ifølge psykolog og forfatter John Gottmans banebrydende forskning får hele 69 procent af problemerne i ægteskabet ikke løst. Hans gode nyhed er dog, at der kan være mange problemer lykkedes. Gottman udtaler, at par kan leve med uløselige konflikter om evige problemer i deres forhold, hvis problemerne ikke er deal breakers. [De syv principper for at få ægteskabet til at fungere, John Gottman]

Enkelt sagt er det ikke tilstedeværelsen af ​​konflikt, der understreger forholdet; det er den måde, parret reagerer på. Positiv, respektfuld kommunikation om forskelligheder hjælper med at holde et ægteskab blomstrende.

Par kan løse stort set ethvert problem ved at afholde ægteskabsmøder. Møderne fremmer en ånd af velvilje og accept, en levende og lad-leve, respektfuld holdning, der gør det muligt for partnere at være sig selv. Processen resulterer i evnen til at minimere eller administrere konflikter, der muligvis ikke kan løses.

Uløselige konflikter behøver ikke at være deal breakers

Her er et par eksempler på uløselige konflikter, som du sikkert kan lære at leve med, forudsat at du kommer godt ud af det meste af tiden:

• Du synes, at din ægtefælle er for streng (eller for eftergivende) over for børnene.

  ---

  

  ---

• Du er irriteret over din partners sædvanlige forsinkelse.

• Din partner har et okay job, men du ville ønske, at han eller hun var mere ambitiøs.

• Din ægtefælle efterlader krummer på disken, selvom du har sagt, at du ikke kan lide det.

• Din ægtefælle er glemsom.

Hvordan kan du acceptere din partners særheder og vaner, som har generet dig i nogen tid på trods af dine bestræbelser på at ændre uønsket adfærd? Se på det store billede. Alt i alt, er du glad for at være gift med denne person? Hvis ja, ønsker du at blive ved med at karpe og blive en kilde til irritation for din ægtefælle, eller ønsker du et lykkeligt ægteskab?

Spørg dig selv: "Er jeg så perfekt?" I sunde forhold accepterer partnere deres kammeraters svagheder som en del af en pakke, der er værdifuld.

Du kan bestemt tage fat på nogle af disse bekymringer under ægteskabsmøder. Selvom ingen af ​​partnerne sandsynligvis vil ændre meget af det, der irriterer den anden, vil I begge komme til at udtrykke jer konstruktivt. Du kan forvente at føle dig hørt og forstået. Du kan opnå små forbedringer.

For eksempel er Lew generet af sin kones, Ellies afslappede tilgang til at klæde sig på til sociale og forretningsmæssige lejligheder. Under problemer og udfordringer-delen af ​​deres ægteskabsmøde fortæller han hende: "Jeg vil have, at vi begge ser godt ud til det middagsselskab, min chef inviterede os til. Jeg ved, at du godt kan lide at klæde dig komfortabelt, men tag noget særligt pænt på lørdag aften. Jeg kan godt lide, hvor elegant du ser ud, når du bærer øreringe og måske også andre smykker." Han tilføjer for at understrege, "Dette er virkelig vigtigt for mig og for os, fordi jeg vil have den forfremmelse." Efter at Ellie efterkommer, vil han naturligvis generøst udtrykke sin påskønnelse.

Sådan håndterer du konflikter, der ikke er deal breakers

Under problemer og udfordringer-delen af ​​jeres ægteskabsmøder skal du sige, hvad du tænker på. Hvis du ved, at der snart kommer en situation, hvor du ønsker, at din partner skal opføre sig på en bestemt måde, er det et godt tidspunkt at bede om det. I det foregående eksempel fortalte Lew Ellie, at han gerne ville have hende til at klæde sig ud til en bestemt begivenhed. Du kan gøre det samme med hensyn til, hvad du vil have din partner til at gøre anderledes. Fokuser dine kommentarer på noget, der er ret nemt at ændre, især under dine første fire til seks ægteskabsmøder.

Karaktertræk vil sandsynligvis ikke ændre sig, i hvert fald ikke uden en stor indsats. Lew bad ikke Ellie om at begynde at klæde sig bedre hele tiden. Det ville have været urealistisk. Hendes skødesløse tilgang til, hvad hun har på, er en indgroet vane. Det lærer han at leve med, fordi han elsker Ellie uanset og værdsætter hendes mange fine egenskaber.

Lew indser, at han heller ikke er perfekt. Han værdsætter Ellie for at holde ud med sin glemsomhed og for at finde måder at omgå det på. Lew minimerer deres konflikt ved administrere det. Han opfordrer sin kone til at klæde sig bedre, når det virkelig betyder noget for ham. Det gør han, når han har hendes fulde opmærksomhed under deres ægteskabsmøder.

Hold dine forventninger realistiske

Måske vil din partner gå med til at ændre sig. Hvis ja, vidunderligt! Bare forstå, at vores grundlæggende natur og karaktertræk sandsynligvis vil forblive de samme. Så forvent ikke, at en indadvendt person bliver festens liv, at en sparsommelig person bliver en stor bruger, eller at en følsom person bliver tykhudet.

Men adfærd, der ikke er blevet til vaner, kan være ret let at ændre - hvis personen vil. Nøgleordet er ønsker. Din partner ønsker måske ikke at ændre sig. Du har måske hørt denne vittighed: "Hvor mange psykoterapeuter skal der til for at skifte en pære? Kun én - men det skal pæren ønsker at skifte."

