Billede af Charles Nambasi 

(Redaktørens bemærkning: Mens denne artikel blev skrevet til singler i datingarenaen, kan dens oplysninger anvendes på kommunikationsevner i alle former for relationer.)

Ærlighed kommer ikke naturligt for de fleste mennesker, men det er en færdighed, der kan praktiseres og læres.

Jeg føler en dyb tristhed, når jeg hører folk fortælle mig, hvor meget de er blevet såret i deres datingforhold, og hvordan dette har fået dem til at nærme sig hvert nyt forhold med frygt eller helt opgive forholdet.

I betragtning af sådanne tidligere erfaringer har singler brug for et genopretningsprogram - en måde at genoprette forbindelse til deres åbne, uforsvarede, væsentlige natur; en måde at opbygge indre styrke på, så når ting ikke fungerer, kan de bruge situationen til læring og vækst i stedet for som en undskyldning for at opgive eller spille det sikkert. Det er her de ti sandhedsfærdigheder har en vigtig rolle at spille.

Sandhedsfærdighederne er faktisk livsfærdigheder. De involverer bevidsthedspraksis og kommunikationsværktøjer, der, når de kombineres og praktiseres sammen, giver folk mulighed for at føle sig mere jordede i deres egentlige her-nu-oplevelse. Ved at bruge disse færdigheder lærer folk at være mere til stede og opmærksomme på, hvad de føler, føler og tænker i hvert øjeblik i stedet for at blive fanget i frygt for fremtiden og fortryder fortiden.

Nogle af sandhedsfærdighederne er mest nyttige i de indledende faser af at møde og lære nogen at kende. De fleste gælder for alle faser. Alle disse færdigheder hjælper dig med at lære at stole på dig selv for at være mere ærlig - at stole på, at uanset resultatet, vil du være i stand til at håndtere det. Nedenfor er en liste over de ti sandhedsfærdigheder. Resten af ​​dette kapitel vil overveje, hvordan hver af disse færdigheder gælder for sandheden i dating.

1. Oplever hvad der er
2. At være gennemsigtig
3. Læg mærke til din hensigt
4. At give og bede om feedback
5. At hævde, hvad du vil og ikke ønsker
6. Tager tilbage fremskrivninger
7. Revidering af en tidligere erklæring
8. At holde forskelle eller omfavne flere perspektiver
9. Deling af blandede følelser
10. Omfatter stilhed

Sandhedsfærdighed nr. 1 Oplever hvad der er

At opleve hvad der hjælper dig med at skelne mellem hvad du faktisk oplever (se, høre, føle, føle, bemærke, huske) versus hvad du forestiller dig (fortolke, tro, antage) at være sandt. Dette giver dig mulighed for at lægge mærke til og kommentere, hvad du ser eller høre din dato gør i stedet for straks at drage konklusioner om, hvad denne adfærd betyder. For eksempel bemærker du, at din date ikke ser på dig, når han taler. I stedet for at antage, at du ved, hvordan han har det, som i "Jeg ser, at du er ubehagelig med dette emne", vil du sige, "Jeg bemærker, at du ser på gulvet, mens du taler, og jeg tænker måske på dig føler dig ubehagelig .... Er du? "

At opleve det, der lærer folk at "forblive på deres egen side af nettet", det vil sige kun at tale om, hvad du ser, hører, føler eller tænker og afholder sig fra at fortælle den anden person, hvad han eller hun føler. "Jeg ser dig se på gulvet" er et eksempel på at blive på din side af nettet. Det er din egen oplevelse. "Jeg ser, du er ubehagelig" er ved at komme over på den anden persons side. Det er din fortolkning af den anden. Kan du se forskellen?

Hvis du bliver fanget i at tro på dine fortolkninger om en anden persons opførsel, vil dette forstyrre din evne til at opleve, hvad der faktisk skete. Og når du reagerer på denne anden person, svarer du på din fortolkning om, hvad hun gjorde i stedet for hvad hun faktisk gjorde. Dette kan forårsage al slags misforståelse og unødvendig smerte.

Læg mærke til vs. fortolkning

For at øve dig med denne færdighed skal du tænke på noget, nogen gjorde eller sagde, der udløste en automatisk reaktion af ondt, vrede, frygt eller dømmekraft i dig. Når du tænker tilbage på dette, skal du bemærke, om du har problemer med at huske nøjagtigt, hvad der blev gjort eller sagt. Ofte når en negativ reaktion udløses (når der er skubbet på en "knap"), har vi tendens til at huske vores fortolkning af den andres adfærd, men ikke den adfærd, der gav anledning til fortolkningen. Hvis opførslen var noget som den person, der sagde, må jeg gå nu, 'fortolkninger som "Han keder sig", "Hun har ikke tid til mig" eller "Han mister interesse" er ret almindelige.

