Selv bevæbnet med en ph.d. i udviklingspsykologi husker jeg de skræmmende første øjeblikke efter at have bragt min nyfødte datter hjem fra hospitalet. Jeg var ikke sikker på, hvad jeg skulle gøre – og slet ikke sikker på, at jeg var i stand til at være den forælder, hun havde brug for, at jeg var. Hver lille beslutning om mad og omsorg for dette hjælpeløse menneske virkede betydningsfuld og fyldt med angst. Hvad hvis jeg ikke gør det til et helt år med amning? Skal jeg slukke for tv'et, når hun er i rummet for at undgå passiv skærmeksponering? Er det OK for hende at komme i fuldtidsdagpleje på fem måneder?

Populære presseberetninger om forskning i forældreskab og børns udvikling var heller ikke særlig nyttige. Selvom jeg som videnskabsmand vidste bedre, manglede måden, hvorpå forskningen blev oversat til offentligheden, nuancer og trængte let ind i min sårbare sindstilstand. Jeg bekymrede mig over, at min datters formelforbrug ville resultere i lavere IQ. Jeg var bekymret for, at hvis jeg var for træt til at læse for hende en aften før sengetid, ville hun aldrig lære at læse. Og siden hun startede i folkeskolen, er jeg skredet adskillige gange og kaldt hende "smart" i stedet for mere passende at rose hendes indsats, som så mange artikler rådgiver.

Mine personlige oplevelser som forælder er til dels grunden til, at jeg studerer andre forældres erfaringer. I min Nye forældreprojekt, en igangværende longitudinel undersøgelse af næsten 200 par med to lønmodtagere, der tog imod deres første børn i 2008-2009, har jeg forsøgt at måle dette "forældre perfektionisme" – det vil sige at holde sig selv til umuligt høje standarder for forældreskab, og måske endnu vigtigere, at tro, at andre holder dig til umuligt høje standarder for forældreskab.

Pres for at være perfekt

Mødre – selv dem i dobbeltindkomstfamilier – ikke kun bære hovedparten af ​​forældreansvaret, men oplever også det stærkeste pres for at være perfekte forældre.

I sidste halvdel af det 20. århundrede, samtidig med, at mødre kom ind på arbejdsstyrken i større antal, udviklede normer for moderskab sig mod et "intensivt mødre"-ideal. Denne norm dikterer, at mødres forældreskab skal være det tidskrævende, følelsesmæssigt absorberende og styret af ekspertrådgivning. Dette pres er særligt intenst for middelklassemødre, som måske praktiserer en børneopdragelsesstil kaldet samordnet dyrkning, en tilgang identificeret af Annette Laureau i begyndelsen af ​​2000'erne. Denne stil fokuserer på bevidst at give børn oplevelser og aktiviteter, der vil hjælpe dem med at udvikle deres intellektuelle og sociale færdigheder.

Middelklasseforældre, især dem i den øvre ende af det socioøkonomiske spektrum, har de menneskelige ressourcer – tid og penge – til at dyrke samordnet kultivering og gøre det for at sikre deres børns fremtidige succes.

At stræbe efter perfektion kan skade forældreskabet

Stræben efter at være en "perfekt" mor kan faktisk skade en mors forældreskab. I mit laboratoriums forskning på nybagte forældre fandt vi ud af, at mødre viste mindre tillid til deres forældreevner, når de var mere bekymrede for, hvad andre mennesker syntes om deres forældreskab.

Populariteten af ​​sociale medier har sandsynligvis forværret dette fænomen, fordi forældre kan se på, hvad andre forældre laver - selv i tilsyneladende private øjeblikke - og dømme sig selv i sammenligning. Faktisk har nyere forskning forbundet større brug af Facebook til følelser af depression på grund af den måde, individer har tendens til sammenligne sig med andre. I min egen forskning, da vi spurgte nye forældre om deres Facebook-brug, mødre, der var hyppigere besøgende på webstedet, og som administrerede deres konti oftere rapporterede højere niveauer af forældrestress.

Det ironiske er, at når forældre søger perfektion i forældreskabet, er der mindre sandsynlighed for, at forældre rent faktisk forældre effektivt. At bekymre sig om, hvad andre synes om deres forældreskab, svækker mødres selvtillid, hvilket fører til, at de oplever forældreskab som mindre behageligt og mere stressende. Når de står over for uundgåelige forældreudfordringer, giver mødre med lavere selvtillid og mere forældrestress hurtigere op.

Så hvordan ser en 'god' forælder ud?

Der kan være uenighed blandt børns udviklingseksperter om emner som skærmtid eller søvnrutiner, men der er slående enighed om nøgleelementerne i "godt" forældreskab, selvom konsensus er mindre tilbøjelig til at skabe overskrifter end den seneste forældrekontrovers.

Godt forældreskab har meget mere at gøre med "hvordan" end "hvad". Gode ​​forældre er dem, der er følsomme over for deres børns behov, og "afstemt" med deres børn, så de er i stand til at tilpasse deres forældreskab, efterhånden som børn udvikler sig og ønsker større selvstændighed. Børn trives når deres forældre er konsekvente, varme, har høje forventninger til børns adfærd, forklarer årsagerne bag deres regler og forhandler, når det er relevant.

Større stress omkring forældreskab udtømmer yderligere forældres psykologiske ressourcer, hvilket igen kan påvirke deres evne til at tilpasse sig deres børns skiftende behov og regulere deres egne følelser og adfærd, når forældre til deres børn.

Med andre ord, når du mangler selvtillid og føler dig kronisk stresset over forældreskabet, er det svært at være følsom, varm og konsekvent. Du er mere tilbøjelig til at råbe, når du havde til hensigt at forklare roligt til dit lille barn at stoppe med at banke hendes tallerken i bordet for millionte gang. Du kan finde dig selv mentalt "checket ud", når din baby ser på dig og gurgler, eller når din tween vil fortælle dig alt om den seneste Disney-kanal sitcom. Du kan give efter for din førskolebørns endeløse krav om flere Pokemon-kort.

Så denne mors dag, lad være med at svede de små ting. Husk, at det store billede er det vigtige. Vær opmærksom på, at det, andre mødre poster på Facebook, måske ikke repræsenterer virkeligheden af ​​deres forældreoplevelser mere end det repræsenterer din. Se den seneste sensationelle overskrift om forældreskab med et skeptisk øje. I dag – og hver dag – kan den bedste gave, du kan give dig selv og dine børn, være tilladelse til at være uperfekte.

Om forfatteren

Sarah Schoppe-Sullivan, professor i humanvidenskab og psykologi, Ohio State University. Min forskning fokuserer på familiesystemet som den primære kontekst for små børns socioemotionelle udvikling. Jeg har tre centrale interesseområder: (1) samforældreforhold – hvor effektivt voksne inden for familiesystemet koordinerer deres roller som forældre – og implikationerne af kvaliteten af ​​samforældreforhold for barnets og familiens funktion; (2) fædres roller i familiesystemet, især fædres roller i samforældreforhold; og (3) virkningerne af børns egenskaber og adfærd på familieforhold.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den The Conversation. Læs oprindelige artikel.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon