Forholdsmyten om at leve lykkeligt nogensinde

Sandt eller falsk:
   * Par med gode forhold kæmper ikke.
   * De fleste mennesker forventer for meget af ægteskabet.
   * Alle de gode mænd / kvinder er allerede taget.
   * Kærlighed kan helbrede alle sår.
   * Hvis min partner var mere som mig, ville vi have et bedre forhold.

Dette er nogle eksempler på almindelig overbevisning om kærlighed, men hjælper eller skader disse overbevisninger din evne til at opretholde et forhold? Lige så vigtigt, hvordan ved du, at disse overbevisninger er sande?

Myterne, der brænder vores liv

Vi kalder disse overbevisninger for "myter", fordi vi betragter dem som ubegrundede ideer, som mange mennesker accepterer uden spørgsmål. En myte defineres som "en ubevist eller falsk kollektiv tro, der bruges til at retfærdiggøre en social institution."

Myter er ikke personlige ideer; de er kollektive holdninger eller historier, der har magten til at påvirke et stort antal mennesker. Myter indeholder måske ikke en vis sandhed, men uanset om de gør det, gentager vi dem ofte som modtaget visdom.

Tro, der kan få os til problemer

En sådan tro kan få os i mange problemer. Når alle omkring os synes at dele de samme ideer, stiller vi sjældent spørgsmålstegn ved dem. Vi ser dem ikke engang som tro. Vi betragter dem som fakta, universelle sandheder eller som den måde tingene er på, og vi handler i overensstemmelse hermed.


indre selv abonnere grafik


Når vi uden tvivl accepterer en myte eller et system til at tænke og gøre ting, bliver vi låst fast i et fast og stift perspektiv, der gør det umuligt at underholde andre synspunkter. Det er den mentale ækvivalent med at gå gennem livet i en tvangstrøje.

På den anden side, når vi genkender en myte for, hvad det er - et synspunkt, der kan være genstand for spørgsmål - åbner vi os for muligheden for at overveje andre måder at se og gøre ting på. At slappe af i et fast perspektiv giver os adgang til en bredere vifte af svar. Dette gør det muligt for os at være mere kreative og bedre i stand til at forstå en anden persons perspektiv. Pludselig kan vi se ting fra et mere udvidet synspunkt, og verden åbner sig.

Løsne vores tilknytning til udbredte myter om kærlighed

Forhold kræver fordomsfrihed for at trives. At løsne vores tilknytning til udbredte myter om kærlighed muliggør den slags fleksibilitet, der styrker relationelle bånd. I et forhold oversættes mere åbenhed til større gensidig forståelse.

Vores mål er at tilskynde til denne form for åben og fleksibel tilgang til dine romantiske forhold og engagerede partnerskaber. Vi beder dig ikke om at stoppe med at tro, hvad du tror. Vi håber ikke at installere et andet sæt overbevisninger eller en ny version af software i din hjerne. Snarere vil vi opmuntre dig til at genkende, når visse ideer om kærlighed er blevet så dybt indlejret i din tænkning, at det aldrig nogensinde har været dig at stille spørgsmålstegn ved dem.

Når vi træder tilbage og ser disse ideer til, hvad de er - som synspunkter eller meninger, ikke virkelighed - frigør vi os for unøjagtige eller ubevidste antagelser, der måske ikke tjener os, især i sammenhæng med vores forhold.

I betragtning af andre perspektiver

Evnen til at overveje andre perspektiver gør det muligt for os at kommunikere med større forståelse og tillid, hvilket minimerer konflikt. Forhold er ikke beregnet til at være i overensstemmelse med visse standarder eller til at passe til visse idealer; de er ikke rigtige eller forkerte baseret på en ekstern målepind. I stedet, når to mennesker deler kærlighed, empati og medfølelse, skaber de et unikt partnerskab, der måske eller måske ikke stemmer overens med samfundets overbevisninger og definitioner.

At frigøre os fra holdet af stiv tro er en af ​​de mest bemyndigende ting, vi kan gøre i vores liv og i vores forhold. Dette er en væsentlig del af processen med at dyrke den slags visdom, der karakteriserer alle store forhold.

