Folk bliver ikke bare ked af det.
De bidrager til deres forstyrrelse.
                                                      - ALBERT ELLIS

For et godt ægteskab, hvem er den vigtigste person, som du skal kommunikere godt med? Hvis du tror, ​​det er din ægtefælle, så tænk igen. Den vigtigste person at tale med konstruktivt er dig selv!

Du behøver ikke prøve at løse enhver situation ved at tale det med din partner. Selvtale henviser til de meddelelser, vi siger til os selv. Du kan ændre destruktive meddelelser, du fortæller dig selv, til støttende. Her er den fem-trins metode, der er foreslået af psykolog Pamela Butler, ph.d., forfatter af At tale med dig selv: Hvordan kognitiv adfærdsterapi kan ændre dit liv:

Trin 1. Vær opmærksom.

Lyt til din egen selvsnak.

Trin 2. Evaluer.

Beslut om din indre dialog er støttende eller destruktiv.

Trin 3. Identificere.

Bestem kilden til den kognitive forvrængning eller tankefejl, der opretholder din indre tale. Er det:
og Chauffør, et indre jeg, der befaler dig at være perfekt, skynd dig, være stærk, behage andre eller prøve hårdt;
og Stopper, et indre selv, der katastrofiserer, selvmærker, selvbedømmer på negative måder og stiller stive krav; eller
og Forvirrer, et indre jeg, der laver vilkårlige slutninger, ikke er opmærksom på det fulde billede, overgeneraliserer og laver andre kognitive forvrængninger?

Trin 4. Støt dig selv.

Udskift din negative selvsnak med tilladelse og selvbekræftelse. For eksempel, hvis du er tilbøjelig til at behage andre for ofte på egen bekostning, kan du erstatte negativ selvsnak med tilladelse ved at sige, ”Til tider er det vigtigt for mig at gøre eller sige hvad jeg vil, selvom jeg gør behager ikke min partner i øjeblikket. ”

Trin 5. Udvikl din guide.

Beslut, hvilken handling du skal tage, baseret på din nye støttende holdning.

Hustruens selvtale giver værdsættelse af sin mand

I dette eksempel bruger en kone selvtalende, når hun er i en funk over det faktum, at hendes mand forbliver i et relativt lavtlønnet job, når hun mener, at han kunne tjene meget mere andre steder. Hun stiller sig selv disse fem spørgsmål, som foreslået af Dr. Butler, og svarer på hvert enkelt:

1. Hvad fortæller jeg mig selv?

”Jeg siger til mig selv, at min mand ikke er god nok; han er doven. Med sin evne og erfaring skal han have et job, der betaler mere. Men han bliver bare der, hvor han tjener meget mindre, end han kunne. ”

2. Hjælper min selvtale?

"Nej, det er det ikke, for det får mig til at misforny min mand."

3. Fungerer driveren, stopperen eller forveksleren?

"Min forvirrer får mig til ikke at være opmærksom på det fulde billede."

4. Hvilken tilladelse og selvbekræftelse vil jeg give mig selv?

”Jeg giver mig selv tilladelse til at være opmærksom på det fulde billede: Min mand valgte med vilje et job med lavt stress, fordi han ønsker at kunne slappe af om aftenen og i weekenden. Jeg kan godt lide hans afslappede natur og blev tiltrukket af ham i første omgang på grund af det. Jeg ville ikke være lykkelig gift med en konkurrencedygtig type, der kommer hjem fra arbejde, alt sammen stresset. ”

5. Hvilken handling vil jeg tage på baggrund af min nye støttende holdning?

"Jeg vil huske at sætte pris på at have en mand, der kommer hjem i godt humør, taler med mig, bruger tid sammen med vores børn og gør opgaver. Hvis jeg er bekymret for penge, vil jeg spare penge eller finde ud af en måde at tjene mere selv på. . ”

Kommunikation med dig selv er effektiv

Dette eksempel viser effektiviteten af ​​at kommunikere med dig selv. Det var mere konstruktivt for denne kone at genkende og omdanne sin selvtalte til en mere støttende besked end at konfrontere sin mand om, hvad der havde generet hende.

Ved at anvende de fem trin i selvsnak kan vi fange os selv med negative antagelser om os selv eller vores ægtefælle, som måske ikke er korrekte. Hvis vi springer over fem-trins processen, er det let at springe fra en lidet tænkt til vrede, selvmedlidenhed eller anden destruktiv adfærd, der er baseret på en falsk fortolkning af vores partners opførsel.

Mands selvsnak hjælper med at overvinde panik omkring hans ægteskab

I dette eksempel føler en mand sig ked af det, fordi hans kone ikke har reageret for nylig på hans forsøg på at tale med hende. Hun ser irriteret ud og besvarer hans spørgsmål i monosyllabler.

Mandens oprindelige tanke er "Hun elsker mig ikke længere." Han føler sig fortvivlet og frygter, at hun forlader ham. Det går i hans sind at konsultere en advokat for at afklare hans juridiske rettigheder.

Da han indså, at han arbejder sig op til en panik, beslutter han at bruge selvtalende.

Først erkender han, at det er at tænke, at hans kone ikke længere elsker ham ikke nyttigt, fordi det får ham til at føle sig usikker på sit ægteskab. Han bestemmer, at hans stopper fungerer, hvilket får ham til at gøre det katastrofere - det vil sige at antage det værste.

Derefter giver han sig selv tilladelse til at komme med denne mere realistiske og hjælpsomme besked til sig selv: ”Jeg husker, at hun fortalte mig i går aftes, at hendes job er blevet virkelig stressende for nylig, fordi hun dækker for en ferie kollega. Hun har telefon hele dagen og får næppe nedetid. Jeg kan se, hvordan hun ikke havde lyst til at chatte efter en sådan dag. Vi elsker stadig hinanden. ”

Han beslutter en handlingsplan: han vil give hende så meget plads, som hun har brug for. Han beslutter også at tilbyde at give hende en rygmassage, en kop te eller noget andet hun måske kan lide.

Betydningen af ​​selvtale

Kan du se, hvordan selvsnakketeknikken kan forhindre dig i at vælte dig i destruktive tanker, som let fører til sårede følelser; reaktiv, "jeg viser dig" adfærd; og andre handlinger, der distancerer dig fra din partner?

Vigtigheden af ​​selvtale kan ikke overdrives. Ved at bruge denne færdighed til de rigtige tidspunkter bliver du sandsynligvis mere modtagelig og empatisk over for dig selv og din ægtefælle.

© 2014 af Marcia Naomi Berger. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Kilde:

Ægteskabsmøder for varig kærlighed: 45 minutter om ugen til det forhold, du altid har ønsket dig
af Marcia Naomi Berger.

For mere info eller at købe denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, er forfatteren af Ægteskabsmøder for varig kærlighed. Hun coacher, konsulterer og taler nationalt og har tjent på det kliniske fakultet ved University of California School of Medicine. Kort efter at være gift begyndte hun og hendes mand David at holde ugentlige ægteskabsmøder. Næsten XNUMX år senere holder de dem tilbage. Hun siger, "Jeg sætter pris på vores tid til at oprette forbindelse igen hver uge. Vi udtrykker påskønnelse, koordinerer husarbejde, planlægger datoer og taler om enhver bekymring. Vores møder giver afslutning, hvilket ikke betyder nogen vred." Besøg hende online på http://www.marriagemeetings.com. 

Se en video med forfatteren: Ægteskabsmøder for varig kærlighed

Læs forfatterens svar på almindelige spørgsmål om ægteskabsmøder.