Billede af Randhir Kumar 

Den nuværende tilstand af menneskelig kommunikation er primitiv. Vi tror måske, at vi på grund af udviklingen af ​​højteknologiske maskiner, fiberoptiske kommunikationsnetværk og evnen til at se og høre langt ude i rummet skal være meget avancerede inden for kommunikation; AT & T garanterer trods alt, at vi kan tale med indfødte i Ny Guinea.

Men alt dette er bare teknologi, der udvider vores grænser for universet; det har ringe effekt på vores evne til at lytte med vores hjerte til et andet væsen eller for den sags skyld til Gud / dess. At være i stand til tydeligt at høre en stemme i udlandet betyder ikke, at vi virkelig lytter til den sjæl. Hørelse betyder kun, at øret opfatter lyd. Ægte lytning er bevidst.

Vi er fattige lyttere det meste af tiden. Selvom vi lytter, kræver kommunikation et forbindelsesmedium og evnen til at forstå de oplysninger, der videreformidles. Informationens sprog skal behandles (oversættes) til forståelse. Sprog skal læres; hvis det ikke er, menes resultatet at være en alvorlig blokering af menneskelig udvikling.

Da interpersonel kommunikation er strømmen og udvekslingen af ​​energi mellem mennesker, er det ikke kun en daglig del af livet, men en nødvendighed i livet. Vi bor ikke på en øde ø. Vi er nødt til at kommunikere hver dag, og for de fleste af os er det den aktivitet, vi deltager i mere end nogen anden. Når vi er sammen med andre, trækkes vi ind i et forhold, og kommunikation forbinder os med det forhold.

Forenkling af dynamikken i kommunikation

Kommunikationsdynamikken kan forenkles. På ethvert givet tidspunkt inkluderer kommunikation den, der giver energi, og den, der modtager den energi. I hans bog Mellem mennesker, Dr. John A. Sanford bruger analogien med at spille fangst. En person holder bolden og meddeler, at han agter at kaste bolden til en anden. Han går igennem bevægelserne og fremdriver bolden i den andres ventende hænder. For at spillet skal lykkes, skal der være nogle regler, som man kan spille, dvs.

1. kast ikke bolden, før jeg er klar til at fange den;

2. smid det ikke over mit hoved; og

3. smid det ikke for hårdt.

Med andre ord, i dette spil, lad mig behandle dig, som jeg gerne vil have, at du behandler mig. Spillet kan vare så længe eller så kort tid, som vi begge er enige om. Hvis vi ikke kan være enige, kan en eller begge os føle os såret. Så bliver vores følelsesmæssige kroppe involveret og tilføjer processen mere vanskeligt.

Formålet med kommunikation: Begge mennesker drager fordel

Formålet med "kommunikationsspelet" er ikke at være konkurrencedygtig. Det er ikke som tennis, hvor vi prøver at ramme bolden, så den ikke kan returneres til os, eller som fodbold, hvor vi skal stoppe personen med bolden i at nå målet. Formålet med kommunikation er, at begge mennesker skal have gavn: Den, der giver, føler sig opfyldt i givelsen, og den, der modtager, føler sig opfyldt ved at modtage. Når begge mennesker kan give og modtage, fungerer processen perfekt.

Ligeledes skal vi i vores åndelige liv være åbne for strømmen af ​​energi i begge retninger. Vi kræver ikke bare af Gud / dess; vi kommunikerer, så vi både kan give og modtage. Vi oplever begge sider af mønten i balance, og hver side er fuld.

Lytte og reagere: At lære færdigheden i at være til stede

Mere praktisk, hvis nogen taler til os, må vi ikke bare høre dem; vi skal være klar til at lytte og reagere. Dette er en færdighed, vi lærer. Det kræver evnen til at være i det nuværende øjeblik og være åben for, hvad den anden vil dele med os. Dette er ikke altid let; mange problemer kan blokere det, der synes at være en simpel proces. Vil jeg endda lytte? Er jeg parat til at lytte?

Mange gange antager vi, at den anden er tilgængelig, villig og interesseret. Sådanne antagelser kan være baseret på falske overbevisninger eller tomme ønsker. Er jeg også fysiologisk i stand til at lytte - er jeg træt eller tydelig opmærksom? For eksempel, hvor mange skolebørn er i stand til at lytte til deres lærer på en varm, fugtig dag efter en tung frokost? Nogle gange ignorerer vi så enkle årsager til kommunikationssvigt.

Når nogen forelæser for os uden hensigt at lytte til vores svar, begynder vi efter et stykke tid at lukke ned, fordi energien ikke fuldender sin cyklus. Sådan forelæsning kan være baseret på en anden persons dagsorden uden samtykke fra modtageren, som i obligatorisk uddannelse. Forelæsning, der opstår i interpersonelle forhold, kan ofte være en undgåelsesmekanisme, der blokerer for intime forbindelser, eller det kan være en forsvarsmekanisme, der skjuler vores frygt.

Tilsvarende kan en person afgive en meddelelse eller erklæring, der ikke kræver noget svar: "Jeg skal hjem!" eller "Jeg har intet andet at sige om sagen, sagen afsluttet." Vi kan føle os afskåret og skuffet over denne type kommunikation. Vi vil måske forholde os, men den anden har ensidigt besluttet at lukke kommunikationsprocessen.

Lukke ned for at beskytte os selv mod smertefuld kommunikation

Fordi mennesker generelt er dårlige kommunikatorer, har vi udviklet adfærd for at kompensere og beskytte os mod smertefuld kommunikation. Hvor mange gange prøver vi at få vores budskab videre før vi endelig giver op?

Det er almindeligt at se kommunikation mislykkes. Det sker hver dag; det bliver sædvanligt. Resultatet er, at vi holder op med at lytte eller lukker følelsesmæssigt. Når vi holder op med at lytte, afbryder vi os selv og trækker os ud af forholdet eller finder noget andet, der kan optage vores opmærksomhed.

Det kræver en vis grad af mod at åbne os for kommunikation, for når vi har forbindelse med en anden person, er det ikke altid behageligt. Hvis vi ofte er blevet såret, bliver kommunikation betinget og beskyttet, som om vi sagde: "Jeg vil kun lytte til dig, hvis du lover ikke at sige noget, der vil skade mig." Dette virker selvfølgelig ikke, fordi vores oprindelige frygt for "hvad der kan ske" allerede har forudindtaget vores evne til at være åben og modtagelig.

Nogle gange nærmer en person os som om de var iført beskyttelsesudstyr til en baseballfanger - brystpude, ansigtsmaske, skinnebeskyttere osv. De er så defensive, at vi ikke helt kan finde den rigtige person under det hele, som vi kan forholde os til . Hvis personen lukkes ned eller er "fraværende", hvordan forbinder vi dem? Hvordan får vi kontakt med en person, der ikke er tilgængelig, hvis adfærd siger "Jeg er ikke interesseret", "Jeg er bange" eller "Lad mig være i fred"?

Disse få eksempler på vanskelig kommunikationsadfærd viser kompleksiteten og det brede spektrum af menneskelig kommunikation. Hvordan lærer vi at få succes i vores kommunikation, når blokering og fiasko er reglen?

Risici: At være åben og bevidst

Vi skal vælge at være bevidste og tage risikoen, selvom vi bliver såret fra tid til anden. Vores forventninger kan blive knust, og det vil ikke altid være sjovt. Det menneskelige hjerte går i stykker, men det ironiske er, at hjertet er modstandsdygtigt og lærer og bliver stærkere.

Hjertet udvikler sig gennem erfaring. Vi finder ud af, at vi overlever, at vi kan håndtere det, og at det fra vores udvidede åndelige synspunkt er okay. Når vi tager dette skridt og vælger at være åbne, være bevidste, kan vores intention og holdning tilpasses til at hjælpe vores situation.

Ren hensigt: At være til stede og tilgængelig som lytter

Vores intention spiller en vigtig rolle. Ideelt set træffer vi et bevidst valg med klart ansvar for at forfølge forhold uden betingelser. Når vi sætter vores intention om at være til stede og være tilgængelige for nogen, udfører vi vores rolle som lytteren, idet vi er åbenlyst opmærksomme og modtagelige. Så har vi gennemført vores del af partnerskabet. Åndeligt forbliver vi klare og uafhængige af resultatet.

Dalai Lama fortalte mig engang, "Med ren intention, med et rent hjerte, gå videre i aktion uden fortrydelse."Hvis vores intention helt klart er at være der for nogen, at være i et forhold med et åbent hjerte, så kan alt ske, og vi kan være fri for beklagelse. Karma vil spille, som det har brug for. Vi behøver ikke være knyttet til resultatet.

Kommunikationsprocessen tillader energien at strømme med det formål at afspille sig selv, og vi møder den åbent og bevidst. Ved vores eksempel viser vi åbenhed. I stedet for nedlukning kan åbenhed blive normen. I stedet for at kommunikation er betinget kan det handle om ærlighed og tillid.

Vi kan kommunikere vores intention om at være til stede, uanset svar eller handling, fordi vi kan håndtere det. Vi ønsker ikke at være afhængige af hinanden - vi behøver ikke at love eller blive enige om at tage ansvar for den anden persons opførsel; men vi kan være tilgængelige, og vi kan være ansvarlige for vores egne reaktioner og følelser i denne interaktion.

Denne artikel blev undtaget med tilladelse fra bogen
Helbredende kommunikation: En psykospirituel tilgang
af Rick Phillips, udgivet af Deva Foundation. www.deva.org

Relateret bog:

Fred, kærlighed og helbredelse: Bodymind-kommunikation og vejen til selvhelbredelse - en udforskning
af Bernie Siegel.

En klassiker af patientmagt, Fred, kærlighed og helbredelse tilbød det revolutionerende budskab, at vi har en medfødt evne til at helbrede os selv. Nu bevist af adskillige videnskabelige undersøgelser er forbindelsen mellem vores sind og vores kroppe i stigende grad blevet accepteret som kendsgerning i det almindelige medicinske samfund. I en ny introduktion fremhæver Dr. Bernie Siegel forskning om forholdet mellem bevidsthed, psykosociale faktorer, holdning og immunfunktion.

Klik her for mere info eller for at bestille denne bog og / eller download Kindle-udgaven.

Om forfatteren

Rick Phillips trækker på over tyve års arbejde som praktiserende læge inden for åndelige og psykospirituelle områder. Han er medstifter sammen med sin kone Rachel Kaufman fra Deva Foundation i New Mexico, hvor han arbejder som facilitator. Rick er en udøver af kinesisk medicin og har undervist i meditationspraksis. For yderligere information om Rick og hans arbejde kan du kontakte ham på: Deva Foundation, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 USA. www.deva.org