Kommunikation

 At holde tungen bevidst, når du møder en ny, vil sandsynligvis ikke hjælpe med at gøre et godt indtryk. JackF / iStock via Getty Images Plus

I samtaler med fremmede har folk en tendens til at tro, at de skal tale mindre end halvdelen af ​​tiden for at være sympatiske, men mere end halvdelen af ​​tiden for at være interessante, ifølge ny forskning mine kolleger Tim Wilson, Dan Gilbert og jeg gennemført. Men vi har også opdaget, at denne intuition er forkert. Vores papir, for nylig offentliggjort i tidsskriftet Personality and Social Psychology Bulletin, kaster lys over udbredelsen af ​​disse overbevisninger, og hvordan de tager fejl på to måder.

For det første fandt vi ud af, at folk har en tendens til at tro, at de burde tale omkring 45 % af tiden for at være sympatiske i en en-til-en-samtale med en ny. Det ser dog ud til, at det at tale lidt mere faktisk er en bedre strategi.

I vores undersøgelse tildelte vi tilfældigt folk til at tale i 30 %, 40 %, 50 %, 60 % eller 70 % af tiden i en samtale med en ny. Vi fandt ud af, at jo flere deltagere talte, jo mere blev de holdt af deres nye samtalepartnere. Vi kalder den fejlagtige tro på, at det at være mere stille gør dig mere sympatisk for en "tilbageholdenhedsbias".

Dette var kun en undersøgelse med 116 deltagere, men resultatet stemmer overens med andre forskeres tidligere fund. For eksempel, en tidligere undersøgelse tilfældigt tildelt en deltager i et par til at påtage sig rollen som "taler" og den anden til at påtage sig rollen som "lytter". Efter at have deltaget i 12-minutters interaktioner, kunne lyttere godt lide højttalere, end højttalere kunne lide lyttere, fordi lyttere følte sig mere lig højttalere, end højttalere gjorde til lyttere. Dette resultat tyder på en grund til, at folk foretrækker dem, der taler op: At lære mere om en ny samtalepartner kan få dig til at føle, at du har mere til fælles med dem.

Den anden fejl, vi fandt, at folk begår, er at undlade at erkende, at deres nye samtalepartnere vil danne globale indtryk af dem, som ikke er ekstremt nuancerede. Med andre ord er det usandsynligt, at folk går væk fra en chat med nogen, der tænker, at deres interaktionspartner var ret interessant, men ikke særlig sympatisk. De vil snarere formentlig danne et globalt indtryk – for eksempel et generelt positivt indtryk, hvor de ser deres partner som både interessant og sympatisk.

Af disse grunde tyder vores nye forskning på, at du alt andet lige bør tale mere, end du typisk ville gøre i samtaler med nye mennesker for at gøre et godt førstehåndsindtryk.

Hvorfor det betyder noget

Mange mennesker ønsker at vide, hvordan man gør et godt førstehåndsindtryk, som det varige beviser populariteten af ​​relaterede selvhjælpsbøger.

Men fordi sådanne bøger ikke altid er baseret på empiriske beviser, kan de føre folk på afveje med ubegrundede påstande som dette råd fra "Sådan vinder venner og påvirker mennesker”: “Husk, at de mennesker, du taler med, er hundrede gange mere interesserede i sig selv … end de er i dig.”

Forskning som vores kan hjælpe folk med at få en mere videnskabeligt funderet forståelse af sociale interaktioner med nye mennesker og i sidste ende blive mere selvsikre og vidende om, hvordan man gør et godt førstehåndsindtryk.

Hvad der stadig ikke vides

I vores forskning blev deltagerne instrueret i at tale i et vist tidsrum i deres samtaler. Denne tilgang har den åbenlyse fordel, at den giver os mulighed for omhyggeligt at manipulere taletiden. En begrænsning er dog, at det ikke afspejler mere naturlige samtaler, hvor folk vælger, hvor længe de vil tale i forhold til at lytte. Fremtidig forskning bør undersøge, om vores resultater generaliserer til mere naturlige interaktioner.

Desuden tildelte vi folk til kun at tale i op til 70 % af tiden. Det er muligt, og endda sandsynligt, at det ikke er en optimal strategi at dominere en samtale – f.eks. ved at tale 90 % af tiden. Vores forskning tyder ikke på, at folk skal dampe en samtalepartner, men snarere, at de skal føle sig trygge ved at tale mere, end de typisk ville.

Om forfatteren

Quinn Hirschi, hovedforsker ved Center for Beslutningsforskning, University of Chicago

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

Anbefalet bog:

Hemmeligheder ved store ægteskaber: Ægte sandhed fra ægte par om varig kærlighed
af Charlie Bloom og Linda Bloom.

Blooms destillerer virkelighedens visdom fra 27 ekstraordinære par til positive handlinger, som ethvert par kan tage for at opnå eller genvinde ikke bare et godt ægteskab, men et godt ægteskab.

For mere information eller for at bestille denne bog.