Behov og værdier - de ting, vi holder af, kilderne til vores ønsker - betyder noget, fordi de er indholdet af vores kernejag. De udgør meget af terrænet i vores indre verdener.

Hvis behov og værdier begge kan besvare spørgsmålet "Hvad er du interesseret i?" hvorfor betragtes de så som separate opfattelser? Hvorfor er der ikke kun en kilde til ønsker?

Behov og værdier er faktisk meget indbyrdes forbundne. Der vil være tidspunkter i din proces med at få en dybere forståelse af en anden person, hvor det ikke er vigtigt at skelne mellem, om du udforsker et behov eller en værdi. Men der er en vigtig skelnen mellem de to: behov har tendens til at være meget ens for alle mennesker, mens værdier har tendens til at være meget individualiserede.

En anden måde at sige denne forskel på er negativt: når nogen ikke opfylder et af hendes behov, vil hun have svært ved at fungere godt - stå op om morgenen, holde et job nede, opretholde relationer. Når en person ikke respekterer en af ​​sine værdier, fungerer han fint ved alle ydre vurderinger ... men han vil ikke føler dig godt i hans liv.

Behov er de ting, som næsten alle mennesker grundlæggende har brug for for at fungere i livet - men det betyder ikke, at vi ikke ofte benægter eller ignorerer dem. Værdier er derimod de aspekter af livet, som du vælger at investere i for at skabe din egen specielle betydning. Behov vælges for det meste af vores fysiske realiteter; værdier er dog valgt ved os.

Behov kan ofte identificeres gennem klager

Når de fleste mennesker hører ordet behov de tænker på de grundlæggende fysiske nødvendigheder i livet: luft, vand, mad, husly, beskyttelse mod elementerne. Den mest vedvarende ramme for forståelse af behov er Maslows hierarki, der går ud fra fysiske fornødenheder som mad, vand og luft, til sikkerhed og sikkerhed, til kærlighed og tilhørighed, til kreativitet og selvrealisering.

Denne ramme har udholdt i mere end XNUMX år og er et dejligt sted at starte, når man overvejer behovets rolle. Fordi det generelt betragtes som en model, der passer til alle, styrker det også den største forskel mellem behov og værdier: at de samme behov gælder for alle.

Når jeg tænker på behov, tænker jeg ofte på en ven, jeg fik på et af mine første præstationsmarkedsføringsjob. Hun var en meget kreativ designer og en af ​​de eneste andre kvinder i virksomheden, så vi blev hurtigt tæt på. Vi glæder os over alle brødrene, de lange timer og alle energidrikke i køleskabet. Imidlertid blev meget af det komsererende over tid til at klage overalt. Hendes klager - oftere end ikke - centreret om de lange timer.

”Ingeniørerne kommer ikke engang ind før middagstid! Jeg har praktisk talt arbejdet en hel dag, før de starter. Så forventes jeg at blive, indtil de rejser. Det er udmattende, ”brummede hun.

"Du kan prøve at komme ind senere, ikke?" Jeg tilbød.

"Jeg kan ikke ... Jeg kan aldrig sove de sidste syv!"

Selv om mandagen, efter at weekenden var kommet og gået, gentog hun, hvor udmattet hun var.

"Du hvilede ikke i weekenden?"

”Kan ikke! Weekend er den eneste gang, jeg skal se venner, vaske, købe dagligvarer ... Jeg er virkelig udslettet. ”

Set i bakspejlet ser jeg nu, at dette grundlæggende var et behovsproblem. Hun var ude af stand til at imødekomme et af behovene i bunden af ​​Maslows pyramide: hvile.

Mange af vores kolleger benægtede også nogle af deres grundlæggende behov. Mange spiste ikke regelmæssige måltider; nogle syntes aldrig at forlade deres skriveborde. I sidste ende brændte de, der opførte sig sådan ud - begyndte at fungere mindre og mindre godt - meget hurtigere end resten af ​​os.

Behov er grundlæggende krav

Nogle af de ting, som de fleste af os kræver - vores behov - er:

Sikkerhed

Beskyttelse mod elementerne

respekt

Autonomi

Selvbestemmelse

Frihed

Fysisk sundhed

En fungerende krop

At have nok at spise

Seksuelt udtryk

Pålidelighed

Et forudsigeligt miljø

Finansiel stabilitet

Beskæftigelse

Sociale bånd

Social støtte

Spænding

Interesser

Når du søger dybere ind i en anden persons indre verden, finder du ofte, at de ikke opfylder nogle af deres behov. Uopfyldte behov har tendens til at dukke op, før tilsidesatte værdier gør det, for når din krop ønsker noget grundlæggende, er det svært at føle noget andet end det udækkede behov.

