Millioner af universitetsstuderende har boet hjemme siden deres campusser blev lukket på grund af coronavirus. FG Handel via Getty Images
Når Pew Research Center for nylig rapporteret at andelen af 18 til 29-årige amerikanere, der bor hos deres forældre, er steget under COVID-19-pandemien, måske så du nogle af de åndeløs overskrifter hyping hvordan det er højere end på noget tidspunkt siden den store depression.
Fra mit perspektiv er den virkelige historie her mindre alarmerende, end du måske tror. Og det er faktisk en smule mere interessant end resuméet af lydbid.
I 30 år Jeg har studeret 18 til 29-årige, en aldersgruppe, jeg kalder “nye voksne”For at beskrive deres mellemliggende status som ikke længere unge, men ikke fuldt voksne.
Selv for 30 år siden kom voksenalderen - typisk præget af et stabilt job, et langsigtet partnerskab og økonomisk uafhængighed - senere end tidligere.
Ja, mange nye voksne bor nu hos deres forældre. Men dette er en del af en større, længere tendens, hvor procentdelen kun går beskedent op siden COVID-19 ramte. Desuden er det sandsynligvis ikke sandsynligt, at det at have voksne børn derhjemme vil skade dig eller dem permanent. Faktisk har det indtil for nylig været den måde, som voksne typisk har levet gennem historien. Selv nu er det en almindelig praksis i det meste af verden.
At blive hjemme er ikke nyt eller usædvanligt
Trækker på den føderale regerings månedlige Aktuel befolkningsundersøgelse, viste Pew-rapporten, at 52% af 18 til 29-årige bor i øjeblikket hos deres forældre, op fra 47% i februar. Stigningen var hovedsagelig blandt de yngre voksende voksne - i alderen 18 til 24 - og skyldtes primært deres hjemkomst fra gymnasier, der lukkede ned, eller at de mistede deres job.
Selvom 52% er den højeste procentdel i over et århundrede, er dette antal faktisk steget støt siden det nåede et lavt niveau på 29% i 1960. Hovedårsagen for stigningen er, at flere og flere unge fortsatte deres uddannelse i 20'erne, da økonomien skiftede fra produktion til information og teknologi. Når de er tilmeldt skole, tjener de fleste ikke penge nok til at leve uafhængigt.
Før 1900 i USA var det typisk for unge at bo hjemme, indtil de blev gift i midten af 20'erne, og der var ikke noget skammeligt ved det. De begyndte normalt at arbejde i deres tidlige teenageår - det var sjældent, at børnene endda fik en gymnasial uddannelse - og deres familier stolede på den ekstra indkomst. Jomfruelighed for unge kvinder var højt værdsat, så det flyttede ud før ægteskabet, der var skandaløst, ikke blive hjemme, hvor de kunne beskyttes mod unge mænd.
I det meste af verden i dag er det stadig typisk for nye voksne at blive hjemme indtil mindst deres sene 20'ere. I lande, hvor kollektivisme er mere værdsat end individualisme - på steder så forskellige som Italien, Japan og Mexico - foretrækker forældre for det meste, at deres nye voksne bliver hjemme indtil ægteskab. Faktisk forbliver det selv efter ægteskabet en fælles kulturel tradition for en ung mand at bringe sin kone ind i sine forældres husstand i stedet for at flytte ud.
Indtil det moderne pensionssystem opstod for omkring et århundrede sidenaldrende forældre var meget sårbare og havde brug for deres voksne børn og svigerdøtre til at tage sig af dem i deres senere år. Denne tradition vedvarer i mange lande, herunder de to mest folkerige lande i verden, Indien og Kina.
I nutidens individualistiske USA, vi forventer for det meste, at vores børn kommer på vej i alderen 18 eller 19, så de kan lære at være uafhængige og selvforsynende. Hvis de ikke gør det, kan vi bekymre os om, at der er noget galt med dem.
Du vil savne dem, når de er væk
Fordi jeg har forsket på voksende voksne i lang tid, har jeg lavet en masse tv-, radio- og trykinterviews, siden Pew-rapporten blev frigivet.
Forudsætningen synes altid at være den samme: Er det ikke forfærdeligt?
Jeg er let enig i, at det er forfærdeligt at få din uddannelse afsporet eller miste dit job på grund af pandemien. Men det er ikke forfærdeligt at bo sammen med dine forældre i voksende voksenalder. Som det meste af resten af familielivet er det en blandet pose: Det er smerte på nogle måder og givende på andre.
