For 1997 år siden, da min mor blev syg og delvist afhængig, eksisterede ordet plejer ikke. Så næsten som jeg kan fastslå, stod det ikke i ordbogen før XNUMX. Jeg tænkte ikke på mig selv som en plejeperson, men simpelthen som en datter, der, når hendes mor havde brug for hjælp, ville finde ud af, hvordan man kunne yde den var nødvendigt.
I min særlige situation blev min datter og jeg et plejeteam. Hun boede en kort afstand fra sin bedstemor, mens jeg boede og arbejdede næsten to tusind miles væk. Jeg tog de største beslutninger, gav forslag.
Jeg husker, at jeg ville ønske, at jeg kendte en anden, der var plejeperson, så jeg kunne tale om det med dem. I min vennekreds var jeg den første middelaldrende datter, der passede en aldrende forælder. Mine venner ønskede at hjælpe, men min særlige situation var uden for deres oplevelses område. Jeg jonglerede konstant med frygt, frustration, irritation, ubeslutsomhed og skyldfølelse over, at jeg ikke gjorde nok for min mor, og at jeg ikke burde bo på den anden side af landet i sin tid af nød.
Uløste problemer mellem min mor og mig selv
Ved slutningen af hendes liv var den sværeste ting for mig den tristhed, jeg følte, ikke kun på grund af tabet, men fordi nogle af misforståelserne og de uløste problemer mellem min mor og mig selv aldrig blev diskuteret eller repareret åbent. Måske hvis jeg havde hørt historier om forlig mellem mor og datter, kunne jeg have lagt nogle af mine bekymringer i ro for længe siden.
I de år, der fulgte efter min mors død, talte jeg med venner og familiemedlemmer om min smerte og tristhed over det faktum, at vores forhold ikke var blevet helbredt. Vores liv sammen omfattede løgne, vrede, ondt og skuffelse. I årenes løb fandt ingen af os en måde at møde disse ting på, lade dem gå eller nå ud til hinanden med kærlighed.
Vanskelige forhold helbredt gennem pleje
I de to årtier siden hendes død har folk fortalt mig mange historier om vanskelige forhold mellem mor og datter, der blev helet gennem omsorg. Jeg har læst flere, samlet nogle til mine radioprogrammer og bøger og talt med folk, der har deres egne plejerehistorier at fortælle. Deres historier har givet mig helbredelsesgaven. Tilgivelse, medfølelse, accept og kærlighed vokser gennem empati for og forståelse for andres oplevelser.
Familieplejere føler sig ofte belastede, overvældede og stressede. Der er en god chance for, at en person, der har overtaget ansvaret for at tage sig af en anden, vil opleve følelser af depression, hjælpeløshed og isolation. Alligevel er vi langt fra alene. Dana Reeve, kone til skuespilleren Christopher Reeve, der led lammende rygmarvsskader, fortalte mig:
"En af de ting, jeg har indset, er at jeg er en del af en gruppe kaldet 'plejere', og der er millioner af os. Det er ofte noget, vi villigt påtager os, fordi vi elsker personen, og fordi vi føler, at det er vores pligt, og alligevel ser vi det ikke som et job, nødvendigvis, og det er det virkelig. Ikke at vi ikke ville gøre det alligevel. "
Millioner af os yder i øjeblikket pleje og hjælp til nogen, der er syg, skrøbelig eller handicappet, eller vi har gjort det tidligere. Mange gange har jeg hørt det citerede tal, at kun 5 procent af dem, der har behov for pleje, bor i faciliteter, der leverer professionelle tjenester. De øvrige 95 procent bor i deres hjem eller i en slægtninges hjem. Deres pleje er taget af familiemedlemmer eller venner, for hvem pleje ikke er et betalende job eller en valgt karriere. Det anslås, at XNUMX millioner voksne har tilføjet et frivilligt plejepligt til et allerede fuldt liv.
