Ødemarken i The Quest for the Holy Grail er en metafor for vores tilstand, når vi ikke lever vores liv fra vores hjerter. Da ridderen Parsifal, der søger gralen, første gang møder den sårede konge af ødemarken, bliver han rørt af medfølelse og vil spørge monarken, hvorfor han lider. Men efter at være blevet trænet i, at riddere ikke stiller unødvendige og påtrængende spørgsmål, kvæler han sin spontanitet og medfølelse, og på dette tidspunkt mislykkes hans søgen. Det tager ham yderligere fem års kamp og undladelse at komme tilbage til gralslottet og stille de spørgsmål, der kommer fra hans hjerte, i stedet for at følge ridderordenen. At kende de rigtige spørgsmål afspejler den modenhed, Parsifal har opnået gennem de engagerede kampe i sin søgen og begynder helbredelsen af ødemarken.
Det er et paradoks, at hvis vi ikke kan åbne vores hjerter for os selv, så har vi ikke noget grundlag for at håndtere andre mennesker kærligt og medfølende. Og ligesom Parsifal er vi blevet trænet til ikke at stille kærlige og medfølende spørgsmål til os selv, ikke at stille spørgsmålstegn ved vores depressioner og hjerteanfald dybt og kærligt, fordi det kan forstyrre de værdisystemer, vi og vores samfund lever efter. I stedet lærer systemet os at gå i køleskabet, købe noget, gå i biografen eller ud at spise, hvis vi føler os ensomme, angste eller fortvivlede. Men at have det dårligt og gå i køkkenet sætter en cyklus op, som ikke kan lempes eller helbredes af kostplaner, viljestyrke eller medicin. Vores reelle behov er dybere, end hvad disse palliativer kan hjælpe. Vi skal være bedre opmærksomme på os selv.
Ja, på trods af vores interesser i motion, fitness og ernæring nægter vi stadig mange af vores krops behov. Vi arbejder på at forbedre dem, men alt for ofte behandler vi kroppen som et "det" snarere end vores sjæls sæde. Vi dømmer vores kroppe hårdt mod medieidealer og ser ofte ud til at tage afstand fra dem. Vi giver dem sjældent nok søvn, hvile og sensuelle belønninger til at holde dem rolige og afslappede, og før eller siden lærer vores kroppe os, at vi er mennesker. Hjerteanfald, depression, fedme, kronisk træthed og fibromyalgi er blot nogle få af de måder, vores kroppe gør dette på og insisterer på, at der skal lægges vægt på.
Forræderi eller advarsel?
I mange af disse omstændigheder opfører vi os, som om vores kroppe har forrådt os, mens de faktisk oftere er vores venner, der advarer os, når vi bringer os selv i fare. For eksempel ved vores kroppe, hvornår vi utilrådeligt har indtaget dårlig eller plettet mad og udstøder reflekterende, hvad den skal. På samme måde udsender vores kroppe "advarsler" i form af forskrækkelser, de små virkelighedsepisoder, der er beregnet til at vække os til de ændringer, vi skal foretage. Og nogle gange giver vores kroppe os vigtige signaler om vores følelser, når vi hungrer efter kærlighed, personlig tilfredsstillelse eller vitalitet.
Jeg kan stadig huske, hvor svært det var for mig som barn at finde ud af, hvilken slags gave jeg skulle give min far til hans fødselsdag eller jul. Jeg kunne aldrig finde ud af noget, han havde brug for eller ønsket, og han gav aldrig udtryk for et håndgribeligt ønske. Selv når jeg spurgte ham direkte, ville han svare noget i stil med "hvad end du gerne vil have." Den bredere følelsesmæssige undertone af dette simpelt klingende svar kan faktisk være ret skræmmende. Hvis nogen ikke ønsker eller har brug for noget fra os, hvordan kan vi føle os vigtige for dem?
Dette var et tema, der forblev gennem hele mit forhold til min far. Jeg troede, han elskede mig, men jeg kunne aldrig finde ud af, hvorfor jeg var vigtig for ham, hvilken værdi jeg tilbød hans liv. Hvis vi ikke er bevidste om vores behov og ønsker, hvis vi skjuler dem, gør det det meget svært for folk at føle sig tæt på os, for vi har positioneret os selv som øer i livet.
Forstå vores behov
Eventyret "Fiskerens kone" minder mig om en anderledes fare, der kan opstå, når vi ikke rigtigt forstår vores behov. I denne historie fisker en fattig fisker, der bor med sin kone i en ydmyg svinestald. Dagen skrider frem, uden at han har heldet, indtil han tæt på aftenen endelig kroger en skrubbe. Til hans overraskelse begynder skrubberen at tale til ham. Skrubben fortæller en trist historie om at være en fortryllet prins. Fyldt med medfølelse fører fiskeren ham tilbage til havet og går tomhændet hjem. Hjemme fortæller han sit eventyr til sin kone. Hun bliver ked af det og opfordrer ham til at gå tilbage til havet og bede skrubberen om at give ham et ønske. Tidligt næste morgen vender han tilbage til havet og beder fisken om at give ham et ønske, et nyt sommerhus, til ham og hans kone. Hjemme igen oplever han, at hans ønske er blevet opfyldt, og hans kone står foran et dejligt sommerhus. Begejstret fortsætter konen med at presse sin mand til at bede om en ny tjeneste dag efter dag. De går fra et sommerhus til et hus, et palæ, et slot og derefter et marmorpalads. Endelig har den væmmede skrubbe fået nok og sender dem tilbage til svinestalden. Ligesom fiskerens kone, hvis vi ikke forstår vores behov, kan vi også blive fanget på et løbebånd for at erhverve materielle ejendele, der til sidst efterlader os lige så følelsesmæssigt eller åndeligt fattige, som vi var, da vi begyndte vores søgen.
Vores livs hastige tempo afskrækker os fra aktivt at reflektere over vores behov og se dybere end det materielle niveau. Når vi ikke selv forstår dem og deler dem, kan vi ikke leve fra vores hjerter. Pointen her er, at vi så lever efter andre menneskers begreber, beregninger, antagelser eller tilbøjeligheder - rigtigt for dem, men måske ikke for os. Ved at sondere vores eget indre liv giver vi vores forhold en bedre chance for at lykkes. Intimitet handler om at dele. Det er gensidigt. Og når vi giver afkald på eller mister kontakten med vores hjerteønske, lader vi os selv være i fare for at være utilfredse med livet uden at være klar over hvorfor.
At dyrke vores selvbevidsthed hjælper os ofte med at opdage dele af vores liv, vi mangler. I mange år begik jeg den samme fejl med mine børn, som min far havde begået med mig. Gennem mit indre arbejde har jeg lært at lade dem vide, at jeg ønsker og har brug for ting fra dem, der går langt ud over obligatoriske gaver og omfatter deres kærlighed, værdi for mit liv og den mening, det giver mig at være far. Som et resultat er vores udveksling af gaver blevet meningsfuld snarere end obligatorisk, fordi de symboliserer denne dybere udveksling.
For ikke længe siden blev jeg bedt om at holde en klasse om nogle af de emner, vi har diskuteret i en lokal kirke. Da jeg bad folkene i klassen om at tænke over, hvorfor det er vigtigt at være opmærksom på vores behov, og hvad vi måske mangler, hvis vi ikke er det, fandt de disse spørgsmål i starten vanskelige. Måske fandt de disse spørgsmål mere bekymrende, fordi vi var i et religiøst miljø. På den ene side forsøger vores religiøse institutioner generelt at lære os at tænke på andre mennesker og ikke os selv. På den anden side lærer vores kultur os, at vi skal tænke på os selv på et materielt plan. Jeg delte derefter klassens medlemmer op i små grupper og fik dem til at se på disse spørgsmål og tale om dem i et stykke tid. Da vi alle samledes som én gruppe og delte vores svar, var jeg glad for deres betænksomme svar:
* Vi kan ikke kende os selv, hvis vi ikke ved, hvad vi har brug for.
* Vores virkelige behov kan vise os, hvad vores liv går ud på.
* Hvis vi ikke kender vores behov, kan ingen andre rigtig kende os.
* Hvis vi ikke kender vores behov, er det usandsynligt, at de bliver opfyldt.
* Hvis vi ikke kender vores behov, forventer vi, at andre kender dem.
* Hvis vi ikke kender vores behov, kan vi blive mere krævende, end vi er klar over.
