Hvis vi kunne lytte til os selv, mens vi taler, ville vi sandsynligvis blive overrasket over, hvor ofte vi taler tankeløst. Vi er så optaget af at være taleren, at vi måske ganske uskyldigt kommer med ufølsomme kommentarer, taler unøjagtigt eller taler for meget, næppe bevidste om effekten af ​​disse handlinger.

Mindless speaking er en gennemprøvet lyttestop. For eksempel blev jeg for nylig rettet af en patient, der var berygtet for sin opmærksomhed på detaljer, for at bruge ordet pige til at henvise til en tyveårig kvinde, der arbejdede ved skrivebordet. Jeg mente ikke noget ondt med den tungeglidning, men i min patients øjne var det stødende.

Tænk før man taler

Efter at have hørt, at jeg var fra Chicago, spurgte en indfødt New Englander mig, om jeg bemærkede nogen forskelle mellem bostonere og Chicago-anere. Tidligere havde jeg måske tankeløst svaret, at jeg følte, at folk i Boston har tendens til at være mindre venlige og mere konservative. Disse ord ville helt sikkert have pjusket hans fjer. Når jeg nu bliver stillet sådan et spørgsmål, prøver jeg at overveje min lytter, før jeg taler. Jeg kunne måske sige: "Bostonianerne forekommer mig at være mere private," eller "Bostonianerne tager lidt mere tid til at lære fremmede at kende." Begge udsagn kommunikerer mine opfattelser uden at såre nogens følelser.

Sidste gang du stod over for en vred kunde, gjorde du så tingene værre ved at give undskyldninger eller angive virksomhedens politik? Åh! Ifølge Jeffrey Gitomer, PR-konsulent, hader kunderne ordet politik. Næste gang skal du flytte dit perspektiv til kundens bekymringer. Du siger måske: "Ja, det er forfærdeligt. Den hurtigste måde at håndtere det på er ...." Det er sandsynligt, at du vil beholde den kunde.

Hvis film ser du?

Tænk på de gange, hvor andre har fornærmet dig. Sagde de disse ting med vilje? Kunne de ikke mærke din forlegenhed eller irritation på trods af dit smil? Nej, sandsynligvis ikke. De var dybt inde i deres egne film, uvidende om din.

Interessant nok, jo mere opmærksom du er på dine højttaleres film, jo ​​mere følsom bliver du over for dine egne ord. Næste gang du siger noget, du fortryder, så læg mærke til, om du blev drevet frem af selvbevidsthed, ego-opfyldelse eller manglende respekt for talerens perspektiv. Smil til din nyfundne bevidsthed, velvidende at denne opdagelse vil forhindre fremtidige tankeløse øjeblikke.

Undgå at lægge dig selv ned. Husk i stedet, at dine intentioner var gode. Næste gang, læg mærke til, hvor meget mere passende dine kommentarer er, når du er opmærksom på ikke kun din hensigt, men også din lytters perspektiv. Du vil sige mindre og lære mere. Dit sind vil ikke vandre rundt og lede efter et smart svar, så din samtalepartner kan se, hvor klog og morsom du er.

Mindful meditativ lytning

En af fordelene ved meditation er, at du lærer at holde pause, før du taler. Meditation de-automatiserer dit falske selv, den del af egoet, der er selvbevidst, usikker, retfærdig og vildledt af dine barrierer. Hvis dit grundlag for at lytte ikke er baseret på meditation og mindfulness, føles det akavet og mekanisk at stoppe op og tænke, før du taler. Du skal først rense dit sind for trafik, holde op med at spekulere på, hvad den anden person tænker om dig, blive fortrolig med stilheden, prøve at huske, hvad taleren lige har sagt, og formulere et svar. Denne slags slid afskrækker dig fra at gøre selvlytning til en vane.

