Identificere dine familiemyter og søge nye overbevisninger, der kan hjælpe dit forhold

Par kæmper. Nogle gange lidt, nogle gange meget. Nogle gange giver disse kampe komisk lindring. Andre gange truer de selve forholdets overlevelse.

Psykolog og forholdskonsulent James Creighton skrev sin nye bog Elske gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder for at hjælpe med at reducere konflikt mellem par, især dem, der er baseret på forskellige opfattelser eller oplevelser af virkeligheden. Bogens primære mål er at give par den viden og praktiske færdigheder, de har brug for, til at vælge at leve lykkeligt og produktivt sammen og finde spænding og opfyldelse snarere end skuffelse og frustration i deres forskelle. Vi håber, du får glæde af dette uddrag.

# # #

I vores tidlige år udvikler vi vores opfattelser af virkeligheden gennem vores familier. Hver familie deler nogle grundlæggende antagelser om verden. Faktisk er det viljen til at acceptere disse antagelser, der hjælper den enkelte med at tilhøre eller have ”medlemskab” i familien.

Ofte er disse fælles antagelser ikke verbaliserede, eller familien har muligvis ikke åbent undersøgt dem. Fordi de typisk ikke er bevidste, omtales de undertiden af ​​mennesker inden for psykologi som "familietrans" eller som "familiemyter." Disse myter kan omfatte regler om nærhed eller adskillelse og om hvad der er retfærdigt, eller rigtigt eller forkert. De ordinerer måske regler for ægtefælledeling og kommunikation af kærlighed eller værdi.

Vores familiemyter og forventninger

Disse myter definerer ofte vores følelse af den ideelle partner eller ægtefælle, det ideelle ægteskab, den ideelle familie, det ideelle barn. Hver af os bærer disse forventninger fra familien, hvor vi voksede op. Vi lærer vores fremtidige familieroller, mens vi er børn - medmindre vi gør familiens myte bevidst og vælger, om vi vil adoptere den eller ej.

Nogle familiemyter fungerer ikke godt. For eksempel skaber mange familier, hvor en eller begge forældre misbruger alkohol eller er psykisk syge, skaber myter, der gør det muligt for familien at benægte denne virkelighed. Dette kan ofte føre til, at børn misbruger alkohol eller tiltrækkes af en partner, der gør det eller er psykisk syg.


indre selv abonnere grafik


Hver partner bringer deres familiemyter ind i et forhold. Selvom vi mener, at vi har opnået en vis adskillelse fra vores familier, kan disse overbevisninger muligvis fortsætte med at forme vores forhold, fordi vi fører dem videre uden genundersøgelse.

Strækker familiemyterne

Her er et eksempel: Judys familie identificerer stolt som arbejderklasse. Dette involverer meget mere end det historiske faktum, at de har arbejdet i stålværkerne i tre generationer. Familien fraråder aktivt adfærd, der er uoverensstemmende med denne arbejderklasses identitet. Kun visse biler betragtes som acceptable. Ingen ville blive fanget død med et glas vin, når der er øl tilgængelig. Der er pres på familiemedlemmer til ikke at komme "over sig selv" ved at få for meget uddannelse, købe smarte hjem eller "opføre sig som noget, de ikke er." For Judys familie betyder succes at blive respekteret og lide af andre arbejderklassefolk.

Judy strakte grænserne for familiemyten, da hun gik på statsuniversitetet og fik en bachelorgrad. Mens hun var der, mødtes hun og blev forelsket i Dave, hvis far er senior marketingchef for et Fortune 500-selskab. Daves far er anden generation af en indvandrerfamilie og har gjort det til sin nuværende position ved hårdt arbejde. Han har ikke en universitetsgrad: faktisk måtte han hoppe ud af college for at støtte sine forældre, da det firma, hans far arbejdede for, gik ud af drift. Familien er stolt af Dave, som er den første person i deres familie, der får en universitetsgrad.