Se om du kan huske den anden persons faktiske ord. Reflekter nu over den fortolkning, du gav ordene. Da min kollega Simone gjorde denne øvelse, huskede hun en attraktiv mand ved navn Dirk, der adresserede en sætning til hende, der begyndte med ordene "I din alder ..." Simone hørte ikke noget efter det. Hun antog, at hun vidste, hvad han ville sige - noget der antydede, at hun var for gammel til at være attraktiv for ham. Hun huskede hendes reaktion, som var en stramning i hendes mave og noget selvsnak: "Han er ikke interesseret i mig som noget andet end en ven. Giv bedre op alle ideer om at have en romantik med denne fyr." Så hun konkluderede lige der og der, at hun og Dirk ville være venner og intet mere.

Kan du se, hvordan Simone kom til en konklusion - hvordan hun straks gik over til Dirk's side af nettet? Hun fortalte ikke Dirk, hvad hun hørte, eller hvad hun følte, og hun spurgte ham ikke, hvad han mente. Hvis hun havde gjort det, havde hun måske lært noget om ham og hans følelser over for hende. Som det var, forblev hun sikker fra sandheden ved at bruge sit beskyttende kontrolmønster. Sandheden kan skade, så hun tog ingen chancer.

Som vidner til Simones lille drama ved vi, at sandheden fra Dirk måske ikke har gjort ondt. Hun var måske glædeligt overrasket. Eller når Dirk først fik at vide, at hun havde romantiske følelser over for ham, kunne han have interesseret sig mere romantisk i hende. Sådanne ting sker! Men det naturlige forløb fik ikke lov til at udfolde sig. Ved at fortolke Dirk's opførsel, i stedet for at opleve hvad der er, "tog Simone kontrol" og kortsluttede de reelle muligheder, der er forbundet med situationen.

Sandhedsfærdighed nr. 2 At være gennemsigtig

At være gennemsigtig er at være villig til at blive set, vorter og alt. Mange singler forestiller sig, at hvis de lader en dato eller en potentiel dato kende deres sårbarheder, vil de blive afvist. Alligevel har min erfaring som en dating person og en dating coach vist, at de fleste mennesker bliver mere tiltalende, når de afslører deres følsomme, sårbare sider. Det er ikke din kompetence eller tiltrækningskraft, der skaber et følelsesmæssigt bånd mellem dig og en anden person. Dine behov og din sårbarhed gør det. De fleste mennesker kan lide at føle sig nødvendige, så når du afslører dine behov eller usikkerhed, føler folk, at der er en meningsfuld rolle for dem at spille i dit liv.

Ved dette foreslår jeg ikke, at du præsenterer historien om dine sår og ulykker i levende detaljer. Jeg taler mere om at være åben om dine følelser, indtryk, ønsker og selvtale relateret til din interaktion med personen foran dig.

Bemærk hvad du undgår

Er der visse ting, du har tendens til at skjule for andre? Er der ting, du ved, du f.eks. Aldrig kunne sige på en første date? Disse repræsenterer områder, hvor du ikke føler dig sikker på at være gennemsigtig, at blive set. Vær opmærksom på disse områder eller emner, fordi de afslører områder, hvor du har ufærdige følelsesmæssige forretninger. En mand, jeg interviewede, fortalte mig, at han aldrig kunne fortælle en kvinde, at han ikke var monogam, før efter at han havde været sammen med hende i mindst en måned. Da jeg spurgte hvorfor, forklarede han, at han følte sig sårbar over for dette, da han i sin fortid ofte var blevet kritiseret og nedlagt for sin seksuelle livsstil. Han ville føle, at han virkelig kunne stole på kvinden, før han fortalte hende om dette aspekt af sig selv. Jeg følte empati for denne mands position, men jeg tænkte også på, hvordan kvinden kunne føle sig. Nogle af kvinderne i min undersøgelse sagde, at de følte sig manipuleret, da en mand reddede sådanne nyheder, indtil der allerede var dannet et seksuelt bånd. Disse kvinder sagde, at hvis de tidligere havde vidst om mandens seksuelle livsstilspræference, ville de sandsynligvis have afsluttet forholdet hurtigere. Som det var sluttede disse forhold til sidst.

At være gennemsigtig garanterer ikke, at folk altid vil elske dig, eller at de altid vil være hos dig. Men selvom fortælling af sandheden fører til den tidlige død af et potentielt forhold, er der sandsynligvis mere varme og respekt for nogen, der fortæller sandheden med det samme versus en person, der venter for længe.