I en national undersøgelse af 18-29-årige Jeg instruerede før pandemien, 76% af dem var enige om, at de kommer bedre sammen med deres forældre nu end de gjorde i ungdomsårene, men næsten det samme flertal - 74% - var enig: ”Jeg foretrækker at leve uafhængigt af mine forældre, selv det betyder at leve med et stramt budget. ”
Forældre udtrykker lignende ambivalens. I en separat national undersøgelse instruerede jeg, 61% af forældrene, der havde en 18-29-årig, der boede derhjemme, var "for det meste positive" over det leveordning, og omtrent den samme procentdel var enig i, at det at leve sammen resulterede i større følelsesmæssig nærhed og kammeratskab med deres nye voksne . På den anden side var 40% af forældrene enige om, at det at have deres nye voksne derhjemme betød at bekymre sig mere om dem, og omkring 25% sagde, at det resulterede i mere konflikt og mere forstyrrelse i deres daglige liv.
Så meget som de fleste forældre nyder at have deres nye voksne rundt, har de en tendens til at være klar til at gå videre til den næste fase af deres liv når deres yngste barn når 20'erne. De har planer, de har forsinket i lang tid - at rejse, tage nye former for rekreation og måske gå på pension eller skifte job.
De, der er gift, ser ofte på denne nye fase som en tid til at lære deres ægtefælle at kende igen - eller som en tid at indrømme, at deres ægteskab er løbet. De, der er skilt eller enke, kan nu have en gæst natten over uden at bekymre sig om kontrol fra deres voksne barn ved morgenmadsbordet næste morgen.
Min kone, Lene, og jeg har direkte erfaring med vores 20-årige tvillinger, der kom hjem i marts, efter at deres gymnasier lukkede, en oplevelse, der deles med millioner af studerende landsdækkende. Jeg indrømmer, at vi nød vores tid som et par, før de flyttede tilbage, men det var ikke desto mindre en fornøjelse at have dem uventet tilbage, da de er fulde af kærlighed og tilføjer så meget livlighed til middagsbordet.
Nu er efterårssemestret startet, og vores datter, Paris, tager stadig sine kurser via Zoom, mens vores søn, Miles, er vendt tilbage til college. Vi nyder disse måneder med Paris. Hun har en god sans for humor og laver en fremragende koreansk tofu risskål. Og vi ved alle, at det ikke varer.
Det er noget, der er værd at huske for os alle i disse mærkelige tider, især for forældre og nye voksne, der finder sig i at dele boligkvarter igen. Det holder ikke.
Du kunne se denne uventede ændring som forfærdelig, som en kongelig smerte og daglig stress. Eller du kunne se det som endnu en chance for at lære hinanden at kende som voksne, før den voksende voksen sejler igen over horisonten, denne gang aldrig at vende tilbage.
Om forfatteren
Jeffrey Arnett, Seniorforsker, Psykologisk Institut, Clark University
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.
Relaterede Bøger:
Her er 5 faglitterære bøger om forældreskab, der i øjeblikket er bedst sælgende på Amazon.com:The Whole Brain Child: 12 revolutionære strategier til at pleje dit barns sind i udvikling
af Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Denne bog giver forældre praktiske strategier til at hjælpe deres børn med at udvikle følelsesmæssig intelligens, selvregulering og modstandskraft ved hjælp af indsigt fra neurovidenskab.
Klik for mere info eller for at bestille
No-Drama Disciplin: Hele hjernens måde at berolige kaos og pleje dit barns sind i udvikling
af Daniel J. Siegel og Tina Payne Bryson
Forfatterne af The Whole-Brain Child tilbyder vejledning til forældre til at disciplinere deres børn på en måde, der fremmer følelsesmæssig regulering, problemløsning og empati.
Klik for mere info eller for at bestille
Sådan taler du, så børn vil lytte og lytte, så børn vil tale
af Adele Faber og Elaine Mazlish
Denne klassiske bog giver forældre praktiske kommunikationsteknikker til at forbinde med deres børn og fremme samarbejde og respekt.
Klik for mere info eller for at bestille
Montessori-toddler: En forældres guide til at opdrage et nysgerrigt og ansvarligt menneske
af Simone Davies
Denne guide giver indsigt og strategier for forældre til at implementere Montessori-principper derhjemme og fremme deres småbørns naturlige nysgerrighed, uafhængighed og kærlighed til at lære.
Klik for mere info eller for at bestille
Fredelige forældre, glade børn: Sådan stopper du med at råbe og begynder at oprette forbindelse
af Dr. Laura Markham
Denne bog tilbyder praktisk vejledning til forældre til at ændre deres tankegang og kommunikationsstil for at fremme forbindelse, empati og samarbejde med deres børn.
