Billede af John Hain
(Redaktørens bemærkning: Selvom denne artikel er tilpasset dit forhold til dine børn, er den også meget anvendelig til forhold og kommunikation med de voksne i din husstand og familie. Undertitlerne i artiklen giver i sig selv gode retningslinjer for glad voksne forhold.)
Hver dag når mine døtre går ud af skolebussen, prøver jeg at være der. Og med "være der" mener jeg at være fuldt til stede, så godt jeg kan, give slip på mine bekymringer fra dagen, centrere mig selv og blive rolig i min krop. Jeg giver dem alle et stort kram, og jeg siger til dem: "Jeg er så glad for at se dig!" Og det er jeg virkelig. Jeg ønsker, at hver datter skal vide, at hun virkelig lyser op i min verden, og at jeg er der for hende.
Når de har spillet et stykke tid nær busstoppestedet med vores naboer, går vi sammen hjem. Jeg ved, at styrken i vores forhold ligger i disse små øjeblikke og i de rytmer og ritualer, der former hver dag.
Mindful parenting handler ikke om en teknik til at skabe et resultat, men om at opbygge en kærlig forhold for livet. Vores forbundne relationer er den eneste måde at dyrke villigt samarbejde på. Børn vil behage os, når de behandles med kærlighed, medfølelse, respekt - og når deres eget stressniveau ikke er for højt.
Hvordan dyrker du den stærke forbindelse og opretholder balance i deres dage? Mindfulness-meditation, afvæbning af dine udløsere, kærlig venlighed, reflekterende lytning, jeg-beskeder og opmærksom problemløsning udgør en køreplan til et stærkt forhold. I dette kapitel deler jeg andre vaner med dig, der styrker din forbindelse til dit barn og støtter dit fredelige hjem.
Kultiver bevidst forbindelse
Det forhold, vi har med vores børn, er den lim, der holder os sammen. Det er virkelig selve grundlaget for at opdrage et godt menneske. Mindfulness og selvmedfølelse kommer først og fremmest til at grunde os - så vi kan forbinde og vise den kærlighed.
Jo mere vores børn oplever vores ubetingede kærlighed, desto sikrere og mere afslappet føler de sig. Når de ser kærligheden i vores øjne, føler de sig værdsatte og værdsætter os tilbage. De føler tillid og stoler på os tilbage.
Al denne kærlighed skaber en positiv feedback-loop, der gør forældrerollen lettere over tid. Vi kan skabe stærke relationer ved bevidst at bruge vores tid og opmærksomhed på at dyrke en kærlig forbindelse.
Opret forbindelse med fysisk berøring
For nylig var min otte-årige datter sur på mig, og der var ingen andre i nærheden, der kunne tilbyde hende trøst. Hun hulkede. Da jeg gik hen til hende, sagde hun: "Gå væk!" Jeg blev og sad bag hende for forsigtigt at gnide hende tilbage. Selv om hendes problem var med mig, beroligede denne kærlige berøring hende, og hun klatrede til sidst i mit skød. Snuggling hjalp hende med at berolige og regulere sine følelser.
At blive rørt og røre ved en anden er grundlæggende former for menneskelig interaktion. Positiv fysisk berøring er en stærk måde at kommunikere kærlighed, omsorg og bekymring på. Klem, kys og knus beroliger børn om vores tilstedeværelse, mindsker deres stressrespons og hjælper dem med at regulere deres egne følelser.
Hvor meget kærlig berøring skal vi tilbyde? ”Mor til familieterapi,” Virginia Satir, sagde berømt, ”Vi har brug for fire knus om dagen for at overleve. Vi har brug for otte knus om dagen til vedligeholdelse. Vi har brug for tolv knus om dagen for vækst. ” Så faktisk så ofte som muligt. Lav en masse kram og hygge, når dit barn er yngre, og han vil muligvis stadig være tæt på, når han bliver ældre. Selvom det er sjældent, at jeg får fat i hænderne nu med min elleveårige, læner hun ofte ind i mig for den tætte, fysiske hengivenhed.
Knus og kram er vitale og væsentlige former for fysisk berøring, som børn trives med, men vidste du, at ruhousing og brydning også er fantastisk for børn? Laurence Cohen, psykolog og legekspert, fortæller os, at aggressiv, fysisk leg kan hjælpe børn med at udtrykke deres følelser, lære impulskontrol og opbygge selvtillid.
