Nådens vinde kan nogle gange føles som en forbandelse

Nådens vinde blæser altid,
vi behøver kun at hæve vores sejl.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Det er blevet sagt, at hvad som helst, der bringer os til at møde den væsentlige sandhed i vores liv, kan kaldes "nåde". Ofte antager nåde en form, der føles mere som en forbandelse end en velsignelse. Det kan være en livstruende sygdom, tab af et familiemedlem, fyring fra et job, børnene forlader hjemmet (eller kommer tilbage), skilsmisse, en alvorlig ulykke eller et hvilket som helst antal mulige kriser, der kan opstå i ens liv.

Det er ofte ikke før vi går ud af vores sind med smerte, terror, længsel, raseri, sorg, forvirring eller endda glæde, at det at opleve den nåde, der frigør os fra det frygtelige sinds tyranni bliver mulig. Mit år med depression og Lindas år med kræftbehandling gav den nåde, der bragte mig på knæ. Selvom jeg på det tidspunkt ville have givet noget for at undgå disse kriser, ser jeg nu, at den lidelse, jeg udholdt, var en ringe pris at betale for fordelene ved resultatet.

Hvordan kan du kvantificere værdien af ​​frihed, indre fred eller evnen til at opleve dyb kærlighed? Fra mit nuværende perspektiv kan jeg ikke forestille mig nogen pris, der ville være for høj til at betale for disse gaver. Selvom jeg på det tidspunkt ville have givet noget for at undgå disse prøvelser, føler jeg i dag kun taknemmelighed.

Disse dage gennemsyrer taknemmelighed mine følelser over for Linda. Denne følelse er meget forskellig fra den skyld og afhængighed, jeg følte over for hende, mens jeg var deprimeret. Jeg har en fornemmelse nu af, hvordan Linda led på grund af min bevidstløshed og selvcentrerethed. Jeg er også kommet til at forstå, hvordan min frygt og uhelede sår snarere end en grundlæggende fejl eller mangel i mig selv styrede mine destruktive handlinger. Denne anerkendelse har hjulpet mig med at finde tilgivelse for mig selv og erstatte anger og selvbekæmpelse med accept og medfølelse, to kvaliteter, som jeg nu mere kan frembringe i mit forhold til Linda og med andre også.

Jeg er Linda taknemmelig for at have set i mig det, som jeg ikke kunne se i mig selv og for at hænge derinde selv over for hendes egen smerte, på trods af velmenede råd fra nogle af hendes venner om at komme ud af ægteskabet. Jeg er taknemmelig for den vision, hun havde om et liv, der var meget forskelligt fra alt, hvad vi havde kendt sammen, forskelligt fra alt, hvad jeg forestillede mig, kunne være muligt. Heldigvis var Lindas vision mindre begrænset end min.


indre selv abonnere grafik


I virkeligheden i verden, som vi deler i dag, giver det til mig selv at give til Linda. Oplevelsen af ​​ofring er en, der ofte er til stede for mig, men ikke fra et martyrperspektiv. I den bogstavelige definition af ordet er ofring at "gøre hellig". Der er ingen følelse af tab ved de lejligheder, hvor jeg vælger at give afkald på mine præferencer til fordel for Lindas, kun en følelse af at give mig selv ved at bidrage til hendes lykke. Jeg ved og stoler på, at hun gør det samme for mig. Dage med at holde point for, hvis tur det er at give afkald på deres præferencer for den anden, er for længst forbi.

Ikke længere villig til at leve med et lukket hjerte

Alligevel har vi tidspunkter, hvor vores liv sammen er noget andet end en lykksalig forening. Vi er fortsat meget forskellige mennesker med forskellige temperamenter, dispositioner og synspunkter. Lejlighedsvis opstår der forskelle, der ikke let egner sig til opløsning, men jeg kan ikke forblive vred længe, ​​ikke fordi det er forkert, men fordi jeg ikke længere er så i stand til at tolerere at leve med et lukket hjerte.