Heldigvis gør daglig mindfulness praksis det behageligt og naturligt at tage hele budskabet ind og vælge dine ord med omhu på meget kortere tid og med større nøjagtighed. Dine ord skal matche så tæt som muligt, hvordan du har det, og hvad du ønsker. Der er dog mange fortolkninger derude. Bortset fra ord alene, kan andre funktioner i din tale vende betydningen. Forskellige kombinationer af egenskaber som talehastighed, pauser, tonehøjdekontur, betoning, lydstyrke, ansigtsudtryk og øjenkontakt kan skabe et budskab langt ud over din hensigt.

Se dit skridt og se, hvad du siger

Mindful lytning omfatter evnen til at lytte til, hvad du siger og foretage nødvendige ændringer. Når du skriver et notat, er du mere omhyggelig med ordvalg. Fordi du kan se, hvad du vil kommunikere, er det nemmere at gennemgå dit budskab og redigere vage eller unøjagtige oplysninger. Hvorfor skal du være mindre forsigtig, når du taler? Hvor mange gange har du sagt "venstre", når du mente "højre", eller "tirsdag morgen", når du mente at sige "torsdag morgen" og senere betalt konsekvenserne?

Ligesom du omhyggeligt holder øje med dit fodfæste på en stejl og stenet sti, bør du tale med samme omhu for at undgå skader eller dyre fejl. Du kommer med et udsagn, hører det tilbage i dit hoved og studerer din lytter for at være sikker på, at det blev modtaget, som du mente det.

Hvis du bemærker hyppige uoverensstemmelser mellem din hensigt og din lytters reaktion, er du nødt til at undersøge, om 1) dine ord nøjagtigt repræsenterede dine tanker, 2) dit tonefald eller fysiske bevægelser modsagde din tilsigtede mening, 3) din lytter fortolkede din mening ud fra sit unikke kulturelle perspektiv i stedet for dit, eller 4) din lytter valgte ikke at acceptere din processynspunkt eller ikke var nøjagtig.

At lytte er en kunst

At lytte til sig selv, ligesom at lytte til andre, er en kunst. Det kræver opmærksomhed at matche din hensigt med passende ord og være følsom over for den måde, andre opfatter dem på.

Der er måder, hvorpå du kan kommunikere en personlig hensigt uden at overbruge I. Du kan begynde en sætning med "Det forekommer mig," eller "Det har været min erfaring, at...." eller "Min følelse er...."

Her er en alarmerende kendsgerning: af cirka otte hundrede tusinde ord på det engelske sprog bruger vi omkring otte hundrede på regelmæssig basis. Disse otte hundrede ord har fjorten tusinde betydninger. Ved division er der omkring sytten betydninger pr. ord. Vi har med andre ord en en ud af sytten chance for at blive forstået, som vi havde tænkt os. Måske har du hørt om Chisholms tredje lov -- Hvis du forklarer noget så klart, at ingen kan misforstå, vil nogen det.

Igen, det er her, at lytte til dig selv kommer ind. Vær opmærksom på at matche dine ord så tæt som muligt med dine tanker. Nogle gange er en kort repetition på vej til et vigtigt møde en god måde at høre tilbage på, hvad du har tænkt dig at sige. Hold antallet af ord på et minimum. Skitsér de vigtigste problemer i dit sind eller på papir. Vej hvert ord forsigtigt og tjek din lytter med jævne mellemrum for at se, om han opfatter dig korrekt. Fjern tågede ord eller sætninger som: "Det er min beslutning, at Johnny viser indikatorer for øget positiv socialisering med forskellige klassekammerater og hans lærere," og erstat dem med "Johnny kommer bedre ud af det med andre." Denne ord-for-ord- eller sætning-for-sætning evaluering er især nødvendig, når diskussionen er kompleks eller følelsesladet.

Lytte til kropssprog og ansigtsudtryk

Som en ekstra kontrol kan du opfordre din lytter til at fortælle tilbage eller omskrive din besked for at være sikker på, at den blev leveret, som du havde til hensigt. Disse tre trin - øvning, selvevaluering og gentjek - kan gøre dig rimelig sikker på, at du har forbindelse til din lytter.

