"Hvad sex er, ved vi ikke, men det må være en slags ild. For det kommunikerer altid en følelse af varme, af glød. Og når gløden bliver en ren glans, så mærker vi følelsen af ​​skønhed."  -- DH LAWRENCE

Som sexterapeut har jeg erhvervet mig at forstå og forklare sex. Som et lille barn kan jeg huske, at jeg gentagne gange chikanerede mine forældre med spørgsmål efter spørgsmål om sex.

Deres svar ændrede sig over tid og blev mere specifikke og detaljerede, efterhånden som jeg blev mere moden og nysgerrig. Da jeg var elleve, spirende med mine egne seksuelle følelser, nysgerrig efter ægte kærlighed og frustreret over teknisk klingende sæd- og ægforklaringer, pressede jeg på dem for at få mere information om selve handlingen.

"Kvinden ligger på ryggen med benene i vejret og åbne arme, og manden ligger oven på hende..."

Selvom mine forældre fortsatte med at tale, hørte jeg kun et enkelt ord efter denne indledende linje. Jeg var lamslået. Billedet, der dannede sig i mit sind, var af døde insekter på fortovet -- liggende med fødderne i vejret, viklet sammen og udtørret af solen. Mit første eksplicitte seksuelle billede var en stor skuffelse. Hvorfor skulle nogen ønske at dele sådan en oplevelse med en, de elsker?

For hver enkelt af os er vores begreb om seksuel kærlighed blevet formet gennem mange år af de seksuelle billeder, der er tilladt og fremmet i vores kultur. I dag er det svært ikke at finde billeder af sex i vores samfund. Siden begyndelsen af ​​den seksuelle revolution i 1960'erne har vi fjernet de gamle, puritanske restriktioner, der engang gjorde sex til et tabu. Erotiske billeder er vævet så omfattende ind i alle aspekter af vores kultur, at de springer ud over os, når vi åbner et magasin, tænder for fjernsynet, slår os tilbage i en biograf eller passerer en billboard på motorvejen. Det er trist og ironisk, at mens vores seksuelt besatte kultur fodrer os med en lind strøm af ophidsende seksuelle billeder, føler mange af os os sultne, når det kommer til at forstå eller dele seksuel kærlighed.

Meget få af de uforskammet grafiske billeder, vi ser dagligt, skildrer voksne, der er engageret i, hvad vi vil beskrive som sund seksuel intimitet. Selvom mange af os ønsker en meningsfuld, intim forbindelse med en elsker, betinger de fleste af de seksuelle billeder, vi bliver udsat for, os til at blive ophidset til sex uden kærlighed. Som en, der kun har spist junkfood, ender vi med at føle os underernærede. Ingen mængde af binges på "junk sex" kan tilfredsstille vores sult efter ægte forbindelse. I vores entusiasme for at overvinde puritanske begrænsninger, har vi måske overset vigtigheden af ​​at fremme visse former for sex frem for andre.

Seksuel interaktion baseret på gensidig omsorg og respekt er meget forskellig fra sex, hvor mennesker objektiveres eller udnyttes. Kærlig, intim sex kan være langt mere behageligt og tilfredsstillende end upersonlig sex. Men for at nyde disse glæder ved seksuel kærlighed har vi brug for at vide mere.

Selvom vi naturligt er forbundet med en stærk seksuel drift, er vi ikke født med at kende al den information, vi behøver for fuldt ud at forstå den. De fleste af os har spørgsmål om sex. Men i vores kultur er svarene ikke altid tilgængelige eller fuldstændige. For at udforske vores potentiale som seksuelle væsener er vi nødt til at forstå ikke kun sexmekanikken, men også den interpersonelle kontekst for at nyde seksuel kærlighed. Vi har brug for flere billeder, der giver os modeller til sundt forhold. Med eksponering for disse billeder kan vi lære, at sund intimitet er ophidsende og intenst behageligt. I stedet for en kulturel kost med "junk sex", der efterlader os ophidsede, men udsultede, har vi brug for varige, nærende måder at stille vores sult efter seksuel forbindelse.

Min søgen efter at forstå seksuel intimitet tog en mere alvorlig drejning, da jeg begyndte at behandle voksne overlevende efter seksuelt misbrug. Mange af disse mennesker led af lammende seksuel frygt og farlige seksuelle tvangshandlinger. For dem var sex i bedste fald ofte ubehageligt. Deres seksuelle forhold fik dem til at føle sig følelsesmæssigt isolerede eller ude af kontrol. Sund seksuel intimitet var en oxymoron. De kunne ikke begrebsliggøre det, selv når jeg forklarede, at det var defineret af konkrete betingelser: Samtykke. Lighed. Respekt. Tillid. Sikkerhed.