Gennemsigtig samtale

Her er et eksempel på, hvordan du kan øve dig på at være gennemsigtig på en dato. Lad os forestille os et øjeblik, at din date lige har sagt noget, der gjorde ondt eller fornærmet dig. I stedet for at skjule det faktum, at dine følelser er såret, kan du måske sige: "At høre dig sige det, jeg bemærker, at jeg føler mig såret" eller "Jeg bemærker, at jeg lukker ned." Kan du se dig selv gøre dette?

Sandhedsfærdighed nr. 3 Bemærk din hensigt: Er det at forholde sig til eller kontrollere?

Kommuniserer du for at forholde dig til eller kontrollere? Kender du forskellen? Når din hensigt er at forholde sig, er du mest interesseret i at afsløre dine sande følelser, lære hvordan den anden har det og forbinde hjerte til hjerte. Når din hensigt er at kontrollere, er du mest interesseret i at få tingene til at komme ud på en bestemt måde - undgå konflikt, få personen til at kunne lide dig, blive set som kyndig eller hjælpsom osv. Kommunikation, der kontrollerer, sigter mod at skabe et gunstigt indtryk. Kommunikation, der vedrører, sigter mod at kende og være kendt, se og blive set. Relating bruger de to første sandhedsfærdigheder, oplever hvad der er og er gennemsigtigt, til at forbinde med andre.

De fleste mennesker er ikke opmærksomme på deres hensigt. De er måske opmærksomme på, at de ønsker at blive forstået, men det handler om alt. Selv hensigten om at blive forstået kan være kontrollerende. Så i stedet for at tænke på, at al din kommunikation er enkle og gennemsigtige selvudtryk, opfordrer jeg dig til ydmygt at erkende det faktum, at du nogle gange forsøger at få den anden til at forstå dig, som du ønsker at blive forstået, og forsøge at skabe et bestemt indtryk , eller endda forsøge at manipulere den anden person til at give dig det, du ønsker. Kontrol er ikke en dårlig ting, når det sker åbent og med bevidsthed. Men det er destruktivt at stole på, når det gøres skjult eller ubevidst.

Er du klar til at forholde dig mere og kontrollere mindre?

At lære forskellen mellem at relatere og kontrollere kan hjælpe dig med bedre at håndtere ubehagelige følelser som vrede. Lad os sige, at din date netop dukkede op en time senere end aftalt, og du er ked af det. Du har flere muligheder:

1. Du kan udtrykke dine følelser af hensyn til gennemsigtighed med den hensigt at afsløre dig selv på en ikke-dømmende måde (relateret);
2. Du kan handle som om det ikke betyder noget - selvom sandheden er, at du føler dig forstyrret (kontrollerende);
3. Du kan være kold og fjern som en måde at straffe ham for at være så tankeløs (kontrollerende);
4. Du kan fortælle ham, at du er ked af det og spørge ham, hvad der skete (relateret);
5. Du kan fortælle ham, at du bemærker, at en af ​​dine barndomsfrygt udløses - fx frygten for, at han ikke rigtig bryr sig om dine følelser (relateret);
6. Du kan fortælle ham, at hvis han nogensinde er en time forsinket igen og ikke ringer, vil du sandsynligvis stoppe med at se ham (kontrollere).

Kan du se forskellen?

Kan du se forskellen? Forhold indebærer selvoplysning, nysgerrighed omkring den anden persons virkelighed, en vilje til at være sårbar nok til at lade dig påvirke og en evne til at træde tilbage og lægge mærke til dine reaktioner. Kontrol involverer envejskommunikation, et forsøg på at få den anden til at føle sig dårlig eller et forsøg på at se godt ud eller vises oven på situationen. Forholdet vokser ud af ønsket om at være reel, være gennemsigtig. Styring opstår fra behovet for at have ret, spille det sikkert, straffe eller undgå at føle sig sårbar eller usikker. Forholdet bygger tillid og intimitet. Kontrol fører til mistillid og forsvarsevne.