Du skal også være opmærksom på kommentarer eller vokaliseringer, der sender en besked, du ikke har til hensigt. For nogle tyder det for eksempel på enighed om at nikke eller sige "Øh-huh". For andre betyder det ganske enkelt: "Jeg er opmærksom." Der findes ikke en enkelt universel fortolkning af kropsbevægelser eller ansigtsudtryk. Efterhånden som vores byer og arbejdspladser bliver mere kulturelt mangfoldige, må du ikke forvente, at folk af forskellige nationaliteter reagerer nonverbalt på samme måde, som du gør. Et hovednik i én kultur (japansk, for eksempel), betyder, "Jeg følger dig." I Indien indikerer det samme nik uenighed.

Gestik og stemmebøjning skal tjene til at understrege og forstærke nøgleord eller sætninger. Disse hjælper lytteren med at identificere de vigtige punkter, næsten som at bruge en overstregningspen til at hjælpe dig med at huske hovedideerne på en side.

Hold din tunge

1. Hvis du er en kronisk afbryder, skal du stoppe din afbrydelse midt i sætningen og sige: "Undskyld mig. Fortsæt venligst med det, du sagde." Med tiden vil du fange dig selv, før du afbryder. Men hvis du fra starten af ​​samtalen kommer ind i deres film, vil dit fokus alligevel ikke være på din dagsorden; du vil blive fuldstændig opslugt af at forstå dine højttalere, og du vil være mindre tilbøjelig til at afbryde.

2. Som taler er der acceptable måder at afværge en afbryder. Se nogle af de politiske gruppediskussioner på CNN for at lære teknikken. Når nogen springer ind på dig for at være uenig eller for at dominere samtalen, skal du holde din pegefinger op og signalere "Bare et øjeblik" og fortsætte med at tale. Hvis den verbale ubudne gæst bliver ved, så stop op og sig: "Lad mig afslutte, og så vil jeg lytte til dig." Fortsæt med det du sagde. Vær opmærksom på, at taleren kan have en praktisk grund til at afbryde (dvs. du er ude af tiden; der er et vigtigt opkald til dig).

3. Hvis du har brug for at afbryde af en legitim grund, så løft en hånd til brysthøjde og tiltal personen ved navn. "Bob, undskyld mig, men på grund af tiden må vi komme tilbage på sporet," eller "Linda, vi er ude af tiden." At bruge deres navne får deres opmærksomhed.

4. Næste gang du skal holde en tale eller præsentere et problem, så find et privat sted og optag dig selv på video eller lyd. Det er ofte forbløffende at høre dig selv, da dine lyttere vil høre dig. Reflekter over dit valg af ord, tonefald og andre aspekter af din præsentation. Du kan godt revidere et par ting. (Din stemme lyder i øvrigt anderledes på bånd. De fleste af os kender vores stemmer, når de genlyder gennem vores kranier. Den optagede stemme er meget tæt på den lyd, som andre mennesker hører.)

5. I vores søgen efter at blive medfølende lyttere er "venlig" et godt sted at starte. Kom med en ny, venligere hilsen til din telefonsvarer. Undgå de robotiske sætninger, du hører på alle andres telefonsvarer som: "Jeg taler enten i telefonen eller ...." Det siger du ikke! Smil mens du taler, som om du lige har modtaget et stort kompliment fra din chef. Lyt nu med en fremmedes ører. Får det dig til at smile eller føle dig velkommen? Med ordene fra Jeffrey Gitomer, forfatter til Kundetilfredshed er værdiløs, kundeloyalitet er uvurderlig, "Venlig gør salg - og venlig genererer gentagelsesforretning."

