Hjælp vores børn (og os selv) med at klare stress

At sidde med en hund på en bjergskråning på en herlig eftermiddag
er at være tilbage i Eden, hvor man ikke laver noget
var ikke kedeligt - det var fred. 
                                          
MiLAN KUNDERA

For nogle af os havde barndommen en doven, sydlandsk drawl-følelse. Dagene blev brugt på at udforske skove eller marker, cykle specielt til ingen steder og lege udenfor, indtil det blev mørkt. Vi byggede byer af klipper og jord eller lavede køleskabsbokse om til slotte og rumskibe. Selvfølgelig var misbrug og omsorgssvigt nogle gange en trist og hemmelig del af et tilsyneladende idyllisk liv. Men børn brugte deres tid anderledes i en ikke så fjern fortid. Vi havde alle mindre travlt.

Nutidens børn bærer verdens vægt på ryggen. De opfordres til at udmærke sig i skolen, præstere imponerende i deres fritidsaktiviteter, styre komplicerede forhold (både ægte og cyber) og konkurrere om at komme ind på et godt college eller finde et anstændigt job.

I 2012 blev det afsløret, at 125 Harvard-studerende havde været involveret i en snydeskandale. Forskning udført af University of Michigan udtalte, at 10 procent af gymnasieeleverne og næsten en ud af otte seniorer indrømmede at have brugt ulovligt erhvervet receptpligtig medicin ("studiemedicin") for at holde trit med deres arbejdsbyrde. Og ifølge Journal of Adolescent Health får de fleste teenagere mindst to timer mindre søvn end anbefalet for et godt helbred.

Stress i Amerika

I en undersøgelse med titlen "Stress in America", bestilt af American Psychological Association, blev det fundet, at 30 procent af teenagere rapporterede, at de følte sig overvældet, deprimerede eller triste som følge af stress. Næsten 25 procent sagde, at de sprang måltider over på grund af stress. Næsten en tredjedel af teenagere siger, at stress ofte bringer dem på randen af ​​tårer. I de sidste tres år er selvmordsraten firedoblet for mænd på femten til fireogtyve år og fordoblet for kvinder på samme alder. Selvmordsraten for personer mellem ti og fjorten år steg med mere end 50 procent mellem 1981 og 2006.


indre selv abonnere grafik


American Academy of Pediatrics udgav en undersøgelse, der bemærkede, at stresshormoner såsom cortisol og adrenalin kan have en betydelig langsigtet indvirkning på en teenagers krop, hvilket potentielt kan bidrage til hjertekarsygdomme hos voksne, astma, viral hepatitis og autoimmune sygdomme. Stress kan frigøre kemikalier, der forstyrrer udviklingen af ​​neuronale netværk i den udviklende hjerne samt hæmmer udviklingen af ​​nye neuroner i voksende hjerner.

Real-Life Evidence of Statistics

De virkelige beviser for disse statistikker dukker jævnligt op på mit kontor. Otteårige, hvis forældre bringer dem, fordi de har sagt, at de vil slå sig selv ihjel. Fjorten-årige, der bruger cutting for at lindre deres angst og ulykke. Børn, der ikke kan sove, ikke kan spise, er tilbagetrukne, grædende eller bange for at være alene.

Jeg ser de mobbede og mobberne, de børn, der snyder i prøver, og dem, der rutinemæssigt bliver fulde for at dæmpe deres livs smerte og pres. Det er hjerteskærende. Barndommen er kort. I løbet af dette lille tidsvindue er det meningen, at vores unge skal udforske verden, finde ud af, hvordan de kan omgås andre, opdage deres gaver, klatre, danse, spille musik...og have det sjovt.

Som forældre har vi en dramatisk indflydelse på vores børns tro på, hvad der betyder noget. Hvis vi lærer dem, at ydre præstationer er det, vi bekymrer os mest om, vil de naturligvis lede efter genveje til at komme videre - snyd i prøver eller skære ned på søvnen. De skal vide, at vi ønsker, at de skal leve med nysgerrighed, spænding og entusiasme, og at vi er her for at nyde livet, for ikke at skubbe og skubbe os igennem det.

Forbindelse i det virkelige liv

En væsentlig bidragyder til stress er isolation eller afbrydelse. Michael Price, i et interview med Sherry Turkle, forfatter til Alene sammen, skriver: "Folk i dag er mere forbundet med hinanden end nogensinde før i menneskehedens historie, takket være internetbaserede sociale netværkssider og tekstbeskeder. Men de er også mere ensomme og fjerne fra hinanden i deres unplugged liv. Dette ændrer ikke kun den måde, vi interagerer på online, det belaster også vores personlige forhold."

Turkle fortæller til Price: "Når teenagere fortæller mig, at de hellere vil sms'e end at tale, udtrykker de et andet aspekt af den nye teknologis nye psykologiske fordele - muligheden for, at vi gemmer os for hinanden. De siger, at et telefonopkald afslører for meget, at egentlige samtaler ikke giver dem nok kontrol over, hvad de vil sige."

Børn går ud af skolen for at se deres forældre kigge ned på deres smartphones. Drenge, der engang chattede med far mellem skuespil, mens de så sport, venter nu, mens han tjekker sin e-mail i stedet for. De små ammes eller får flaske, mens mor sender beskeder, hvilket fortynder den følelsesmæssige udveksling af denne primale, intime kontakt. Derudover, hvis mor får en besked, der genererer angst, kommunikeres hendes spændte følelser til babyen, som oplever dem som stress i forholdet til mor snarere end på grund af påvirkninger udefra.

At være dybt forbundet hjælper med at forhindre stress

I sin bog Trives, Arianna Huffington delte følgende historie: "Sidste gang min mor blev vred på mig, før hun døde, var, da hun så mig læse min e-mail og snakke med mine børn på samme tid. "Jeg afskyr multitasking," sagde hun med en græsk accent, der gør min til skamme. Med andre ord, at være forbundet på en overfladisk måde til hele verden kan forhindre os i at være dybt forbundet med dem, der er tættest på os - inklusive os selv. Og det er her, visdommen findes.”

Forbindelse hjælper med at forhindre stress. Intet styrker et barn som en ægte forbindelse med en elsket. Børn, der har holdbare, pålidelige tilknytninger til sunde kære, er meget bedre i stand til at klare livets stressfaktorer. Forfatteren Johann Hari citerer forskning, der tyder på, at afhængighed er et resultat af afbrydelse, ikke kun kemi. "Hvis vi ikke kan forbinde med hinanden, vil vi forbinde med alt, hvad vi kan finde - suset fra et roulettehjul eller prikken i en sprøjte." Han citerer professor Peter Cohen, som siger: "Vi bør helt stoppe med at tale om 'afhængighed' og i stedet kalde det 'binding'. En heroinmisbruger har bundet sig til heroin, fordi hun ikke kunne binde sig så fuldt ud til noget andet.” Hari fortsætter med at sige, at "det modsatte af afhængighed er ikke ædruelighed. Det er menneskelig forbindelse.”

Der vil altid være unge, som har tætte relationer til deres forældre, men som stadig kæmper voldsomt med modgang, men generelt set giver tilknytningen til en kærlig forælder eller omsorgsperson børn en stor fordel i at afbøde livets stress.

Håndtering af forandring og usikkerhed

En af livets største sikkerheder er usikkerhed. Jo mere vi kan slutte fred med, at nogle ting er uden for vores kontrol, jo mindre hjælpeløse vil vi føle os, når livet ikke går efter planen. At demonstrere, at vi kan være fleksible i uventede situationer, hjælper vores børn til at vide, at de også kan tåle at være i limbo, mens de venter på, at mere bliver afsløret.

Jeg kan huske, at jeg engang sad i en lufthavn i Nairobi med min dengang femtenårige søn. Det var midnat, og vi havde lige fået at vide, at vi ikke ville få lov til at gå ombord på vores fly til Australien, fordi flyselskabet ikke anerkendte vores elektroniske visa. Ari begyndte at blive nervøs; vi havde ingen kontakter i Nairobi, havde været oppe i næsten XNUMX timer på rejse fra Tanzania, og afgangstiden nærmede sig hastigt. Hvor bekymret jeg end var, forsøgte jeg at forblive afslappet, velvidende at den måde, jeg håndterede situationen på, sandsynligvis ville påvirke, hvordan min søn håndterede lignende begivenheder senere i hans liv.

Jeg foreslog, at vi blev venner med det værst tænkelige scenarie. Vi begyndte at tale om ting, vi kunne gøre, hvis vi var i stilstand, og mindede os selv om, at selvom vi skulle vente i Nairobi en dag eller to på at få et traditionelt visum igennem, ville vi være okay.

Øjeblikke før vores fly var klar til afgang, modtog flyselskabet en fax fra det australske konsulat, og vi fik tilladelse til at gå ombord. Men på det tidspunkt var vi overbeviste om, at hvis vi ikke nåede vores fly, ville vi simpelthen have nogle anderledes dage, end vi havde planlagt, og at vi ville være okay.

Men at hjælpe vores børn handler ikke kun om at lære dem, hvordan de skal klare sig, når tingene ikke går godt. Det handler også om at tilføre deres dage med nydelse.