Forskelle bliver sjældent mere til konflikter. Vores forpligtelse til at arbejde tingene ud på en måde, der er både respektfuld og ærlig, er et udtryk ikke for en forpligtelse, men snarere for en forståelse af, at det at gøre på anden måde skader os selv såvel som hinanden. Selvom forskelle ikke nødvendigvis betyder konflikter, skal de udarbejdes. Nogle gange kan dette gøres simpelthen ved at anerkende deres eksistens. Vi kan være enige om at være uenige, og det gør vi ofte.

Denne enkle anerkendelse repræsenterer ofte det første trin i en proces, der fører til en dybere forståelse. At være i stand til at lytte dybt og opmærksomt til hinanden er blevet vigtigere for os hver end at vinde et argument eller dominere den anden. Vi bliver begge mere og mere opmærksomme på skaderne forårsaget af ubarmhjertige magtkampe og den pris, som vi hver især betaler, når vi spiller for at vinde i stedet for at forstå.

At leve med vores tilsyneladende uforenelige forskelle

Det, som jeg anser for at være et af de største bedrifter, som Linda og jeg har udført i vores niogfyrre år sammen, er ikke løsningen på vores forskelle, men evnen til at leve med dem, der synes uforenelige. Vi har begge opdaget, at selv fred kan have en for høj pris. Nogle ting er værd at kæmpe for, værd at forsvare. Hvis fred kommer på bekostning af ens værdighed, selvrespekt eller integritet, er det slet ingen fred, blot en urolig våbenhvile, som på et tidspunkt uundgåeligt vil bryde sammen. At vide, hvordan man forholder sig dygtigt og respektfuldt, selv midt i opvarmede følelser, og hvornår man skal give slip er en vigtig færdighed for ethvert meningsfuldt forhold. Vi har begge lært meget om denne skelnen gennem årene.

Fra tid til anden har deltagerne i vores workshops udtrykt bekymring for, at uden den kamp for dominans, der kendetegner de fleste ægteskaber, kan ting blive kedeligt. Jeg fortæller dem, at vores forhold er alt andet end kedeligt. Linda og jeg står konstant over for spørgsmålet: "Hvordan kan vi få dette til at fungere endnu bedre for os begge?" Og ingen af ​​os er villige til at nøjes med noget mindre.

I stedet for at forholde os til hinanden som modstandere, der kæmper for knappe ressourcer, noget vi gjorde i mange år, værdsætter vi hinandens lykke lige så meget som vores egen. Hvis noget er kedeligt og uspændende, sidder det fast i de gentagne, defensive stillinger, der fører til gentagelse af forudsigelige og frustrerende scenarier.

Forbindelsen, som Linda og jeg nu deler, er så tæt, at vi nogle gange kan læse hinandens sind og kende hinandens følelser uden at tale et ord. Det ironiske er, at jeg gennem denne bemærkelsesværdigt intime forbindelse oplever en grad af personlig frihed, der er hidtil uset i mit liv. Den tillid, som Linda og jeg nu deler, har gjort det muligt for os alle at frigive de mange former for kontrol, vi tidligere har udøvet over hinanden. I mangel af de manipulerende strategier, der er opdrættet af vores egen usikkerhed, er der åbnet et sted med enorm rummelighed inden for hver af os og imellem os. Denne åbning er stedet, hvor frihed og engagement mødes.

Træd væk fra medafhængighed: at give og modtage

Tidligere var min kærlighed til Linda blevet plettet og mindsket af skyld og vrede, der er biprodukterne af kodafhængige forhold. Ud af de private og delte helvede, som vi oplevede, fandt både Linda og jeg dele af os selv, som vi tidligere havde afvist eller ikke var klar over. Da jeg kom overens med disse skjulte aspekter af mig selv, blev Linda og jeg mindre polariserede i vores behov for forbindelse og adskillelse. Da jeg erkendte mit behov for nærhed og fandt modet til at risikere at være følelsesmæssigt sårbar over for Linda, blev hun mere acceptabel af sin egen skyggeside, herunder de dele af hende, der værdsatte privatliv, adskillelse og ensomhed.

Efterhånden som vi begge blev mere helte, mindskede vores afhængighed af hinanden for at bringe os hver i balance, ligesom den vrede og frygt, der ledsager ethvert forhold, hvor hver person har magten til den andres følelse af velvære.

Først da både Linda og jeg befandt os gennem erfaringerne fra vores prøvelser, blev vores ægteskab virkelig kærlig. Efterhånden som vi hver især er helet i vores helhed, er vores evne til kærlighed vokset. Jeg er nu ikke kun mere i stand til at give mere uselvisk til Linda, men jeg er også i stand til at modtage de gaver, hun giver mig mere nådigt. Jeg føler mig værdig til at acceptere hendes tilbud i de mange former, de kommer i: en særlig gave, når der ikke er nogen lejlighed eller ”grund” til det, en yndlingsret, der er kærligt tilberedt, et uopfordret ”Jeg elsker dig”, en uventet ryg, et kompliment , opmuntring til at tage tid for mig selv og hundreder af andre gaver, der ser ud til konstant at komme min vej.

Jeg føler mig også værdig til at give Linda, og jeg glæder mig over at komme med nye og kreative måder at overraske hende med uventede glæder. Jeg giver ikke længere hende ud af en følelse af pligt, skyld eller forpligtelse. Jeg giver ud af et dybt ønske om at udtrykke min kærlighed. Jeg giver, fordi jeg ikke længere bliver fortæret af begravet vrede og uopfyldte forventninger. Jeg giver ud af den glæde, jeg oplever i Lindas lykke. Jeg giver, fordi jeg er forstørret, ikke formindsket, i denne proces, og mine gaver til hende er gaver til mig selv.

At glæde mig over processen med at give har styrket min kapacitet til generøsitet generelt. Da jeg blev mere generøs, har jeg fundet mit niveau af tillid til mig selv såvel som til verden er vokset og uddybet. Jeg er mindre bekymret for at blive og mere sikker på, at mine behov alle vil blive opfyldt, dog ikke nødvendigvis uden indsats fra min side og ikke altid på mine betingelser.

Jeg har opdaget et mærkeligt paradoks i processen med at lære om generøsitetens kraft. Da jeg lærte at lægge egeninteresse til side for mere dybt at tilpasse Lindas virkelighed, har jeg oplevet en mere tilfredsstillende form for velvære end den, der kommer fra opfyldelsen af ​​egoistiske ønsker. Indtil jeg blev kastet ud af min selvcentrerede kokon, var jeg ikke i stand til at opleve opfyldelsen af ​​mine dybere længsler. Så var jeg afhængig af behovet for at søge tilfredsstillelse af de overfladiske ønsker, der holdt mig tom, fordi mit hjerte for det meste var lukket.

Udvide kærligheden til det hellige partnerskab

Mit ægteskab er blevet et helligt partnerskab, hvor vores fælles formål ikke længere primært søger følelsesmæssig eller seksuel tilfredsstillelse. Snarere er det en arena, hvor vi kan udvide den kærlighed, der genereres mellem os, til også at omfatte andre. Vores børn og børnebørn har været de mest umiddelbare velgørere og bidragydere til denne proces. At være vidne til metamorfosen i vores hjem fra et sted med hjertesorg og lidelse til et kærligt fristed har for mig været den mest mirakuløse del af denne transformation. Det følelsesmæssige klima i vores hjem er i øjeblikket præget af latter, respekt og varme.

Vi har en markant nedsat tærskel for den uoverensstemmelse og konflikt, som vi plejede at se som ”normale” for en familie. Det, der tidligere var rationaliseret som legitime former for selvudfoldelse, var faktisk græd af smerte fra uløst uoverensstemmelse og udækkede behov. Det, jeg havde retfærdiggjort som vitalitet og lidenskab, havde mere at gøre med dramaet og intensiteten, der opstår som følge af en tilstand af langvarig ulykke og resignation.