Sandhedsfærdighed nr. 4 At give og bede om feedback

At give feedback er den handling, der verbalt fortæller den anden, hvordan hendes handlinger påvirkede dig. At være åben for at modtage feedback betyder, at du er nysgerrig efter og villig til at høre, hvordan dine handlinger påvirker andre mennesker. I et forhold er din ærlige feedback eller svar en af ​​de største gaver, du kan give den anden. De fleste mennesker får ikke meget gyldig feedback i deres daglige liv, og de længes efter det. Hvis du beslutter dig for at tage sandheden i dating som en praksis, forpligter du dig til at være et instrument til at hjælpe andre med at blive mere bevidste. Selvfølgelig vil nogle ikke have din feedback. Det er vigtigt at etablere sig foran i ethvert nyt forhold, uanset om jer to vil øve sandheden i dating. En måde at etablere dette på er at fortælle den anden om konceptet som beskrevet i denne bog og derefter spørge, om de er interesserede i denne type relation. Eller du kan bare fortælle din dato, at du søger venskaber, hvor folk er enige om at fortælle sandheden om deres følelser og give hinanden ærlig, ucensureret feedback.

Hvordan ser det ud?

Her er et eksempel på, hvornår denne færdighed kan være passende: Hvis du forestiller dig, at du lige sagde noget, der var stødende over for din date, kan du spørge, "Jeg spekulerer på, hvordan den bemærkning kom til dig. Jeg fik det indtryk, at du ikke kan ikke lide det, jeg sagde. "

Eller hvad hvis du følte dig ked af den andres bemærkning? Derefter kan du give feedback og sige: "Da du spurgte mig, hvorfor jeg ikke gik på arbejde i dag, følte jeg en stramhed i brystet og en flush af vrede i mit ansigt. Jeg kunne ikke lide, at du bad mig om det. Jeg forestil dig, at jeg tog det som et forsøg på at kontrollere mig. "

Vær specifik

Feedback er mest nyttigt, når det er specifikt - det er, når du bruger Truth Skill # 1, Oplev hvad der er, for at hjælpe dig med at navngive og beskrive, hvad den anden gjorde eller sagde. Vær specifik om hvad der faktisk blev gjort eller sagt, ikke hvad du forestillede dig eller fortolkede. Ellers ved den anden ikke, hvad du reagerer på. I stedet for at sige: "Når du ikke lyttede til mig, følte jeg mig såret," sig, "Da du gik væk, mens jeg talte om vores ferieplaner, følte jeg mig såret." Kan du se forskellen mellem at være specifik og at fortolke? "Når du ikke lyttede til mig" er en fortolkning. Det er du kommer over på den anden persons side af nettet og fortæller ham, hvad der foregik inde i ham. Du kan ikke vide, om han lyttede eller ej. Alt du ved er, at du observerede ham gå ud, og du følte noget i din krop som et resultat.

Når jeg hører dig sige det, føler jeg ...

En anden sød og nyttig måde at bruge denne sandhedsfærdighed til at hjælpe dig med at opretholde og uddybe din her-nu-kontakt med en anden person er at bruge sætningen "Hører du sige det, jeg føler ..." Hvis min date fortæller mig, ser jeg smuk ud , Ville jeg svare, "Når jeg hører dig sige det, føler jeg et strøm af energi i min krop." Eller hvis han sagde, at han planlagde at gå ud med en ven på et tidspunkt, hvor jeg håbede på at se ham, svarede jeg muligvis: "Når jeg hører dig sige det, føler jeg mig skuffet." Efter at have givet feedback er det virkelig vigtigt at bruge Truth Skill # 10, Embracing Silence. Jeg vil beskrive dette mere udførligt nedenfor, men i denne sammenhæng betyder det at omfavne stilhed at stoppe med at tale, når du har sagt, hvad du føler, snarere end at forklare dig selv. At tale en simpel følelse og derefter være stille tillader en dybere kontakt, end hvis jeg sagde, at jeg følte mig skuffet og derefter fortsatte med at forklare eller retfærdiggøre, hvorfor jeg følte det sådan. Det kræver færre ord at tale sandheden.

Sandhedsfærdighed nr. 5, der hævder, hvad du vil og ikke ønsker

At udtrykke det, du ønsker og ikke ønsker, er en vidunderlig måde at være åben og gennemsigtig på. Mange mennesker er bange for at bede om, hvad de vil have i et datingforhold af frygt for enten ikke at få det, eller at den anden person giver det til dem uden forpligtelse. Når vi udtrykker det, vi ønsker, gør vi os sårbare. At bede om at få opfyldt vores ønsker og behov minder os om, da vi var små og hjælpeløse og afhængige. Hvis vi græd for opmærksomhed og ikke fik det, følte vi os fortabt, ensomme eller bange. Som voksne må vi måske tilbageholde risikoen for at gøre noget, der kan minde os om den meget sårbare periode i livet.

