hvad du vil have fra et forhold. Hvis du er ærlig over for dig selv, vil du være ærlig over for andre mennesker. Hvis du fortæller andre sandheden, har de en tendens til at gengælde.

Vælg en pålidelig person. Lad din intuition være din guide. Hvis din indre stemme giver dig et grønt lys, skal du følge det. Overhold og lyt omhyggeligt. Hvis du oplever tegn på fare (hvide løgne, sorte løgne, brudte løfter), skal du være opmærksom på dem. En upålidelig person vil ikke ændre sig natten over, selv med din gode indflydelse.

Opret tillid øjeblik for øjeblik. Når et problem dukker op, hvor du føler, at din tillid krænkes, skal du tale om det. Det kan gøre jer begge ubehagelige på kort sigt, men det vil bringe jer tættere sammen på lang sigt. Hvis du har alvorlige spørgsmål, så spørg dem: "Hvor var du i går aftes, da jeg ringede og ikke fik noget svar?" "Hvorfor var du to timer forsinket til vores date i aften?" "Hvem var den kvinde, der kom til din dør i morges?" "Hvem tilhører denne halskæde på din kommode?" Hvis du føler, at der er noget galt, har du sandsynligvis ret. Følg altid din intuition.

For at skabe tillid skal du afsløre dine følelser - både de dårlige og de gode. Du er nødt til at dele sandheden om, hvem du er, hvad der foregår for dig nu og dine intentioner for fremtiden. Når du bemærker noget, der foregår indeni, skal du ærligt rapportere det. Du skal modstå fristelsen til at lyve for enhver pris. Liggende dræber tillid.

Hvis løgn er så dødbringende, hvorfor gør vi det?

At se godt ud. Vi vælger at præsentere et billede af os selv som attraktivt og ønskeligt. Vi er bange for at dele oplysninger, der kan få os til at se dårlige ud, fordi vi tror, ​​vi kan miste den person, vi elsker. Faktisk er det modsatte tilfældet. Intimitet begynder, når du holder op med at foregive at være perfekt og begynder at være reel med din partner.

For at undgå ubehag. Vi skjuler oplysninger, som vi mener kan forårsage konflikt. Vi vil have vores kærlighed til at vare, så vi går meget langt for at skabe falsk, overfladisk harmoni. Dette er en anden selvdestruktiv myte. Vi lærer hinanden bedre at kende, når vi afslører og forhandler vores forskelle.

For at undgå at skade vores partners følelser. Vi ønsker ikke at forstyrre vores partner ved at sige noget, der kan gøre ham sur. Vi vil beskytte ham mod ked af det. Dette er en anden selvdestruktiv strategi. Ja, du kan skabe forstyrrelse ved at sige noget, som din partner kan synes at være stødende, men nogle gange er du nødt til at lufte dine negative følelser for at få en ærlig, positiv dialog i gang.

I sin bog "Radikal ærlighed", Anbefaler Dr. Brad Blanton, at par deler deres komplette seksuelle historier med hinanden. Jeg er enig. Jo mere ærlige oplysninger du har om din partners seksuelle præferencer, vaner og stil, jo lettere er det at tilfredsstille ham. Og at beskytte dig selv F.eks. Hvis din partner har det ubehageligt med monogami - og du ved det - kan du acceptere at gå hver til sin vej eller ellers bruge kondomer til at beskytte dig mod sygdomme.

Hemmeligheden bag at skabe tillid

En af mine venner stillede dette spørgsmål til mig: "Hvis jeg fortæller dig sandheden - at jeg løj for dig - kan du stadig stole på mig?" Svaret er klart "ja". Hemmeligheden bag at skabe tillid lige fra begyndelsen er at føre en samtale, der går sådan noget, "Jeg har forrådt andre mennesker. Jeg kan forråde dig nogle gange, og du vil sandsynligvis forråde mig. Vi vil forsøge at undgå det, men når det sker vi vil håndtere det sammen. "

Jeg har været i forhold til mennesker, der viste sig upålidelige. De kunne have skånet mig - og sig selv - meget sorg ved at være ærlige om deres utroværdighed. De sagde måske til mig: "Nogle gange fortæller jeg hvide løgne; ofte fortæller jeg sorte. Jeg kan endda sove med en anden og ikke fortælle dig om det. Vil du have sex og romantik med mig på disse betingelser?" Hvis jeg havde svaret "ja", ville jeg være gået ind i forholdet med åbne øjne. I det mindste ville jeg have haft et valg.