Den nød, der havde været normen i familien, er nu undtagelsen, og vores intolerance overfor undgåelig nød er blevet en stærk motivator til løsning af vores forskelle. Vi har alle i vid udstrækning genvundet den desensibilisering, der kom fra at leve i et følelsesmæssigt ustabilt eller ustabilt miljø.

Virkningerne af fundamentet for stabilitet, som Linda og jeg har opbygget, har spredt sig til andre systemer i vores liv: familie, udvidet familie, arbejde og samfund. Jeg fokuserer ikke længere på andres “mangler” og “mangler” og fokuserer i stedet på at udføre mit eget arbejde. Når jeg afleder min opmærksomhed fra min dom over andre mennesker, ser de problematiske aspekter af deres personligheder ud til at forsvinde. Det er ikke, at alle andre ændrer sig, men at jeg ikke længere ser andre fra udsigtspunktet af, hvad der er galt med dem. Det er umuligt at undervurdere kraften i dette skift mod selvansvar snarere end at prøve at rette andre.

Nogle ting er vigtigere end "at kende"

Jeg har lært så meget i løbet af de søde og tumultagtige tider i vores ægteskab, men alligevel er den lektion, der skiller sig ud for mig, at jeg bare ikke ved det. Jeg ved ikke, hvor meget mere tid Linda og jeg har tilbage til at tilbringe sammen. Jeg ved ikke, hvordan vi klarede helvede. Jeg ved ikke, hvilke andre udfordringer der venter på mig, og hvem jeg bliver ved at møde dem. Jeg ved ikke, hvorfor jeg er så heldig, og hvad jeg har gjort for at fortjene det.

En af de meget få ting, jeg ved, er at der er nogle ting, der er vigtigere end at vide, og det er det, Linda har lært mig: at hjertesager er ikke mindre vigtige end sindets ting. Hun har kendt dette hele sit liv.

Jeg vidste det tidligere, glemte det og huskede det igen. Hvem ved? Jeg glemmer måske igen. Hvis jeg gør det, har jeg i det mindste haft denne gang, denne søde dyrebare tid, selvom det måske er kort, hvor jeg sejlede på et skib kaldet Nåde, og vinden fyldte det bølgende sejl.

 © 2018 af Linda og Charlie Bloom.
Genoptrykt med tilladelse fra forfatterne.

Artikel Kilde

Det der ikke dræber os: Hvordan et par blev stærkere på de ødelagte steder
af Linda og Charlie Bloom.

Det der ikke dræber os: Hvordan et par blev stærkere på de ødelagte steder af Linda og Charlie Bloom.Det der ikke dræber os er historien om et pars ti-årige rejse, der førte dem gennem en række prøvelser, der lammede deres familie og næsten ødelagde deres ægteskab. Uddannet som psykoterapeuter og praktiserende forholdsrådgivere fandt både Charlie og Linda, at deres professionelle træning ikke var nok til at befri dem fra de udfordringer, de stødte på. Processen med deres mirakuløse opsving læser sig som en nittende roman. Blooms 'udfoldende historie giver de vigtige trin, der er nødvendige for at puste liv tilbage i et svigtende ægteskab og bevæge sig ind i en dyb, kærlig forbindelse, der overgår selv de drømme, som hver partner havde vovet at opfylde.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne paperback bog eller køb Kindle-udgave.

Om forfatterne

Linda Bloom, LCSW og Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW og Charlie Bloom, MSW, gift siden 1972, er bedst sælgende forfattere og grundlæggerne og kodirektorerne for Blomsterarbejde. Uddannet som psykoterapeuter og forholdsrådgivere har de arbejdet med enkeltpersoner, par, grupper og organisationer siden 1975. De har undervist og undervist på læringsinstitutter i hele USA og har tilbudt seminarer overalt i verden, herunder Kina, Japan, Indonesien, Danmark, Sverige, Indien, Brasilien og mange andre steder. Deres hjemmeside er www.bloomwork.com.

Flere bøger af disse forfattere

at InnerSelf Market og Amazon