Billede af Luisella Planeta Leoni
Parret sidder sammen på en lille sofa på et terapeutkontor og beskriver, hvordan problemet startede.
"Tinas firma gennemgik denne store omorganisering," forklarer Phil. "Og hver dag kom hun udmattet hjem."
"Det var et rigtigt træk," husker Tina. "Jeg tilbragte hele dagen i disse lange, spændte møder og forsøgte at forsvare folks job. Da jeg kom hjem, kunne jeg ikke ryste stresset. Jeg ville ikke tale med nogen. Jeg følte mig så nervøs. Phil forsøgte at vær god, men ... "
Deling af følelsesmæssig information
Uanset om folk kæmper for at redde et ægteskab, for at samarbejde i en familiekrise eller for at opbygge forhold til en vanskelig chef, har de normalt en ting til fælles: De har brug for at dele følelsesmæssig information, der kan hjælpe dem med at føle sig forbundet.
Med mange par ser jeg i ægteskabeterapi, uanset hvilke konflikter de måtte have - sex, penge, husarbejde, børn - alle længes efter bevis for, at deres ægtefæller forstår og bryr sig om, hvad de føler.
Deling af sådanne oplysninger gennem ord og adfærd er afgørende for at forbedre ethvert vigtigt forhold. Dette inkluderer bånd med vores børn, vores søskende, vores venner, vores kolleger. Men selv vores bedste bestræbelser på at oprette forbindelse kan bringes i fare som et resultat af et grundlæggende problem: manglende beherskelse af det, jeg kalder "budet" - den grundlæggende enhed for følelsesmæssig kommunikation.
Denne bog (Forholdet Cure) viser dig fem trin, du kan tage for at opnå denne mestring og få dine relationer til at fungere:
1. Analyser den måde, du byder på, og hvordan du reagerer på andres bud.
2. Find ud af, hvordan din hjernes følelsesmæssige kommandosystemer påvirker din budproces.
3. Undersøg, hvordan din følelsesmæssige arv påvirker din evne til at oprette forbindelse til andre og din budstil.
4. Udvikl dine følelsesmæssige kommunikationsevner.
5. Find delt mening med andre.
Men lad os først sørge for at forstå, hvad jeg mener, når jeg taler om bud. Et bud kan være et spørgsmål, en gest, et blik, en berøring - ethvert enkelt udtryk, der siger: "Jeg vil føle mig forbundet med dig." Et svar på et bud er netop det - et positivt eller negativt svar på nogens anmodning om følelsesmæssig forbindelse.
På University of Washington opdagede mine forskerkolleger og jeg for nylig, hvor dybt denne budproces påvirker relationer. Vi lærte for eksempel, at ægtemænd på vej mod skilsmisse tilsidesætter deres kones bud for forbindelse 82 procent af tiden, mens ægtemænd i stabile forhold ignorerer deres kones bud kun 19 procent af tiden.
Hustruer på vej mod skilsmisse er optaget af andre aktiviteter, når deres ægtemænd beder om deres opmærksomhed 50 procent af tiden, mens lykkeligt giftede hustruer er optaget som svar på deres mands bud kun 14 procent af tiden.
Forøgelse af antallet af positive engagement
Når vi sammenlignede hvor ofte par i de to grupper forlængede budene og reagerede på dem, fandt vi en anden signifikant forskel. Under en typisk middags-samtale forlovede de lykkeligt gifte hinanden så mange som hundrede gange på ti minutter.
De, der var på vej til skilsmisse, forlovede sig kun XNUMX gange i den samme periode. På overfladen kan kontrasten virke ubetydelig, men samlet set over et år ville de ekstra øjeblikke af forbindelse mellem de lykkelige par være nok til at udfylde en russisk roman.
Vi fandt også, at denne høje grad af positivt engagement gav gevinster på enorme måder. For eksempel ved vi nu, at folk, der reagerer positivt på hinandens bud, har større adgang til udtryk for humor, hengivenhed og interesse under argumenter. Det er næsten som om alle de gode følelser, de har akkumuleret ved at respektere respektfuldt og kærligt på hinandens bud, danner en gryde med følelsesmæssige "penge i banken". Så når en konflikt opstår, kan de trække på dette reservoir med god følelse.
Det er som om, at noget indeni ubevidst siger, "Jeg kan være sur som helvede på ham lige nu, men han er den fyr, der lytter så opmærksomt, når jeg klager over mit job. Han fortjener en pause." Eller: "Jeg er lige så vred som jeg nogensinde har været med hende, men det er hun, der altid griner af mine vittigheder. Jeg tror, jeg vil skære hende noget slap."
At have adgang til humor og hengivenhed under en konflikt er uvurderlig, fordi det hjælper med at nedtrappe dårlige følelser og føre til bedre forståelse. I stedet for at lukke kommunikationen midt i et argument har folk, der kan forblive til stede med hinanden, en meget bedre mulighed for at løse problemer gennem deres konflikter, reparere sårede følelser og skabe positiv respekt. Men dette gode arbejde skal begynde længe før konflikten starter; det skal have jordforbindelse i de snesevis af almindelig, dag-til-dag udveksling af følelsesmæssig information og interesse, som vi kalder bud.