Ved Dave og Judys bryllup var der tydelig spænding mellem familierne. Mange af Daves forældres forslag til brylluppet blev fortolket af Judys familie som tegn på, at Daves familie ikke syntes, de var gode nok. For at undgå denne spænding accepterede Dave og Judy job i en by et stykke fra begge familier. De kan godt lide at tro, at de er flygtet fra deres familier, men begge føler sig isolerede uden den stærke familiestøtte, de engang havde haft.

Da både Judy og Dave arbejder, har de råd til to nye biler og endda et nyt hus. Men hver gang de træffer en beslutning om at foretage et sådant køb, bryder der smertefuld konflikt mellem dem. Hvad Dave ser som en belønning for at komme videre, betragter Judy som pretention. Hun oplever endda en vag følelse af illoyalitet over for sin familie. Når Judy og Dave forsøger at tale om disse spørgsmål, bliver deres diskussioner ofte til bitre angreb fra hinandens familier med mange beskyldninger og modbeskyldninger om at bekymre sig mere om godkendelse fra deres familier end om den anden person.

Udfordrende familiemyter

Familiemyter skaber en følelse af tilhørsforhold. Overholdelse af myterne er en form for binding. Når myterne udfordres - når vi tænker, føler eller handler anderledes end myten dikterer - kan vi føle, at vi er forrædere, eller at vi afviser vores familier, og vi kan til gengæld føle os isoleret fra eller afvist af vores familier. Selv når ingen familiemedlemmer er i nærheden for at håndhæve familietroen, politiserer vores indre stemmer effektivt vores bestræbelser på at bryde væk.

Judys familie definerer sig selv ved sit engagement i arbejderklassens oprindelse. Nu hvor Dave og Judy er familie, ser hun hans opadgående mobile opførsel som et angreb på sin familie og føler sig skyldig, hvis hun deltager i den.

For Dave er Judys insistering på at opretholde arbejderklassens måder uforståelig. Daves indvandrerfamilie har kæmpet i tre generationer for at undslippe fattigdom og alt, hvad der er forbundet med den. Dave mener, at hans kone skulle støtte ham i at få det synlige bevis for, at hans familie endelig har nået det. Når hun ikke yder denne støtte, fortolker han hendes reaktion som "bølgende i irrationel skyld."

Både Dave og Judy føler, at myterne, der definerer deres oprindelsesfamilier, er under angreb, men ingen er bevidste om, hvor meget af deres identitet der er bundet i disse familiemyter.

Familiemyter og konflikter

Familiemyter spiller en stor rolle i måderne, vi lærer at håndtere konflikter på. Jeg blev opvokset i en familie, hvor konflikter bare ikke var "færdige". Ingen talte om uenigheder, og ethvert barn, der opdragede dem, blev skammet. Konflikter forblev under jorden.

Denne familiemyte lærte børnene at undgå konflikter og undertrykke og mistro deres egne følelser. Undgåelse, endog undertrykkelse, af konflikt blev kombineret med en tro på, at konens rolle var at underordne sig manden. En ubalance i magten i forholdet blev indbygget i familien af ​​kultur og forstærket af religion - i det mindste på overfladen. I virkeligheden gjorde min mor meget manøvrering og manipulation, indtil min far anerkendte hendes bekymringer.

Min kone blev opvokset i en familie, hvor den overvejende værdi var at stå op for sig selv. Dette krævede åben og ofte højlydt erklæring om meninger og domme. Fejder var almindelige: det krævede næsten et scorecard for at holde styr på, hvem der talte med hvem. Og konflikter syntes ikke at blive løst; familiemedlemmer trak sig lige væk fra hinanden.

Jeg bragte min families regler ind i vores ægteskab, og min kone bragte hendes. Efter nogle bitre og sårende kampe - og ægteskabsrådgivning - begyndte vi at sætte vores egne regler for håndtering af konflikter. Vi sætter grænser for den adfærd, vi deltog i under kampe.

