Billede af robertocavagna
"Amerikanere, der gør mere af at gifte sig for kærlighed end noget andet folk, bryder også flere af deres ægteskaber op, men figuren afspejler ikke så meget den manglende kærlighed som beslutsomheden om ikke at leve uden den." - Morton Hunt
Min ven Andrea er en populær collegeinstruktør i menneskelige relationer og en forholdsrådgiver. Hun har også været gift fire gange og skilt tre. På en fest, som vi begge deltog i, overhørte jeg en af Andreas tidligere studerende spørge hende: "Hvordan kan du give dig ud som en forholdsekspert, når du er en taber fire gange?"
Andrea svarede køligt: "Jeg ser mig ikke som en fire-gangs taber; jeg betragter mig selv som en fire-timers lærer. Selvom disse ægteskaber ikke varede, fik jeg værdifulde lektioner, der hjalp mig med at bringe mere dybde og tilstedeværelse i forholdet det fulgte og bidrog i sidste ende til det vellykkede ægteskab, jeg nu har. "
Hvis du er klogere for din oplevelse, var det en succes.
Hvis du føler dig som en taber, fordi dit ægteskab eller forhold er afsluttet, skal du genidentificere dig selv som lærer. I stedet for at kritisere dig selv for dine mangler, skal du ære dig selv for modet til at vokse gennem erfaring.
Som udviklende væsener opdager vi, hvad der fungerer ved at evaluere resultaterne af det, der ikke fungerede; vi vokser så meget (normalt mere) gennem vores fejl, som vi gør gennem vores succeser. Ligesom et barn, der lærer at cykle, er den information, vi får ved at falde, lige så værdifuld som den feedback, vi får ved at forblive afbalanceret. Hvert forsøg, hvad enten det er en "succes" eller "fiasko", bidrager i sidste ende til vores dygtighed. Set på denne måde skrider vi altid frem mod vores mål.
Et af de sværeste og mest smertefulde spørgsmål at besvare er: "Hvorfor mislykkedes dit forhold?" Når du står over for en sådan forespørgsel, skal du huske at afslutning ikke er det samme som fiasko. Dit forhold ville kun være en fiasko, hvis du ikke lærte af det. Hvis du fik indsigt, selvbevidsthed eller styrke, og du ville vælge mere klogt næste gang, er du betydeligt foran, hvor du begyndte.
Begynd at omformulere dine tidligere forhold som vellykkede læringsoplevelser.
Vi danner nye forhold i henhold til den måde, vi tænker på vores gamle.
Hvis du dvæler ved dine tidligere fiaskoer, vil du fremstille nye. Fokuser på, hvad du har tjent med tidligere forhold, og du vil bygge et fundament for succes i dine nye.
Her er nogle kriterier, hvorved tabere skelnes fra elever:
Loser
- Benægter følelse af sorg, sorg eller tab
- Beskylder partner for fiasko. Kritiserer sig selv for fiasko
- Kastes ind i selvmedlidenhed
- Danner domme om det modsatte køn
- Søger enighed fra "allierede" om at styrke offerets position
- Vender sig til favoriseret afhængighed af følelsesløs smerte
- Søger straks nyt forhold for at kompensere for følelsen af tab
- Svømmer i ex-partners smerte eller skyld
- Søger at straffe eks-partner
- Søger gengældelse
Learner
- Anerkender smerte uden at forkæle det
- Beholdninger egne handlinger
- Æres selv for vilje til at lære
- Udforsker selvbevidsthed
- Samler information for at sikre fremtidig succes
- Vender sig til venner for støtte for at holde sindet og hjertet åbent
- Vender os til højere kraft for at vokse ud over smerte
- Det tager tid at blive genkendt med sig selv og integrere oplevelse
- Glæder sig over ex-partners trivsel
- Tilbyder venlighed og støtte til ex-partner
- Lad os gå videre med livet
UDEN KEN OG BARBIE
Mange "model" -par lever billed-perfekte ægteskaber med fine hjem i forstæderne, godt betalte job, flere dyre biler og lyse børn, der får æren til at rulle. Bag kulisserne er mange sådanne ægteskaber imidlertid blottet for intimitet, kommunikation og vækst. I mine seminarer har jeg hørt et betydeligt antal fraskilte mænd og kvinder indrømme: "Vi så godt ud udefra, men jeg var ved at dø indefra". Bare fordi et par opfylder samfundsmæssige forventninger til et modelægteskab, betyder det ikke, at de opnår deres dybere formål med at vokse som enkeltpersoner. En der bliver stærkere og mere selvbevidst gennem en smertefuld skilsmisse, derimod, opnår mere for hans eller hendes åndelige vækst end en, der sover gennem et livløst ægteskab.
Lad dig ikke narre af udseende, og lad dig ikke falde i bytte for troen på, at du er her for at leve op til andres forventninger.
