Sådan opdrager du et uafhængigt barn
Billede af Scozzy 

Uafhængighed er ikke noget, dit barn kan vinde alene. Hun har hverken perspektivet eller oplevelsen af ​​at udvikle uafhængighed adskilt fra dig. Det er snarere en gave, du giver dit barn, som hun vil værne om og drage fordel af hele sit liv.

Du kan give dit barn flere vigtige ingredienser for at få uafhængighed. Du skal give dit barn kærlighed og respekt. Disse udtryk giver hende en følelse af sikkerhed, der giver hende mulighed for at udforske og tage risici. Du skal vise tillid til dit barns evner. Hun vil sandsynligvis internalisere denne tro, du har på hende, og udvikle en varig følelse af kompetence for sig selv.

Du skal lære hende, at hun har kontrol over sit liv. Du er nødt til at give hende vejledning og derefter friheden til at træffe sine egne valg og beslutninger. Endelig skal du vise hende, hvad hendes ansvar er, at hun skal acceptere dette ansvar, og så skal du holde hende ansvarlig for hendes præstationsindsats.

VÆR FORÆLDREN

En ting, du absolut skal gøre, er at være forælder! Det er dit job, og det er dit forhold til dit barn. Hvis du påtager dig din rolle som forælder, kan dit barn lettere påtage sig sin rolle som barnet. At være dit barns ven - hvilket ikke er dit job - kan skabe yderligere afhængighed, fordi han har det ekstra ansvar at have et "lige" forhold til dig. At vide, at du er forælder, og at han er barnet, skaber klare grænser, roller og ansvar, der gør det muligt for ham at forfølge sit job - hvilket gradvis er at opnå uafhængighed af dig.

Din rolle som forælder indebærer i første omgang at give struktur til dit barns liv i form af grænser, forventninger og konsekvenser. Efterhånden som dit barn vokser, ændres rollen til en i stigende grad at lægge byrden for hendes liv på hendes skuldre. Denne overgang involverer et skift fra mikromanagement (ja, du skal micromanage dit barns liv, indtil hun har oplevelserne og færdighederne til at micromanage sit eget liv) til at klare at give feedback til dit barn om sit liv. Denne udvikling betyder at give dit barn flere muligheder og beslutninger, færre grænser, forventninger og konsekvenser og mere frihed til at bestemme løbet af sit liv.


indre selv abonnere grafik


UNDERVIS ANSVAR

En af dine opgaver som forælder er at lære dit barn om ansvar. Den bedste måde at sikre, at du og dit barn påtager sig det rette ansvar, er, at hver af jer ved, hvad jeres ansvar er. Hvis du og dit barn har en klar forståelse af, hvad der forventes af hver af jer, vil det være lettere at holde sig inden for disse ansvarsområder. Når dit barn begynder en præstationsaktivitet, skal du sætte dig ned med ham eller hende og skitsere hvert af dine ansvarsområder inden for aldersmæssige grænser.

Lav en liste over, hvad du som forælder vil gøre for at hjælpe dit barn med at få succes. Sørg for at anmode om feedback fra hende om, hvad hun mener, du kan gøre for at hjælpe hende. Tilskynd dit barn til at fortælle dig, om hun mener, at et bestemt ansvar ikke bør være dit. Når dette sker, skal du være sikker på, at hun giver tilstrækkelig begrundelse og viser dig, hvordan hun påtager sig dette ansvar.

Lav derefter en liste over, hvad dit barns ansvar skal være i hendes egen indsats i præstationsaktiviteten. Inden du deler dine tanker med hende, bed hende beskrive, hvad hun skal gøre for at få succes. Hvis du føler, at dit barn har gået glip af nogle vigtige ansvarsområder, skal du foreslå dem for hende og se, om hun er enig.

Identificer derefter andre personer, der har ansvar i dit barns præstationsaktivitet, såsom en lærer, instruktør eller coach. Angiv, hvilket ansvar de skal have (hvis det er muligt, skal disse mennesker deltage i denne proces).

Der bør også have konsekvenser for ikke at opfylde ansvar. Ideelt set bør der være konsekvenser for både dit barn og dig, men det er sandsynligvis urealistisk for dit barn at "straffe" dig på en eller anden måde (selvom der bestemt er nogle forældre, der kunne bruge en "time-out" hver, en gang i en mens). De bedste konsekvenser er dem, der fjerner noget, der er vigtigt for dit barn og giver hende magt til at få det tilbage ved at handle passende.