Hvordan klarer du dig? Han giver en simpel forklaring til forældre i sin bog, Legende forældre (2001, 101): ”Du siger, 'Lad os kæmpe!' Hun siger: 'Hvad er det?' Du siger, 'Du prøver at fastgøre mig ved hjælp af al din styrke, du prøver at få mig på ryggen med begge mine skuldre på gulvet. Eller du prøver at komme forbi mig i sofaen, men du kan ikke snige dig rundt, du skal bruge al din styrke til at gå lige forbi mig. ”
Roughhousing hjælper børn fysisk med at komme i kontakt med os på en aktiv måde og afbrænde noget af deres energi. Det bygger børns fysiske styrke og kreativitet og forbinder os fysisk og følelsesmæssigt med dem. Husk bare disse regler om grove husholdning: vær opmærksom, lad dit barn vinde (det meste af tiden), og stop altid, hvis nogen er såret. Ligesom ved at kildre, når et barn siger stop, skal du stoppe med det samme. Dette lærer vores børn, at deres krop fortjener respekt, og at de har ansvaret for deres egen krop.
Uanset om det er wrestling, cuddling eller hugs, skal du bevidst forbinde dit barn fysisk. Berøring er beroligende og hjælper børn med at regulere deres følelser. Det er en fantastisk måde at holde dit forhold stærkt.
Opret forbindelse til Play
Mange af os travle voksne (inklusive mig!) Har modstand mod at komme ned på gulvet og lege med vores børn. Kan de ikke bare lege alene? Selve ideen med Candy Land får mig til at løbe og gemme mig. Ja, børn kan og bør have uafhængig spilletid, men vi bør også tage tid at komme ind i deres verden.
Leg er valutaen i barndommen. Børn har brug for leg som om de har brug for luft og vand. Det hjælper dem med at forstå verden, helbrede ondt og udvikle tillid til deres evner. Når vi spiller legende sammen med vores børn, fylder vi deres kopper med kærlighed, opmuntring og entusiasme. Desuden hjælper det os bogstaveligt og billedligt at "løsne", som vi muligvis har brug for!
At sige ja for at lege med dit barn behøver ikke at være besværlig eller tage meget tid. Faktisk er børn ofte klar til at komme videre efter bare et kort stykke tid. Indstil en timer i ti minutter og dykke helhjertet ind i den tid. Tænk på det som en "spille meditation", og øv dig i at være fuldt til stede, og bemærk når dit sind vandrer og dømmer. Øv dig med at være opmærksom på dit barn med venlighed og nysgerrighed. Leg giver dig en vidunderlig mulighed for at finde ud af, hvem dit barn er i dag - at opdage dette menneske på ny.
Kan du ikke huske hvordan man spiller? Følg bare dit barns ledelse - giv hende midlertidigt den magt, hun ønsker i en verden, hvor hun for det meste er magtesløs. Ofte vil din rolle være minimal. Du kan muligvis være publikum for en skitse eller en dans. Du vinker måske bare farvel og græder narr af dramatiske tårer, når dit barn rejser til månen. Du kan også lege ved at være fjollet og få dit barn til at fnise. At foregive at bumle eller falde ned er sjovt for et barn. Du kan give dit barn "særlig tid" som beskrevet nedenfor.
Uanset hvilken form dit leg har, øv dig i at være fuldt til stede. Øv dig i at værdsætte denne gang, vel vidende at det er flygtigt, når dit barn vokser og bliver mere uafhængigt.
Øve sig: “Speciel tid”
Special Time er en måde for os at give børn det, de ønsker: 100 procent af vores opmærksomhed uden distraktioner. Udgangspunktet er, at du lader dit barn gå foran (mens du holder det sikkert), og du accepterer at være klar til noget.
Forældre, der prøver denne øvelse, ser ofte betydelige positive ændringer i deres barns adfærd. Hvorfor? Fordi det støtter den væsentlige forbindelse.
Sådan gør du det:
- Annoncer speciel tid. Sig til dit barn, ”Jeg spiller hvad du vil lege i ti minutter. De eneste ting, vi ikke kan gøre, er at læse eller bruge skærme. Hvad vil du spille? ”
- Indstil en timer. Ti minutter er fantastisk, men fem minutter gør. Efter et stykke tid kan du prøve tyve minutter og se, hvordan det føles. Special Time har brug for grænser omkring det for at signalere, at reglerne ikke er de samme som i almindeligt liv.
- Lad dit barn lede. I løbet af denne tid skal du lægge din skævhed, dine præferencer, dine bekymringer og din dømmekraft til side, og lad dit barn prøve det, du ikke ville vælge at gøre om en million år. Hvis han vil have dig til at trække ham frem og tilbage på et gammelt skateboard, indtil han falder over, over, og over, modstå at "lære" ham at skøjte, betragt det som din træning for dagen og gør det sjovt.
- Modstå trangen til at bedømme eller evaluere dit barn. Tag ikke kontrol eller foreslå dine egne ideer, medmindre dit barn spørger.
- Undgå at kontrollere din telefon. Bare dukk op og giv dit barn gaven af at blive set og anerkendt. Så godt du kan, være fuldt til stede.
- Afslut speciel tid, når timeren lyder. Hvis dit barn har raserianfald eller er ked af det, skal du tilbyde ham den samme empatiske lytning, som du ville have for eventuelle forstyrrede følelser.
