Fra forhold til partnerskab ved at anerkende familietemaer og mønstre

Et vellykket tæt forhold starter enten som eller udvikler sig til et partnerskab. Desværre ender mange forhold med at fokusere på forskelle og er derfor baseret på en vis mængde friktion, konkurrence og spænding. Vores intime live-in-forhold giver os en konstant påmindelse om det arbejde, vi stadig skal udføre. Hvis vi har succes, kan vi forvandle et almindeligt forhold til partnerskabets dyrebare gave.

Hvordan bevæger et forhold sig fra den tidlige frierifase, gennem den svære parforholdsfase, til et kreativt partnerskab?

Frieri bringer vores legesyge frem. I denne fase er der ofte en intim deling, hvor selv dele af vores skygge nogle gange blotlægges, mens vi tester hinandens grad af accept. Blandet med disse skjulte dele er vores barndomsgaver. Tiltrukket af lignende kvaliteter i hinanden føler vi en følelse af at høre til - en anerkendelse af et kendt ansigt af kærlighed. I frieriet har vi en tendens til at udstråle en ungdommelig glæde, som venner og familie lægger mærke til. Vi gløder.

Når frieri flytter ind i ægteskab, eller andre former for live-in-forhold, ændrer tingene sig. At bo sammen minder om oprindelsesfamilien. Bryllupsrejsen er snart forbi, da fortidens uafsluttede sager bliver sjov til arbejde. Hver partner kan nu begynde at spekulere på, hvor blev det af? Hvor fanden blev kærligheden af?

Et kronisk forhold?

Forholdet kan derefter forringes til et kronisk forhold, holdt sammen af ​​spændinger og kun øjeblikkelige påmindelser om frierifølelser. Bebrejdelse kan opstå, åbenlyst eller insinueret. Da de udækkede behov fra barndommen igen skaber utilfredshed, kan forholdet synke til niveauet af en "han sagde-sagde hun"-kamp. Normalt ser partnerne ikke, hvordan de projicerer deres barndoms udækkede behov og deres fornægtede (skygge)dele over på deres kammerater. Så, som ved et trylleslag, kan kammeraterne endda begynde at udspille deres partners projektion. I kroniske forhold ender vi med at leve med det, vi mindst kan lide ved os selv, for det er det, vi ser hos den anden person.

Arbejdet på dette tidspunkt er at opgive forventninger og tilknytninger og at stoppe med at bebrejde. Vi kan begynde at bevæge os mod partnerskab og virkelig møde hinanden for første gang, som to unikke individer. Som i ethvert forhold eller partnerskab vil der fortsat forekomme uenigheder. Der er tidspunkter, hvor store uenigheder bedst løses separat, alene eller med hjælp fra en klog ven eller kyndig terapeut.


indre selv abonnere grafik


Varmen i et skænderi kan sløre den personlige indsigt, der er nødvendig for at løse en konflikt. Tid adskilt hjælper os ofte ikke kun med at erkende, men også at indrømme, hvordan vi er med til at forårsage gnidninger. Med bevidsthed, empati og ærlighed kan vi så genforenes med vores kammerater mere kreativt.

Individuelt indre arbejde

Efterhånden som vi udvikler os med vores individuelle indre arbejde, bevæger vi os med større og større lethed fra at føle os afbrudt til genforening. Vi begynder at få mere ud af tid alene og tid sammen. Forholdet bliver et sted at lege, nyde alt, hvad der sker i øjeblikket, og at skabe kærlighedsværker, der tjener andre. Det bliver et partnerskab. I et partnerskab er der en forpligtelse til at omfavne smerte såvel som glæde. Den virkelige gave ved partnerskab er opdagelsen af ​​leg.

Barndomsoplevelsen af ​​kærlighed og smerte er svær at forstå. I forsøget på at skabe mening ud af dette paradoks, kan barnet gøre sig forkerte antagelser, der har langsigtede konsekvenser. En antagelse er, at visse gaver altid kommer på bekostning af visse sårede eller udækkede behov; en anden er, at kærlighed gør ondt, eller at kærlighed ikke kan stole på. Som barn troede du måske, at du var uværdig eller uelskelig. Disse antagelser bliver grundlaget for din voksne virkelighed.

Barndomsgaver og sår

Lad os igen se på hele billedet af dine barndoms gaver og sår. Se efter paradokser: mellem gaverne, for eksempel (skaber en slags lammelse), eller mellem de sårede (skaber en følelse af offer, uanset hvad der sker). Kan du se kilden til nogle af dine egne antagelser?