Og hvad sker der, når vi sædvanligvis ikke reagerer positivt på hinandens bud på følelsesmæssig forbindelse? En sådan fiasko er sjældent ondsindet eller ondskabsfuld. Oftere er vi simpelthen uvidende om eller ufølsomme over for andres bud for vores opmærksomhed. Når en sådan tankeløshed bliver sædvanlig, kan resultaterne stadig være ødelæggende.
At se mulighederne for nærhed
Jeg har set sådanne resultater i min kliniske praksis på Gottman Institute, hvor jeg har rådgivet mange mennesker, der beskriver deres liv som fortæret af ensomhed. De føler sig ensomme på trods af deres nærhed til mange betydningsfulde mennesker i deres liv - elskere, ægtefæller, venner, børn, forældre, søskende og kolleger. Ofte virker de overraskede og stærkt skuffede over forringelsen af deres forhold.
"Jeg elsker min kone," siger en klient om sit vaklende ægteskab, "men vores forhold føles tomt på en eller anden måde." Han fornemmer, at lidenskabet er ved at aftage, at romantikken forsvinder. Det, han ikke kan se, er alle de muligheder for nærhed, der omgiver ham. Som så mange andre nødlidende, ensomme mennesker betyder han ikke at ignorere eller afskedige sin ægtefælles bud for følelsesmæssig forbindelse. Det er bare, at budene sker på så enkle, verdslige måder, at han ikke genkender disse øjeblikke som meget vigtige.
Klienter som disse har typisk også problemer på arbejdspladsen. Selvom de ofte er dygtige til at danne kollegiale obligationer, når de først starter et job, har de en tendens til at fokusere fuldstændigt på de opgaver, der er til rådighed, ofte til skade for deres forhold til kolleger. Senere, når de overføres til en forfremmelse, eller når de opdager, at de ikke har nogen indflydelse på et vigtigt projekt, bliver de forvirrede. Og de føler sig ofte forrådt og skuffet af deres kolleger og chefer som et resultat.
Sådanne følelser af skuffelse og tab opstår også i disse kunders forhold til venner og familie. Mange beskriver jævnaldrende, søskende og børn som illoyale og uværdige til at stole på. Men når vi graver dybere, finder vi et velkendt mønster. Disse klienter synes ikke at være opmærksomme på de bud på forbindelse, som deres venner og familie har sendt dem. Så det er ikke underligt, at deres kære ikke føler nogen forpligtelse til at fortsætte deres støtte.
Forebyggelse af konflikt
Folk, der har problemer med budprocessen, har også mere konflikt - konflikt, der kan forhindres, hvis de blot kunne anerkende hinandens følelsesmæssige behov. Mange argumenter udspringer af misforståelser og følelser af adskillelse, som måske var blevet undgået, hvis folk havde de samtaler, de har brug for. Men fordi de ikke gør det, argumenterer de i stedet.
Sådanne konflikter kan føre til ægteskabsstrid, skilsmisse, forældreproblemer og familiefejder. Venskaber falmer og forværres. Forholdet mellem søskende og voksne visner og dør. Børn opvokset i hjem fyldt med kronisk konflikt har flere vanskeligheder med at lære, komme sammen med venner og forblive sunde. P
Folk, der ikke kan oprette forbindelse, er også mere tilbøjelige til at blive isoleret såvel som utilfredshed og ustabilitet i deres arbejdsliv. Enhver af disse problemer kan skabe en enorm mængde stress i folks liv og føre til alle mulige fysiske og mentale sundhedsproblemer.
Men vores resultater om budprocessen giver mig et enormt håb. De fortæller mig, at folk, der konsekvent byder og reagerer på bud på positive måder, har en forbløffende chance for succes i deres forhold.
Uddrag med tilladelse fra Crown,
en afdeling af Random House, Inc. Alle rettigheder forbeholdes.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. og Joan DeClaire.
Artikel Kilde
Relationskuren: En 5-trins vejledning til styrkelse af dit ægteskab, familie og venskaber
af John M. Gottman, Ph.D. og Joan DeClaire.
Fra landets førende forholdsekspert og New York Times bedst sælgende forfatter Dr. John M. Gottman er et kraftfuldt, simpelt fem-trins program, der er baseret på tyve års innovativ forskning, der i høj grad forbedrer alle forhold i dit liv - med ægtefæller og elskere, børn, søskende og endda dine kolleger på arbejde.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog
Om forfatterne
John M. Gottman, Ph.D. er medstifter og meddirektør for Gottman Institutsammen med sin kone, Dr. Julie Schwartz Gottman. Hans arbejde er blevet vist på mange nationale tv-shows, herunder The Oprah Winfrey Show, 20/20, Dateline og Good Morning America. Hans tidligere bøger inkluderer: Forholdet Cure, De syv principper for at få ægteskabet til at fungere, Opdrage et følelsesmæssigt intelligent barn, Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes, Når mænd smadrer kvinderog Et par guide til kommunikation.
Joan DeClaire er en freelance forfatter med speciale i psykologi, sundhed og familiens problemer.