Du kan ikke spise, før du kan trække vejret; du kan ikke bygge et husly, før du kan spise; du kan ikke tænke på dit samfund, før du kan bygge et husly; og du kan ikke afsætte dit liv til lighed, før du kan tænke på dit samfund.

Værdier har meget individualiseret betydning for individet

Værdier, i modsætning til behov, er meget individualiserede. En persons kerneværdi kunne lyde som et absolut mareridt eller et fuldstændigt spild af tid for en anden.

Så hvad er værdier nøjagtigt? Værdier er netop, hvad ordet antyder: ting, der er værd for dig. Værdier kan være lige så håndgribelige som et antikt skrivebord, som din bedstefar har betroet dig. De kan være lige så immaterielle som begrebet at redde jorden. Værdier er alt - objekt, jordskår, idé, princip, mission, mål, forhold - der har personlig værdi for dig. Du ved, det er en værdi, hvis du føler dig tvunget til at investere din tid og energi i det.

Mange uheldige ting sker, når vi ikke er klar over, at vi har værdier eller af en eller anden grund ikke kan prioritere vores værdier. Det mest almindelige resultat er en synkende følelse - en følelse af at vores liv er meningsløst, eller at livet i sig selv er værdiløst. Depression, utilpashed, melankoli ... dette er kendetegnene for et liv uden kendte og ærede værdier. Et liv med kendte og hædrede værdier føles derimod som om de har en betydelig personlig værdi og betydning.

Der er en endeløs liste over mulige værdier, men nogle almindelige er:

Learning

Humor

artistry

Æstetik

Achievement

At kommunikere med naturen

Altruisme

Eventyr

Pleje

Exploration

Excellence

Mastery

Faith

Harmoni

Ærlighed

Loyalitet

introspektion

Leadership" (virkelig menneskelig ledelse)

Tage en risiko

Courage

Retfærdighed

Fairness

Modstandskraft

Selvdisciplin

Ansvarlighed

stil

Tradition

Som sagt er et definerende kendetegn ved værdier, at de er meget personlige og subjektive. Selv en meget håndgribelig værdi, såsom et objekt, forbliver ikke uændret, hvis den overføres fra en person til en anden.

At kende nogens dybeste værdier

Da din bedstefar efterlod dig sit antikke skrivebord, fik det stor personlig værdi for dig. Du ved, din bedstefar elskede dette skrivebord, og du vil holde det sikkert. Men når du overvejer det, havde skrivebordet en anden værdi for din bedstefar, end det gør for dig. Han værdsatte det for dets anvendelighed. Du værdsætter det af sentimentale grunde. Og hvis du nogensinde har solgt det til en ny, kan den person måske sætte pris på det simpelthen for dets skønhed.

Med andre ord er selve skrivebordet adskilt fra den værdi, hver person lægger på det. Dette er også det samme for abstrakte værdier. To mennesker kan værdsætte begrebet "elegance", men elegance vil betyde lidt (eller meget) forskellige ting for hver af dem, og de vil ære værdien af ​​elegance på meget forskellige måder.

At stille indbydende spørgsmål er absolut nødvendigt for at lære en persons dybeste værdier at kende. For virkelig at se fra en anden persons perspektiv skal du se hende værdier fra hendes perspektiv. Dette er en udfordring for alle. Men når vi gør det godt - og det kan vi bestemt! - vi vil udvikle noget af den dybeste forståelse med en anden person.

Sådan identificeres behov og værdier

Behov og værdier viser sig på forskellige måder. Hver har nogle karakteristiske mønstre, der gør det muligt at skelne den ene fra den anden, selv i afslappet samtale.

Til tider kan din partner muligvis identificere og navngive hans behov eller værdi som sådan uden meget efterforskning krævet fra din side. Men oftere end ikke, vil han simpelthen opføre sig på bestemte, særprægede måder, der peger mod et udækket behov eller en tilsidesat værdi. De fortællende tegn på et udækket behov er:

* Klager

* Beskyldning og navneopkald

* Frygt, føler sig truet

* Sladder (når det er i hold eller grupper)

Min designerven, der konsekvent klagede over at være træt, udtrykte et udækket behov i form af klager. Lad os se på nogle andre klager, der kan indeholde et udækket behov:

Fremlægger klage: "Min chef styrer mig."
Muligt udækket behov: frihed eller selvbestemmelse

Fremlægger klage: "Mine værelseskammerater er vanvittige."
Muligt udækket behov: personlige rum eller et forudsigeligt miljø

Fremlægger klage: "Jeg hader at flytte."
Muligt udækket behov: husly eller stabilitet

Fremlægger klage: "Mine venner er så skællede."
Muligt udækket behov: social støtte eller forudsigelighed

Klager kan være nyttige indikatorer for behov

Klager er ikke nødvendigvis en dårlig ting, så længe de ikke vedvarer eller bliver skadelige for den, der klager, eller for forholdet. En lejlighedsvis klage her og der er stor - klager kan være utroligt nyttige. At være vokalt ked af noget er i det væsentlige at pege en finger lige på det og sige: "Jeg bryr mig om dette!"