For omkring fem år siden blev min lange søgen efter at forstå seksuel kærlighed mere fokuseret. Jeg begyndte en ihærdig søgen efter at finde positive seksuelle billeder. Jeg ønskede sunde alternativer til de negative billeder, der omgiver os i vores kultur, så jeg kunne vise dem, der har følt sig forvirrede over eller såret af sex, at det kan være meget anderledes, at det endda kan inspirere skønhedsøjeblikke.

Dette er et budskab, vi alle har brug for at høre gennem hele vores liv. Som forælder ønsker jeg, at mine børn skal have sunde seksuelle modeller at lære af, når de bliver ældre. Alle vores børn fortjener at vide om vigtigheden af ​​seksuel sundhed og de muligheder for glæde og fornøjelse, som sex giver. Som en intim partner ønsker jeg at blive mindet om de uendelige dimensioner, som min mand og jeg kan udforske i hjerteforbundet sex. Alle os, der er i længerevarende parforhold, har brug for flere ressourcer at hente inspiration fra, uanset om vi blot sætter ud som et ungt par eller bliver ældre med en partner.

Til at begynde med gennemsøgte jeg film, videoudvalg, populære bøger og magasiner efter billeder, der portrætterede sex som gensidigt underholdende, socialt ansvarligt og fysisk sikkert. Jeg var chokeret over, hvor få seksuelt eksplicitte eksempler på sund sex, jeg kunne finde. De billeder, jeg fandt -- parfumeannoncer, lykønskningskort og moderne kærlighedshistorier -- var ret svage ting sammenlignet med det seneste nummer af Penthouse magazine. Selvom der var nogle passager i erotiske og romantiske romaner, der formidlede sund sexdynamik, var mange af temaerne i disse historier stadig centreret om upersonlig, uansvarlig eller hemmelighedsfuld sex.

Dernæst førte min søgning mig til biblioteket. Måske var glæderne ved gensidigt tilfredsstillende seksuel kærlighed blevet fejret af forfattere for år tilbage. Jeg begyndte at gennemsøge klassiske litteratur- og poesiværker. Men disse værker svigtede mig stort set. Jeg fandt lejlighedsvis en perle, men oftere blev jeg mindet om den lange historie med seksuel ulighed mellem mænd og kvinder, som vi stadig er ved at udvikle os fra. Ældre digte manglede for ofte den gensidigt intime kærlighed, som et sundt, modent forhold kræver.

Indtil for ganske nylig har mandlige digtere domineret denne genre. For mange af de erotiske digte, jeg fandt i de klassiske tekster, havde en tendens til at gentage temaer om at objektivere, tilbede eller kontrollere kvinder. Det Kama Sutra, en af ​​de klassiske østlige kærlighedstekster, taler gentagne gange om intime forhold mellem "pigen" og "manden". I et kapitel med titlen "Creating Confidence in the Girl", rådgiver teksten manden, hvis unge elsker er tilbageholdende:

"...hvis hun ikke ville give efter for ham, skulle han skræmme hende ved at sige: 'Jeg vil præge mærker af mine tænder og negle på dine læber og bryster...'"

Klassiske vestlige kærlighedsdigte er generelt mindre grafisk direkte, men ofte lige så stødende for min etik om sund intimitet. De fastholdt deres tids kulturelle normer, især troen på, at en kvindes personlige seksuelle oplevelse var irrelevant; hendes fornøjelse ville komme i at være et underdanigt redskab til at tilfredsstille en mands seksuelle lyster. I "Juvelerne" skriver den franske digter Charles Baudelaire:

Min elskede blev strippet. At kende mit indfald
Hun bar sine klingende ædelstene, men intet foruden;
Og viste en sådan stolthed som, mens hendes held byder sig,
En sultans foretrukne slave kan vise ham.

Nogle gange fandt jeg et digt, der syntes at ære vigtigheden af ​​gensidighed i intimitet. Men så ville jeg høre noget i det, der gav genlyd tilbage til en magtubalance. i "Invitation til rejsen," Baudelaire begynder at væve mere passende billeder om at få tid til at nyde seksuel nydelse:

Forestil dig magien
af at leve sammen
der, med al tid i verden
for at elske hinanden...

Men inden for få linjer omtaler han sin elsker som "min søster, mit barn". Jeg rystede ved at tænke på, hvordan overlevende fra incest og voldtægt ville reagere på de specifikke billeder, jeg fandt, og hvordan vi alle ville høre det forkerte budskab forstærket, hvis jeg skulle vende tilbage til disse digtere for at få inspiration. Jeg følte mig desillusioneret over, at de traditionelle "kærligheds"-digtere, hvis værker jeg havde nydt godt af for 25 år siden, da jeg studerede poesi på college, forstærkede forholdsdynamikker, der forhindrede gensidigt givende seksuel kærlighed og intimitet. Hvor lyrisk eller sanseligt sproget end lyder, mangler fortidens kærlighedspoesi et grundlag for lighed mellem to partnere. Uden denne ramme formår selv det smukkeste digt ikke at fremkalde relationer bygget på gensidig omsorg, med begge partnere aktive deltagere i at elske.