* Hvis vi ikke kender vores behov, vil vi leve som får.
* At være opmærksom på vores behov gør livet mere personligt og virkeligt.
* Hvis jeg ejer mine behov, mindsker jeg faktisk mine krav til andre, fordi jeg lever ærligt.
At stille spørgsmålstegn ved os selv på måder som denne kan hjælpe os med at overvinde gamle kulturelle tankesæt, der afholder os fra at tænke over og finde ud af, hvad vores behov er, hvad de fortæller os om vores liv, og hvordan vi skal være opmærksomme på dem. Hvis vi ikke er bevidste om dem, vil de være nede i vores skygger, opildne vores ubevidste energi og komme ud på måder, vi ikke har til hensigt at de skal. Vi har alle kendt nogen, der sætter facaden på at være selvopofrende, mens de faktisk er kontrollerende og kræver opmærksomhed. Eller vi har fundet os selv i at være frivillige eller blevet presset til at tjene i et udvalg eller i en kampagne og så ender med at føle os fulde af vrede.
At ignorere vores behov gør os ikke glade
For et par år siden fortalte en kvinde mig, at hun forsøgte at ignorere sine behov, fordi hun troede, at det gjorde det lettere at være lykkelig. At mure os selv ind efter vores behov gør det ikke nemmere at være glad. Før jeg fandt ud af, at jeg gentog min fars mønstre med ikke at vise behov, fandt jeg mig selv vred hvert år på min fødselsdag over, hvor tankeløse jeg følte, mine børn var. Jeg havde bedøvet mine behov, men ikke såret af at føle mig alene og ukendt for de mennesker, der var tættest på mig. Vores behov, især vores behov for kærlighed og for mennesker at elske, har intet at gøre med at være egoistisk eller selvforkælende. De har alt at gøre med at være menneske.
At lytte til vores hjerter, vores sind, vores kroppe, vores ubevidste hjælper os med at realisere vores fulde menneskelighed og dens potentialer. Hvis vi ikke gør det, vil vi følge maskinmodellen for at leve og skabe en ødemark i vores sjæl og relationer. De fleste af os er opdraget til at tro, at det er pinligt at vise vores følelser. At lære at skjule dem betyder næsten altid at lære ikke at handle på dem. At blive lidenskabelig, uanset om det er af kærlighed, begær, lidelse eller vrede, er et opfordring til handling, og handling kan forstyrre ordenssansen på vores øer. At handle på vores følelser kan nogle gange bringe skam eller udseendet af at være naiv, ude af kontrol eller irrationel. Mange mennesker i vores kultur, især mænd, er blevet så vant til at skjule deres følelser, at de sjældent er sikre på, hvad de føler.
Robert var en af disse mænd, der ikke vidste, hvad han følte. Han troede, han havde det godt, men hans kone og familielæge mente, at der var noget, der bekymrede ham. De troede også, at han måske var mere ked af sin kommende halvtredsårs fødselsdag, end han var klar over. Da jeg mødte Robert, var han venlig, men der var også en følelse af passivitet omkring ham, som jeg følte med det samme. Da jeg stillede ham et par spørgsmål, lærte jeg, at han led af astma, og at det for nylig var blevet værre. Jeg konkluderede også, at han inderst inde havde en mistanke om, at hans kone og læge kunne have ret i deres tro på, at noget bekymrede ham. Men han kunne ikke finde ud af, hvad det var.
Under dette første møde talte vi om hans helbred og om hans kones bekymring, og han spøgte også med at blive halvtreds og tage lidt på i vægt. I løbet af de næste par sessioner fortsatte vi med at snakke afslappet, og under hvert møde fortalte han mig stille og roligt lidt mere om sit liv, hvor godt det var, og hvorfor han ikke kunne forstå, hvorfor folk var bekymrede for ham. Ikke desto mindre ville han ved slutningen af hver session planlægge endnu et møde, som om et eller andet instinkt guidede ham til at gøre det. Jeg følte, at det, der forsøgte at dukke op i Robert, ikke var helt klar til at blive set.
Efter et par sessioner lagde jeg mærke til, at så snart Robert forlod mit kontor, oplevede jeg en følelse af tristhed, som en vægt, der skubbede min ånd ned. Efter at have reflekteret over disse følelser i et stykke tid besluttede jeg at nævne dem for Robert. Jeg sagde: "Robert, vi har lært hinanden ret godt at kende i løbet af de sidste par uger, og jeg har udviklet en masse respekt for dig. Men jeg vil gerne fortælle dig, at når du forlader mit kontor, sidder jeg altid tilbage med en stærk følelse af tristhed, af tyngde. Hvad synes du om dette?" Først så Robert lidt forskrækket ud. Så, til vores begges overraskelse, blev hans øjne fyldt med tårer.
Noget inde i Robert ventede, indtil han var sikker på min respekts sikkerhed og sikker på min evne til at acceptere og forstå ham. Når først følelser kommer frem, er de som en gave. I vores daglige sind kan de virke afskyelige og skræmmende. I eventyrlige termer virker vores tristhed ofte som en besværgelse kastet af en ond heks, og når den er brudt vender skønhed og fred tilbage.
Vores vrede kan virke som en grim tudse, der, når den forvandles, kan give os en fornyet passion for livet. Og vores frygt kan være et fortryllet slot omgivet af et krat af torne, der holder vores evner fanget, indtil de bliver befriet af mod og beslutsomhed. Men folklore minder os konsekvent om, at de ting, vi normalt foragter, ofte er prinser eller prinsesser i forklædning.
Vores følelser har et formål
Vores følelser og måden, vi oplever dem på, er aldrig irrationelle eller uden formål. Deres logik er ikke af sindet, men af hjertet og dets værdier. Det er meningen, at de skal lede os ind i nye retninger eller forståelser af livet.
Mange af os går ind i voksenlivet med så meget andet rettet beslutsomhed - efterskole, praktikophold, jobsamtaler - at vi sjældent overvejer vores følelsestilstande. Robert havde gjort dette, og det havde jeg også. I dag er han en succesrig børsmægler, men i midten af tyverne kæmpede han, prøvede det ene job efter det andet og følte sig meget bekymret for at forsørge sin unge familie. Da han begyndte at sælge aktier, arbejdede han på kommission og er nu blevet en meget respekteret pengeforvalter.
Det viste sig, at han virkelig er glad i dag og føler sig succesfuld, men ikke kan nyde disse følelser på grund af byrden af depression, han bærer fra fortiden. Han havde brug for at gå tilbage i tiden og sørge over den unge mand med en familie, der til tider havde følt sig så fortabt og bange, praktisk talt i fortvivlelse, og som havde arbejdet ubønhørligt på trods af disse følelser. Han havde også brug for at sørge over den tid, han mistede på arbejde i de første år af hans familie, da han havde ønsket at deltage med og nyde sine børn. Ja, hans XNUMX-års fødselsdag bragte disse følelser i tankerne, og han inviterede sin kone til at deltage i et par sessioner for at hjælpe ham med at bringe denne nye følelsesdimension af sig selv ind i deres forhold.
Ser tilbage for at ære vores lidelse
Livet har sin svære side, uanset hvor godt vi har det. Det er ofte meget nyttigt og trøstende at se tilbage og ære vores lidelse og lade det lære os at være mere medfølende med os selv og forståelse for andre mennesker. En del af denne modgang kommer fra det faktum, at for at vokse op eller blive nogen, skal vi træffe valg. Uanset om vi vælger at være gift eller ej, få børn eller ej, arbejde for succes eller finde andre belønninger i livet, eller vælge en karriere frem for en anden er der en pris såvel som en belønning. At se denne virkelighed i øjnene og acceptere de følelser, der oprindeligt drev vores valg eller omgav dem, frigør os til at leve uden fortrydelser.
Barndomssår overrasker os også ved at genbruge sig selv, hver gang vi bevæger os ind i en ny vækstfase. Jeg var knust, da min mor døde i mine tidlige teenageår. Inden for et par år troede jeg, at jeg havde håndteret oplevelsen. Men dens vibrationer kommer op, hver gang jeg går ind i en ny fase af forandring, der påvirker den måde, jeg opfatter mig selv eller livet på. På nogle måder efterlod denne tidlige oplevelse et sår, der var langsommere til at hele, end jeg kunne forestille mig, og levede dybt inde og gjorde det svært for mig at stole på livet og relationer. Men dets virkninger over tid har også gjort mig hårdere og givet mig en mere raffineret følsomhed over for lidelse.