Langvarige vaner kræver mere indsats og tid at ændre. Hvis din ægtefælle går med til at skifte en, så vær glad. Vær også tålmodig. Når din partner gør en indsats, så lad komplimenterne flyde når som helst og især under påskønnelsesdelen af ​​dit ægteskabsmøde. Hvis du ikke ser nogen fremskridt, og du tror, ​​at din partner vil acceptere en blid påmindelse, så giv den under Problemer og udfordringer.

Hvad hvis ændringen stadig ikke sker? Hvis din partners skyld ikke er en deal breaker, så stræb efter at acceptere det, du ikke kan ændre. Mens han underviste i en klasse om et andet emne for et par år siden, kommenterede rabbiner Joseph Richards uden for manchetten: "Folk er irriterende. Så find den person, der irriterer dig mindst, og gift dig med ham!" Vi lo alle sammen, sandsynligvis fordi han havde udtalt en sandhed, som sjældent bliver anerkendt. Lektionen er at holde irritationer i perspektiv. Se på det store billede.

Nogle uløselige konflikter kan være aftalebrydere

Alligevel kan det være livreddende at erkende, hvornår en konflikt er alvorlig nok til at få et par til at afslutte deres ægteskab. Her er nogle eksempler på konflikter, der er deal breakers for mange, men ikke alle, par:

• Man vil have børn; den anden gør ikke.

• Man ønsker kvalitetstid med en partner, der er arbejdsnarkoman og hovedsageligt kommer hjem for at sove.

• En partner er uvillig eller ude af stand til at opgive en afhængighed, såsom alkohol, stoffer eller gambling.

• En partner er utro.

• En partner er følelsesmæssigt eller fysisk voldelig eller begge dele.

• Partnernes værdier er for forskellige til, at de kan blive enige om store spørgsmål, såsom hvem der skal arbejde, hvor de skal bo, og hvordan de skal bruge fritiden.

• Religiøse forskelle, herunder om den tro, børnene skal opdrages i.

Selvom disse konflikter kan ende med at blive deal breakers, vil du måske stadig redde dit ægteskab. De mere vanskelige udfordringer vil sandsynligvis kræve yderligere indsats, såsom at søge individuel eller parterapi for at hjælpe dig med at kommunikere mere konstruktivt eller for at sætte realistiske mål og arbejde hen imod at nå dem.

Aflivning af ægteskabsmyter

Hvis du og din partner er villige til at holde ægteskabsmøder, skal du først gennemføre flere afdæmpede møder med masser af påskønnelse. Hold de tidlige møder positive og lette.

Under et senere ægteskabsmøde kan du tage mere følsomme emner op, ved for eksempel at sige: "Jeg er bekymret for din forsinkelse," eller "Jeg har bemærket, at du har taget på; Jeg er bekymret for, hvordan dette kan påvirke dit helbred.” Du kan udtrykke din bekymring over din ægtefælles drikkeri, stofbrug, krænkende adfærd eller noget andet.

Brug de positive kommunikationsevner, der er beskrevet i kapitel 7, 8 og 9. Hvis en udfordring, du ønsker at diskutere, virker for skræmmende for jer to at håndtere på egen hånd, så overvej at få ekstern støtte til at hjælpe dig med at løse den konstruktivt.

En deal breaker for dette par: utroskab

Det kan føles betryggende at vide, at de fleste konflikter ikke er deal breakers, men det er også vigtigt at vide, hvornår en konflikt skaber mere stress, end en partner kan tåle, som når den truer ens psykiske eller fysiske velbefindende. En situation, som én person kan acceptere, kan være en deal breaker for en anden person. Hver af os ved, hvad vi kan og ikke kan tolerere.

For eksempel genkendte Nicki, da en ægteskabelig konflikt blev en aftalebrud for hende. Hun frygtede, at deres ægteskab var forbi. Hun fortalte sin mand, Cliff, at hun ønskede, at de to skulle tale om tingene med en terapeut. Han fortalte Nicki, at det ikke ville være nødvendigt, fordi han kun elskede hende og ville bryde det med Kim for altid. Nicki fornemmede, at han løj. Hun blev deprimeret og angst. Hun havde svært ved at sove. Da hun opdagede, at Cliff og Kim havde tilbragt en eftermiddag på et motel, stillede hun ham et ultimatum: enten ville de begynde parterapi, eller også ville ægteskabet være forbi. Da han nægtede, søgte hun skilsmisse.

Nicki var uvillig til at tolerere Cliffs forræderi. Hun led fysisk og følelsesmæssigt. Hans utroskab blev en deal breaker for hende.

© 2014 af Marcia Naomi Berger. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Kilde:

Ægteskabsmøder for varig kærlighed: 45 minutter om ugen til det forhold, du altid har ønsket dig
af Marcia Naomi Berger.

For mere info eller at købe denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, er forfatteren af Ægteskabsmøder for varig kærlighed. Hun coacher, konsulterer og taler nationalt og har tjent på det kliniske fakultet ved University of California School of Medicine. Kort efter at være gift begyndte hun og hendes mand David at holde ugentlige ægteskabsmøder. Næsten XNUMX år senere holder de dem tilbage. Hun siger, "Jeg sætter pris på vores tid til at oprette forbindelse igen hver uge. Vi udtrykker påskønnelse, koordinerer husarbejde, planlægger datoer og taler om enhver bekymring. Vores møder giver afslutning, hvilket ikke betyder nogen vred." Besøg hende online på http://www.marriagemeetings.com. 

Se en video med forfatteren: Ægteskabsmøder for varig kærlighed

Læs forfatterens svar på almindelige spørgsmål om ægteskabsmøder.