Selvom mine første bestræbelser på at finde sex-positive billeder kun afslørede en håndfuld passende værker, var dette trin i min søgning vigtigt. Det fik mig til at læse og værdsætte poesi.

Poesi taler et universelt sprog

I modsætning til længere prosa, som har en tendens til at forholde sig mere specifikt til en karakter, fremkalder digte billeder, der vækker genklang for hver enkelt af os, uanset køn eller seksuel orientering. Med et par ledige tekstlinjer indfanger de en verden af ​​oplevelse. Vi behøver ikke en videregående grad i litteratur for at forstå betydningen af ​​et velskrevet digt. Ordene taler lige til vores hjerte. Digterens metaforer forbinder vores handlinger som mennesker med de større livskræfter i naturen. Og de fokuserer på de øjeblikkelige glimt, vi får gennem erfaring. Fordi sex i sig selv er en kortvarig, men dyb oplevelse, er poesi et perfekt medium til at udforske betydningen, mysteriet og skønheden ved sex.

Min søgen efter nutidig poesi gav personlig tilfredsstillelse og rige belønninger. Jeg begyndte at opdage, at nutidens digtere er meget interesserede i at hjælpe med at forklare og udforske seksuel kærlighed. For den almindelige læser er ordene forståelige. For læseren med en dybere baggrund i litteraturen samler digtene nogle kendte samtidsdigtere, og nogle nyere stemmer. Sammen trænger deres kombinerede perspektiver dybt ind i mysteriet om sex.

Lyt til Molly Peacock i "The Purr", der leder efter nye ord til at beskrive det samme mysterium, som DH Lawrence ikke kunne løse:

. . . Den mystiske thrum
at videnskaben endnu ikke kan forklare, vækker en brummen
i mig, lyden noget følelsesløs come alive laver.

Og digteren Sharon Olds giver ny betydning til velkendte ord, da hun beskriver "kærlighed" i sit digt "The Knowing":

. . . I en time
vi vågner og døser, og langsomt ved jeg det
at selvom vi er mætte, selvom vi næppe er det
rørende, dette er den kommende den anden
bragte os til kanten af ​​-- vi går ind,
dybere og dybere, blik for blik,
dette sted ud over de andre steder,
ud over kroppen selv, vi laver
elsker.

Køn: Momentant & Transcendent

Sex er øjeblikkeligt, og sex er transcendent. Det er paradokset. Den mest intense fysiske deling, vi oplever med en anden person, er væk i løbet af få minutter. Og alligevel forbinder det os med en større energi, en livskraft. Ægte, autentisk intimitet efterlader en indre glød, der varmer alle aspekter af vores liv. Sex minder os om vores begrænsninger og vores ekspansivitet som mennesker. Vi er alene, og vi er sammen.

Terra Hunter fanger denne dobbelthed smukt i sit digt "Wanting You", som hun skriver:

Hvordan er det, at vores to kroppe
kun lavet af kød og ben
antændes med denne ild
alligevel ikke brænde?

Hvordan kan det være, at dette ikke kan holde
vil forsvinde ind i æteren
da vores knogler bliver til støv
og forsvinde i jorden?

Seksuel kærlighed er forbindelse, ikke kun med ens partner, men med livets elementære skønhed på jorden. Ofte, når digterne i denne samling (Passionate Hearts: The Poetry of Sexual Love) beskriver de sensuelle og transcendentale aspekter af sex, de bruger metaforer fra naturen. En elskers berøring bliver til sommervarmen, der bevæger sig gennem en kløft. Et klimaks bliver til de dybere røde farver i en solnedgang. En omfavnelse bliver de bløde indvendige kronblade af en blomst.

Digterne mindede mig om, at nogle af de bedste billeder til at repræsentere oplevelsen af ​​seksuel kærlighed er at finde i den naturlige verden. Sunde seksuelle udtryk er et naturligt aspekt af livet. At tune ind på livets naturlige skønhed kan stimulere vores sanser og forbedre seksuel bevidsthed og følelse.

Artikel Kilde:

Passionate Hearts: The Poetry of Sexual Love
af Wendy Maltz.

Denne artikel er uddraget med tilladelse fra bogens introduktion Passionate Hearts: The Poetry of Sexual Love, ©1996, kompileret og redigeret af Wendy Maltz, udgivet af New World Library, Novato, Californien, USA. http://www.nwlib.com

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog

Om forfatteren 

WENDY MALTZ, MSW, en velkendt sexterapeut og ægteskabsrådgiver, er forfatteren af ​​The Seksuel helbredelsesrejse: En guide til overlevende efter seksuelt misbrug og medforfatteren af In the Garden of Desire: Den intime verden af ​​kvinders seksuelle fantasier. Hun er meddirektør, sammen med sin mand Larry, af Maltz Counseling Associates i Eugene, Oregon, USA. Hendes hjemmeside er www.healthysex.com