At bede om, hvad du vil have, er en tillidshandling. Du tager et skridt ind i det ukendte - uden at vide, hvordan den anden kan reagere. Til tider går dit sind måske til tanken: "Hvad hvis han føler sig kontrolleret af min anmodning?" Jeg har hørt flere af mine mandlige venner sige, at de har svært ved at sige nej til en kvinde, så de giver en kvinde, hvad hun vil, og hemmeligholder hende for at have spurgt. Denne tanke kan forstyrre min spontanitet, så min praksis er at lægge mærke til, når en sådan idé kommer i mit sind og tilstopper min evne til at opfatte virkeligheden.

Beder om en anden date

Forestil dig, at du nyder en første date med en, du er meget tiltrukket af, men du er ikke sikker på, hvordan hun har det med dig. Du kan prøve at indirekte trække hendes følelser omkring dig, eller du kan spørge hende, hvordan hun har det. Eller du kan øve dig på at være gennemsigtig omkring dine ønsker. I Truth in Dating er hovedmålet at kommunikere fra det mest virkelige, mest gennemsigtige og uforsvarede sted, du kan komme fra. Dit fokus ville være at træde ind i det ukendte ved at afsløre dine inderste tanker og følelser uden at vide, hvordan du vil blive modtaget. Dette genererer en og livlighed mellem to personer. Du kan måske sige noget som dette: "Jeg sidder her og tænker på, hvor meget jeg nyder at være sammen med dig. Og jeg spekulerer på, hvordan du har det. Jeg håber, du vil se mig igen. Jeg ville virkelig kan lide at bruge mere tid sammen med dig. " Lyt derefter til, hvad hun siger, og læg mærke til, hvad hun gør.

Husk, at det vigtige ved at bede om, hvad du vil, er at spørge, ikke resultatet. Selve spørgsmålet er en handling af selvstøtte. Du bekræfter din værdighed til at modtage. Hvis du ikke får det, du vil have, vil du være okay. Denne lektion bliver tydelig, når du bliver mere afslappet ved at spørge. Jo mere du spørger, jo mindre vigtigt bliver det at få alt, hvad du vil have. Det er når du ikke spørger meget ofte og kun beder om et par rigtig store, vigtige ting, at du har tendens til at lægge for meget vægt på at få det, du beder om. Det er vigtigt at lære at bede om, hvad du vil have let og ofte. Dette hjælper dig med at blive fri for tilknytning til at få alt, hvad du ønsker.

Sandhedsfærdighed nr. 6 Tager tilbage projektioner

Fænomenet projektion forklarer, hvorfor modsætninger tiltrækker og senere afviser. Hvis et eller andet aspekt af min egen personlighed er bevidstløs eller undertrykt, kan jeg opleve, at jeg har et mønster af at blive tiltrukket af mænd, der udviser denne kvalitet i spar. For eksempel var jeg betinget af at se mig selv som kompetent, stærk, uafhængig og ansvarlig. Jeg har en tendens til at være mindre opmærksom på og være fortrolig med mine svagheder og sårbarheder: min selvtvivl, min frygt, min usikkerhed. Så hvilken slags mænd er jeg tiltrukket af? Jeg tiltrækkes af mænd, der har overlært netop de kvaliteter, som jeg har undervist - mænd, der synes mere komfortable med deres egne afhængige følelser, mænd, der tillader, at deres følelser til tider overhaler dem.

Modsætninger tiltrækker, men så kan de egenskaber, der trak mig til en bestemt mand, efter et stykke tid blive ret tiltrækkende. Først kunne jeg godt lide, hvor åben han var for sine følelser. Men nu finder jeg ud af, at han er så overvældet af sin frygt og usikkerhed, at jeg ender med at skulle håndtere mere end min andel af det verdslige ansvar.

Har du nogensinde været tiltrukket af nogen for en vidunderlig tiltalende kvalitet for kun at opdage et par måneder nede ad vejen, at netop den samme kvalitet slukkede dig? Det er den første halvdel af projiceringsprocessen - den måde, du bliver tiltrukket og senere frastødt af en person, der er din modsatte personlighedstype. Anden halvdel af processen indebærer, at du tager tilbage eller genopdager din skjulte eller undertrykkede kvalitet. Du bemærker, at kvaliteten i den anden, og nu, i stedet for at kritisere ham for dette, erkender du, at "afhængighed" (for eksempel) er et skjult aspekt af dig selv. Fra dette mere oplyste perspektiv kan det at være i denne andres nærvær hjælpe dig med at oprette forbindelse til dette mindre bevidste aspekt af dit eget væsen og måske finde værdi i det.