Denne proces giver både dig og dit barn absolut klarhed om, hvad dine "job" er. Det giver også mulighed for ingen forvirring på et senere tidspunkt, når en af ​​jer træder over linjen og påtager sig den andens ansvar eller forsømmer sit eget.

KRAV TIL ANSVAR

Mange dele af vores kultur sender en besked til børn om, at intet er deres skyld. Uanset om de rationaliserer kriminel opførsel på grund af en vanskelig opdragelse, på udkig efter syndebukker, der kan bebrejde ulykke, eller skylder andre på deres fiaskoer, bliver børn hele tiden fortalt, at de ikke behøver at være ansvarlige for deres handlinger. Alligevel er børns evne til at holde sig ansvarlige for deres handlinger en kritisk del af at blive en succesrig præst.

Børns modvilje mod at tage ansvar for deres handlinger er baseret på deres ønske om at beskytte sig mod fiasko. Ved at undgå ansvarlighed beskytter børn deres egoer mod at skulle acceptere, at de mislykkedes på grund af noget ved sig selv. Ved at bebrejde eksterne faktorer, som andre mennesker, uheld eller uretfærdighed, kan børn beskytte deres egoer mod skade.

Nogle børn kan inkonsekvent tage ansvar for deres handlinger. Jeg kalder dette "selektiv ansvarlighed", hvilket betyder, at børn er mere tilbøjelige til at tage ansvar, når de lykkes, end når de fejler. At undgå eller acceptere ansvar har en kompromis: selvbeskyttelse versus selvforbedring. Det er let at tage ansvar for succes, men vanskeligheden er også at være ansvarlig for fiasko. Men børn skal indse, at de ikke kan have den ene uden den anden. De kan ikke virkelig have ejerskab af deres succeser uden også at acceptere ejerskab af deres fiaskoer.

Forældre saboterer undertiden deres børns mulighed for at lære ansvarlighed på den måde, de trøster deres barn efter en fiasko. Når du forsøger at lindre den skuffelse, der uundgåeligt ledsager en dårlig præstation, kan du måske prøve at placere dit barn ved at påpege eksterne årsager til hendes dårlige karakter eller klods i betragtning. Selvom dette måske giver hende en vis midlertidig følelsesmæssig lindring, forhindrer det hende i at tage ansvar for hendes indsats. Det fjerner også dit barns evne til at lære hvorfor hun mislykkedes og ændre sine handlinger i fremtiden. Siger Alison Armstrong, en medforfatter af Barnet og maskinen, "Alligevel føler forældre ofte, at de skal forsøge at skåne deres børn for skuffelse. I den forkerte overbevisning om, at den perfekte barndom er forhindringsfri, saboterer nogle forældre deres barns fremskridt mod vækst og uafhængighed ubevidst."

Du kan lette dit barns ansvar for hendes succeser og fiaskoer ved aktivt at påpege forbindelsen mellem hendes handlinger og deres resultater. Den værdifulde måde at berolige dit barns negative følelser er at vise hende, hvordan man producerer et andet, mere positivt resultat i fremtiden. Med denne tilgang har dit barn både opfattelsen af, at hun kan opnå et bedre resultat ved næste lejlighed, og hun har de specifikke midler til at gøre det. For eksempel: En pige er skuffet og trist, fordi hun spillede dårligt i en vigtig tennisturnering og blev slået af flere konkurrenter. I stedet for undskyldninger for hendes leg, lytter hendes far til hende, føler med sine følelser og påpeger forsigtigt, at hun ikke øvede meget hårdt de foregående to uger og gav flere muligheder for at spille nogle konkurrencedygtige øvelseskampe. Han indikerer også, at hvis hun lagde tilstrækkelig tid og kræfter inden den næste turnering, ville hun spille bedre og muligvis slå de samme modstandere næste gang. Således anerkendes pigens skuffelser, hun holdes ansvarlig for sin præstationsindsats, og hun får midlerne til at ændre sin præstation i fremtiden. Mere vigtigt, når hun lykkes, har hun ret til at eje sin triumf.

OPMODER UDFORSKNING

Tidligt i dit barns liv skal du holde ham i en temmelig kort "snor" for at sikre hans sikkerhed. Du holder altid øje med ham, når han spiller, og du tillader aldrig, at han vandrer for langt væk fra dig. Denne pleje bygger dit barns følelse af sikkerhed ved at lære ham, at han har et sikkert sted at vende tilbage, hvis han vover sig for langt, og at du er der for at beskytte ham, når det er nødvendigt.