Har det sjovt

Det siges, at den gennemsnitlige fire-årige griner tre hundrede gange om dagen; en fyrre-årig, kun fire. Latter reducerer stresshormoner, booster endorfiner, forbedrer blodgennemstrømningen til hjertet, øger antallet af naturlige virus-dræbende celler og gør os mere modstandsdygtige over for sygdomme. Det forbedrer vores humør og attitude og styrker bånd mellem mennesker.

Latter og sjov er vidunderlige måder at bekæmpe stress på. Musik kan også være en fantastisk måde at komme ud af vores hoveder og ind i vores hjerter. Prøv at spille "Oh What a Beautiful Morning", når du vækker børnene om morgenen, eller Pharrell Williams' "Happy", mens I alle danser vej til middag. Et lille statsskifte kan have stor indflydelse.

Vores holdninger til livet kan gøre eller bryde vores børns stressniveauer. Det er ikke altid let at vide, hvornår vi skal opmuntre dem til at komme igennem forhindringer, og hvornår vi skal lære dem, at det er okay at give slip og finde ud af noget som en livslektion. Men som med alle aspekter af forældreskab, hvordan vi navigerer i drejningerne vores liv vil påvirke, hvordan vores børn håndterer deres egne.

Vedvarende

Det er uvurderligt at motivere vores børn til at blive ved med at prøve, når succes undgår dem. Det er afgørende, at de udvikler de indre ressourcer til at trænge igennem snublesten, når det ville være nemmere at kaste håndklædet i ringen. Men der er forskel på at forfølge drømme med lidenskab og glæde og at prøve at tvinge noget til at ske, når det ikke er meningen. Vores børn skal forstå, at når de ikke når et håbet mål, kan de prøve en anden tilgang, tage en pause i deres forfølgelse eller give slip. Ikke at manifestere et bestemt resultat er ikke fiasko, og fiasko er ikke fatalt. At snuble, snuble og falde er ofte måden, vi når derhen, hvor vi skal hen.

Lad dine børn forstå, at selvom vi måske har præferencer, kan vi være i fred, når livet ikke går som vi havde planlagt. Hvordan ser dit barn, at du reagerer på nyheden om, at du er gået glip af dit fly? Leder du efter nogen at give skylden? Hvad ser de dig gøre, når du får at vide, at din bil trænger til en større reparation? Forbander og tramper du med dine fødder?

Gør det tydeligt, at når noget uventet sker, kan du rulle med det. Lad dem høre dig stille spørgsmålet: "Vil dette være et problem om fem år - eller to dage?" Ved at lade dine børn se dig sætte disse bump på vejen ind i en større sammenhæng, vil de være tilbøjelige til at gøre det samme. Men hvis du tror, ​​at for at være i orden skal en situation udfolde sig præcis, som du tror, ​​den skal, vil du føle dig magtesløs. Og magtesløshed fører til stress.

Det pres, som børn står over for i dag, er exceptionelt, og efterhånden som stressniveauet fortsætter med at stige, er vi nødt til at hjælpe vores unge med at udvikle gode mestringsstrategier.

Vær opmærksom på dit barns stress

Hvis du har et barn, der udviser vedvarende tegn på stress eller dets fætre - angst og depression - så lad være med at se den anden vej. Sørg for, at dine børn ved det uanset de går igennem, kan de fortælle dig sandheden. I mine online workshops og træninger bruger jeg meget tid på at arbejde med forældre, så de ikke sender deres børn et blandet budskab: Du kan fortælle mig hvad som helst. Vent et øjeblik - det gjorde du hvad?! Du er i store problemer!

Hvis vi skal hjælpe vores børn med at håndtere stress og genoprette deres ligevægt, når livet føles hårdt, er vi nødt til at gøre vores eget arbejde, så vi ærligt kan fortælle dem, "Uanset hvad du går igennem, skat, jeg er her, og jeg vil hjælpe dig igennem dette."

© 2015 af Susan Stiffelman. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,

Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikel Kilde

Forældre med tilstedeværelse: Øvelser til at rejse bevidste, selvsikre og omsorgsfulde børn af Susan Stiffelman MFT.Forældre med tilstedeværelse: Praksis for at rejse bevidste, selvsikre og omsorgsfulde børn
af Susan Stiffelman MFT.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Susan StiffelmanSusan Stiffelman er også forfatteren af Forældre uden magtkamp og er den Huffington Post's ugentlige "Parent Coach" rådgivning spaltist. Hun er en licenseret ægteskabs- og familieterapeut, en lærer og en international taler. Susan er også en håbefuld banjospiller, en mellemmand, men bestemt tapdanser og en optimistisk gartner. Diagnosticeret med ADHD-mærket, formår hun at udrette mere på en uge, end mange gør i løbet af en måned, mens hun opretholder en regelmæssig meditationspraksis og bruger alvorlig tid på at spille. Besøg hendes hjemmeside på www.SusanStiffelman.com.