7 primære ingredienser til et reelt forhold

VIRKELIGHED. Okay, det er et sødt ord. Men hvad betyder det at have et ægte forhold, et forhold til substans? Hvad skal der til for at have et forhold, der ikke kun varer, men også trives med kærlig forbindelse?

Fra at vokse med Joyce, min elskede i 52 år, og fra vores arbejde med par i 42 år, her er vores syv primære ingredienser til REALATIONhip. Hvert af vores pars tilbagetrækninger inkluderer disse elementer.

Selvfølgelig er der mange flere ingredienser, men hvis du oprigtigt forstår disse grundlæggende syv, vil de andre komme helt naturligt sammen.

1. Vurdering.

Det er dejligt at give komplimenter, at anerkende de ting, din partner gør for dig, eller hvordan de ser ud. En dybere forståelse inkluderer dog din kompis sjæl / åndelige kvaliteter, som venlighed, generøsitet, glæde, barnlig uskyld eller åbenhjertighed.

Sæt pris på, hvem de er, såvel som hvad de gør. Anerkend de største gaver, din elskede har bragt i dit liv. Dette er reel påskønnelse. Gør det dagligt.

Jeg elsker Joyces dybe følsomhed, en egenskab som jeg selv havde kritiseret i vores tidlige år. Hendes følsomhed har gjort det muligt for mig at blive mere følsom. Hendes lethed at føle sine følelser har hjulpet mig til hurtigere at føle mine egne følelser.


indre selv abonnere grafik


2. Sårbarhed.

Dette er den hurtige vej til REALationship. Vi lærer at skjule vores sårbarhed og i stedet kun vise vores styrke. Hvis jeg var sårbar og viste min frygt som barn, der voksede op i et hårdt kvarter i Brooklyn, ville de andre børn vælge mig. At skjule min sårbarhed holdt mig sikker på gaden, men fungerede ikke særlig godt i mit ægteskab.

Joyce føler sig særligt tæt på mig, når jeg beder om hendes følelsesmæssige støtte, når jeg indrømmer at være bange, når jeg fortæller hende, hvor meget jeg har brug for hende. Det er de tidspunkter, hvor jeg er den mest sårbare, at hun ser min sande styrke som et menneske. Og hendes sårbarhed over for mig fortæller mig, hvor vigtig jeg er i hendes liv.

3. Indre forælder, indre barn.

Så meget som vi gerne vil tro, at vi alle er voksne, er der stadig en lille barnedel af os, der skal anerkendes. Vores indre barn bliver bange og har brug for kærlighed og opmærksomhed fra den indre forælder til vores partner. At ignorere dit indre barn vil garanteret få dig i problemer med din ægtefælle.

Jeg husker en gang, da jeg fik et særligt vanskeligt telefonopkald, og jeg følte mig rystet. Mit indre barn havde desperat brug for trøst fra Joyce. I stedet for at erkende dette grundlæggende behov begyndte jeg at beordre Joyce til at gøre tingene. Jeg handlede ubevidst sårbarhed med irritabilitet. Heldigvis genkendte min kloge kone en lidende lille dreng, der gemte sig bag irritationen, og hun spurgte med en beroligende stemme: "Barry, har du brug for et kram lige nu?" En ydmyg lille stemme susede ud af mig, "Ja."

4. Deling af sårede følelser.

Det er uundgåeligt at få vores følelser såret af en elsket. Dette er en følge af at acceptere vores indre barn. Mange af os genkender enten ikke, når vores følelser er såret, eller udtrykker ikke de sårede følelser, vi genkender. I stedet lukker vi ned og lukker vores hjerte og undgår muligheden for konfrontation. Eller vi bliver vrede og gengælder. Begge disse tilgange eroderer kærlighedsbåndet.

