Billede af Wolfgang Eckert 

I mange moderne familier bliver forholdet mellem forældre og barn surt, når børnene bliver voksne. En kløft åbner sig mellem æblet og det træ, der bar det. Efterhånden som afstanden vokser, begynder mor eller fars vision om en glad multigenerationel familie at falme. Mange forældre i dag føler brodden af ​​denne type fremmedgørelse.

Ordet fremmedgørelse stammer fra det latinske ord ekstraneare, der betyder "at behandle som en fremmed." At blive fremmed for ens barn er en af ​​de mest smertefulde ting, der kan ske med en forælder. 

At foretage forskellige valg

Hvis du havde forældremyndighed over og et tæt forhold til dit barn til enhver tid før hun blev voksen, og nogen ser ud til at vende hende mod dig nu, er der meget, du kan gøre for at genopbygge dit forhold. Hvis dit barn har en ægtefælle eller partner, kan du ende med to forhold til prisen for en, og generelt ser din familie muligvis ikke ud, som du engang forestillede dig det. Men hvis du værdsætter familien som jeg, betyder det ikke noget i sidste ende.

Hvis dit fremmede barn er under tredive år eller for nylig har forladt hjemmet, kan det være, at han simpelthen gennemgår en normal fase af voksenudvikling, der kræver mere psykologisk afstand fra forældrene. Det er et stadium, der kan være alarmerende for både forældre og børn, men det varer ikke evigt.

Fremmedgørelse ændrer alt

Det spørgsmål, "Har du børn?", Var så let ad gangen. “Ja, jeg har to,” eller “Ja, en lille pige,” var dit automatiske svar. Men det er ikke så simpelt længere. Nu har du et voksen barn, der ikke taler til dig, og du er ikke sikker på, hvad du skal sige, når du bliver spurgt om børn. Du ved måske ikke engang, hvor han bor. Du har muligvis et barnebarn, som du aldrig har mødt.

Hvordan besvarer du de smertefulde spørgsmål? Og hvad gør du med de følelser, der konstant udløses? Der kan være sorg og fortvivlelse, ja, men der kan også være vrede og vrede. Du gav så meget af dig selv - tid, kærlighed, penge, energi - til dit barn. Hvordan kan han betale dig tilbage ved at handle på denne måde?

Du læser denne bog, fordi du vil have dit forhold til dit barn tilbage. Men du vil også komme ud af denne prøvelse uden skyggen af ​​al den smerte. Hvordan vil du helbrede de dybe sår omkring denne afvisning? Disse sårede følelser skal løses, uanset hvad der sker i fremtiden.

Villig til selvrefleksion

Hvis du har læst så langt, er du sandsynligvis klar og villig til at gøre noget selvrefleksion. Du ved, at det vil gavne din personlige vækst, selvom dit voksne barn aldrig kommer rundt (selvom jeg håber for begge skyld, at det ikke er tilfældet). En smule navlebeskyttelse er værdifuldt for nogen i dine sko - ikke for at straffe dig selv for fejl, der er lavet i forældre, men snarere for at afdække og lære dit væsentlige, elskelige selv at kende. Denne centrale del af dig kan miste vitalitet, når du holdes i armlængde af en, du elsker.

Selvom du ved, at du ikke er perfekt, er du sandsynligvis klar til at give slip på enhver unødvendig skam, der har tynget dig - måske startende før fremmelsen begyndte. Jeg antager, at du vil nyde et sundt niveau af selvtillid og opretholde god kommunikation med de mennesker, der er vigtigst for dig. Jeg tror, ​​du også vil være en positiv rollemodel (selvom kun for dig selv) og et selvrealiseret, med rimelighed tilfredsstillende og opfyldt menneske.

Ændring er mulig, både inden for og uden. Den største byrde for fremmede forældre er unødvendig skam. Mit formål er ikke kun at hjælpe dig med at reparere dit forhold til dit barn, men også at styrke dit bånd med dig selv.

Healing fra fremmedgørelse er en mulighed for intens personlig vækst, hvis du er klar til det. Dette gælder uanset resultatet.

Smerter reducerer begge veje

De fleste forældre kan ikke se sårbarheden og ulykken hos deres fjerntliggende barn. I stedet præsenteres de kun for opvarmet afvisning eller kølig ligegyldighed. Ikke underligt, at de nogle gange er klar til at tro, at de skabte et monster.

Vi mennesker er på vores mest sårende over for andre - vores mest “uhyrlige” - når vi selv har smerter. Som man siger, såre mennesker såre mennesker. Det giver mening, at dit barns afvisning, som det kommer fra et sted med smerte, også vil være skadeligt for dig.

Fødselsdage og helligdage giver hot spots af vanskelige følelser for afviste forældre. Selv forventningen om en ferie kan fremkalde frygt og fortvivlelse. Men hvad med det voksne barn? For hver Thanksgiving-middag, du udholder uden dit barn, ser andre samles med deres familier, oplever hun også ferien uden dig.

Du og dit fremmede barn deler også opgaven med at forklare venner, hvorfor du ikke kommer sammen med familien til ferien i år. Tro det eller ej, det er den samme akavede samtale for ham, at det er for dig. Fremmedgjorte voksne børn føler sig for det meste ikke understøttet, når de deler de følsomme oplysninger, som de er fremmedgjort for dig. Venner, familie og samfund presser dem alle sammen til at forene sig.

Det er klart, at langt størstedelen af ​​fremmede ikke skaber bånd til deres forældre på et indfald af rent materialistiske grunde eller bare fordi en anden beder dem om det. Så - lad mig ikke miste dig her - kontakt med mor eller far skal være ret smertefuld for at være værre end ingen kontakt. Bare rolig: det er ikke nødvendigvis så slemt som det lyder, og situationen kan potentielt repareres, hvis du holder et åbent sind. Lad mig dele nogle opmuntrende ord fra en mor, der nu har forbindelse til sin tidligere fremmede datter:

Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre, og kunne ikke finde ud af, hvorfor min datter var så vred og fjendtlig over for mig og ikke indledte nogen kontakt. Jeg kan nu forstå, hvor kompleks situationen var og føler mig i stand til at se på vores fremmedgørelse mere fra hendes perspektiv.

Du og dit fremmede barn er begge i ukendte farvande; han har muligvis ikke ordene til at fortælle dig, hvad der gik galt, eller hvad han gerne vil have, at du gør ved det. Selv hvis han gør det, bruger han muligvis sprog eller eksempler, der kun forvirrer dig og efterlader dig hjælpeløs.

Det er en hård sandhed, men vigtig at forstå: for mange voksne børn og deres advokater betragtes fremmedgørelse som et sundt svar på en usund situation. De føler sig bedre med afstand - sundere og endnu lykkeligere fra dag til dag. Jeg kan ikke understrege nok, at ingen skal tvinges, tvinges eller skamme sig til at deltage i forhold, der skader dem, hverken følelsesmæssigt eller fysisk - selv med familien. Forsøg på at påvirke dit barn på disse måder vil gøre mere skade end gavn.

Dit barn betragter sandsynligvis dig, din adfærd og dit forhold til hende som uforanderligt utilfredsstillende på en eller anden måde. Det har været lettere for hende at opgive dig end at håbe, at du er villig og i stand til at ændre. Det er det, du er imod. Hvis du nu vil hjælpe hende med at helbrede og være en del af hendes liv igen, skal du overbevise dit barn om, at et forhold til dig kan være lavt i stress og højt i opfyldelse. Det er ikke let, men der er specifikke adfærd, du kan vedtage eller øge for at få det til at ske.

Skam og forsvarsevne: Bevidsthedens fjender

Uanset om fremmedgørelsen er besværlig, bliver mange forældre defensive, når deres voksne børn ikke ønsker at opretholde kontakten. Skam og forsvarsevne er bevidsthedens fjender. Og desværre kan der ikke være nogen bevægelse, ingen forandring og ingen helbredelse uden bevidsthed.

Skam siger, ”Jeg vil ikke vide, om jeg gjorde noget for at fortjene dette; det er for smertefuldt at føle mig så dårlig om mig selv. ” Bevidsthed siger, "Jeg vil forstå min rolle i dette, selvom det er smertefuldt."

Gendan et forhold til dit barn

For at få et forhold til dit barn skal du finde en måde at lægge skam til side og invitere medfølelse ind i dit hjerte. Du er nødt til at tolerere at se på, hvad dit barn måske vil vise dig, hvis heling skal forekomme. Hvis der is noget vigtigt for dig at lære om, hvordan dit barn oplever dig, vil du ikke kunne se det gennem en sky af skam.

Du har ingen mulighed for et overvejet svar, så længe skam og forsvarsevne har dig i deres greb. At bryde fri for disse kan bane vejen for et tættere, roligere og mere ærligt forhold til dit barn.

Dette er fra en læser af et af mine blogindlæg:

Jeg havde mange års meget smertefuldt forhold til min mor. Da jeg var femogtredive var der et gennembrud ... hun indrømmede i et brev, at hun havde elsket mig, men med "hvidknælet kærlighed." Det øjeblik forvandlede mit liv, da jeg endelig var i stand til at vide, at denne dybe sandhed, jeg vidste om hendes kærlighed, men ikke kunne indrømme, var sand. Jeg blev meget mere i stand til at føle mig sund!

Din vilje til selvbevidsthed kan ikke kun tø dit forhold til dit fremmede barn, men kan også hjælpe hende med at forstå sig selv bedre. Således kan det være en gave til jer begge.

Medfølelse er nøglen

Du er en kærlig, elskelig og stadig voksende version af nogens barn selv. Du kan blive overrasket over ideen om at finde medfølelse i dit hjerte, ikke kun for dit barn, men for dig selv, kan hjælpe dig med at overvinde fremmedgørelse.

I stedet for at nærme sig problemet med en rigtig og forkert mentalitet, der sætter dig og dit barn mod hinanden, siger medfølelse, at du er i dette sammen. Jeg ser alt for mange kommentarer fra at såre forældre, der ser sådan ud:

Min datter valgte at afskære mig efter at have hjulpet hende gennem livslange traumer uden påskønnelse eller taknemmelighed overhovedet fra hendes side. Fremmedgørelse mellem et voksen barn og en forælder er normalt resultatet af denne generations ”Giv mig, giv mig, giv mig” -holdning, og intet er nogensinde godt nok til disse egoistiske, selvoptagede voksne brats.

Den hårde tone og navngivningen er klare indikationer for, hvor meget smerte denne mor har. Men hvis forsoning er det ultimative mål, kan denne us-versus-dem-mentalitet ikke sejre.

Forfatteren af ​​denne kommentar ser ud til at gøre ondt for meget i øjeblikket for at se, at hun og hendes datter er i dette sammen. Hun har mistet sin datter af syne som en anden unik, stadig voksende person. I denne kommentar dæmoniserer hun sin datter og en hel generation. Dette er, hvad der sker, når vi føler os magtesløse over for dem, der gør os ondt. Vi bliver frosne i vores kvaler, og vores hjerter bliver hårde.

Helbredelse fra kvalen over at blive afvist

Denne forældres smerte skal anerkendes, så hun kan begynde at helbrede fra smerte over at blive afvist. Hendes datter er ikke den rigtige person til at hjælpe hende med det, uanset hvor tæt de var. Men det betyder ikke, at denne mor har lykken. Hun kan (og skal, hvis hun vil helbrede) modtage den medfølelse, hun fortjener. Hvis der er nogen i hendes liv, der er forståelsesfulde og sympatiske, kan hun græde på denne persons skulder og begynde helingsprocessen.

Hun kan tale med en ven, rådgiver eller præst, der vil være et omsorgsfuldt vidne til hendes lidelse. Uanset resultatet af fremmedgørelsen vil hendes egen helbredelse muliggøre positiv forandring. Denne mor behøver ikke mindre end at blive hørt og passet på - ikke mindst af sig selv - for at stormen skal aftage og bølgerne skal roe sig. Når hun først har adresseret og reageret med ægte sympati over for sin egen smerte, kan hun bedre håndtere sin datters - som helt sikkert også har udholdt smerte, hvis hun er villig til at skære bånd til sin eneste mor.

Hver generation har brug for og fortjener medfølelse - forældre, børn, børn, der bliver forældre, deres børn osv. Osv. Osv. Vi er alle sammen i dette.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
New World Library, Novato, CA. © 2020 af Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ekst. 52.

Artikel Kilde

Genforbindelse med dit fremmedgjorte voksne barn: Praktiske tip og værktøjer til at helbrede dit forhold
af Tina Gilbertson.

Forældre, hvis voksne børn har afbrudt kontakten, undrer sig: Hvordan skete dette? Hvor gik jeg galt? Hvad skete der med mit kærlige barn? 

Psykoterapeut Tina Gilbertson har udviklet teknikker og værktøjer gennem mange års ansigt til ansigt og online arbejde med forældre, som har fundet hendes strategier transformerende og endda livsændrende. Hun skærer igennem skylden, skammen og skylden på begge sider af det ødelagte forhold. Øvelser, eksempler og eksempler på manuskripter styrker forældre, der har følt sig magtesløse. Forfatteren viser, at forsoning er en trinvis proces, men indsatsen er det værd. Det er aldrig for sent at forny relationer og opleve bedre end nogensinde obligationer.

Klik her for mere information og / eller for at bestille denne bog.  Fås også som en Kindle-udgave og som en lydbog.

Flere bøger af denne forfatter

Om forfatteren 

Tina Gilbertson, MA, LPC, er en autoriseret professionel rådgiver, der er specialiseret i familiefremskillelse. Hun er citeret i hundredvis af medier, herunder Fast Company,  New York Times,  Washington Post,  Chicago Tribuneog Real Simple.

Hun er vært for Genforbindelse Club Podcast. 

Læs Tinas fremmedfokuserede blogindlæg på reconnectionclub.com/blog.