Billede af 1898502
Mit første forhold efter ægteskab var et seksuelt vendepunkt. Blake var en spændende mand. I en alder af toogfyrre, med nok penge til at gå på pension, havde han skruet sig væk fra sine arbejdsnarkomaner som professor og udgiver for at søge glæde og ro i sindet. Kort efter sin skilsmisse stoppede han behandlingen, kom ud af de vanedannende piller, som hans læge havde ordineret, og stoppede med at drikke hans rituelle martini inden middagen. På det tidspunkt, vi mødtes, havde jeg været fri for alkohol i tre år, så vi var begge helt stoffri. Vi begyndte at fastholde sex.
Jeg havde til hensigt at udforske sex lidenskabeligt og dybtgående uden indblanding fra kirke eller stat.
Åben seksuel kommunikation
Det var spændende at kunne tale ærligt og åbent om sex. Vores sonderende samtaler kom hurtigt ind på emnet ægteskab, monogami og seksuel undertrykkelse. Jeg fortalte ham om min skyldfølelse i ægteskabet, og han fortalte mig om sin. Han talte om "nedtoningen" af sex, der havde udviklet sig i løbet af hans 17-årige ægteskab. Kærlighed var blevet fuldstændig forudsigelig, og de seksuelle begrænsninger og manglende kommunikation havde også været deprimerende. Han snegede ekstra orgasmer ved at onanere i badeværelset. Selvom han længtes efter seksuel variation, havde han accepteret at være monogam, og han var for idealistisk til at søge udenægteskabelig sex. Hans eneste alternativ var onani, hvilket ville have været okay, hvis han kunne have gjort det med glæde. Men ligesom mig havde han følt sig syg af frustration og skyld. Da hans selvværd blev udhulet ved denne proces, begyndte han at betragte sig selv som en beskidt gammel mand.
Gennem vores diskussioner begyndte jeg at forstå, hvordan hele vores anti-seksuelle sociale system havde undertrykt os. Vi kunne ikke engang røre vores egne kroppe for seksuel tilfredsstillelse uden at føle os syge eller skyldige. Denne erkendelse gjorde mig så vred, at jeg besluttede at forvise seksuel skyld fra mit sind en gang for alle. Det ville ikke længere være en del af mit liv.
Jeg havde til hensigt at udforske sex lidenskabeligt og dybtgående uden indblanding fra kirke eller stat. Den bedste måde at lære om sex og fornøjelse på var at have en elsker med et åbent sind. Blake og jeg gik hurtigt ud over traditionelle sexroller. Med vores sunde nysgerrighed eksperimenterede vi begge med at være modtagelige og selvsikker ved at være på toppen eller bunden, og vi skiftede om at gøre hinanden med oralsex og erotiske "håndjob".
Seksuelle glæder
Det var et specielt sindemøde såvel som kroppe, da vi mødtes. Hvilken glæde var det at finde en mand, der var enig med mig om sex! Vi begyndte at samle bits sexinformation, der understøttede vores ideer om vigtigheden af onani. Masters og Johnson havde netop offentliggjort deres fund om kvindelig seksualitet, som ødelagde Freuds idé om "modne vaginale orgasmer." De fandt alle orgasmer centreret i klitoris, og at kategorisering af orgasmer som klitoris eller vaginal var forkert.
Med alt det vidunderlige sex blev jeg overrasket over at opdage, at jeg onanerede mere, ikke mindre, når vi ikke var sammen.
Vi vidste begge, at onani havde reddet vores seksuelle fornuft, og vi lovede, at vi aldrig igen ville betragte det som en "anden rate" seksuel aktivitet. Selvom vi havde besluttet, at onani ville være en naturlig del af vores seksuelle udveksling, var det faktisk svært for os begge at dele det for første gang. Når alt kommer til alt havde onani været en privat aktivitet i hele vores liv. Naturligvis fik denne nye eksponering mig meget sårbar. Når jeg først gjorde det klart, at jeg ikke var afhængig af ham for min orgasme, stod jeg over for muligheden for at forstyrre hans romantiske image. Jeg følte mig forsigtig med at tage en så stor risiko med seksuel ærlighed. På det tidspunkt ville enhver kritik fra ham have sendt mig til at skynde mig tilbage i den gamle missionærstilling.
Først besluttede jeg at jeg måtte rejse mig nok nok til at se mig selv onanere foran et spejl alene. Da jeg så, at jeg ikke så sjov eller mærkelig ud, men bare seksuel og intens, var jeg forbløffet. Indtil det øjeblik havde jeg intet visuelt billede af mig selv som et seksuelt væsen. Med denne nye erotiske information var jeg i stand til at få et gennembrud med Blake. Vi fejrede vores seksuelle uafhængighedsdag ved at vise hinanden, at vi selv kunne have førsteklasses orgasmer. Vi begge elskede det! At onanere sammen de-mystificerede det romantiske billede af orgasme, og jeg trådte ned fra min piedestal for at blive en seksuel ligestilling.
Samfundet har været langsomt med at give positive billeder til fraskilte mennesker, enlige forældre, overlevende partnere eller ældre homoseksuelle, der ender med at bo alene. Det idealiserede billede af det unge romantiske par, hvis kærlighed til hinanden på mystisk vis erobrer alle, får os gennem tyverne, men ligesom Romeo og Juliet hjælper det med at dø ung. At blive gift og forblive sammen for evigt kan arbejde for nogle mennesker; for millioner af andre gør det ikke. Der skal være mere støtte til de positive aspekter ved, at to mennesker "adskiller sig". Vi skal lykønskes. Skilsmisse betyder ikke fiasko, og at bo alene betyder ikke nødvendigvis ensomhed. To af de lykkeligste dage i mit liv var den dag, jeg blev gift, og den dag, jeg blev skilt.
Hverken Blake eller jeg ønskede at blive gift igen, og vi ville heller ikke bo sammen. Vi havde brugt den første halvdel af vores liv nedsænket i "samvær". Nu ville vi øve kunsten "adskillelse". Vi ønskede at finde ud af, hvem vi var som enkeltpersoner. Det var et radikalt koncept i 1966, og venner troede, at vi var skøre. Hvorfor ønsker elskere at tilbringe tid fra hinanden? Efter et år med erotisk kærlighed satte vi os for at så vores erotiske havre separat, overbeviste om at seksuel kærlighed var inkluderende, ikke eksklusiv.
Gør for dig selv
At lære at leve uden at eje en anden person gik i etaper. Først stoppede Blake og jeg konstant. Vi startede med andre mennesker og udvekslede oplysninger om vores succeser og fiaskoer. Vi opdagede glæden ved at dele erotisk kærlighed med hinanden og flere andre mennesker på samme tid. Vi forventede ikke længere, at vores seksuelle udveksling skulle vare "for evigt." Nu kunne vi bare nyde det, så længe det var godt.
At være en hel person tog mig tilbage til den periode i min barndom, hvor jeg elskede bedst. Det var lige før alle begyndte at gå stabile. Vi hang i små grupper, og verden syntes større med flere muligheder. Men i gymnasiet blev det at huske med venner lørdag aften en erindring, fordi alle pludselig rejste i to, som Noahs ark.
Inden for fem år nåede Blake og jeg et kritisk punkt. Den gamle seksuelle ladning var blevet mindre, og vi ønskede at have vores primære seksuelle udvekslinger med andre mennesker. I et traditionelt forhold ville vi have været nødt til at ofre sex for sikkerheden ved at blive sammen. Om yderligere fem år ville vi have snydt hinanden med hemmelige anliggender. Vores radikale idé om adskillelse betalte sig imidlertid. Der var intet kærlighedshat-drama, og jeg havde ingen trang til at ødelægge mig selv med fortvivlelse eller vrede. Vi blev endda dobbelt dateret med vores nye elskere og fortsatte med at være gode venner.
Alle mine elskere havde potentialet til at blive venner, og alle mine venner havde potentialet til at blive kærester. Jeg fortsatte med at eksperimentere med at have værelseskammerater, bo sammen og dele ferier med mine erotiske venner over hele verden. Min sikkerhed for alderdom levede mere fuldt ud i nuet. Bedre end blue-chip-bestande var at have selvkærlighed, godt helbred, kreativt arbejde og en stor erotisk familie af venner.
Blake og jeg har fortsat været en vigtig del af hinandens liv og delt en dynamisk dialog baseret på en gensidig interesse for sex. Vores meningsfulde venskab fortsætter den dag i dag. Det er en anden slags kærlighedshistorie.
© 1987, udgivet af Crown Publishers, Inc.,
201 East 50th St, New York 10022.
Artikel Kilde:
Sex For One: Glæden ved at elske sig selv
af Betty Dodson
At konfrontere en af vores sidste og dybt rodfæstede tabuer - onani - bemærkede sexekspert og pro-sex feminist Betty Dodson, Ph.D., tager skammen ud af selvkærlighed ved at skabe en ligetil og tiltalende vejledning, der afslører onani som en tilfredsstillende , vital form for seksuel udtryk. Dr. Dodson demonstrerer, hvordan alle kan lære at elske alene med følelser af skyld eller ensomhed, og forklarer, hvorfor onani er seksuelt og åndeligt tilfredsstillende for både mænd og kvinder. Det er ikke kun det sikreste køn, men deling af onani kan også være en sensuel godbid for par, der ønsker at lære mere om hinandens seksuelle reaktioner. Sex for en demonstrerer, at selvkærende ikke kun er til tider imellem elskere eller for sociale udformninger. Onani er den glade og vedvarende kærlighedsaffære, som vi alle har med os selv gennem barndommen, voksenalderen og de gyldne år i alderdommen.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Flere bøger af denne forfatter.
Om forfatteren
BETTY DODSON, kunstner, forfatter og sexpædagog, har været en offentlig forkæmper for kvinders seksuelle befrielse i flere årtier. Hun var en international forfatter af seksuel selvhjælp og med en ph.d. fra Institut for Human Seksualitet. For mere info besøg: https://dodsonandross.com/ Betty døde den 31. oktober 2020.