Påtager sig plejepersonens rolle: Nogle gange uforudsete, uplanlagt
Vi bliver ofte plejepersonale gennem uforudsete og ikke planlagte forhold. En far bliver pludselig syg, en mor bliver stadig mere glemsom, en ægtefælle får diagnosen en terminal sygdom, en bedstemor er for skrøbelig til at passe sig selv, en ældre ven er uden familie eller ressourcer, et barn er født med alvorlige fysiske eller mentale begrænsninger . Med lidt eller ingen advarsel bliver vi omsorgspersoner.
Vi påtager os rollen som omsorgsperson, fordi alternativerne ikke er acceptable for vores familier eller os selv. Ofte ved vi ikke, hvad vi går ind i, men vi tager alligevel springet, påtager os ansvaret og håber på det bedste. Vores dag inkluderer ofte at håndtere frustration, stress, irritation, udmattelse, forvirring og skyld. Alligevel er sorg og usikkerhed kun en del af oplevelsen. Omsorg handler også om at vide, at vi har gjort vores bedste og tjent en, vi elsker.
Omsorg: Berør nye dybder af medfølelse og taknemmelighed
Gennem plejeoplevelsen kan vi udvide vores vision, røre ved nye dybder af medfølelse og taknemmelighed og revurdere vores prioriteter. En datter, selv i XNUMX'erne, delte nogle tanker med mig, da hun reflekterede tilbage over den tid, hvor hun sad med sin døende, halvbevidste mor.
"Hårdt som det hele havde taget ansvaret for hendes personlige pleje, idet jeg så mine egne livsformer ændrede sig på næsten alle tænkelige måder, kæmpede med skylden for aldrig at gøre nok, stadig på en eller anden måde kan jeg ikke rigtig forklare, at der har været en umådelig værdi for mig bare ved at være der for hende. Gennem denne oplevelse af pleje tror jeg, at jeg virkelig er vokset og har lært meget om mig selv. "
Mange mennesker, jeg talte med, delte lignende tanker om en dybere personlig opmærksomhed og voksende følsomhed. Beth Witrogen McLeod, der sad i sin solrige stue i det nordlige Californien, fortalte mig:
"Jeg tror, at den ultimative læring i at give os selv er, at vi finder ud af, hvem vi er i hjertet. At give ud over ethvert tænkeligt niveau, end vi nogensinde troede, at vi var i stand til, eller ville være i stand til eller var villige til at være i stand til af, er sådan en strækning af hjertet. Stadig mulighed for at give nogen - det er den mest helbredende, den mest strålende forbindelse, som vi kan have som menneske. Du kan ikke lade være med at se verden anderledes. Det ændrer dig dybt og permanent. Det er en konstant lektion at finde ud af, hvem vi virkelig er. "
Beth skrev om sin plejeoplevelse med sine forældre i sin bog, Omsorg: Den åndelige rejse af kærlighed, tab og fornyelse.
Nyt perspektiv: Hvad er meningsfuldt i livet
I vores samtaler fortalte plejepersonale mig ofte, hvordan deres prioriteter var ændret - hvordan de havde fået nye perspektiver på, hvad der var meningsfuldt i deres liv og lærte at bremse tempoet i deres dage. Mange talte med en nyfundet følelse af fred.
Jeg husker et besøg hos Gordon Dickman i Seattle. Jeg arbejdede på et helt andet projekt på det tidspunkt, og vores aftale havde intet at gøre med pleje. Alligevel delte Gordon halvvejs gennem vores samtale en anekdote om sin fars død.
"Dette er en historie om at holde en engel, som jeg ikke vidste var en engel," han begyndte.
"Min far var ikke en mand med ord. Han sagde aldrig," Jeg elsker dig "eller" Søn, du gjorde et godt stykke arbejde "eller satte sig ned og delte hjerte-til-hjerte-samtaler med mig. Så da han var i de sidste dage af hans liv og koma, og jeg lå i sengen med ham og holdt ham i mine arme, tænkte jeg: 'Hvorfor holder jeg dig sådan i mine arme? Hvorfor gør jeg ting for dig, som du aldrig gjorde for mig?' Og i løbet af den lange dag, indtil han døde, begyndte jeg at reflektere over alle de ting, han havde gjort for mig.