Joyce, der er følsom over for sine følelser, genkender let, når jeg har gjort noget skødesløst, og fortæller mig straks. På den anden side har jeg brugt år på at skjule mit indre barn og følgelig skjule mine sårede følelser, mest for mig selv. Jeg bliver bedre til at genkende mine sårede følelser, men jeg dækker stadig min sårbarhed med vrede.

”Du gør mig ondt, så skader jeg dig” er næsten en refleks. Den følgende sætning er vores mål: "Jeg stoler på, at du ikke mente at såre mig, når du sagde eller gjorde det, og det gjorde mig ondt."

5. Ansvar.

VIRKELIGHED kræver, at du tager ansvar for dine handlinger. En måde at gøre dette på er at undskylde din ægtefælle, når du gør ondt i dem ... hvad enten det er bevidst eller ej. Du kan undertiden være så fokuseret på de måder, de gør ondt på dig, at du savner den smerte, du forårsager dem. I stedet for at tage rollen som et offer, skal du tage ansvar for dine egne skødesløse eller ubevidste handlinger eller tanker.

En gang på en campingtur med vores tre børn, da de var yngre, blev Joyce og jeg låst til at bebrejde hinanden. Børnene var ved at lege, men smerteligt opmærksomme på vores skænderi. I det øjeblik Joyce og jeg tog ansvaret for vores egen del af argumentet, slappede vores ansigter af i et smil, og vi omfavnede hinanden. I det øjeblik klappede alle vores tre børn.

6. Kommunikation om sex.

Par taler sjældent om deres seksuelle forhold. Men dette forhold har behov for den mest ømme og omsorgsfulde kommunikation. Hvis du oprigtigt inkorporerer de fem foregående ingredienser i dit forhold, vil du bemærke en øget tiltrækningskraft mellem dig.

Vi foreslår at besvare to spørgsmål som en god øvelse: For det første, hvad er smukkest ved din partners seksualitet eller dit seksuelle forhold? Det er mere påskønnelse, men specifikt fokuseret på seksualitet. Og for det andet, hvad har du brug for for at give dit seksuelle forhold endnu mere tilfredsstillende? Start dit svar med noget som: "Jeg elsker det, når du ...", snarere end "Du skal ..." At holde det positivt vil gå langt.

7. Åndelig forbindelse.

Intet er vigtigere end at dyrke en åndelig forbindelse med din elskede. Præcis hvad er dette? Det er forståelse for, at der er noget større end den personlige kærlighed mellem jer to. Kald det, hvad du vil, Gud, højere kraft, kilde, univers eller guddommelig kærlighed, det betyder ikke noget. Det der betyder noget er, at du lærer at stole på denne åndelige energi og bede om hjælp.

Da Joyce og jeg blev gift, havde vores forskellige religioner forårsaget os så meget lidelse, at vi simpelthen kastede det hele ud. Vi troede, at vores personlige kærlighed ville være nok. Det var det ikke. Vores batterier løb tør, og vi tænkte ikke at genoplade dem ved at tilslutte en højere strømkilde. Endelig løb vi ind i alvorlige problemer, der truede vores ægteskab. Dette drev hver af os ind i en åndelig søgen, der til sidst førte os sammen igen.

I dag er det vigtigste, vi gør hver morgen, at sidde sammen og anerkende den guddommelige tilstedeværelse, at takke for alt det, vi får, og at bede om hjælp til det, der står over for os. Find din egen unikke måde at tilslutte og genoplade batterierne på. Opret REALATIONShip.

Artikel skrevet af medforfatteren af:

Risiko for at blive helbredt: Hjertet af personlig vækst og forhold
af Joyce & Barry Vissell.

Risiko for at blive helbredt, bog af Joyce & Barry Vissell"I denne bog tilbyder Joyce & Barry den uvurderlige gave af deres egen erfaring med forhold, engagement, sårbarhed og tab sammen med den dybe vejledning til helbredelse, der kommer fra kernen i deres væsen og velsigner os med blid visdom." - Gayle & Hugh Prather

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.

Flere bøger af disse forfattere

Om forfatteren (e)

foto af: Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.