Dit liv er værdifuldt for hvad der sker i dit hjerte og sjæl
Hvis et forhold falder fra hinanden i den ydre verden, men du udvinder personlig vækst fra det, lykkes det på en langt mere meningsfuld måde end en, der samler succes symbolerne, men ikke anerkender sin egen indre værdi. Det eneste rigtige mål for succes, som vi til sidst opdager, er lykke.
Efter at min bog "Dragen ikke bor her mere" blev offentliggjort, modtog jeg et telefonopkald fra en nonne, der opfordrede mig til at præsentere et seminar for den katolske tjeneste for de fraskilte og adskilte. Søster Alice forklarede, at mange katolikker følte sig vrede og skyldige over deres styrtede ægteskaber, og så spurgte hun mig, hvad jeg titlede mit værksted. Jeg griner og sagde til hende: "Jeg kalder det normalt 'Dragen bor ikke her mere', men i dette tilfælde synes jeg, at vi skulle bruge en anden titel."
Jeg fandt ud af, at det største behov for deltagerne i den fraskilte og adskilte tjeneste var selvtilgivelse. Mens disse mennesker kæmpede med enorm smerte og sorg i kølvandet på deres ødelagte forhold, påhørte de den ekstra byrde med fordømmelse fra kirken, der definerede dem som syndere for at afslutte deres ægteskaber. Deres liv var vanskelige nok, antog jeg uden at skulle bære stigmatiseringen af ekskommunikation. Disse folk behøvede ikke at bekymre sig om at gå til helvede - de var der allerede!
De fraskilte kvinder og mænd i denne gruppe viste stort mod til at efterlade deres ægteskab i lyset af den kirkelige dom, de stod over for. De havde brug for at finde medfølelse med sig selv og tilgivelse for deres kammerater. Jeg beærede kirken for at have oprettet en tjeneste til støtte for dette segment af deres sognebørn. På lang sigt voksede disse mennesker meget fra at møde og overvinde deres frygt, og de fik styrke, som de måske ikke havde fundet, hvis de havde været i ufrugtbare ægteskaber.
BROKEN ÅBEN
Hvis du er blevet lukket eller pansret, kan en smertefuld sammenbrud føre til, at du genopdager dig selv og åbner dig for en dybde af liv, som du måske aldrig har vidst, hvis du lige havde kørt sammen i din komfortzone.
Hvis dit hjerte er brudt, så lad det bryde åbent.
Muligheder skænket af et knust hjerte
- Kom i kontakt med dine følelser
- Kontakt support. Sæt pris på vennernes kærlighed
- Få indsigt i de mønstre, der har kørt dit liv
- Fortæl mere sandhed om, hvem du er, og hvad du vil have
- Gør krav på din magt til at etablere din egen skæbne
- Udtryk kreativitet (poesi, musik, kunst, originalt udtryk)
- Oplev og udvikle et forhold til din åndelige kilde
- Dybere i medfølelse
- Foretag ændringer i dit liv, som du måske ikke ellers havde foretaget
- Lær hvordan du finder rigere belønninger i dit næste forhold
Den rystende kærligheds stemme fortæller dig, at din afslutning på forholdet har ødelagt dit liv, mens Big Love hvisker, at du nu har mere liv til rådighed for dig. Vejen gennem helvede fører til himlens dør. Så dit opbrud fortjener ikke bitterhed eller vrede, men taknemmelighed og påskønnelse.
Den populære sanger Kenny Loggins gennemgik en stor krise, da hans ægteskab sluttede. Da han gennemsøgte sin sjæl for at opdage sin sandhed og forklare sin skilsmisse for sine børn, fandt han en dybere styrke og kærlighed i sig selv. Denne proces bevægede ham så dybt, at han skrev mange lidenskabelige og inderlige sange om hans indsigt og samlede dem i et album kaldet Leap of Faith, som fortsatte med at blive en af hans mest succesrige produktioner. Mange lyttere bemærker, at den ærlighed og sårbarhed, som Kenny viste i disse sange, hjalp dem gennem lignende udfordrende tider. (Siden da har Kenny giftet sig igen, og han og hans nye kone Julia har intimt kronisk deres kærlighed og ægteskab i en meget inspirerende bog og et album, The Unimaginable Life.)
Tilsvarende, da indianeren William Least Heat-Moon mistede sit job, og hans kone forlod ham, kastede han sig ned i dyb introspektion. I processen med at forsøge at genopbygge sit ødelagte liv mindede William om sin drøm om at udforske landet. Gratis og uhindret købte han en Volkswagen-varevogn og satte sig for at planlægge sin rute. Da han besøgte kortet, bemærkede William, at de store hovedveje var angivet med tykke røde linjer, mens de mindre byveje og landeveje var præget af tyndere blå linjer. William indså, at han ville have et eventyr, og besluttede at rejse på sidevejene. På sin vandring interagerede han med fascinerende mennesker, modtog mange indsigter, som han aldrig ville have opdaget i sin gamle rutine og genforbundet med sin indianske arv. Efter sin to-årige odyssé havde William fyldt sin dagbog med et væld af farverige historier, og han fik dem udgivet. Blue Highways fortsatte med at blive en national bestseller, og William Least Heat-Moon blev katapulteret til en helt mere meningsfuld verden. Selvom han ikke kunne se planen midt i hans vanskeligheder, startede hans opbrud ham ind i det liv, han altid havde drømt om.
