Forholdsmyte nr. 27: Hvis du ikke har noget rart at sige, skal du slet ikke sige noget.

Ingen kan lide at modtage dårlige nyheder, især når det handler om sig selv. Vi kan ikke lide at blive konfronteret, selv på en pæn måde, for at være årsagen til andres nød eller undlade at holde en aftale.

Mange af os har også en stærk tendens til at tilbageholde at give input til andre, som vi frygter, kan få dem til at blive ked af eller vrede. Vi er tilbageholdende med at sige ting til andre, der ikke er "pæne", måske ud fra en bevidsthed om, at hvis vi gør det, vil de være mere tilbøjelige til at gengælde i naturalier. Derfor kan vi muligvis anvende nogle effektive måder til at afskrække negativ feedback eller ugyldiggøre sådan feedback, når vi modtager den.

Ulempen

Selvom denne strategi muligvis beskytter os mod at modtage beskeder, som vi helst ikke vil høre, er der en ulempe ved den. Når vi forhindrer budbringeren i at give os beskeden, nægter vi os selv værdifulde oplysninger om, hvordan vi kommer over for mennesker, og hvordan de reagerer på os. Vores selvvurderinger er ikke nødvendigvis det mest nøjagtige portræt af, hvordan andre ser os. Der er en verden af ​​forskel mellem at være åben for at høre andres oplevelse og at føle sig tvunget til at vinde alles godkendelse.

Her er nogle eksempler på ansvarlig feedback: "Jeg var skuffet, da du ikke overholdt din aftale om at følge op på det projekt, som vi har arbejdet med." Eller: "Da du ikke mødte til vores møde, blev jeg bekymret for, at der var sket noget med dig, og jeg troede, at jeg måske havde skrevet det forkerte tidspunkt i min aftalebog." Eller: "Jeg blev vred på dig og holdt op med at tale i går, da jeg følte mig frustreret over dine kontinuerlige afbrydelser, da jeg prøvede at tale." Eller: "Jeg bemærker, at jeg er mindre tillidsfuld for, at du holder ord, da de sidste fire gange, du har lovet mig, at du ville gøre noget, gjorde du det ikke."

Det er svært, når en person, hvis mening om os betyder noget, udtrykker mistillid, skuffelse, vrede eller andre negative følelser. Når vi minimerer eller formindsker legitimiteten af ​​andres følelser ved at retfærdiggøre vores opførsel eller fortælle dem, at de laver en større aftale med noget, end det er, fortæller vi dem, at vi ikke er modtagelige for deres følelser, og at vi ikke respekterer deres bekymringer. Det tager ikke mange svar som dette for at forhindre den anden i at dele tanker eller følelser, som de frygter, kan udløse forsvarsevne. Konsekvensen er næsten altid en formindskelse af niveauet af tillid og respekt i forholdet.

Ansvarlig feedback

På et eller andet tidspunkt har de fleste af os været på begge sider af denne slags situation. Som du sikkert ved, afvisende svar generelt er meget ineffektive strategier for at få arbejdet gjort, det vil sige, hvis “jobbet” er at miskreditere den anden persons opfattelser ved at gøre dem forkerte for at føle, som de gør, og for ærligt at udtrykke sig over for dig.

Dette er på ingen måde ment til at antyde, at man skal tolerere respektløse reaktioner eller uopfordret kritik fra andre. Ansvarlig feedback udtrykker ens egne følelser i et forsøg på at hjælpe og løse et problem, men ikke alle har dette mål. Afsigelse af domme, skyld eller fordømmelse af en anden er noget helt andet.

Ifølge forfatteren M. Scott Peck, i sin bog Vejen mindre rejst: "En manglende konfrontation er en manglende kærlighed." Selv om der er meget sandhed i det, som Peck siger, er vores defensive forsøg på at tavse en person, der giver os vanskelig feedback, oftere end ikke drevet af et ønske om at forhindre, at vores image bliver plettet. Pointen er, at vi ikke ønsker at se dårlige ud for os selv eller andre. Og dårligt er, hvordan vi tror, ​​vi vil se ud, hvis vi bliver fanget i at være upålidelige eller ufølsomme.

Når vores handlinger afslører uattraktive aspekter af vores personlighed - fordi vi brugte vrede eller respektløse ord, engagerede os i sårende opførsel eller krænkede en tillid - er det naturligt at gerne forklare eller retfærdiggøre os selv for at undgå den skam eller forlegenhed, vi føler.

"At skyde messenger" er ikke nødvendigvis den bedste måde at håndtere en person, der bringer os denne nyhed; uanset hvor svært det er at acceptere, er sådanne oplysninger værd at lytte til. Nogle gange er vi måske ikke opmærksomme på vores overtrædelser, og selvom vi er det, ønsker vi måske ikke at blive gjort opmærksom på, hvordan det har påvirket en anden person.

Reagerer defensivt?

Mens man reagerer defensivt med fjendtlighed eller dømmekraft, når man konfronteres med en persons følelser, kan skræmme den pågældende person til at lukke eller trække deres ord tilbage, er der en ulempe ved at vinde det spil. Disse følelser forsvinder ikke; de går under jorden, under bevidsthedsoverfladen, og de vil fra tid til anden opstå i forskellige former, direkte eller indirekte udtrykkende.

Derfor, når par finder sig i skænderier om emner som penge, sex, børn og svigerforældre, kan disse emner være skjul på de faktiske bekymringer. Ofte ligger under disse symptomer spørgsmål om magt, kontrol, respekt, tillid, frihed eller accept.

Når det kommer til at håndtere brudte aftaler eller med følelser, der opstår mellem mennesker, der har brug for opmærksomhed og forståelse, er der ikke noget, der hedder "no big deal." Enhver forstyrrelse, der ikke er godkendt eller uden opsyn is en big deal, og den bliver hurtigt en større, hvis den nægtes eller ugyldiggøres.

Ærlig feedback kræver mod og følsomhed

At konfrontere vores partner med ærlig feedback kræver både mod og følsomhed. Det handler ikke kun om at tale sandheden om vores egen oplevelse, men vigtigere, udtrykke det på en måde, der er respektfuld og ansvarlig. Det er uden skyld, dom eller beskyldning.

Når vi gør dette, er der stadig muligheden for, at de kan reagere med forsvar eller vrede. Disse følelser kan dog opløses gennem fortsat konstruktiv dialog, og i processen vil forholdet blive styrket. Når vi tilbageholder vores sandhed, påvirker dette forholdet integritet, og dette vil sætte os på en meget glat skråning nedad.

Når vi lærer at være både respektfulde og ærlige i at levere nyheder, der ikke er lette at give, og at være åbne og ikke-defensive i at modtage disse nyheder, bevarer vi ikke kun integriteten i vores forhold, men uddyber også tillidsniveauet som vi deler.

At styre de følelser, der uundgåeligt opstår, når vi virkelig lytter til hinandens bekymringer, kræver tolerance og tilbageholdenhed. Det er i smeltediglen, vi finder motivationen til at styrke disse og andre personlige træk og kvaliteter, og i processen åbner vi muligheden for at flytte banen ikke kun i vores forhold, men også i vores liv. Og det is en stor ting!

* Undertekster af InnerSelf

© 2016 af Linda og Charlie Bloom.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Kilde

Heldigvis nogensinde ... og 39 andre myter om kærlighed: At bryde igennem til forholdet mellem dine drømme
af Linda og Charlie Bloom.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatterne

Linda Bloom, LCSW og Charlie Bloom, MSW, gift siden 1972, er bedst sælgende forfattere og grundlæggerne og kodirektorerne for Blomsterarbejde. Uddannet som psykoterapeuter og forholdsrådgivere har de arbejdet med enkeltpersoner, par, grupper og organisationer siden 1975. De har undervist og undervist på læringsinstitutter i hele USA og har tilbudt seminarer overalt i verden, herunder Kina, Japan, Indonesien, Danmark, Sverige, Indien, Brasilien og mange andre steder. Deres hjemmeside er www.bloomwork.com