Brug nogens klager til din fordel i din stræben efter dybere forståelse. I stedet for at forsøge at sprede klagen eller føje den ind med din egen (en af ​​de største fejl, du kan lave i forbindelse med), skal du bruge klagenes energi til at gå dybere. ”Du virker virkelig ked af denne situation. Hvad med det, der forstyrrer dig? ” De svar, du får, er en del af hendes indre verden.

En sidebemærkning: at identificere behov er et godt sted at starte, hvis du sidder fast i vanen med at antage mennesker. Det er meget mindre problematisk at antage, at en anden person har brug for mad for at være lykkelig, ligesom du gør, end det er at antage, at hun værdsætter mestring af trombonen som dig.

Bortset fra værdier fremkalder utilpashed og vag utilfredshed.

Det er mindre almindeligt, at værdier manifesterer sig som klager. Et udækket behov - for mad, vand, hvile, åndbar luft - frembringer en irritation, et drev til at lade andre vide, at du ikke får det, du har brug for. På den anden side frembringer en tilsidesat værdi en utilpashed, en ofte vag følelse af utilfredshed.

Når folk ikke har det godt, men ikke ved, hvordan de kan formulere, hvad der er galt, har de en tendens til at sige intet. De udækkede behov råber om opmærksomhed; den ignorerede værdi glider ind i skyggen.

De fortællende tegn på en ignoreret værdi er:

* Tilbagetrækning

* Skuffelse

Agitation eller angst

* Frustration, hvis kilde forbliver vag

Lad os se på nogle frustrationer, og hvordan deres kilde kan være en ignoreret værdi:

Præsenterer frustration: "Jeg kan godt lide mit job; Jeg har bare ikke lyst til at lære noget mere. ”
Mulig ignoreret værdi: viden eller personlig vækst

Præsenterer frustration: "Jeg ville ønske, at jeg kunne få mere tid til at komme ud af byen."
Mulig ignoreret værdi: natur eller sindsro

Præsenterer frustration: "Hvorfor er jeg så travl hele tiden, men føler stadig, at jeg ikke gør fremskridt?"
Mulig ignoreret værdi: balance eller præstation

Præsenterer frustration: "Efter at mine børn har sovet om natten, ved jeg ikke, hvad jeg skal gøre med mig selv."
Mulig ignoreret værdi: Virkelig hvad som helst - du bliver nødt til at grave dybere!

Hvis du prøver at være tæt på nogen, der afgiver udsagn af denne slags, er det bydende nødvendigt, at du udforsker udsagnene. Dette handler om at få adgang til en anden persons indre verden! Når du virkelig kan forstå, hvad disse udsagn handler om for den anden person, har du fået dyb viden om hende.

Spørgsmål til refleksion

* Har du bemærket dig selv eller din partner regelmæssigt at klage over ting? Hvilke behov kan der være uopfyldt?

* Har du bemærket dig selv eller din partner, der handler trukket tilbage? Hvilke værdier kan det være nødvendigt at komme til overfladen?

* Er der forskellige behov og værdier, der forårsager konflikter i dit liv lige nu? Hvordan kan det hjælpe at nærme sig konflikten fra et behov-mod-værdi-perspektiv?

© 2016 af Kira Asatryan, Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Stop med at være ensom: Tre enkle trin til at udvikle tætte venskaber og dybe forhold
af Kira Asatryan.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Se en video og bogtrailer.

Om forfatteren

Kira Asatryan er en certificeret relationscoach, der tilbyder individuel livscoaching, relationscoaching, konfliktformidling og parcoaching. Hun træner også Silicon Valley startups til at arbejde sammen. Før hun blev en fuldtidsrelationscoach og -forfatter, kørte hun marketingkampagner på tværs af store platforme, herunder Facebook, Twitter og Google Search. Hun er en populær blogger på Psychology Today og andre sider. Besøg hende kl www.StopBeingLonely.com