Hvordan fremskrivninger påvirker attraktioner

Dating-spillet giver mange muligheder for fremskrivninger at fungere. De fleste af vores attraktioner er baseret på fremskrivninger. En supermaskulin mand er tiltrukket af en superfeminin kvinde. Han har afvist sin blødhed og sin plejende side. Hun har afvist sin evne til at tage magten i verden og få ting til at ske. De mødes, og hvis ting fortsætter et stykke tid, lærer hver af dem noget om hans eller hendes skjulte eller mindre udviklede side. Eller en højtydende kvinde er tiltrukket af en sensuel, følelsesorienteret mand. Gennem forholdet, bare ved at være omkring hinanden, får hun mere kontakt med sin sensualitet, og han får større forbindelse til sin evne til at få tingene gjort.

Sandhedsfærdighed nr. 7 Revidering af en tidligere erklæring

Revidering af en tidligere erklæring er også kendt som "at gå ud og komme ind igen." Dette betyder at give dig selv tilladelse til at genbesøge en bestemt interaktion eller et øjeblik i tid, hvis dine følelser ændres, eller hvis du senere forbinder til nogle dybere følelser eller eftertanke. For eksempel efter at have fortalt din date, at du ville være interesseret i at gå ud med hende igen, indså du senere, at du ikke er tiltrukket af hende, men var bange for at såre hende ved at fortælle sandheden. Så du beslutter at revidere din oprindelige erklæring. Du kalder hende op og fortæller hende, "Jeg indså, efter at du spurgte mig om at komme sammen igen, at jeg ikke følte mig sikker på at fortælle dig sandheden om mine følelser. Jeg var bange for at såre dig. Hvad der er sandt for mig er, at jeg ' Jeg føler mig ikke tiltrukket af dig. Jeg vil respektere dig ved at være sandfærdig med dig. "

Denne sandhedsfærdighed kan være nyttig, når som helst du senere indser, at dine følelser har ændret sig. Du lod bare personen vide, "Efter at jeg sagde sådan og sådan, indså jeg senere, at der var mere ved det end det. Det jeg nu føler er ..." Eller: "Når jeg sagde sådan og sådan, indser jeg nu, at jeg var ikke særlig til stede eller opmærksom. Hvis jeg skulle gøre det, ville jeg fortælle dig ... "

Sandhedsfærdighed nr. 8 At holde forskelle eller omfavne flere perspektiver

Årsagen til, at mange mennesker frygter intimitet, er at de frygter at miste sig selv i et forhold. Hvis du ved, hvordan du træner på at holde forskelle, behøver du ikke være bange for at miste dig selv. At holde forskelle refererer til evnen til at lytte til og empati med meninger, der adskiller sig fra din uden at miste kontakten med dit eget perspektiv. Forestil dig for eksempel, at du og den person, du har været sammen, er uenige i, om du skal fortælle dine børn, at I to har et seksuelt forhold. Når du holder forskelle, kan du fortælle din partner: "Jeg respekterer, at du ikke synes, jeg skulle være helt ærlig over for mine børn endnu, mens jeg på den anden side vil fortælle dem noget, de spørger om."

Aktiv lytning hjælper

Hvis du og en person, du dater, støder på en meningsforskel eller værdier, er en god måde at øve på at holde forskelle ved at bruge aktiv lytning. Under aktiv lytning lytter du til den andres synspunkt, og inden du angiver dit eget syn, gentager du det, du lige har hørt den anden sige, og spørger, om du har hørt det korrekt. Derefter angiver du din opfattelse eller position.

Aktiv lytning kan også bruges, hvis du befinder dig i en virkelig hård konfliktsituation. Lad os forestille os for eksempel, at du tror på at dele detaljerne om, hvor intim du er med de andre mennesker, du ser; men den anden person ønsker ikke at tale om sådanne detaljer, selvom hun har accepteret at øve sandheden i dating. Det er en almindelig begivenhed, at når to mennesker forpligter sig til sandhedsfortælling, vil de i sidste ende støde på forskelle i, hvordan de definerer begrebet.

I stedet for at prøve at få den anden til at skifte mening, vil denne sandhedsfærdighed råde dig til begge at øve på at være uenige. I vil hver tage en tur, der udtrykker deres følelser, synspunkter og ønsker, mens den anden lytter og derefter gentager, hvad han hører. Sørg for, at begge mennesker får en tur - eller flere drejninger, indtil hver føler sig hørt. Forsøg ikke at nå til enighed. Bare føl dig ind i og hold i din bevidsthed din egen opfattelse, og sideløbende med din partners syn. Se om du kan tage den holdning, at du virkelig vil have din partner til at få det, hun ønsker, men på samme tid vil du virkelig have det, du vil have. Ofte holder det bare at holde de to positioner i din bevidsthed side om side for at der kan ske en interessant transformation. Folk rapporterer, at deres position på en eller anden måde mystisk skifter, eller at deres frygt for ikke at få deres måde opløses. Dette er ikke en logisk proces, men snarere en slags følelsesmæssig alkymi.