På samme måde kan folk, der ønsker en udenfor ægteskabelig affære, rense luften ved at være ærlige over for deres medskyldige og overfor deres partner om deres intentioner. Når en attraktiv gift mand inviterer mig til at have sex med ham, svarer jeg: "Gå til din kone. Hvis det er okay med hende, er det okay med mig." De fleste af dem svarer: "Hvis jeg siger hende, sparker hun mig ud." Mit svar er, "I det mindste ved hun, hvad du holder på med. Så kan I to træffe en beslutning om, hvad de skal gøre videre."

Personligt mener jeg, at løbende og fuldstændig seksuel afsløring er den mest kraftfulde byggesten for tillid. Indrømmet, du skal være en meget sikker person i et meget stærkt forhold - og meget få af os er - for at dele dit komplette seksuelle selv med din partner. Men hvis du kan klare det, fungerer det. For eksempel havde en gift kollega af mig uden ægteskabelig sex uden samleje med en anden kvinde, mens vi deltog i et stævne. Han insisterede på at ringe til sin kone (der var hjemme og tage sig af deres børn) og fortælle hende detaljerne. Naturligvis var hun rasende. Da jeg talte med ham et par uger senere, rapporterede han, at de havde et enormt argument, ryddede luften og besluttede, at hun havde lige rettigheder til seksuel nydelse med andre mænd (og at de ville ansætte en babysitter).

Andre mennesker indtager en endnu mere radikal holdning. Jeg modtog for nylig et brev fra en tidligere dommer, der stillede dette spørgsmål: "Hvis du ved, at din partner vil have sex med andre mennesker, vil du hellere, at han gjorde det bag din ryg eller med din viden? Eller ville du foretrække, at han var elendig undertrykke hans ønsker? " Så besvarede han sit eget spørgsmål, "Selvfølgelig vil du hellere have en tilfreds partner og vide, hvad der foregår."

Komplet seksuel ærlighed er modgiften til forræderi. Du og din partner kan dele dine fantasier og din oplevelse. Det kan være smertefuldt, men det er også befriende. Din følelsesmæssige intimitet vil skyrocket. I det lange løb vil du føle dig uendeligt mere afslappet. Du vil ikke længere være bange for at blive forrådt.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com

Artikel Kilde

Betreret! Hvordan du kan genskabe seksuel tillid og genopbygge dit liv
af Dr Riki Robbins.

Beskriver de praktiske og følelsesmæssige problemer skabt af romantisk og seksuel forræderi og giver råd til at komme sig og få tillid til at udforske nye forhold

For mere information eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Dr. Riki Robbins, Ph.D. var sex- og forholdskonsulent i privat praksis i Californien. Efter at have undervist i statskundskab i Taiwan og kl Howard University i Washington, DC, modtog hun uddannelse som grundskolelærer og blev til sidst, efter at være interesseret i personlige forhold, en rådgiver inden for dette felt. Hun havde et certifikat i klinisk sexologi fra Institut for avanceret undersøgelse af menneskelig seksualitet i Los Angeles. Kendt som Dr. Riki på lokal og national radio og tv, var hun gæsteforholdsrådgiver og sexterapeut på mere end 500 call-in shows.

Hun er forfatter af: "Forrådt! Hvordan du kan genskabe seksuel tillid og genopbygge dit liv", "Forhandle kærlighed: Hvordan kvinder og mænd kan løse deres forskelle", og medforfatter til"Lad mig tælle måderne: Opdag stor sex uden samleje ". Fru Robbins døde af brystkræft i sit hjem i Berkeley den 3. august 2000.