Hvis du oplevede en gentagelse af smertefulde begivenheder i din barndom, blev stærke hukommelsesmønstre sandsynligvis gemt til genfinding på et senere tidspunkt. Enhver lignende begivenhed, der matcher selv et spor af en given hukommelse, kan genkalde hele den følelsesmæssige ladning forbundet med denne hukommelse! Dette fænomen er en kilde til posttraumatisk stresssyndrom. At huske følelsesmæssig og fysisk smerte har været en nøgle til vores overlevelse som art; desværre kan denne form for øjeblikkelig genkaldelse være en reel hindring for intimitet. Vi gør alle til tider unøjagtige antagelser, og disse forvrænger vores virkelighed.

Som børn, hvis vi havde to separate, men samtidige oplevelser, havde vi en tendens til at antage, at de var forbundet. Vi kom så til at forvente, at denne kombination ville blive gentaget andre steder i livet. Hvis en del af ligningen mangler, antager vi, at den anden også mangler. Hvis den ene er til stede, antager vi, at den anden er til stede. Vores gaver og sår blev smeltet sammen, og er nu kilden til vores forholds temaer og mønstre, især i langsigtede forhold.

Relationstemaer og familiemønstre

Engagement, intimitet og live-in-situationer er påmindelser om vores barndomsoplevelse i familien. Det er her, vi begynder at sabotere vores forhold. Den mest almindelige interne stemme, der kommer op for at hjælpe med at genskabe vores familieoplevelse, er den indre kritiker, som ofte projicerer vores skygge på vores partner. Det kan være, når vi begynder at fortælle os selv, at vi ville have det bedre alene.

Live-in-forhold bliver kroniske, når vi bebrejder forholdet for ikke at give os det, vi ønsker. Vi bruger ofte vores intime forhold til at fastholde og retfærdiggøre vores mistillid til kærlighed. Vi vil ikke undslippe vores fortid, før vi begynder at se på og stille spørgsmålstegn ved vores barndomsantagelser.

Nogle gange kan vi bedre lide os selv, når vi er alene, end når vi er i et langvarigt forhold. Det paradoksale ved dette er som at sige, "du skal være sammen med mig, når jeg er alene!" Det kan virke, som om vores partnere aldrig ser os på vores bedste. Men hvis du har nogen i dit liv, der kan opfylde dine behov, og du kan undgå at sabotere forholdet, så er du allerede gået i gang med arbejdet med selvreparation. Ved at opfylde dine egne behov kan du nu tillade en anden person ind i dit liv uden frygt for at miste dine gaver.

Du opdager måske, at dine familiemønstre og barndomsantagelser ikke udspiller sig i intime forhold så meget som i dit arbejde eller med dine børn. Det kroniske forhold kan rejse hovedet på mange forskellige arenaer og på mange forskellige måder.

Husk, at det, du ser hos din ægtefælle, dine børn og dine kolleger, kan være dig selv. Når du kan begynde at grine af det, der engang ville have gjort dig vred, er du på vej til at bryde ubevidste mønstre. Dette er ægte frihed.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Beyond Words Publishing. © 2000.
For info., Besøg http://www.beyondword.com.

Artikel Kilde

At se dit liv med nye øjne
af Paul Brenner, MD, Ph.D. og Donna Martin, MA

At se dit liv gennem nye øjne af Paul Brenner, MD, Ph.D. og Donna Martin, MAForfatterne vejleder læserne gennem en række spørgsmål om deres forældre og identificerer formative "gaver" og "sår", der former, hvordan folk nærmer sig forhold. Ved at kombinere klar tekst med et projektmappeformat hjælper denne interaktive bog læserne med at genvinde helheden ved at overskride selvpålagte begrænsninger.

Info/bestillingsbog (ny udgave)

Om forfatterne

Paul Brenner, MD, Ph.D., er en fødselslæge/gynækolog og psykolog, der er bredt kendt i det medicinske samfund såvel som inden for selvhjælpsområdet. Han leder SafeReach Institute, et uddannelsescenter, der fremmer forståelsen af ​​vanedannende adfærd. Han forelæser meget i hele USA, Canada og Europa.

Donna Martin, MA er rådgiver, terapeut, træner og konsulent fra Kamloops, British Columbia, Canada. Hun har arbejdet med alkohol- og stofmisbrugsområdet i mange år.

Relaterede bøger