"Han havde kørt miles, da jeg var barn for at tage mig til film, som jeg ville se. Da jeg først begyndte at gå ud og ikke kunne køre bil, havde han kørt ind i byen, hentet pigen og ført os til filmene, gik et sted og ventede, kom tilbage og hentede os og tog hende med hjem. Og han klagede aldrig, sagde aldrig nej.
"Det er ham, der kørte mig på college, satte min bagagerum ud ved hjørnet og kørte væk og ventede i slutningen af blokken, indtil jeg gik ind. Jeg indså, at han hele tiden havde været der for mig.
"Og så kunne jeg holde ham og sige: 'Jeg giver dig ikke noget, du ikke gav mig, gamle mand. Jeg betaler dig tilbage.' Og jeg holdt ham, indtil han døde. Jeg lod heller ikke gå, og jeg lod heller ingen andre komme i vejen for det. Jeg tænkte, 'Jeg giver ikke slip på denne engel, før han er væk.' '
Belønningerne: Hver afslutning tilbyder en ny begyndelse
Er det banalt at gentage den gamle sætning, "Hver ende giver en ny begyndelse"? "Jeg tror ikke det. De, jeg har talt med, brugte ofte udtrykket" fordelene ved pleje "for at beskrive deres oplevelser. Nogle har faktisk kaldte deres personlige vækst en transformation; andre henviser til gaverne ved pleje.
Ofte opfattes eller forstås disse gaver først, efter at det øjeblikkelige pres og bekymring ved aktiv omsorg er forbi. Denne læring har ingen særlig tidsramme. Alligevel, engang i løbet af vores levetid, uanset om vi er plejeperson eller modtageren af pleje, vil der være en mulighed for at udforske mulighederne for at omdanne vanskeligheder til håb og opdage de utrolige belønninger og uventede gaver ved pleje.
Omsorg kan være en forklædt gave - en oplevelse, der bevæger dig mod en mere meningsfuld forbindelse med dig selv og med andre og en chance for at pleje din ånd og forvandle dit liv.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Fairview Press. © 2002, 2018. www.fairviewpress.com
Artikel Kilde
Omsorgsgaverne: Historier om modgang, håb og helbredelse
af Connie Goldman.
Denne bog startede som et offentligt radioprogram med titlen "Hardship into Hope: The Rewards of Caregiving." Programmet bestod af en række interviews med familieplejere --- nogle kendte, andre ikke så kendte, men alle med inspirerende historier at dele. En kopi af dette program, der er optaget på en cd, er vedhæftet den indvendige bagside af denne bog. Efter at programmet blev sendt nationalt, opfordrede mange lyttere producenten Connie Goldman til at skrive en bog baseret på radioprogrammet.
Connie begyndte derefter at samle yderligere samtaler, der sætter ord på de særlige gaver ved pleje. Denne bog er resultatet af hendes arbejde: en informativ og inspirerende antologi, der viser, hvordan vanskelighederne ved pleje kan omdannes til en oplevelse af håb og helbredelse.
Info / Bestil denne bog (2. udgave). Fås også som en Kindle-udgave.
Om forfatteren
Connie Goldman er en prisvindende radioproducent og reporter. Begyndende sin tv-karriere hos Minnesota Public Radio arbejdede hun senere i flere år på personalet hos National Public Radio i Washington DC I de sidste 30 år har hendes offentlige radioprogrammer, bøger og tale været udelukkende optaget af ændringer og udfordringer ved aldring.
Connie's præsentationer er baseret på kunsten at personlige historier indsamlet fra hundreder af interviews og er designet til at informere, styrke og inspirere. Hendes budskab på offentlig radio, på tryk og personligt er klar - gør enhver tid i livet til en mulighed for ny læring, udforske kreative sysler, selvopdagelse, åndelig uddybning og fortsat vækst.
Besøg hendes hjemmeside på http://www.congoldman.org/