Ved at holde forskelle over en periode lærer du at være mindre modstandsdygtig over for ubehag forbundet med forskellige positioner. Når du lærer at slappe af i stedet for at modstå et sådant ubehag, slapper din modstand mod din partners position også af. Du lærer at binde spændinger bedre. ("Bindende spænding" eller evnen til at indeholde modstridende følelser har længe været set af psykologer som et tegn på følelsesmæssig intelligens.) Således bliver du en "større", mere følelsesmæssig moden person.

Sandhedsfærdighed # 9 Deling af blandede følelser

Denne sandhedsfærdighed er meget praktisk, når du vil fortælle nogen sandheden, men samtidig er bekymret for hendes følelser. Hvis du er som de fleste mennesker, kan du sandsynligvis tænke på mindst en eller to personer i dit liv, som du er bange for at sige noget med af frygt for at såre deres følelser eller fornærme dem. Tag dig tid lige nu til at tænke på en sådan person. Hvordan har du det, når du overvejer at fortælle denne person dine følelser eller tanker? Bemærk du blandede følelser - som ønsket om at rense luften sammen med frygt for at blive misforstået? Hvis du har blandede følelser, kan udtryk for begge følelser tilføje dybde til din kommunikation. Denne form for kommunikation kan også hjælpe den anden med at se din menneskelighed og din positive hensigt.

Mixed Emotions på en første date

Jeg har brugt denne færdighed ofte på en første date, når jeg vil fortælle en mand, at jeg ikke vil have en anden date med ham. Sådan kan det gå: En af os rejser spørgsmålet: "Hvordan har vi det over for hinanden, og er der nok interesse til at ønske at se hinanden igen?" Nogle gange, før jeg svarer på dette spørgsmål, vil jeg bare være stille med ham et stykke tid. Jeg vil etablere en ikke-verbal forbindelse, før jeg begynder at tale om et sådant potentielt følsomt emne. Så fortæller jeg ham måske, at jeg er villig til at dele mine tanker og følelser, hvis han vil høre dem. På det tidspunkt ser jeg muligvis på ham og siger, "Jeg har en blanding af følelser. Jeg ved, at jeg skal være helt ærlig, fordi jeg respekterer dig så meget. Samtidig er jeg bange for at såre dig. Jeg Jeg er ret sikker på, at jeg ikke vil se dig igen, og mens jeg siger dette, er jeg bekymret for, at dette vil skade dig. Ser du, jeg er kommet til at passe på dig, da vi har lært hinanden at kende. "

Dette scenario er kun en af ​​mange mulige måder at udtrykke blandede følelser på. Jeg gør det aldrig på samme måde to gange. Men den gang, hvor jeg udtrykte mig ved hjælp af disse ord, fortalte min date mig, at han var meget rørt og følte mig meget tæt på mig. Han sagde, at mine ord skadede ham nogle, men han sagde også, at det var den sødeste afvisning, han nogensinde havde oplevet!

Sandhedsfærdighed nr. 10 omfavner stilhed

Autentisk kommunikation afhænger lige så meget af stilhed som for ord - tavsheden mellem dine ord og den stilhed, du efterlader, når du har talt, mens du afventer den andres svar. Stilhed kræves for at dine ord kan synke ned. Når du taler, hører du dig selv bedre, når der er tavshed. At lytte til dig selv er en vigtig ingrediens for tilstedeværelse. Stilhed mellem ord giver også plads til nye ideer og følelser til at gestere og tage form - din og den anden persons.

Når du kan omfavne stilhed, behøver du ikke at vide alt på forhånd eller få udfyldt alle emnerne. Du forstår, at der er mange ting, der ikke kan kendes på én gang eller en gang for alle. Disse ting opstår gradvist, når vi lærer den anden person at kende.

Undgå tilstedeværelsens tavshed

Har du nogensinde bemærket dig selv at stille et spørgsmål og derefter, før den anden person har haft en chance for at svare, selv besvare det? Når jeg bemærker mig selv at gøre dette, ved jeg, at det er en indikation af, at jeg undgår ubehaget ved blot at være til stede med den anden person.

Bare den anden dag, da jeg var sammen med min kæreste, bemærkede jeg en smerte i hoften, som jeg ville have ham til at massere. Jeg begyndte at stille, men så snart jeg stillede spørgsmålet, følte jeg angst for, hvordan han kunne reagere. Jeg havde indtryk fra en tidligere samtale, at han havde andre ting i tankerne, så jeg begyndte at forestille mig, at mit spørgsmål var en pålæggelse.