DEN HURTIGSTE ALDER
Vi lever i en tid med accelereret læring. Mange mennesker gennemgår nu to, tre eller flere ægteskaber i livet og deltager i mange flere forhold. Vi har måske bedømt os selv hårdt for at have flere kammerater eller mange forhold, og vi tror måske, at der er noget galt med os for at svigte den samfundsmæssige forventning om at blive hos en person hele livet.
Men . . .
Hvad der sker med dig er ikke så vigtigt som hvad du laver af det.
For at finde fred skal du omformulere din mening om, hvordan du eller livet "skal" være. Du er og har været på din rette vej.
Hvad du troede var forkert med dig, kan være, hvad der er rigtigt med dig.
I visdom valgte du at gennemgå en række vigtige forhold, så du kunne mestre mange lektioner på kort tid.
Du har ikke savnet din skæbne; du er i færd med at opfylde det.
Hvis du levede i et tidligere århundrede, ville dine forhold have fortalt en helt anden historie og bragt dig meget forskellige lektioner. Du ville have giftet dig med en person hele livet, boet i en by, arbejdet i et kald, gået i en kirke og vedtaget et trossystem. Dit liv ville have været langsommere og enklere - ligesom din læring. I disse dage kunne det have taget dig en hel levetid at mestre lektionerne i et forhold til en bestemt person.
Nu er tempoet og formålet med vores forhold anderledes. I stedet for at gifte sig for overlevelse, økonomisk, social eller politisk hjælp - og blive tildelt en ægtefælle af dine forældre, præst eller en astrolog - gifter vi os med kærlighed, romantik, venskab, kommunikation, seksuel udtryk og åndelig vækst - - af vores egen frie vilje. Disse højere idealer og øgede niveauer af personligt ansvar fremkalder alle mulige problemer, som gifte sig for at overleve aldrig har berørt. I større sjælsmodenhed har vi taget dybere, rigere, mere subtile og mere varierede lektioner. I overensstemmelse med vores læseplan opfordrer vores livsændringer os til at møde vores frygt, konfrontere vores bevidstløshed og bringe lys til de skyggeselver, vi har valgt at mestre.
Flere ægteskaber eller mange forhold i livet er ikke nødvendigvis tegn på svaghed; de kan være en indikation af din dedikation til at finde større sandheder om, hvem du er, og hvad du er her for at gøre. Hvis du i slutningen af dit liv er en klogere person for dine forholdsoplevelser, har de alle været det værd. Og. . .
Hvis du har lært at elske, har du opfyldt dit højeste formål.
Uanset hvor mange forhold du har gennemgået, ægteskaber du har afsluttet eller fejl, du har lavet, skal du aldrig definere dig selv som en taber. Vær i stedet taknemmelig for den bevidsthed, du har fået, og vær stolt af dig selv for dit mod i at lære ved at gøre. Anerkend at du ikke er den person, du var 20 år eller endda 20 dage siden. Husk, at det store billede udfolder sig perfekt, selvom du ikke ser det i et givet øjeblik.
Ægte læring sker normalt gradvist - sjældent natten over. Du tilføjer altid din visdom. Når du fornægter din identitet som en taber og adopterer den som en elev, er du på vej til at være en mester. En dag vil du opdage, at alt, hvad der er sket med dig, har været et element i din opvågnen til skønheden i dig og omkring dig. Så vil du være i stand til at velsigne alle oplevelser og ære alle, der hjalp dig med at vokse.
Artikel Kilde
Heldigvis også efter: Kan du være venner efter elskere
af Alan Cohen.
"Happily Even After", af Alan Cohen viser os, hvordan vi skal nærme os partnerskil på en måde, der giver os styrke og empowerment snarere end smerte og tristhed. Alan fortæller os, at vi skal definere succesen af et forhold ud fra kvaliteten af den livskraft, vi oplevede, mens forholdet blomstrede, og at selvom du måske ikke længere har romantisk kærlighed til hinanden, kan du have en åndelig kærlighed, der kan udholde for evigt.
Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Om forfatteren
Alan Cohen er forfatteren til den bedst sælgende Et kursus i mirakler gjort let og den inspirerende bog, Sjæl og skæbne. Coaching Room tilbyder Live Coaching online med Alan, torsdage kl. 11 Pacific Time,
For information om dette program og Alans andre bøger, optagelser og træninger, besøg AlanCohen.com
Flere bøger af denne forfatter
