Familien er en medfølelsesskole, fordi den er her
at vi lærer at leve sammen med andre mennesker. — KAREN ARMSTRONG

Hvis vi ikke ser os selv som værdifulde bidragydere til samfundet, og vi ikke nærmer os vores aldring med værdighed og respekt for os selv, hvordan kan vi så forvente, at de ser os på den måde? Når vi bliver ældre, bliver vores familier hjælpsomme og støttende eller forsømmelige og kritiske – enten værdsætter de os, eller også gør de ikke. Hvordan de behandler os er ofte en afspejling af, hvordan vi ser os selv.

Jeg tænker på, hvor vigtige vores familier er for os. Hvor meget vi stoler på hinanden for vejledning, støtte og sikkerhed. Hvordan, efterhånden som vi bliver ældre, ældes vores børn sammen med os. På dette tidspunkt kan det føles rigtigt og godt at træde tilbage som familieleder og beslutningstager.

Forestil dig livet som en serie af cirkler, der vokser sig bredere og bredere, og snurrer os til yderkanten, hvor livet til sidst føles tilfredsstillende, og du giver stafetten videre til næste generation. Ferierne er en tid, hvor du måske fornemmer den bevægelse mod omkredsen, hvor vi stadig er en del af familiekredsen, men ikke længere er i centrum.

Tag for eksempel Thanksgiving. Jeg forestiller mig en dag i en ikke alt for fjern fremtid, hvor mit hus ikke længere vil være destinationen for alle. Der er en del af mig, der modstår den uundgåelighed, og en del af mig, der er mere end villig til at opgive jobbet med at baste kalkunen hele dagen.

Vi har brugt de bedste år af vores liv på at multitaske de komplicerede ledelsesopgaver, som familielivet kræver, til et punkt, at de er blevet en anden natur for os. Hvordan kan vi overhovedet lade dem gå? Før eller siden skal vi gøre det, og målet er at gøre det så yndefuldt som muligt.

Forestil dig, at du er ved omkredsen. Hvordan ville en ferie eller anden familiesammenkomst se ud fra det nye perspektiv?

Omsorg for vores forældre

I det seneste år mistede jeg min mor til kræft og hjalp min far med at flytte til et alderdomshjem. . . . Jeg lærte, at jeg kan klare mere, end jeg troede, jeg kunne!  — SALLY, 55 år

Takket være moderne medicin fortsætter den ældre befolkning med at vokse, og kvinder, som er blevet standardplejere i vores samfund, kan ende med at tage sig af deres forældre i mange år af deres liv. Mens vi plejer en ældre forælder, kan vi lære mange mestringsevner af dem.

Hvis du ser omsorgen for en forælder som en byrde, bliver det en. På den anden side, hvis du ser det som en lærerig oplevelse og en udfordring, vil du føle dig belønnet og stolt af dig selv, hver gang du løser en konflikt eller et problem.

Hvis nogen er blevet firs eller halvfems år gammel, har de gjort noget rigtigt, og du kan måske lære noget værdifuldt af dem. Sæt dig ned i en time, mindes om gamle tider, eller blad gennem et gammelt fotoalbum sammen.

Nu er det tid til dig

Lav en liste over handlinger, du kan tage, som vil nære din krop, sind og ånd. Skriv én handling i din kalender hver dag, og gør det. Lyt til musik, sæt dig i et kapel eller gå en tur. Indsaml information om kost, motion og stressreduktion. Betro dig til nogen som en ikke-dømmende søskende, terapeut, nær ven eller nabo. Find en støttegruppe for pårørende.

Hvis du plejer en forælder, hvilke handlinger kan du så tage, som ville gavne din forælder? Hvilke handlinger kan du tage, som vil gavne dig?

Opdragelse af voksne børn

Benægtelse er at tro på, at dine voksne børn og deres ægtefæller vil sætte pris på, at du sætter dem direkte på alt fra hvor de skal bo til hvad de skal spise.  — “DOMMER JUDY” SHEINDLIN

Spørgsmålene står tilbage: Hvad er vores rolle som forældre til vores voksne børn? Hvordan forældre og forholder vi os til disse gamle børn? Hvad gør vi, når børnene giver os et lån eller flytter hjem igen. . . eller bruge vores hjem til opbevaring? Hvordan reagerer vi, når de vil slå ind i vores forretning?

Er din trang til at blande dig i dine voksne børns liv så overvældende, at du bare ikke kan dy mig? Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange gange jeg er faldet tilbage til at behandle mine voksne børn, som om de var otte år. "Bær din jakke. Det er koldt udenfor," eller "Spiser du nok grøntsager?" Det er svært at give slip på moderrollen og at se sine børn som voksne.

Voksne børn higer stadig efter vores godkendelse, og vi må ikke bedømme deres adfærd på samme måde, som vi gjorde, da de var unge. Vores rettelser og forslag kan have en negativ følelsesmæssig indvirkning. Når forældre og voksne børn bor langt fra hinanden, kan deres korte besøg blive til gentagelser af forhold mellem børn og forældre, der kan blive eksplosive.

Vores børn er ikke børn længere. De er over enogtyve, og det er meningen, at de skal opføre sig som voksne, og når de ikke gør det, er det svært at holde tungen. Når dine børn er gift, og du ser ting, de eller deres ægtefæller gør, som du ikke godkender, så hold det for dig selv - også selvom du tror, ​​det var dit defekte forældreskab, der skabte vanskelighederne.

Hvis du er forælder, ved du, at skyldfølelse er en konstant følgesvend. Det er ikke overraskende, at en generation som vores, der er stolt af selvrefleksion, ender med at bebrejde sig selv for vores børns manglende evne til at trives i verden. Det er afgørende, at vi holder op med at tænke sådan.

Nøglen til vores fornuft og overlevelse, såvel som deres, er løsrivelse - ikke fra vores børn, men fra deres problemer. Vi må erkende grænserne for vores forældreansvar og acceptere, at vi har gjort så meget, som vi overhovedet kunne for dem.

Hvordan kan du blive ved med at være en del af dine børns liv på en sund og afbalanceret måde?

Uafsluttet familievirksomhed

Vi har et valg om, hvorvidt vi tilgiver andre, inklusive vores forældre, og helbreder os selv eller lader smerterne fortsætte. — BETTY NICKERSON

En ældre ven af ​​mig har ikke talt med sine forældre eller søskende, siden hun blev færdig med gymnasiet. Jeg har andre venner, som er meget tæt på at bryde familiebåndene, fordi de får en vedvarende forværring i stedet for den forståelse og støtte, de ønsker. At efterlade disse problemer uløste kan holde dig fast i fortidens energi for evigt, og fremadrettet i dit liv vil du få brug for al den energi, du kan mønstre.

At anerkende din vrede og skuffelse over familiemedlemmer er nøglen til at komme ind i en helingsproces med dem. For mange år siden hjalp min terapeut mig med at ære min vrede mod min far, for at få mening med det hele og i sidste ende bevæge mig mod tilgivelse. Ved at give plads til vrede, lod jeg mig flytte til et sted, hvor tilgivelse og forståelse kunne fødes.

Hvad betyder det at tilgive? Webster's definerer det som "at opgive vrede mod eller ønsket om at straffe; stop med at være vred på; at opgive ethvert krav om straf eller nøjagtig straf." Hvis vi skal tilgive, må vi først give afkald på retten til at nå lige. Vi holder så op med at definere den, der sårede os, i form af den sår, der blev forårsaget.

Der er intet i denne definition om godkendelse af skadevolderens handlinger. Hvis vi tilgiver, kan vi også nå et punkt, hvor vi ønsker vores skadelidte det bedste - efter at vi har arbejdet på at skabe mening med situationen, bliver denne handling så en form for mirakel.

At give slip på negative følelser over for andre er meget afhængig af vores evne til at give slip på negative følelser over for os selv. Når vi har udviklet evnen til at give slip på vores egne tidligere fejltagelser, til at anerkende vores menneskelighed, er det utroligt, hvor let det bliver at give slip på andres fejl.

Find fælles grund

Hvis familiemedlemmer ikke kan give dig den støtte, du har brug for i et område, der er følsomt for dig, så prøv at finde et aspekt af dit liv, du nemt kan dele med dem. I nogle tilfælde, hvor en bro ikke kan bygges, skal du måske oprette det, der bliver en ny familie. Det er aldrig for sent at gøre det. At klare livets storme er ikke let, og kærlige forhold kan være en redningsbåd - en redningsbåd, du kan bygge ved at vælge nye familiemedlemmer.

Jeg hvervede en ny familie til mig selv, da jeg indså, at min ikke var i stand til at give mig alt, hvad jeg havde brug for. Da jeg udviklede min nye familie, bad jeg aldrig direkte nogen om at udfylde rollerne. Jeg lærte om hver persons baggrund og udviklede en plan for at styrke forholdet. Jeg inviterede hver enkelt ind i mit liv og delte til sidst intime detaljer.

Forfatteren Roberta Russell beskriver, hvordan hun genskabte en familie efter at have mistet sin familie til skilsmisser og død. “Jeg udvalgte omhyggeligt seks personer til min nye familie. Den ene var en stor lærer. . . en anden, en fremragende far. . . og så videre."

Tilgivelsens tavse genoprettende kraft

Ingen familieforbindelse af nogen art ville holde, hvis tilgivelsens tavse genopbyggende kraft ikke arbejdede næsten konstant for at modvirke de ætsende virkninger af vrede og bitterhed. Ønsket om at reparere et såret forhold, hvad enten det tager form af tilgivelse, undskyldning eller en anden brodannende gestus, er en grundlæggende menneskelig impuls.

Tilgivelse er ikke kun et biprodukt af vækst: Kampen for at tilgive kan fremme vækst, og det er min pointe. Det er meningen, at vi skal fortsætte med at vokse, så længe vi lever.

Hvilken ufærdig familievirksomhed dræner din energi? Og hvad er du villig til at gøre ved det?

© 2005, 2014 af Pamela D. Blair. Alle rettigheder forbeholdes.
Dette uddrag blev genoptrykt med forlagets tilladelse,
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Artikel Kilde

Bliver ældre bedre: Det bedste råd nogensinde om penge, sundhed, kreativitet, sex, arbejde, pensionering og mere
af Pamela D. Blair, ph.d.

Lad Pamela Blair guide dig gennem de tanker og følelser om aldring, der kan trække dig ned. Lad hende pege vejen til en anderledes, optimistisk og klarøjet måde at blive ældre på - bedre.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Pamela D. Blair, ph.d., er en holistisk psykoterapeut, åndelig rådgiver og personlig coach med privat praksis. Hun har skrevet i adskillige magasiner, optrådt i radio- og tv-talkshows og medforfatter til en bestsellende bog om sorg med titlen Jeg var ikke klar til at sige farvel. Hun er også forfatter til De næste halvtreds år: En guide til kvinder i midtlivet og videre. Som terapeut er hun kendt for sin holistiske tilgang og sine innovative personlige vækstworkshops. Hun bor i Shelburne, VT. Besøg hende online på www.pamblair.com.

Se et interview: Forfatter Pamela Blair og "Bliver ældre bedre"