Billede af ????????? ?????????
"Når vi bliver forældre, ser vi ofte os selv som vores børns lærere, men vi opdager snart, at vores børn også er vores lærere. ” - Daniel Siegel og Mary Hartzel
Mine største gevinster som mor stammer fra øjeblikke med fiasko. Tillad mig at dele en af mine største:
Jeg sad i gangen ovenpå og græd. Ikke skånsom gråd, men skrigende med store, strømende tårer - den slags gråd, der får mit ansigt til at se rødt og oppustet ud. Som om jeg har været i en præmiekamp. Mere vigtigt, jeg følte, at jeg var blevet slået indefra. Bag en lukket dør væk græd også min to år gamle datter, fordi jeg havde skræmt hende med min vrede. Lyden af hendes græd kede sig ind i mit hjerte og udfældede endnu en bølge af gispende, snørret hulk. Jeg krøllede mig sammen i en kugle på trægulvet. Jeg begravede mit ansigt i mine hænder.
Hvem sagde, at forældre ville føle sig sådan? Ingen. Det skal fyldes med bløde fokus-øjeblikke, hvor jeg kigger kærligt på mit barn, ikke? Så hvad er der galt med mig?
Jeg var elendig. Men efter et stykke tid erkendte jeg for mig selv, at dette forældrerollen var HARD, jeg sad langsomt op med erkendelsen af, at jeg havde skræmt mit uskyldige lille barn. My handlinger havde beskadiget vores forhold. Det ville have været let at bebrejde hende og skub igennem. Men jeg havde tankerne til at indse, at jeg kunne vælge at starte forfra i stedet.
Jeg tørrede mit tårende, oppustede ansigt med ærmerne. Min krop følte sig drænet og rystet. Jeg trak vejret dybt, rejste mig og åbnede døren for at give hende trøst.
Den dag i gangen ovenpå begyndte min rejse.
Det ville være meget lettere at fortælle denne historie, hvis dette var mit eneste store øjeblik at vågne op. Jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at lige efter det fik jeg mig sammen, lovede aldrig at råbe igen og levede lykkeligt nogensinde som forælder. Sandheden er, at jeg allerede havde mistet det for mange gange til at tælle, og jeg ville ødelægge mange flere gange efter det.
Selvom jeg aldrig ville have troet det dengang, i dag, med min datter på kanten af teendom, er vores forhold tættere end nogensinde. Selvom jeg bestemt bliver frustreret, råber jeg sjældent på hende eller hendes yngre søster. Mine børn samarbejder faktisk uden trusler eller straf (98 procent af tiden).
Hvordan skete det? Gennem min forpligtelse til at bruge praktiske strategier hentet fra mindfulness, medfølende kommunikation og konfliktløsning. Og det er det, denne bog handler om. På de følgende sider lærer du, hvordan man går fra en stresset forælder til en venlig og selvsikker: jordet, rolig og dygtig. De værktøjer, jeg har samlet her, har hjulpet hundreder af andre forældre med at opbygge de venlige, samarbejdsrelationer, de ønsker med deres børn.
Fra de dage med næsten konstant frustration gik jeg på en episk søgen efter at forstå mig selv og min datter. Jeg læste bøger, eksperimenterede med forskellige metoder, deltog i træning og opnåede certificeringer i et forsøg på at ændre mine vaner. Jeg fordoblede mine år med mindfulness-undersøgelse og bragte det ind i min hverdag som forælder.
Jeg lærte ikke kun, hvordan man stopper med at miste min cool, men også hvordan man skaber stærke relationer. Nu samarbejder mine børn, fordi de vælge til, ikke fordi jeg truer dem.
Forældrenes virkelighed
Før Maggie blev født, havde jeg mange meninger om, hvordan jeg kunne opdrage børn. Jeg forestillede mig, at mit barn ivrigt ville gøre, som jeg bad, og ikke tale tilbage til mig. Jeg ville være kærlig, men fast, og vi ville komme sammen. Jeg havde visioner om os, der fredeligt vandrede gennem kunstmuseer sammen (fortsæt og griner).
Virkeligheden af toddlerhood ramte mig hårdt. Ikke kun lyttede mit barn ikke til mig, hun modstod aktivt næsten hver eneste ting, jeg sagde. Vi stødte hoveder dagligt. Min naturligt kølige mand og jeg begyndte at se hende som en lille tikkende tidsbombe. Alt kunne udløse eksplosive raserianfald med skrig og råben, der varede i (hvad der føltes som) timer. Mine fuldtidsdage hjemme hos hende efterlod mig hoppende og udmattet. Hvad var der galt med mit barn? Hvorfor?? Det gik ikke længe, før jeg også begyndte at få mine egne mor-raserianfald. Sikke et rod!
Det er fantastisk at se tilbage nu, se på billederne, hvor sød hun var, og husk hvor utroligt svært det var. Vi delte vidunderlig, livsændrende glæde , hun trykkede på knapper i mig, som jeg ikke engang klarede, at jeg havde. På det tidspunkt vidste jeg ikke, at jeg genopførte min egen fars temperament og opretholdte et mønster, der blev videregivet gennem generationer.
