Billede af Jan Vasek
[Redaktørens bemærkning: Mens denne artikel er skrevet til homoseksuelle mænd, kan dens principper og indsigt gælde for enhver af os.]
Meget af homoseksuelle mænds romantiske indre følelser drejer sig om en "ideel partner". Han er den seksualiserede version af den "ideelle ven", der vil give dig alt, være alt, hvad du ikke kan være (slagter, rig, magtfuld, voksen) og tilfredsstille alle dine narcissistiske behov for at finde nogen, hvis værdi enten afspejler eller øger din .
Selvom dette slet ikke er begrænset til os (den aldrende leders behov for en trofæhustru, der er høj, smuk og tyve år yngre end den første kone er hetero-narcissisme), har homoseksuelle mænd ofte en frygt for at gå uden for deres narcissisme: hvad de føler sig som "gifte sig" under dem. Deres egen internaliserede homofobi gør det vanskeligt at se en anden for, hvad han er, og så ender de med en "type", en skabelon af ønske, der tænder dem som en lyskontakt: hver gang. Og det er fra denne skabelon, de forventer at finde - hver gang - "deres livs kærlighed."
Jeg finder denne idé om "dit livs kærlighed" fascinerende, idet den udtrykker perfekt det homoseksuelle behov for at finde det spejlbillede, den narcissistiske opfyldelse, der holder mange homoseksuelle mænd i en konstant romantisk glæde. Som med heltinderne i MGM's to-hankie "kvindefilm" fra 1940'erne, tænker vi på vores livs kærlighed som den høje, mørke, smukke fremmede, der finder os sidde på en parkbænk, ensom, forladt med kun en halv pakke jordnødder tilbage. Han giver os alt: minken, huset, bilen, pikken. Han har det hele. Han begejstrer og tilfredsstiller os - og beder os (ligesom han ville fra enhver ægte filmheltinde) om den mest komplette, dræning og ensidige kærlighed, som ethvert testicled dyr nogensinde vil få.
For at sige det på en anden måde: vi er parat til at elske den levende doody ud af ham.
Millioner af homoseksuelle mænd vil lede efter "deres livs kærlighed", indtil de dør. De vil sidde på den parkbænk eller sejle til klokken fire eller klage ved brunch og derefter træne og shoppe og slankekure og derefter sejle igen. De vil se og se og se og aldrig indse, at ægte kærlighed måske allerede har fundet dem.
Hvorfor er det?
Hvordan kunne det ske lige under deres næse? Er det muligt, at denne "store kærlighed" kan stamme fra en anden? Og på en utrolig åben, rørende, jordnær måde? Er det muligt, at det kunne være der og stadig undslippe dem?
Uh he: det er muligt.
Og det ville undslippe dem, for sandheden er: de finder sig aldrig rigtig elskelige.
At elske en anden, blive såret af en anden, løbe efter det næste kærlighedsmateriale og det næste (og det næste) - alt dette foretrækkes frem for at blive elsket. Hvorfor?
Fordi at være elsket betyder at eje op til ansvaret for at blive elsket, hvilket i det lange løb er vanskeligere end at bede om (eller lede efter) kærlighed. Selvom mange af os elsker at blive elsket, er det anderledes at være elsket. At blive elsket på voksenplan kræver, at du føler dig værdig til kærlighed, og også at andres følelser respekteres ansvarligt. Det betyder også at se på dit eget behov for kærlighed og indse, hvor sårbart det gør dig, da vi er sikre på, at vores egne unlovable selv vil blive nægtet enhver kærlighed, der tilbydes os på ethvert tidspunkt.
Føler du dig værdig eller uværdig til kærlighed?
Jeg henviser til denne kroniske usikkerhed som "at se ind i vulkanens mund". Ser man direkte på det kavernøse, skræmmende behov, vi er nødt til at blive elsket; et behov, der går tilbage til barndommen; et behov, som de fleste mennesker vil bruge hele deres liv på at forsøge at undgå. Men hvis vi skubber modet til at se direkte ind i "vulkanen", hvor så meget indre uro ligger - husk at vulkaner faktisk er svage steder i jordens gamle skorpe - vil vi finde den kærlighed, der er vores: vores at give såvel som at modtage.
Kærligheden kan komme ved at forene os med fraværende fædre, vanskelige mødre, afvise brødre - ved at forene os med alle de smertefulde, truende brande i os selv - men den er der. Det er dybt inde i vulkanens mund, det frygtelige sted, hvor vores behov for kærlighed er skjult. Og der, hvis vi endelig kan se på det, kan vi lære at acceptere kærlighed og faktisk autentisk (uden histrioniske "ofre") tilbyde det. Kærlighed vil så være en naturlig del af vores fantasifulde sjæl og personlighed. Vi vil kort sagt kunne indse hensigten om at elske og blive elsket.
Vi vil være i stand til at sige: "Jeg er værdig til at blive elsket og elske."
(Det modsatte på bagsiden af dette er manden, der aldrig føler, at hans kærlighed er værd at have. "Hvorfor vil han have mig? Hvad skal jeg give?" Fordi han har følt sig virkelig uelsket, føler han, at hans kærlighed er uværdig.
Kærlighed er dyrebar
Denne cyklus brydes igen, når vi indser, hvor dyrebar kærlighed er. Ved at stille spørgsmålstegn ved en følelse, der ofte præsenteres for os, nedværdiges vi os selv. Det er derfor vigtigt at se kærlighed som en ultimativ gave. Eller som digteren WH Auden sagde: "Hvis lige kærlighed ikke kan være / Lad den mere kærlige være mig.")
Så en af de mest direkte måder at undgå at undersøge dette behov ("vulkanens mund") er at tilbringe dit liv "på udkig efter kærlighed": at nogen investerer dine egne narcissistiske behov i, snarere end at acceptere nogen, der på det punkt i hans egen følelsesmæssige udvikling, kan elske dig.
Det, jeg beder om, er derfor at være i stand til at se og acceptere følelsesmæssig rigdom hos en anden person snarere end de andre ting, som vi selv har programmeret til at lede efter på en "Personals" -annonce måde: den "template-of- ønske om "udseende (hvad der grundlæggende kaldes" min type "), måde, seksuel teknik eller stilling. Vi fortsætter med at lede efter disse ting mere og mere specifikt ("ryger cigarer; har overskæg; ryger ikke; intet ansigtshår ..."), mens vi afviser mænd hurtigere og hurtigere.
Igen slår det tilbage til de cruisespil, de fleste af os har spillet i årevis. Hvad der gør cruising til et sådant spild af tid, er vores frygt for afvisning. Når alt kommer til alt, i cruising er alle ude efter den samme ting, ikke sandt? Men afvisningens brod bliver for de fleste mænd meget mere smertefuld end glæden ved accept. Dette gælder især nu i vores afvisningskultur, hvor vi finder stadig flere grunde til at finde mænd uacceptable.
Så når du tænker på al den tid, du har spildt krydstogt på grund af din egen frygt for afvisning, kan du indse, at noget af den tid gik ind i din egen frygt for, at dit krydstogte "objekt" bare ikke var "værdig" nok for dig .
True Love
"Ægte kærlighed" kunne så være rundt om hjørnet. Det kan meget vel være i andres sande følelser med dig. Og selvom mange af os har haft relationer, der "ikke fungerede" - det vil sige, en anden mand gav os ikke alt, hvad vi følte, at vi fortjente - kan vi ikke benægte, at en anden måske havde elsket os med en intensitet, der var håndgribelig og faktisk smuk: med en sandhed af kærlighed, der var så dyb som hans sjæl var i stand til.
Men dette var ikke den "sande kærlighed", vi ønskede som et narcissistisk ideal. Dette var ikke det sted, hvor vi så os ved spejlet, hvor Prins Charming stirrede tilbage på os og ventede på at spørge os ind.
For mange af os kan denne dato med en prins være skræmmende. Når alt kommer til alt er det første spørgsmål, hvad han ser i os?
Dette er noget, som mange homoseksuelle mænd har svært med, især yngre, der ofte internaliserer tanken om, at der ikke er noget interessant ved dem undtagen deres ungdom og kroppe. For dem kommer ideen om, at du er interesseret - eller endda i stand til at være interesseret - i enhver person ved siden af dig selv, med et lille slip, der siger: "Pas på, denne fyr skal være lige så besat som jeg am. Så hvordan kan han være virkelig interesseret i mig? "
Bagsiden er endnu en gang den mand, der føler, at da han alligevel mister, hvorfor gider det?