Der er dog en fin linje mellem en følelse af sikkerhed og en følelse af afhængighed. Når dit barn har etableret sin følelse af sikkerhed, skal du derefter opmuntre ham til at udforske verden ud over det sikkerhedsnet, du giver. Dette "skub ud af reden" giver dit barn mulighed for at tage de første skridt med uafhængighed af dig ved at sætte ham i stand til at teste sine egne evner i den "virkelige verden" og finde en følelse af sikkerhed i sig selv. Med flere oplevelser gennem udforskning uden for din umiddelbare forståelse, vil dit barn få tillid til sin internaliserede følelse af sikkerhed, hvilket yderligere vil tilskynde ham til at udforske mere alene, langt ud over dit sikkerhedsnet.

Du kan fremme denne udforskning ved aktivt at tilskynde dit barn til at udforske det ukendte inden for aldersgrænser. For eksempel kan du bede din to-årige om at få en kugle, som du placerede rundt om siden af ​​dit hus. Du kan få din syv-årige til at køre på sin cykel til sin vens hus to blokke væk. Eller du kan tillade din fjorten årige at tage på en campingtur i bjergene med flere af sine venner (forudsat at hun har en vis campingoplevelse). At tilskynde til disse typer udforskende muligheder kan gøre dig ubehagelig, men de er vigtige oplevelser for dit barns udvikling til uafhængighed.

Du kan også identificere situationer, der får dit barn en vis frygt og tilskynder ham til at møde sin frygt og undersøge situationen. Du kan gøre dette ved at tale med dit barn om frygt, give et andet perspektiv, der reducerer frygt og tilbyde ham nogle færdigheder, der kan neutralisere hans frygt. Hvis det er nødvendigt, kan du også ledsage dit barn første gang, han står over for situationen, og give ham vejledning om, hvordan man mestrer frygten, og derefter lade ham stå over for situationen alene i fremtiden.

En måde, hvorpå forældre utilsigtet hæmmer deres barns følelse af sikkerhed og forårsager afhængighed, er ved at udtrykke frygt, vrede eller ondt, når deres barn begynder at udforske sit miljø. Hvis du handler sur eller alt for bange, når dit barn udforsker lidt for langt, kan det være, at din overreaktion skyldes din egen frygt for udforskning og risiko. Hvis du overreagerer på dit barns udforskende oplevelser, kan hun internalisere dette svar og udvikle en tro på, at verden er et farligt sted, der ikke bør udforskes.

At lære at genkende din egen frygt og holde dem i skak, så du ikke videregiver dem til dit barn, er afgørende for udviklingen af ​​et uafhængigt barn. Hvis du tror, ​​det kan være dig, men ikke er sikker, skal du få en anden mening fra en professionel eller en betroet ven. (Jeg tilføjer kun dette, fordi folk, der er hyperfearful, ofte er de sidste, der kender det.)

Du kan også kommunikere positive beskeder om udforskning. Uanset om du besøger et museum, tillader dit barn at gå alene i parken eller ser en skræmmende film, kan du formidle til dit barn, at udforskning er en sjov og spændende oplevelse, der skal søges og nydes. Hvis du udtrykker positive følelser om udforskning med dit barn, er det mere sandsynligt, at han vedtager de samme overbevisninger og følelser, der vil tilskynde ham til yderligere at udforske sin verden og hans grænser.

En sidste tanke om at opmuntre til udforskning hos dit barn: Virkeligheden er, at verden på mange måder er blevet et stadig farligere sted at opdrage børn. Mine anbefalinger til at fremme udforskning hos dit barn er ikke beregnet til at udsætte dit barn for unødig risiko. De tilbydes snarere at hjælpe dig med at forstå, hvilke overbevisninger og følelser du har om udforskning, der kan forstyrre denne proces. Jeg tilbyder også anbefalinger, der hjælper dig med at udsætte dit barn for sonderende oplevelser, der er vigtige for udviklingen af ​​uafhængige børn. Som med alle mine forslag skal du bruge din bedste vurdering til at afgøre, hvilke udforskninger der er for farlige, og hvilke der er i dit barns bedste.