Ordbogen definerer klog som "præget af dyb forståelse, skarp skelneevne og en evne til sund dømmekraft." Et vigtigt trin i processen med at vurdere, hvad der er sandt, er at evaluere, hvad der ikke er sandt. Mens en myte kan indeholde en sandhedskerne, er den ikke sand i sin helhed.

Hvorfor er myter så attraktive?

Myter er attraktive af flere grunde. Den ene er, at ved at vedtage dem, føler vi os integreret i et større samfund af mennesker, der deler det samme kollektive perspektiv. De frigør os også fra ansvaret for at skulle vurdere mennesker og omstændigheder individuelt fra sag til sag. Denne skelneevne kræver arbejde, og myter giver os en færdigpakket beskrivelse af "som tingene er." Men den pris, vi betaler for denne "genvej", er et tab af vores evne til at se tingene for os selv.

En anden konsekvens er, at det at leve efter kulturelt godkendte myter slår vores lidenskab for at leve af og mindsker tilliden til vores egen dømmekraft. At acceptere myter uden at sætte spørgsmålstegn ved dem forhindrer os i at opleve det fulde mål af frihed, lidenskab og personlig kraft, som er tilgængelig for os, når vi overtager vores egen indre autoritet.

Sandheden vil sætte dig fri

Hvis det faktisk er sandt, at sandheden vil frigøre dig, så er måske det første skridt at erkende, når noget ikke nødvendigvis er sandt. At tro på, at noget er sandt, når det måske ikke er, kan faktisk være en farlig forretning.

Når vi handler på måder, der bekræfter en sådan usand tro, kan vi skabe selvopfyldende profetier, der giver mere "bevis", der validerer potentielt unøjagtige synspunkter. Over tid bliver vi ude af stand til at se disse overbevisninger for, hvad de er, især da vores større samfund allerede holder dem som sande.

Dette kan være særligt farligt i relationer, hvor skelnen mellem virkelighed og opfattelse kan kræve ekstraordinære skelneevner. Når vi handler i overensstemmelse med tro, der er ubekræftet, fungerer vi ikke fra et nøjagtigt kompas, og så kan vi ende på andre steder end hvor vi havde til hensigt at gå.

At se en myte for hvad det er og stille spørgsmålstegn ved dens gyldighed

Et andet attraktivt aspekt af myter er, at de ofte ”føler” sig. I forhold, når vi oplever vanskelige følelser - som skuffelse, vrede, hjælpeløshed, skyld, vrede eller en kombination af ovenstående - tilskriver vi normalt ikke disse følelser ubegrundet tro. I stedet bebrejder vi normalt vores partner eller os selv. Det kan aldrig forekomme os, at ingen er “skyldige”. Vi kan snarere simpelthen have brug for at revidere en tro på "den måde, tingene er på."

At se en myte for hvad det er og sætte spørgsmålstegn ved dets gyldighed gør os i stand til at udøve mere indflydelse i vores forhold. Dermed kan vi ikke se vores forhold som en fast enhed, men som en proces i udvikling, en der udtrykker sig øjeblik til øjeblik i en konstant skiftende dans.

En indikator for følelsesmæssig modenhed er antallet af illusioner om verden, som man har givet op. Processen med at undersøge vores overbevisninger kan være ydmyg, fordi det kræver, at vi er villige til at løsrive os fra tidligere holdninger. Alligevel er udbetalingen enorm. Vi får frihed, lidenskab, kreativitet, personlig magt, visdom og opfyldelse af forhold. Og alt hvad vi skal opgive, er vores illusioner.

Nogle ting er værd at miste. Tro ikke på alt, hvad du tænker.

Myte 1: Og de levede lykkeligt.

Hvem ville nogensinde have troet, at seks harmløse ord kunne føre til så meget skuffelse? Hvor mange historier og eventyr slutter med denne sætning?

Mange af os tror måske også på, at når vi indgår et engageret partnerskab, er det slutningen på historien. Uanset hvad vi måtte være på udkig efter - sikkerhed, opfyldelse, accept, ubetinget kærlighed, støtte, venskab, intimitet, sex eller et vilkårligt antal andre oplevelser - denne værdifulde ting vil være vores for evigt, tror vi, nu hvor vi deler et liv sammen med denne anden person.

Det er ikke underligt, at når bryllupsrejsen slutter, så snart eller uundgåeligt det sker, oplever vi en svigt. Måske føler vi endda reel tvivl om at have valgt den “rigtige” partner.

Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor?

Hvorfor ender så mange ægteskaber med skilsmisse? Hvorfor lever så mange mennesker i ulykkelige ægteskaber? Hvorfor ser vi ikke flere eksempler på virkelig opfyldende forhold?

Dels skyldes det, at mange mennesker i det mindste delvist har vedtaget den vestlige kulturs myter om ægteskab. For de fleste betyder "lykkeligt nogensinde": Hvis du elsker hinanden, skal du ikke kæmpe. Et forhold vil altid være lykkeligt for evigt. Du behøver aldrig sige, at du er ked af det. Du bliver aldrig ensom igen og omkring tusind andre ting, der viser sig at være usande. Ordet for disse overbevisninger er "illusioner".

I sandhed vil der være slagsmål i ethvert forhold. Du vil være i tvivl og øjeblikke med usikkerhed. Du vil jævnligt føle dig ensom. Og når du oplever anger eller beklager noget, du har gjort, skal du undskylde.

Det ligger i vores natur som mennesker at have disse oplevelser, hvad enten vi er single eller partnerskab, og uanset hvem den anden person er. Det ligger i pakken med at være menneske. Det er hvem vi er. Der er ikke nogen perfekt person eller perfekt forhold. Ingen kan opfylde løftet om at give en anden et permanent lykksaligt liv.

Når vi ser igennem vores illusioner, kan ægteskabet blive den måde at opleve vores hjerte på at bryde af sorg og nogle gange knække åbent af glæde. Det er her, vi kan opdage, hvor meget mere af livet der er tilgængeligt, når vi bliver lige så engagerede i vores partners velvære, som vi er til opfyldelsen af ​​vores egen. Det er himlen, og det er helvede. Det er, som Zorba den græske sagde, "den fulde katastrofe."

Oprettelse af dyb og varig tillid til et forhold

Det kræver masser af tålmodighed at gøre arbejdet med at skabe dyb og varig tillid til et forhold. Det tager også tid og vedholdenhed. Vi skal være i stand til at holde ud, selv når vi er modløse og bange, hvilket vi fra tid til anden sandsynligvis vil være.

Vi kommer ikke til en udsøgt sammenføjning af de inderste hjerter blot ved at blive partnere. Der er arbejde at gøre for at høste disse fordele. Nogle af disse tidspunkter er ikke så glade. De indeholder kamp og prøvelser.

At gennemgå perioder med skuffelse og smerte er en del af den pris, vi betaler for glæderne ved langvarig forbindelse. Disse vanskeligheder giver ikke kun vigtige lektioner, men forstærker vores forståelse af glæderne i vores forhold.

Hvis vi i et øjeblik kunne opleve, hvad der er tilgængeligt for to mennesker, der deler en ren kærlighed, vil vi med glæde gennemgå ethvert offer, der er nødvendigt for at opnå det.

* Undertekster af InnerSelf

© 2016 af Linda og Charlie Bloom.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikel Kilde

Happily Ever After ... og 39 andre myter om kærlighed: Breaking Through to the Relationship of Your Dreams af Linda og Charlie Bloom.Heldigvis nogensinde ... og 39 andre myter om kærlighed: At bryde igennem til forholdet mellem dine drømme
af Linda og Charlie Bloom.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatterne

Linda Bloom, LCSW og Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW og Charlie Bloom, MSW, gift siden 1972, er bedst sælgende forfattere og grundlæggerne og kodirektorerne for Blomsterarbejde. Uddannet som psykoterapeuter og forholdsrådgivere har de arbejdet med enkeltpersoner, par, grupper og organisationer siden 1975. De har undervist og undervist på læringsinstitutter i hele USA og har tilbudt seminarer overalt i verden, herunder Kina, Japan, Indonesien, Danmark, Sverige, Indien, Brasilien og mange andre steder. Deres hjemmeside er www.bloomwork.com