trist udseende dreng
Billede af Patrice Audet 

Hvordan ville det være, hvis vi alle sammen
betragtede vores børn som Guds børn
- som vi trods alt kunne gøre?  

                                                             - Alice Miller

Når en forælder står over for en stressende situation, og deres barn har brug for opmærksomhed, kan øjeblikkets hasteopfordring invitere til en hurtig reaktion. Selv når de har tid til at tænke, kan en forælder overse åbenlyse løsninger eller handlinger, fordi hans eller hendes sind er i uro.

Af denne grund er det nyttigt for forældre at minde sig om behovet for at behandle deres barn med velvilje og respekt, selv når de føler sig stressede. Når respekt bliver konteksten for det, du siger, er det mere sandsynligt, at det du siger, formidler respekt.

Kursus i forældre gives i de fleste byer, og der er mange bøger om opdragelse af børn tilgængelige. Nogle gange er det vanskeligt at vælge mellem forskellige filosofier. Når du vælger bøger om forældre og børneopdragelse, tror jeg, at det vigtigste kriterium er, at de fremmer respekt for barnet. Hvis du giver dine børn kærlighed og opmærksomhed, er empatisk over for deres følelser og er ærlige over for dem og tilskynder deres uafhængighed, vil du i de fleste tilfælde se dem vokse op til at være kærlige, opmærksomme, empatiske, ærlige og uafhængige voksne.

Undertiden kan gruppepres eller misbrug uden for hjemmet og så videre påvirke barnet til at handle på uønskede måder. Vær ikke hurtig til at bebrejde dig selv. Du kan kun gøre dit bedste. I tvivlstilfælde skal du søge hjælp udefra gennem forældrekurser, rådgivere og / eller andre forældre, du beundrer.


indre selv abonnere grafik


Ingen perfekte svar

Mange spørgsmål vedrører spørgsmålet om børn og verbalt misbrug.

For eksempel:

* Hvordan kan jeg tilskynde til højt selvværd hos mit barn?

* Hvad siger jeg til et barn, der har oplevet verbalt misbrug fra et andet barn eller fra en voksen?

* Hvad siger jeg til mit barn, når han [hun] kalder mig navne?

* Hvordan kan mit barn bedst håndtere verbalt misbrug fra jævnaldrende?

* Hvad siger jeg til mit barn, hvis jeg har forladt et forhold, hvor jeg har oplevet verbalt misbrug?

* Hvordan kan jeg holde mig adskilt, når jeg deler pleje af mit barn med min tidligere ægtefælle?

Der er ingen perfekte svar på disse spørgsmål. Svarene præsenteret her er forslag - modeller af effektive måder at kommunikere på, der er beregnet til at hjælpe dig i processen med at ære, respektere og beskytte dit barn mod den følelsesmæssige og mentale skade ved verbalt misbrug.

Kommunikere tillid

Jeg tror, ​​at en af ​​de mest effektive måder at give tillid er at lade barnet imødekomme sine egne behov, så snart barnet viser en evne til at gøre det.

Forældre kan sige:

* Vil du selv prøve at bruge denne ske?

* Jeg venter, mens du binder dine sko.

* Er du klar til at lave din egen jordnøddesmør sandwich?

* Her er måden at bruge vaskemaskinen på.

Kommunikere påskønnelse

Børn reagerer på påskønnelse. De er født gode, nysgerrige og spontane. Hvert barn har unikke talenter og interesser. 

Som forælder er dit job at give dit barn den opmærksomhed, han eller hun har brug for. At lægge mærke til, hvad barnet kan lide - musik, dans, løb, lyse farver, stille tider, sport og så videre - og introducere og fremme barnets interesser, selvom de ikke er dine egne, frembringer barnet barnet selv unikt selv.

Følgende er måder at udtrykke påskønnelse på:

* Hvilket smukt billede.

* Fortæl mig om den bog, du bedst kan lide.

* Det ser ud til, at du tog ekstra tid på at få det til.

* Har du brug for lidt ekstra tid til at afslutte det?

* Jeg sætter stor pris på, at du er stille og venter, indtil jeg er færdig med at tale.

Kommunikationsgrænser

God kommunikation inkluderer kommunikationsgrænser for dit barn. Børn føler sig trygge og plejes, når forældre sætter grænser for dem. Når de bliver voksne, sætter de deres egne grænser. De er bedst i stand til at gøre dette, når de lærer hvordan i deres barndom.

Du kan sætte grænser for dit barn, mens du stadig validerer hans eller hendes følelser. For eksempel er det naturligt, at børn ønsker at holde sig ope før sengetid eller ønsker ting, de ikke kan have, men der er grænser for deres udholdenhed og antallet og slags ejendele, de kan have. Du som forælder skal opmuntre dem til at indse dette.

For eksempel:

* Jeg hører dig. Du vil holde dig oppe, men nu er det sengetid for fem-årige. Når du er klar, læser vi en historie.

* Jeg kan se, at du vil se det på tv, men det er ikke et børneshow. Lad os vælge noget andet.

* Det er ikke okay.

* Når du skriger, kan jeg ikke høre dig. Lad mig høre dine ord.

* Lad os tale om det.

* Fortæl mig hvad du vil.

* Nej, jeg køber ikke noget legetøj i dag.

* Jeg vil gerne have, at du også har det, men jeg har ikke pengene til det.

Kommunikerende valg

Når det er muligt, bør børn have mulighed for at vælge. Det kræver ekstra indsats fra forældrenes side - det er lettere at sige: "Du har på dig det, kan du lide det eller ej." Men hvis dit barn lærer tidligt, at hun eller han kan træffe valg og tage ansvar for dem, vil dit barn være bedre i stand til at træffe gode valg i livet.

Følgende er nogle eksempler på måder, du kan give dit barn mulighed for at træffe valg:

* Vil du have majs eller ærter?

* Både din hvide top og din gule top ser flot ud med disse bukser - hvilken vil du have på?

* Dette er skolemenuen. Vil du købe frokost eller tage din egen?

* Er der noget, du vil lave dette skoleår, som sport eller fotograferingsklubben?

* Hvem vil du invitere til din fødselsdagsfest?

Når børn hører verbalt misbrug

Nogle gange, selv når man prøver at beskytte et barn, kan en forælder miste synet af, hvordan man respekterer barnets følelser. For eksempel skrev en kvinde: "Tidligere havde jeg en bedstefar, der råbte på mig og skænkede mig. Mine egne forældre bad mig om ikke at lade bedstefar genere mig - bare ignorere ham. Jeg var virkelig glad, da han døde. "

I en situation som denne har barnet brug for at høre: "Det, han lige gjorde [sagde], er ikke okay. Kom med mig, mens jeg fortæller ham." Mishandleren har brug for at høre, "Hvad du sagde til Mary [eller John] er ikke okay. Jeg vil virkelig ikke have hende [ham] til at høre denne form for tale igen."

Hvis du bliver misbrugt for at tale op, skal du tage dig selv og dit barn ud af skade, ved igen at anerkende dit barns følelser ("Jeg ved, det gør ondt, når han taler betyder") og gentage over for dit barn, at den slags snak ikke er okay .

Hvis dit barn råbes eller lægges ned på nogen måde, har hun eller han brug for din støtte. Nogle gange kan en forælder utilsigtet lære et barn at udsætte sig for misbrug. Det er undertiden nyttigt at spørge dig selv: "Er der noget i det, jeg har sagt, der minimerer misbruget?"

Hvis et barn får besked af en forælder, "Hun [han] mente ikke det," bliver barnets oplevelse ugyldiggjort, og hans eller hendes smerter diskonteret. Misbruget minimeres, og barnet læres at tolerere det.

Minimering af misbrug er noget, de fleste mennesker lærer. At sige, "Glem det. Han havde bare en dårlig dag" kan virke som en måde at få smerten til at forsvinde, men det efterlader bare ondt indeni. Og det er skør. (Gør misbrug okay at have en dårlig dag?)

At anerkende dit barns følelser

Når du anerkender dit barns følelser og reagerer på verbalt misbrug, bekræfter du barnets oplevelse. Og du er det all-sympatiske vidne. På denne måde lærer du dit barn passende svar på verbalt misbrug og hjælper dit barn med at ære sine egne følelser.

På den anden side gør det ikke noget godt for barnet at lære dit barn at lade som om ord ikke gør ondt (noget der især læres mænd). Det får endda børn til at tvivle på sig selv.

Afhængigt af dit barns alder og til hvem hun eller han har brug for at reagere, skal dit barn lære passende svar på verbalt misbrug som dem, der er dækket af denne bog. Selv et ældre barn har brug for følelsesmæssig støtte for at reagere på en voksen, der mishandler mundtligt. "Jeg står ved dig" kan være alt, hvad barnet har brug for at høre.

Børn lærer at misbruge fra voksne og fra hinanden. Et af de mest effektive svar, som et barn kan reagere på en jævnaldrende, der lægger ham [hende] ned, er at sige "Det er hvad DU siger" med stærk vægt på "dig".

Dette svar skræmmer normalt det andet barn og antyder "Jeg køber det ikke. Du sagde det. Du er ansvarlig for, hvad du siger."

Nogle gange misbruges et barn verbalt, mens det besøger en forælder efter separation eller skilsmisse. Jeg talte for nylig med en kvinde, hvis søn ville komme tilbage fra at besøge sin far og virke meget ked af det. På spørgsmålet om, hvad der var galt, ville hans standardsvar være: "Hvis jeg siger dig, selvom du siger, at du ikke vil fortælle det, finder han ud af det." Det er klart, at dette er et alvorligt problem. Barnet lider og føler sig for truet til at betro hændelsen.

Hvis forældrene ikke kan få barnets selvtillid, ville ekstern intervention - en familieven, slægtning eller rådgiver, der kunne blive barnets fortrolige - være af reel værdi.

Uddrag med tilladelse fra udgiveren,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com

Artikel Kilde: 

Det verbalt voldelige forhold: Hvordan man genkender det, og hvordan man reagerer
af Patricia Evans.

bogomslag: Det verbalt voldelige forhold: Hvordan man genkender det, og hvordan man skal reagere af Patricia Evans.I denne fuldt udvidede og opdaterede tredje udgave af den bedst sælgende klassiker lærer du, hvorfor verbalt misbrug er mere udbredt end nogensinde, og hvordan du kan håndtere det. Du får flere af de svar, du har brug for til at genkende misbrug, når det sker, reagerer på misbrugere sikkert og passende, og vigtigst af alt, leve et lykkeligere og sundere liv.

Patricia tegner fra hundreder af reelle situationer, der lider af rigtige mennesker ligesom dig, og tilbyder strategier, eksempler på manuskripter og handlingsplaner designet til at hjælpe dig med at håndtere misbrug - og misbrugeren. Denne nye udgave sætter dig på vejen mod at genkende og reagere på verbalt misbrug, et afgørende skridt ad gangen!

Info / Bestil denne bog (Udvidet 3. udgave). Fås også som en Kindle-udgave, en lydbog og en lyd-cd.

Flere bøger af denne forfatter.

Om forfatteren

foto af: Patricia Evans, forfatterPatricia Evans er den bedst sælgende forfatter af fire bøger, inklusive Det verbalt voldelige forholdOverlevende fra verbalt misbrug talerKontrollerende menneskerog Den verbalt voldelige mand: Kan han ændre sig? En meget anerkendt interpersonel kommunikationsspecialist, offentlig taler og konsulent, Patricia har dukket op på Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows, og i adskillige nationale radioprogrammer. Hendes arbejde er blevet vist i ShapeNewsweek, , O, The Oprah Magazine. Hun kan nås via hendes hjemmeside på VerbalAbuse.com.

Video / præsentation med Patricia Evans: Muntligt misbrug (del 1)
{vembed Y=ogE88BPRMBc}