Hvis du er irritabel, frustreret, desillusioneret og føler dig skyldig - hvis du råber, træder i fødderne eller græder - stol på mig, er du langt fra alene. Da min datter var lille, var jeg irritabel, udmattet, skamfuld over min vrede og følte mig fuldstændig skyldig.
Den dag jeg sad på gangen på gulvet, havde jeg to valg: Jeg kunne skamme mig og bebrejde mig selv, falde i en grop af fortvivlelse ... Eller jeg kunne acceptere det, der skete, og lære af det. Så jeg tog min vrede og brugte den som lærer. Jeg kiggede på hvorfor Jeg blev udløst. Jeg indså, at for at forældre så godt jeg kunne, var jeg nødt til at blive roligere og mindre reaktiv, og jeg var nødt til at svare på min datter med et mere dygtigt sprog, ikke skamfulde ord, der forværrede situationen.
Den gode nyhed for dig er, at hvis jeg kunne vende mit rod af gentagne fejl og opbygge stærke, kærlige, forbundne forhold til mine børn, det kan du også.
Ændring af perfektionsparadigmet
Det er ikke nemt. Som forældre får vi besked om, at vi altid skal vide, hvad vi skal gøre. Vi skal være i stand til ubesværet at producere sunde frokoster, et ryddeligt hjem, holde alle organiserede og se godt ud ved at gøre det. Vi bør har vidunderlige forhold til vores børn, fordi den "perfekte forælder" altid er kærlig, tålmodig og venlig.
Men virkeligheden er, at vi nogle gange ikke gør det ligesom vores børn, og nogle gange opfører vi os utålmodig, råber og handler ondt. For de fleste af os giver tænkning på disse fejltagelser en slags skam, der føles uudholdelig. Du kan vælge at vælte dig i det, eller du kan vælge at bruge det som en katalysator til at lære og ændre. Jeg opfordrer dig til at gøre sidstnævnte.
Modellering i hvert øjeblik
Hvad vil vi have for vores børn? Jeg vil have, at mine piger skal være glade, føle sig trygge i sig selv og have tillid. Jeg vil have dem til at have et godt forhold til andre. Mere end noget andet vil jeg have dem til at føle sig godt tilpas i deres egen hud - at acceptere sig selv.
Hvad vil du have til dine børn? Når du har svaret på det, bliver det store spørgsmål, Træner du disse ting i dit eget liv?
Du har sandsynligvis allerede indset, at børn har en tendens til at være forfærdelige med at gøre, hvad vi siger men stor til at gøre, hvad vi do. Fra barndommen lærer vi vores børn, hvordan de skal behandle andre, som vi behandler dem. Hvordan vi reagerer på vores børn fra øjeblik til øjeblik skaber et mønster, som vores børn kan følge i livet. Derfor påhviler det os at opføre os, som vi ønsker, at vores børn opfører sig.
Hvilken slags familieliv vil du have? Hvordan vil du føler sig? Måske vil du føle dig rolig. Eller du vil måske føle dig mindre udløst og mere selvsikker i dine valg. Du vil sandsynligvis have mere samarbejde. Jeg opfordrer dig til at udforske dine svar på disse spørgsmål i den følgende øvelse.
Øvelse: Hvad er dit forhold til din egen forældre?
Det er vigtigt at have en klar forståelse af, hvordan du gerne vil have, at dit familieliv skal være dag for dag sammen med, hvad du gerne vil ændre for at få det der. Brug et øjeblik til at overveje disse spørgsmål. Skriv så meget som du føler dig bevæget til for hver enkelt. Datoer denne side i din notesbog: det er et øjebliksbillede af, hvad dine følelser og opførsel er nu - og hvad du vil have dem til at være i fremtiden.
* Hvordan har du det med forældre nu?
* Hvad er dine frustrationer?
* Hvad vil du i stedet føle?
* Hvad vil du ændre ved din adfærd?
Sådan modelleres bevidst levetid
Du har måske set en forælder råbe på et barn for at være stille (eller du har måske haft et sådant øjeblik selv). Vores børn ser lige igennem dette hykleri.
* Hvis vi ønsker, at vores børn skal lære at være venlige og respektfulde over for andre (inklusive os), så skal vi vise venlighed og respekt.
* Hvis vi ønsker, at vores børn skal tage hensyn til andres behov, skal vi vise dem, at vi virkelig overvejer deres har brug for.
* Hvis vi ønsker, at de skal være høflige, skal vi overveje vores egen brug af høflige ord med vores børn.
Vi skal behandle vores børn, hvordan vi selv ønsker at blive behandlet. Vi skal opføre os, som vi vil have dem til at opføre sig. Det er så simpelt - og slet ikke let.
Vaner ved afbrydelse
Desværre har vi som kultur en vane med at behandle børn som mindre end - og for ofte forventer vi opførsel af dem, som vi ikke rigtig demonstrerer os selv. Vi forventer, at børn skal være respektfulde, men alligevel bestiller vi dem hele tiden. Vi stiller krav til dem, så bliver vi overraskede, når de kræver. Vi råber, truer og straffer og demonstrerer over for dem, at magt og tvang er vores gode værktøjer.
Ikke overraskende forårsager dette afbrydelse i forholdet. Børn begynder at irritere deres forældre. Da de er unge, har de haft det med denne form for behandling og oprør. Så har vi mistet vores indflydelse, når vores børn har mest brug for det i teenageårene. Nogle gange forbliver vores forhold uopretteligt skadet i vores børns voksenalder.
Jeg opfordrer dig til at overveje en bedre mulighed: Du demonstrerer den venlige og respektfulde kommunikation, du vil have dit barn til at lære. Du er mindre reaktiv i øjeblikket og reagerer mere eftertænksomt på dit barn. Du får dine egne behov opfyldt og har grænser, og du kommunikerer disse uden at bebrejde, skamme og true. Du opfører dig som det gode menneske, du vil have dit barn til at være.
Ændring af gamle mønstre
Et par år i at arbejde på mit eget råbenproblem satte jeg mig ned med min far. Han talte med mig om de omstændigheder, hvor han voksede op. Hans forældre slog ham med et bælte. Mine bedsteforældres adfærd, som i dag ville blive kaldt traumatiserende misbrug, blev da betragtet som normal. Min far smed mig igen.
Nu var jeg på mission for at ændre ting. Ikke kun var jeg ikke fysisk straffe mine børn, prøvede jeg også ikke at råbe. Vi så begge forbedringen gennem generationer, men for mig var "ikke råben" ikke nok. Jeg ville skabe relationer baseret på samarbejde og respekt - og det gjorde jeg. De gamle mønstre af hårdhed, vrede og afbrydelse er blevet forvandlet i min familie.
Ingen flere trusler
Når vi truer vores børn, lærer de at true andre. Og det er simpelthen et meget mindre effektivt forældreredskab end dygtig kommunikation.
Med et stærkere forhold til dit barn vil din indflydelse vokse. Det er ikke magisk, og det kræver hårdt arbejde, men fordelene varer i livet. Jeg har set dette ske igen og igen med de studerende på Mindful Parenting-kurset, som jeg udviklede og underviste. Du kan ændre skadelige mønstre i de kommende generationer.
Da min førstefødte var ung, så vi ud til at være i konflikt dagligt. Ikke alene var jeg forfærdelig ved at håndtere hendes vanskelige følelser, men min måde at kommunikere på gjorde vores problemer værre. Alligevel var jeg i stand til at vende tingene om. Nu er vi i stand til at komme igennem konflikter med mindre frustration og komme os hurtigere fra dem. Min partner og jeg har meget mere samarbejde fra begge børn.
En opmærksom vej til at rejse gode mennesker
De fleste forældrebøger fortæller dig ikke, at alle deres gode råd går ud af vinduet, når dit stressrespons sparker ind - som i dig bogstaveligt har ikke adgang til de områder af hjernen, hvor dine gode nye færdigheder er gemt.
Reduceret reaktivitet og effektiv kommunikation læres via otte færdigheder, som du kan implementere, selv i dit travle liv, startende lige nu:
- Mindfulness praktiserer for at berolige reaktivitet
- Bevidsthed om din historie
- Selvmedfølelse
- At tage sig af vanskelige følelser
- Mindful lytning
- Taler dygtigt
- Mindful problemløsning
- Støtter dit fredelige hjem
Mange forældre ser på udfordringerne, irritationerne og frustrationerne ved forældre og bebrejder barnet. Hvis vi kun kan “ordne” vores børn, bliver livet bedre. Men i stedet for at bebrejde dit barn - eller dig selv - opfordrer jeg dig til at se på vanskelighederne og stressene ved forældrerollen som dine lærere - som noget at lære af, snarere end noget, du ønsker, bare ville gå væk.
© 2019 af Hunter Clarke-Fields. Alle rettigheder forbeholdes.
Uddrag fra "Raising Good Humans", kapitel 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Artikel Kilde
Opdrage gode mennesker: En opmærksom guide til at bryde cyklussen mellem reaktive forældre og opdrage venlige, selvsikre børn
af Hunter Clarke-Fields MSAE
Med denne bog finder du stærke mindfulness-færdigheder til at berolige dit eget stressrespons, når der opstår vanskelige følelser. Du finder også strategier til kultivering af respektfuld kommunikation, effektiv konfliktløsning og reflekterende lytning. I processen lærer du at undersøge dine egne uhjælpsomme mønstre og indgroede reaktioner, der afspejler de generationsvaner, der er formet af din forældre, så du kan bryde cyklussen og svare på dine børn på mere dygtige måder.
For mere info eller for at bestille denne bog, Klik her. (Fås også som en Kindle-udgave og som en lydbog.)
Om forfatteren
Hunter Clarke-Fields er en mindfulness mentor, vært for Mindful Mama podcast, skaberen af Mindful Parenting online kurset og forfatter til den nye bog, Opdrage gode mennesker (New Harbinger Publications). Hun hjælper forældre med at bringe mere ro i deres hverdag og samarbejde i deres familier. Hunter har over 20 års erfaring inden for meditation og yoga og har undervist tusindvis over hele verden i mindfulness. Lær mere på MindfulMamaMentor.com.