6. For at bekæmpe hyppig bande kan du øve dig i at bruge mere acceptable udråb. Brainstorm en række synonymer for at beskrive en person, situation eller noget andet, som du refleksivt kan knytte bandeordet til. For eksempel, i stedet for at sige, "Det var den bedste f ------- cheesecake, jeg nogensinde har spist," kan du erstatte "udsøgt".

7. For at øve dig i at vælge ord omhyggeligt, tag et stykke papir og tegn et abstrakt design. Find en partner og giv ham et stykke papir og en kuglepen. Med dit design kun synligt for dig selv, beskriv former og placeringer på papiret så tydeligt som muligt. Se, om din partner fortolker dine ord, som du havde tænkt dig, og gengiver designet nøjagtigt.

8. Se efter de subtile negative sider i dine sædvanlige svar og vend dem til positive. For eksempel, hvis du er aftaleplanlæggeren, kan du finde dig selv i et svarmønster, der siger ting som: "Jeg er ked af, at der ikke er noget åbent for dig før næste uge." Den kommentar får andre til at føle sig uønskede og skuffede. Hvis der ikke er noget, du kan gøre for at oprette det ønskede tidsrum, så prøv at gøre den samme besked positiv: "Mr. Jones, du er heldig! Dr. Smith har åbning næste fredag!"

9. Nedenfor er en liste over negative svar. Hold det samme budskab, men få din lytter til at føle sig godt.

1. Vi har ikke flere størrelse tolv før på mandag.
2. Kom på linje med alle andre.
3. Du er virkelig fortabt er du ikke? Hvor er dit kort?
4. Du kan ikke være seriøs med at reparere denne cykel.
5. Mr. Ramirez venter på at få et vigtigt opkald. Ring tilbage senere.
6. Vores nye computersystem har mistet din fil. Prøv igen i morgen.

Her er nogle foreslåede svar:

1. Hver mandag får vi en stor forsendelse, inklusive størrelse tolv. Må jeg lægge noget til side til dig næste mandag?
2. For at være retfærdig over for dem, der har ventet, er vi nødt til at lave en kø.
3. Jeg hjælper dig med at komme hjem igen. Har du tilfældigvis et kort?
4. Jeg er virkelig ked af det, men denne cykel kan ikke repareres.
5. Mr. Ramirez er ivrig efter at tale med dig, men han hjælper en anden kunde lige nu. Må han ringe tilbage om et par minutter?
6. I dag har vi nogle computerproblemer. Jeg beklager ulejligheden.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Quest Books, The Theosophical Publishing House. 
© 2000.  http://www.theosophical.org

Artikel Kilde

Zen of Listening: Mindful Communication in the Age of Distraction
af Rebecca Z. Shafir.

God kommunikation øger effektiviteten og relationerne inden for alle områder af forretning, ægteskab, venskab og forældreskab samt udvikler indre visdom. Lær de store barrikader af misforståelser, find ud af, hvordan du lytter til os selv, opdag, hvordan du lytter under stress og øger vores hukommelse. Dette er en sjov og praktisk guide fyldt med enkle strategier, som du kan bruge med det samme for at nyde vores personlige og professionelle liv fuldt ud.

Info / Bestil denne paperback bog. Fås også i en Kindle-udgave.

Om forfatteren

REBECCA Z. SHAFIR, MA, CCC, er en certificeret tale- / sprogpatolog ved Lahey Clinic i Burlington, Massachusetts. En ti-årig studerende på Zen, hun underviser i kommunikationsworkshops landsdækkende og har coachet mediepersonligheder og politiske kandidater siden 1980. Hun præsenterer en række programmer, der spænder fra hovedadresser til ugentlige seminarer, der er skræddersyet til at imødekomme de individuelle behov hos virksomheder, sundhedsinstitutioner, erhvervsorganisationer, universiteter og offentligheden. For mere information eller for at dele dine oplevelser med opmærksom lytning, send dine breve til: Rebecca Z. Shafir PO Box 190 Winchester, MA 01890. Besøg hendes hjemmeside: www.mindfulcommunication.com.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon