Jeg satte mig ned til mit fly til Los Angeles og bemærkede, selv inden jeg spændte op, at kvinden, der sad over gangen fra mig, virkede forstyrret. Hun stirrede på sædet foran sig, øjnene var triste af tristhed og greb en krøllet kleenex, som hun gentagne gange dabbede mod øjnene og næsen. Hun var enten lige færdig med at græde eller var ved at starte. Måske begge dele.

Jeg ville kramme hende.

Gangen blev tømt for passagerer, der kom til deres pladser, og jeg kiggede igen på kvinden, trukket ind af hendes tristhed. Jeg overvejede at give hende et nyt væv eller spørge hende, om hun var okay, selvom jeg vidste, at hun ikke var det. Noget for at fortælle hende, at hun ikke var alene.

Men jeg har grædt på fly flere gange, end jeg kan tælle af en række årsager (normalt filmen), og den sidste tænkning, jeg ville have ønsket, var at nogen prøvede at tale med mig gennem mine tårer. Jeg besluttede, at det var bedst lige nu at give hende lidt plads, så jeg sagde ikke noget.

Mens jeg overvejede, hvad jeg skulle gøre, så en af ​​stewardesserne - en afslappet afroamerikansk kvinde med tykke blonde fletninger og et kæmpe smil - kvinden og gik lige op til hende. Hun så nogen i smerte og reagerede instinktivt.

"Skat, hvad er der galt?" spurgte hun kvinden, der var mindst femten år gammel.

Kvinden tøvede med øjnene velop. "Min far døde i sidste uge," svarede hun kvalt. Jeg antog, at hun var på vej til eller fra hans begravelse.

Flyvemanden bøjede sig, greb kvindens hånd, så hende lige i øjnene og sagde: "Jeg har været der, skat. Jeg har været der." Hun åbnede sine arme, og kvinden bøjede sig ind i dem, da tårerne faldt frit. Flyvemanden holdt fast ved hende, og der blev de i mange sekunder, to fremmede, der var tæt forbundet med deres fælles oplevelse af at have mistet en far. To mennesker, der ikke kun ser, men føler hinanden.

Flyvemanden frigav kvinden fra krammen, men holdt begge hænder tæt. "Jeg vil tjekke dig hele tiden, men du taler, hvis du overhovedet har brug for noget, okay?"

Kvinden nikkede.

”Alt, jeg mener det,” sagde stewardessen.

"Tak, skat," svarede kvinden.

Flyvemanden gik foran flyet for at forberede sig til start, og den grædende kvinde lukkede øjnene og vippede hovedet nogensinde så lidt nedad. Som i bøn.

Forskellen mellem sympati og empati

Der er en enorm forskel mellem sympati og empati mellem "undskyld" og "jeg har været der." Det er ikke, at sympati er dårlig. Det er bare, at empati inviterer til en forbindelse, som sympati ganske enkelt ikke kan. Sympati siger, "Jeg har ondt af dig." mens empati erklærer "Jeg er dig."

Sympati opmuntrer os til at finde medfølelse på afstand for andres ulykke. Empati kræver, at vi besøger vores egen smerte igen for at forholde os til andres. Sympati kræver vores venlighed. Empati kræver vores sårbarhed.

Flyvemanden gjorde det klart for kvinden, at hun ikke var alene om sit tab. "Jeg har været der, skat" fjernet enhver adskillelse, som "jeg er ked af det, skat" måske har skabt. Jeg formoder, at den grædende kvinde følte sig forstået snarere end bare medfølt med sin sorg. Forskellen var dyb.

Empati hjælper

Overvej situationer, hvor det hjalp enormt at vide, at andre kunne forholde sig til det, du gennemgik. Efter en brutal sammenbrud ønsker vi ikke, at nogen, der aldrig har fået deres hjerte brudt, fortæller os at komme over det. Vi vil hulke til en ven, der kender sorgen over et knust hjerte og den tid det kan tage at komme videre.

Hvis du er en forælder, der bliver vild af dit lille barn, søger du muligvis ikke dine enlige venner til at stemme, ikke når du har andre kæmpende forældrevenner, der virkelig får det, du går igennem. Det er trøstende at blive hørt; det giver mulighed for at blive forstået.

Længsten efter empatisk forbindelse

Mennesker længes ikke kun efter forbindelse; vi længes efter empatisk forbindelse.

Når vi kan forholde os til nogen, der går igennem en vanskelig tid, når vi kan føle med hendes kamp, ​​tjener vi hende ved at fortælle hende. Jeg har i årenes løb talt med tusinder af mennesker om mine forældres mord, næsten altid som reaktion på chok og derefter sympati. Jeg har grædt i armene på nære venner, som ville have solgt deres sjæle for at fjerne min smerte. Deres medfølelse og kærlighed rørte mig naturligvis dybt, og jeg er taknemmelig for at have haft så mange kære, som jeg kunne løse med.

Men der sker noget helt andet, når jeg møder andre, der mistede deres forældre, da de var unge. Andre, der forstår, hvordan det er at leve det meste af deres liv uden mor og far, eller som kender smerten ved at miste en elsket til mord. Andre, der har været der. I vores fælles oplevelse kan vi tilbyde hinanden den distinkte - guddommelige - trøst ved empati. Sådan hjælper vi hinanden med at føle sig mindre alene i vores individuelle kampe.

Empati eliminerer adskillelse

Empati eliminerer adskillelse. Det fremmer forbindelse. Det er sagen ved at være menneske - vi er alle hinanden. Selv når vi ikke kan forholde os til nøjagtigt den samme situation som en anden, kan vi stadig gøre en indsats for empati. Vi har sandsynligvis levet en eller anden version af at være der.

Hjertesmerter er trods alt hjertesorg. Vrede er vrede. Sorg er sorg. Vi har alle gået stien mellem glæde og sorg og stoppet ved enhver følelse undervejs.

Empati beder os om at være villige til at dele os med hinanden, villige til at være sårbare og tale om vores smerte, så andre føler friheden til at tale om deres.

Empati er en gave, at give og modtage

En af de ting, jeg elsker mest ved mit Facebook-samfund, er vores vilje til at indføle hinandens oplevelser. Når folk skriver om depression, afhængighed, kronisk smerte, sorg, angst eller hvad som helst andet, svarer andre med kommentarer, der gør det klart for dem, der delte, at de ikke er alene. De har også været der.

Pointen er ikke at kapre en andens oplevelse eller drone videre om vores egne kampe, men at reagere på en måde, der lader andre vide, at de ikke er mutanter for at føle, som de har det. Sandsynligvis har mange af os oplevet hvad de oplever eller noget meget lignende.

Sunde forbindelser kræver empati

Tænk bare på vores skøre planet. Så meget af den afbrydelse, vi ser i vores verden, så meget af den splittelse og vrede, der findes mellem mennesker, kunne lindres ved et mere bevidst forsøg - af os alle - på at være mere empatisk.

Vi dømmer og skriger alle sammen om, hvor forkert alle andre har, og hvor rigtige vi har, uden virkelig at tage os tid til at overveje hinandens oplevelse.

Hvor meget mere fredelig ville vores verden være, hvis vi stoppede for at forestille os, hvordan det er at gå i hinandens sko? Eller hvis vi bare anerkender det, når vi allerede har det?

Uden dom eller at skulle være enig med en persons valg og uden at skulle have oplevet hvad det er, de går igennem, kan vi altid vælge at have empati. Vi kan erklære, "Jeg har været der", eller at vi gør vores bedste for at forestille os, hvordan det er at være der.

Empati træner

Empati er et bevidst valg, og som alle bevidste valg kræver det praksis. Jo mere vi gør det, jo bedre bliver vi til det - indtil empati snarere end blot sympati er vores go-to-respons.

Næste gang du er inkluderet til at sympatisere, skal du se, om der er mulighed for empati. Tilkald dit mod, tag personens hånd, se ham i øjnene og lad ham vide, at du har været der. Det er de typer forbindelser, der ændrer mennesker, som fremmer kærlighed, der minder os om, at vi alle er brødre og søstre.

I sidste ende, vi er alle brødre og søstre. Og på en eller anden måde har vi alle været der, skat.

Copyright ©2017 af Scott Stabile.
Trykt med tilladelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com.

Artikel Kilde

Big Love: Power of Living with a Wide-Open Heart
af Scott Stabile

Hvad sker der, når du fuldt ud forpligter dig til at elske? Uendeligt godt insisterer Scott Stabile, der fandt ud af det ved at overvinde masser af dårligt. Scott fortæller dybe oplevelser såvel som hverdagskampe og triumfer på måder, der er universelt anvendelige, opløftende og latterlige. Uanset om han dæmper skam, springer tilbage efter fiasko eller bevæger sig fremad på trods af frygt, deler Scott hårdt vundne indsigter, der konsekvent vender læserne tilbage til kærlighed, både sig selv og andre.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Scott Stabile er forfatter til Big Love. Hans inspirerende indlæg og videoer har tiltrukket et stort og hengivet socialt mediefølgende, herunder næsten 360K Facebook-fans og optælling. En regelmæssig bidragyder til Huffington Post, han bor i Michigan og afholder personlige bemyndigelsesworkshops over hele verden. Besøg ham online på www.scottstabile.com

Bøger af denne forfatter:

at InnerSelf Market og Amazon