Sandheden var, at jeg ikke havde nogen idé om, hvordan han ville reagere. Og der var virkelig ingen grund til at være nervøs. Men det var jeg. Så i stedet for at lade ham svare, sagde jeg noget som: "Åh, jeg har ikke rigtig brug for det lige nu", og dermed forbliver jeg i kontrol og undgår stilheden, oplevelsen af ​​ikke at vide. Dette verdslige eksempel viser, hvordan egosindet fungerer. Hvis det bliver den mindste ubehag, initierer det et kontrolmønster - i dette tilfælde mønsteret for at udfylde stilheden for at styre min angst.

Det vigtigste ved at omfavne stilhed i en menneskelig interaktion er, at det giver mulighed for, at følelser kan opleves fuldt ud - dine indre følelser og de følelser, der udveksles. Dette hjælper dig med at udvikle din evne til at lægge mærke til hvad der er og forbereder dig til at kommunikere med mere af hele dit væsen, så du ikke bare kommer fra dit hoved eller dit automatiske kontrolmønster. Jeg anbefaler, at du holder pause, før du taler - for at tjekke ind med dig selv, blive jordforbundet i dine kropslige fornemmelser og oprette forbindelse til den anden. Dette tager et par sekunders stilhed. Under denne stilhed opbygges energi for at understøtte kontakten mellem dig og den anden person.

Kapitel Resume

De ti sandhedsfærdigheder i en nøddeskal er:

1. Oplever hvad der er (du kan føle og identificere dine nuværende følelser og fornemmelser. Du kan bemærke og ikke identificere dig med dine vurderinger, fremskrivninger og fortolkninger.)

2. At være gennemsigtig (du kan afsløre for andre, hvad du føler, fornemmer, forestiller dig eller siger til dig selv.)

3. Bemærk din hensigt (Du kan bevidst reflektere over hensigten med din kommunikation: er det at forholde sig til eller kontrollere?)

4. Trives på feedback (Du er åben og nysgerrig efter andres indtryk og reaktioner på dig. Dette adskiller sig fra at være afhængig af andres reaktioner.)

5. At hævde, hvad du vil og ikke ønsker (du kan udtrykke et ønske klart og med fuld kontakt uden at forvente at få alt, hvad du beder om.)

6. At tage fremskrivninger tilbage (Du forstår, at du kan blive tiltrukket af en person, der har overlært netop de kvaliteter, som du har tendens til at benægte i dig selv. Du ved, hvordan du bruger denne forståelse til selvbevidsthed og helbredelse.)

7. Revidering af en tidligere erklæring (Du kan besøge en interaktion igen, hvis dine følelser ændres, eller hvis du senere opdager et dybere udtryk.)

8. Holde forskelle (Du kan høre og empati med andres følelse eller synspunkt, mens du samtidig har en anden følelse eller synspunkt.)

9. Deling af blandede følelser (Du kan kommunikere dine flere følelser om et problem eller en situation.)

10. Omfavne stilhed (Du kan tillade tomt mellemrum mellem dine ord eller mellem dine ord og en anden persons. Du kan anerkende de ikke-verbale udstråling i stilheden. Du kan tolerere usikkerhed, tvetydighed og ikke at vide det.)

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Sandhed i dating: Find kærlighed ved at blive reel
af Susan M. Campbell.

Sandhed i dating giver et sæt enkle, men alligevel dybtgående bevidsthedspraksis, der understøtter at finde og relaterer til din soulmate. I stedet for at spille det sædvanlige "dating-spil" for at prøve at være noget, de ikke er, vil læserne lære at forholde sig sandfærdigt med dem, de går ud på. Denne ærlighed vil hjælpe dem med at forstå, hvad de ønsker og har brug for i et forhold og dermed evaluere friere. Det vil også hjælpe dem med realistisk at undersøge, hvad en romantisk partner kan - og ikke kan - tilbyde i vejen for opfyldelse og lykke.

Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.

Andre bøger af denne forfatter

Om forfatteren

Psykolog Susan Campbell har arbejdet som en teamwork-konsulent for Fortune 500-virksomheder, en professionel taler og i over 35 år som en coach og dating og forhold. Hun er forfatter til flere andre bøger, herunder hendes banebrydende Parrejsen (over 100,000 solgte), der introducerede ideen til mainstream om at bruge intime forhold som en åndelig praksis. Hendes hjemmeside er www.susancampbell.com.