Special Time er en måde at placere disse vigtige indskud på din forholdsbankkonto. Nogle forældre tilbyder specialtid dagligt eller flere gange om ugen. Prøv dette og se, hvordan dit barn reagerer.
Forbind ved at arbejde sammen
Børn vil være i stand til at gøre alle de ting, som voksne gør. Opmuntre dette! Børn kan og bør arbejde sammen med os i det daglige liv. Det kan starte med at have en robust afføring i køkkenet, så vores børn kan hjælpe med at vaske kartoflerne og skræl gulerødderne. Meget små børn kan tørre spild op, sætte servietter ud, hjælpe med at fodre katten osv.
Når de vokser, bør deres ansvar også vokse. Når børn bidrager til en smidig drift af huset, fremmer det deres følelse af evne, hvilket er bemyndigende. Tænk på dit barn som en del af dit families "team".
Faktisk har forskning vist, at et barn, der gør opgaver, har større chance for succes senere i livet! Dr. Marilynn Rossman, professor i familieuddannelse ved University of Minnesota, kiggede på data fra langsgående studier for at se på "succes" defineret som ikke at bruge stoffer, have kvalitetsforhold, afslutte uddannelse og komme i gang i en karriere.
Hun konkluderede, at de mest succesrige børn begyndte at udføre opgaver i en alder af tre til fire år, mens de, der ventede indtil deres teenageår med at begynde at gøre opgaver, var mindre succesrige. Psykiater Edward Hallowell siger, at husarbejde skaber en slags ”can-do, want-to-do-følelse”, der fremmer unge voksne med en følelse af evne (Lythcott-Haimes 2015).
En levetid med kapacitet og ansvar starter med, at du tager dig tid til at oprette forbindelse gennem at arbejde sammen. Forvent (og insister) på, at din unge gør sit, idet du ved, at når du lærer ham, hvordan man vasker og laver sengen, lærer han ham livsfærdigheder.
Forbind dig med verbal opmuntring
Positive opmuntringsord fortæller vores børn, at vi tror på dem, og at vi er i deres hjørne. I stedet for at vokse til voksne med mor eller fars kritiske stemme i hovedet, kan vores børn bruge støtteord og tillid til at motivere sig selv og styrke positiv adfærd.
I stedet for “Godt job” skal du bruge I-beskeder til at rose dit barn ærligt og beskrivende. I stedet for vage generelle ord skal du være specifik i din opmuntring: "Da du prøvede den cykel, selvom den var skræmmende, værdsatte jeg virkelig dit mod." Her er et par andre sætninger, der kan skabe forbindelse gennem opmuntring:
Tak for din venlighed.
Jeg sætter stor pris på, hvor hårdt du prøvede på det.
Hvad du gjorde var meget generøs.
Du viste enorm styrke i håndteringen af denne udfordring.
Jeg elsker din følelse af skepsis!
Din fantasi er fantastisk!
Tak fordi du mindede mig om, hvor sjovt det er at være legende.
En varm, positiv forbindelse er brændstoffet for et samarbejdsforhold med dit barn. Når du bevidst, bevidst opretter forbindelse, lægger du indskud på din forholdsbankkonto - hvilket muliggør uundgåelige udbetalinger senere. Positiv fysisk berøring, leg, arbejde sammen og ros er blot nogle få af de mange måder, du kan oprette forbindelse til.
Gør det til et punkt at sikre, at dit barn ved, at du ser hende, hører hende og elsker hende ofte. Dette vil styrke dit forhold gennem de uundgåelige hårde tider, som livet bringer.
© 2019 af Hunter Clarke-Fields. Alle rettigheder forbeholdes.
Uddrag fra "Raising Good Humans", kapitel 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Artikel Kilde
Opdrage gode mennesker: En opmærksom guide til at bryde cyklussen mellem reaktive forældre og opdrage venlige, selvsikre børn
af Hunter Clarke-Fields MSAE
Med denne bog finder du stærke mindfulness-færdigheder til at berolige dit eget stressrespons, når der opstår vanskelige følelser. Du finder også strategier til kultivering af respektfuld kommunikation, effektiv konfliktløsning og reflekterende lytning. I processen lærer du at undersøge dine egne uhjælpsomme mønstre og indgroede reaktioner, der afspejler de generationsvaner, der er formet af din forældre, så du kan bryde cyklussen og svare på dine børn på mere dygtige måder.
For mere info eller for at bestille denne bog, Klik her. (Fås også som en Kindle-udgave og som en lydbog.)
Om forfatteren
Hunter Clarke-Fields er en mindfulness mentor, vært for Mindful Mama podcast, skaberen af Mindful Parenting online kurset og forfatter til den nye bog, Opdrage gode mennesker (New Harbinger Publications). Hun hjælper forældre med at bringe mere ro i deres hverdag og samarbejde i deres familier. Hunter har over 20 års erfaring inden for meditation og yoga og har undervist tusindvis over hele verden i mindfulness. Lær mere på MindfulMamaMentor.com.