For eksempel, da vi indså, at timing kan være meget vigtigt, blev vi enige om, hvordan vi skulle beslutte, hvornår vi ville diskutere spørgsmål. Hun ville altid tale om alt med det samme. Jeg undgik normalt at diskutere spørgsmålet så længe som muligt. Til sidst blev jeg enige om, at vi altid ville tale om problemet, men på et gensidigt acceptabelt tidspunkt inden for XNUMX timer.

Vi blev enige om ikke at udvide kampen fra det originale emne, men bare holde fast ved et emne og lægge andre emner til side til en anden gang. Vi blev enige om ikke at bruge andres kommentarer som ammunition og kun diskutere vores egne tanker og følelser i stedet for at bringe ind, hvad andre mennesker måske tænker eller siger. Det var vores problemer; din kan være helt anderledes.

Acceptere dine egne regler for håndtering af konflikter

Den eneste flugt fra uenighed om familieregler er at blive enige om dine egne regler. Accepter bare, at hver partner bringer et andet sæt regler til forholdet. Så længe disse to sæt regler forbliver uudtrykte, vil de komme i konflikt.

Identificer den adfærd, der generer dig. Diskuter derefter en måde at opføre dig på, som er acceptabelt for jer begge. Hver person skal tænke over disse ting uafhængigt; så kan du tale om dem sammen og prøve dine nye regler et stykke tid. Fra tid til anden skal du muligvis vurdere, hvor godt reglerne fungerer.

Fordi regler til håndtering af konflikter kan være en del af familiemyter om, hvilken slags mennesker vi er, kan ændring af reglerne muligvis også kræve en ny undersøgelse af disse myter og i det mindste at ændre en del af, hvordan vi tidligere har defineret os selv.

I sidste ende er myter netop det - myter. De hjælper os med at organisere vores liv og tildele mening til vores oplevelser, men nogle gange ophører de med at være nyttige. Når det sker, vender vi os fra de gamle myter og søger nye overbevisninger, der kan hjælpe os med at forstå vores liv.

Copyright ©2019 af James L. Creighton.
Trykt med tilladelse fra New World Library
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde

Elske gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder
af James L. Creighton, ph.d.

Elsker gennem dine forskelle: Opbygge stærke forhold fra separate virkeligheder af James L. Creighton, PhDDr. James Creighton har arbejdet med par i årtier, lettet kommunikation og konfliktløsning og lært dem værktøjerne til at opbygge sunde, lykkelige forhold. Han har fundet ud af, at mange par begynder at tro, at de kan lide de samme ting, ser mennesker på samme måde og deler et samlet syn på verden. Men uundgåeligt opstår der forskelle, og det kan være dybt nedslående at finde ud af, at ens partner ser en person, en situation eller en beslutning helt anderledes. Selvom mange forhold skrubber på dette tidspunkt, viser Creighton, at dette faktisk kan være en mulighed for at skabe stærkere bånd. Resultatet bevæger par ud af frygt og fremmedgørelse af "din vej eller min måde" og ind i en dyb forståelse af den anden, der giver mulighed for en "vores vej".

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne pocketbog. Også tilgængelig i en Kindle-udgave.

Om forfatteren

James L. Creighton, ph.d., er forfatteren af ​​at elske gennem dine forskelleJames L. Creighton, ph.d., er forfatteren af Elsker gennem dine forskelle og flere andre bøger. Han er psykolog og forholdskonsulent, der har arbejdet med par og gennemført kommunikationstræning i mere end 50 år. Han har for nylig udviklet og gennemført træning af parkonflikter for flere hundrede professionelle medarbejdere i Thailand Department of Mental Health, baseret på en ny thailandsk oversættelse af Creightons bog, Hvordan kærlige par kæmper. Han har undervist i hele Nordamerika såvel som i Korea, Japan, Israel, Brasilien, Egypten, Rusland og Republikken Georgien. Besøg ham online på www.jameslcreighton.com.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon