Hvorfor er det svært at uddrive spøgelserne fra romantiske udsendelser?

En ven brokkede sig engang over, at hun, givet valget, hellere ville se sin eks elendig end sig selv lykkelig.

Få ting i livet er så traumatiske som afslutningen på et langvarigt, romantisk forhold. Ikke desto mindre er mange mennesker i stand til i sidste ende at komme sig og komme videre relativt uskadt.

Andre, som min ven, er ikke så heldige. Selv år senere forbliver de fast i smerten ved oplevelsen. Enhver påmindelse om deres tidligere partner – uanset om det er en tilfældig omtale i samtale eller et Facebook-billede – kan fremkalde dybe følelser af tristhed, vrede og vrede.

Hvorfor er det, at nogle mennesker fortsætter med at blive hjemsøgt af spøgelserne fra deres romantiske fortid, og de kæmper for at give slip på smerten ved afvisning?

In ny forskning, min kollega Carol Dweck og jeg fandt ud af, at afvisning faktisk får nogle mennesker til at omdefinere sig selv – og deres fremtidige romantiske udsigter.


indre selv abonnere grafik


I en undersøgelse bad vi folk om at skrive om de lektioner, de havde taget fra en tidligere romantisk afvisning. Ved at analysere deres svar indså vi, at en række respondenter mente, at afvisningen afslørede en grundlæggende negativ sandhed om dem selv - en, der også ville sabotere deres fremtidige forhold. Nogle sagde, at de havde indset, at de var for "klæbende". Andre mente, at de havde været "for følsomme" eller "dårlige til at kommunikere."

Yderligere undersøgelser undersøgte konsekvenserne af at tro, at afvisning havde afsløret en grundlæggende fejl. Ved at knytte afvisning til et eller andet aspekt af deres kerneidentitet, fandt folk det sværere at komme videre fra oplevelsen. Nogle sagde, at de "satte vægge op" og blev mere varsomme over for nye forhold. Andre var bange for at afsløre afvisningen til en ny partner, da de frygtede, at denne person ville ændre deres mening om dem og troede, at de havde "bagage". (Dette kan forklare, hvorfor nogle mennesker skjuler tidligere afvisninger og behandler dem som et ar eller stigma.)

Vi spekulerede så på: hvad gør nogen mere tilbøjelige til at knytte en romantisk afvisning til et eller andet aspekt af "hvem de virkelig er"? Andre respondenter skrev jo, at afvisning kun var en del af livet, at det var en vigtig del af opvæksten og faktisk fik dem til at blive bedre mennesker.

Det viser sig, at din overbevisning om personlighed kan spille en stor rolle for, hvordan du vil reagere på romantisk afvisning.

Tidligere forskning har fundet ud af, at folk har divergerende holdninger til deres personlige egenskaber, uanset om det er deres intelligens eller generthed. Nogle mennesker har en "fast tankegang" og tror på, at disse kvaliteter er uforanderlige. I modsætning hertil tror de, der har et "growth mindset", at deres personlighed er noget, der kan udvikle sig og udvikle sig gennem deres liv.

Disse grundlæggende overbevisninger former, hvordan mennesker reagerer på fiasko. For eksempel, når folk tror, ​​at intelligens er fast, vil de have det værre med sig selv – og er mindre tilbøjelige til at fortsætte – efter at have oplevet et tilbageslag.

Vi troede, at overbevisninger om personlighed kunne afgøre, om folk ser afvisning som et bevis på, hvem de virkelig er - som et tegn på, om de er en mangelfuld og uønsket person.

I en undersøgelse opdelte vi mennesker i to grupper: dem, der tror, ​​at personlighed er fast, og dem, der tror, ​​at personlighed er formbar. Deltagerne læser derefter en af ​​to historier. I det ene bad vi dem forestille sig at blive efterladt ud af det blå af en langsigtet partner. I den anden bad vi dem om at forestille sig at møde nogen til en fest, mærke en gnist og så senere overhøre den person fortælle en ven, at de aldrig ville være romantisk interesseret i hende eller ham.

Vi kunne forvente, at kun en alvorlig afvisning fra et seriøst forhold ville have magten til at få folk til at stille spørgsmålstegn ved, hvem de er. I stedet opstod et mønster. For mennesker med et fast syn på personligheden fandt vi ud af, at selv en afvisning fra en relativ fremmed kunne få dem til at undre sig over, hvad denne afvisning afslørede om deres kernejeg. Disse mennesker kan bekymre sig om, at der var noget så åbenlyst uønsket ved dem, at en person ville afvise dem direkte – uden selv at lære dem at kende.

Så hvad kan vi gøre for at forhindre folk i at knytte afvisning til selvet på denne negative måde? Et lovende bevis viser, at ændring af en persons overbevisning om personlighed kan ændre hans eller hendes reaktion på afvisninger.

I en afsluttende undersøgelse, vi lavede artikler der beskrev personlighed som noget, der kan udvikle sig i løbet af et helt liv, snarere end som noget, der er forudbestemt. Da vi bad folk med et fast personlighedssyn om at læse disse artikler, blev de mindre tilbøjelige til at tolke afvisninger som en indikation på en permanent, fatal mangel.

Ved at opmuntre til troen på, at personlighed kan ændre sig og udvikle sig over tid, kan vi måske hjælpe folk med at uddrive spøgelserne fra deres romantiske fortid – og gå videre til tilfredsstillende forhold i fremtiden.

Om forfatterenThe Conversation

Lauren Howe, Ph.D. Kandidat i psykologi, Stanford University. Hun arbejder på projekter relateret til forbedring af resultater i patient-læge interaktioner, tillid til eksperter, videnskabskommunikation, frygt for afvisning og vigtigheden af ​​social forbindelse.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den The Conversation. Læs oprindelige artikel.


Relateret bog:

at InnerSelf Market og Amazon