Svar på tidlige advarselsskilte

Fremkomsten af ​​kontingente børn forekommer ikke natten over. Snarere udvikler disse problemer sig i årevis, hvor børnene udsættes for usunde perspektiver, holdninger, følelser og adfærd. At se tidlige advarselsskilte til en type kontingent barn i dit barn bør være et vækkende opkald, som du har brug for til at foretage ændringer i, hvordan du påvirker dit barn. Vedvarende tegn på perfektionisme, hård selvkritik, tab af motivation og nydelse, præstationsangst, uhensigtsmæssige følelser og anden adfærd bør alle fortælle dig, at der er noget galt, og at dit barn måske er på vej en usund vej. Jo tidligere du kan genkende disse potentielle problemer, jo større chance har du for at foretage ændringer og omdirigere det kurs, dit barns liv tager.

Du skal først undersøge din tro, følelser og opførsel over for dit barn. Hvilken slags kærlighed udtrykker du over for dit barn? Hvilke meddelelser har du kommunikeret til dit barn om succes og fiasko? Hvor investeret er du i dit barns præstationsindsats? Hvad er dine forventninger til dit barn? Hvilke følelser viser du ofte dit barn, når det lykkes eller mislykkes? Hvilke holdninger modellerer du for dit barn? Hvis tidlige tegn på et kontingent barn bliver tydelige, bliver du nødt til at undersøge din forældremåde. Ligesom du ofte beder dit barn om at ændre sig, skal du også ændre til dit barns bedste. Denne sjelsøgning kan være en vanskelig proces. Det kræver, at du ser nærmere på, hvem du er, hvad du tror, ​​og hvad du kommunikerer til dit barn. Det kan være nyttigt at søge hjælp fra din ægtefælle, en nær ven eller en psykoterapeut.

Når du først har identificeret, hvordan din overbevisning, følelser og opførsel kan bidrage til udviklingen af ​​et kontingent barn, skal du tage handling, der kommunikerer beskeder, der vil tilskynde dit barn til at tage en anden vej. Sundere budskaber kan omfatte at give værdi kærlighed, etablere klare grænser, understrege indsats snarere end resultater, give dit barn mere ansvar i sine præstationsaktiviteter, reagere forskelligt følelsesmæssigt på dit barns succeser og fiaskoer, eller nogen af ​​de mange andre anbefalinger, der blev givet tidligere. Vigtigst er det, at du skal foretage disse ændringer så hurtigt som muligt og kommunikere disse nye meddelelser på en klar og konsekvent måde, så dit barn "får det" og kan reagere på dem på en måde, der fremmer succes og lykke.

Måske hjælper denne historie. Den XNUMX-årige Chrissy var et forkælet barn. Hendes forældre havde ikke modtaget nok fra deres forældre og kompenseret ved at hæve deres kærlighed til Chrissy. Chrissys forældre satte ingen grænser for hende, og selvom de ikke havde meget penge, gav de Chrissy alt, hvad de havde råd til, uanset hvad hun gjorde.

Hendes forældre indså ikke deres udstrømning af kærlighed og ubegrænset frihed gjorde Chrissy til en bange lille pige. Fordi hendes forældre lod hende tage alle beslutninger og tillod hende at gøre, hvad hun ville, følte Chrissy, at hendes forældre ikke kunne beskytte hende. Chrissy udtrykte denne frygt som vrede over sine forældre og disruptivitet og ringe præstation i skolen. Chrissy var et respektløst, doven og vredt barn, der var på vej til at blive en skuffelse. Hendes forældre så Chrissys vanskeligheder, men de havde ikke lyst til at forstå, hvorfor hun opførte sig dårligt, eller hvordan man kunne hjælpe hende.

Rådgiveren på Chrissys skole så hendes problemer øges, så hun planlagde et møde med sine forældre, som var desperate efter hjælp. Efter en langvarig diskussion om Chrissys adfærd og hjemmeliv fremsatte rådgiveren følgende forslag: Chrissys forældre havde brug for at stille klare forventninger til hendes opførsel over for dem, ansvar omkring huset, skolearbejde og hendes tid væk fra huset. De havde også brug for at fastslå og administrere konsekvenser for, når hun gjorde meget, lever op til forventningerne.

Chrissys forældre satte sig sammen med hende den aften og lagde "den nye lov af landet". De udtrykte deres bekymringer over hende, beskrev deres nye forventninger og konsekvenser og understregede deres kærlighed til hende. Efter at have haft frie tøjler over sit liv så længe modstod Chrissy som forventet kraftigt og udfordrede sine forældre hver gang de påberåbte sig forventningerne og håndhævede en konsekvens for de nye "love". I løbet af den første måned var hendes forældre i tvivl om, hvorvidt deres nye tilgang skulle fungere. Men de var forpligtede til at holde sig til planen, og med deres gensidige støtte og fortsatte vejledning fra skolekonsulenten forblev de stødige gennem Chrissys temperament og modstand.