Følelsen af afvisning vil ikke dræbe dig
Afvisning er bestemt en af de værste følelser i verden. Det mindes al den afvisning, vi havde som børn, og de reaktioner af hjælpeløshed og smerte, det forårsagede. Men når du først har sluppet den følelse ude og set den fungere blandt andre, indser du, at du kan sejre over den.
Afvisning i sig selv som en følelse vil ikke dræbe dig, men smerten ved at afvise dig selv kan: den smerte, der kommer fra ikke at eje op til det, du er, som en værdifuld person, der har forvitret så meget, inklusive afvisning, herunder smerte, sorg, og ondt. Dette vil aldrig beskytte dig mod faktisk afvisning. Men det vil styrke dig, så du vil være i stand til at gennemgå den slags normale risici, der gør livet spændende og tillader forhold at ske.
I homoseksuelle relationer var risikoen en fast del af vores liv uden den forudindstillede mand / kone mønster. En bevidsthed om risiko producerede en åbenhed over for ændringer, der holdt mange forhold i gang. Skønt ulempen var, at med et så højt risikoniveau (ingen love for at beskytte eller begrænse nogen af parterne), var det let at bryde op; opad var, at det blev lettere at gå fra et forhold til et andet uden at føle sig markeret som en "taber", som mange skilt heteroseksuelle føler.
Modellen "hader os selv men elsker dig"
Mens jeg kom ud i midten af 60'erne, følte jeg, at jeg havde en homosøgning, og det var den sværeste ting for mig at gøre: at finde en mand, der ikke hadede sig selv så meget, at min egen skrøbelige følelse af selvværd var ikke ødelagt med hans. Jeg havde været igennem så megen skade ved at vokse op i et stort, homofobisk syd med en forstyrret mor, at jeg ikke var i kontakt med en mand, der viste mig, at selvom han hadede sig selv, kunne han stadig elske mig.
Denne "hadende os selv men elsker dig" -model var udbredt dengang. (Det synes også klar til et comeback, da internaliseret homoseksuel homofobi er kommet brølende tilbage ud af skabet.) Du kunne ikke gå ud til en bar eller en homoseksuel fest og ikke føle det.
Det var i høj grad, hvad generationen ældre end jeg var indstillet på, og den adskilte dem fra os, en generation, der foreslog at ændre verden gennem, af alle ting, kærlighed. Ofte følte jeg, at mænd fra den ældre, selvhadende 50'ers generation ikke havde noget at sige til mig, og det er en følelse, som yngre homoseksuelle mænd nu har: at vi, mænd i vores fyrre og halvtreds, er afskåret fra dem, som de har afskåret sig fra os.
Alligevel ved jeg, at vi alle er på udkig efter den samme ting: noget fingerpeg, model - eller endda et mønster - for hvordan vi kan overleve vores egne homoseksuelle liv.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Bronx, NY 10463. Ophavsret af Perry Brass.
Artikel Kilde
Sådan overlever du dit eget homoseksuelle liv: En voksenvejledning til kærlighed, sex og forhold
af Perry Brass.
En bog om at overleve dit homoseksuelle liv i nutidens kultur og, vigtigere, hvordan man skaber givende forhold og et styrkende indre liv.
Om forfatteren
Perry Brass redigerede Come Out !, den første homoseksuelle befrielsesavis i verden, udgivet af New Yorks Gay Liberation Front og grundlagde sammen med to venner den første sundhedsklinik for homoseksuelle mænd på østkysten. Hans 1985-stykke, Night Chills, vandt Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Han har skrevet to digtebøger: Sex-opladning , Min sjæls elsker, en homoseksuel science fiction-thriller, Luftspejlingefterfulgt af to efterfølgere, Circles , Albert eller menneskets bog. Han har også skrevet en roman, The Harvest, en homoseksuel "science / politico" thriller. Han er en dygtig offentlig læser og eksponent for køn og homoseksuelle-relaterede emner og er tilgængelig for offentlige optrædener. For mere information, besøg http://www.perrybrass.com/