Så begyndte der at ske noget fantastisk. Chrissys modstand mod de nye forventninger begyndte at aftage, og hun begyndte at svare på de krav, hendes forældre stillede til hende. Chrissy blev mere respektfuld over for sine forældre, påtog sig sit huslige ansvar - først med en vis tilskyndelse, derefter alene - og begyndte at anvende sig i skolen.

Da alle disse ændringer fandt sted, var Chrissy forvirret. En del af hende hadede at have sat grænser for hende efter så mange års frihed, men en anden del af hende kunne modvilligt lide, at hendes forældre var hårde over for hende. Chrissy mente, at hendes forældre endelig viste, at de virkelig elskede hende, og at hun kunne stole på dem for at beskytte hende mod skade. Tak til hendes forældres mod og beslutsomhed ville Chrissy være okay.

LIVSLEKTIONER TIL EJERSKAB

1. Der er ingen gratis frokost. Føler dig ikke berettiget til noget.

2. Sæt mål og arbejd stille og systematisk mod dem.

3. Tildel dig selv.

4. Vær ikke bange for at tage risici eller blive kritiseret.

5. Giv aldrig op.

6. Vær sikker på at du kan gøre en forskel.

7. Vær en kan-gøre, vil-prøve person.

8. Du har ansvaret for din egen holdning.

9. Vær pålidelig. Vær retfærdig. Afslut hvad du starter.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Hyperion.
© 2002. Alle rettigheder forbeholdes. 

Artikel Kilde:

POSITIVt skub: Hvordan man opdrager et vellykket og lykkeligt barn
af Jim Taylor, Ph.D.
 
bogomslag: POSITIVt skub: Hvordan man rejser et vellykket og lykkeligt barn af Jim Taylor, Ph.D.Forældre undrer sig ofte - "Skubber vi vores børn for meget eller for lidt?" Hvad har børn virkelig brug for for at være succesrige og glade mennesker? For forældre bestemmer hvordan de besvarer dette spørgsmål, hvordan de vil opdrage deres børn, hvilke lektioner deres børn vil lære, hvilke værdier de vil vedtage, og i sidste ende, hvilke slags voksne de vil blive.

Jim Taylor, en erfaren læge i psykologi, giver forældre klar og afbalanceret instruktion i, hvordan man kan opmuntre børn lige nok til at producere en lykkelig, succesrig og tilfreds præstation. Skubbet ordentligt, mener Taylor, at børn vil vokse til voksne, der er klar til at tackle livets mange udfordringer. Ved hjælp af sin tre-søjlede tilgang fokuserer Taylor på selvværd, ejerskab og følelsesmæssig mestring og fastholder, at skubbe i stedet for at være et kontrolmiddel både skal være en kilde til motivation og en katalysator for vækst, som kan indgyde vigtige værdier i børns liv. Han lærer forældre, hvordan de skal temperere deres egne forventninger, så de passer til deres børns følelsesmæssige, intellektuelle og fysiske udvikling, og identificerer almindelige røde flag, der indikerer, når et barn skubbes for hårdt - eller ikke nok.

Info / Bestil denne bog (indbundet)  or i paperback.

Om forfatteren

foto af Jim Taylor, Ph.D. PsykologiJim Taylor, ph.d. Psykologi er en internationalt anerkendt autoritet inden for præstationer, sport og forældres psykologi. Hans faglige ekspertise omfatter præstationer og sportspsykologi, børneudvikling og forældre samt træneruddannelse. Dr. Taylor har arbejdet med professionelle, verdensklasse, kollegiale og junior-elite atleter inden for tennis, skiløb, cykling, triatlon, friidræt, svømning, fodbold, golf, baseball og mange andre sportsgrene. Han har også arbejdet meget uden for sport, herunder inden for uddannelse, forretning, medicin, teknologi og scenekunst. Dr. Taylor er vært for tre podcasts: Træn dit sind til atletisk succesOpdrage unge atleterog Krise til mulighed

Han er forfatter til flere bøger om præstation og afholder seminarer om emnet i hele Nordamerika og Europa. Besøg hans websted på www.drjimtaylor.com.