Alle har noget fra barndommen, der genbruger. Halvtreds år senere husker en af mine venner tydeligt en lærer i tredje klasse, som skammede ham over for sine klassekammerater. En kvinde, jeg kender, husker stadig den akutte ensomhed og mindreværdsfølelse, hun følte, da hun blev sendt på en eksklusiv kostskole i en tidlig alder. Hun har fortalt mig, hvor hurtigt den gamle følelse kan vende tilbage, hvis hun ikke er forsigtig, når hun går ind i nye situationer.
At være bange for vores følelser
Robert, som mange af os, byggede en beskyttende mur omkring sine følelser, fordi han var bange for dem. Over denne væg havde han påført sig en illusion af følelser, en "person" af passende følelser, som han var kommet til at tro var ægte. Han troede, at han skulle føle sig glad, så han satte en munter handling på. Han købte ind i den antagelse, at hvis vi opnår succesmodellen i vores samfund, skal vi føle os lykkelige. Men da han blev mere ærlig om, hvordan han havde det, udtrykte han åbent sin sorg over livets svære tider og handlede kun lykkeligt, når følelsen var ægte.
Flere ting indikerer, når vi har afskærmet vores følelser:
* Deres fravær. En mangel på følelser, som regel en kølighed eller fjernhed, baseret på den fejlagtige tro på, at det generelt er bedre at være følelsesløs og objektiv.
* At være alt for sentimental. Et overskud af ugrundede eller udifferentierede følelser, der kommer uventet eller i udbrud.
* At have humørtilstande. Uforklarligt at gå fra høj til lav, eller falde ned i berøring, surhed, kritik, selvkritik eller sårbarhed.
Mange af os er mere adskilt fra os selv og hinanden, end vi er klar over. Vores samfund er så billedorienteret, at det er nemt at tro, at vi føler noget, vi ikke føler. Vi tror, vi har det godt, har det sjovt eller føler os vrede, fordi omstændighederne får det til at se ud, som om det er sådan, vi skal have det. Og ligesom Robert kan vi skrive over vores følelser for ikke at forstyrre folk eller for at få deres godkendelse. Faktisk kan Robert have fået så meget anerkendelse for at være jovial og godmodig, at han lærte at beundre den egenskab i sig selv, selvom den ikke var ægte.
Fra dom til accept
At forstå de måder, hvorpå vi danner vores voksne identiteter, og hvordan vi påvirkes af samfundets værdier og de træk, det strukturerer ind i vores personligheder, gør det lettere at se, hvordan selvfremmedgørelse er indbygget i vores eksistens. Det begynder, så snart vi forlader livmoderen og lanceres i en proces med at blive vejet og målt. Måling i en eller anden form ledsager nu næsten alle aspekter af det moderne liv. Tilsyneladende formodes måling at være for vores "eget bedste" for at overvåge vores sundhed, vækst og kapacitet. Efterhånden som vi vokser og går i skole, fortæller det os, hvor godt vi klarer os, hvor vi falder på "vækstdiagrammet", om vi har "potentiale", og om vi "lever op" til dette potentiale set fra samfundets perspektiv. værdier. Næsten før vi indser det, er vægten på måling forbundet med vores udseende, vores præstationer, vores adfærd og er blevet internaliseret i et personligt mindset. Efterhånden som vi vokser ind i voksenlivet, bliver alt fra vores sexliv til vores kreditvurderinger evalueret ud fra dette perspektiv.
Vi har lært at dømme os selv ubønhørligt. Forfatteren og lægen Naomi Remen bemærker, at vores vitalitet formindskes mere af dømmekraft end af sygdom. Hun fortsætter med at forklare, at godkendelse er lige så skadelig som en form for dømmekraft som kritik. Mens positiv dømmekraft i starten gør mindre ondt end kritik, udløser det en konstant stræben efter mere. Det gør os usikre på, hvem vi er og om vores sande værdi. Godkendelse og misbilligelse afføder en tvang til kritisk at evaluere os selv hele tiden. For eksempel vil Judith ikke gå ud en aften med sin mand og venner uden at bruge halvanden time på at lægge makeup. Harry kan ikke gøre nok tjenester for alle, han prøver at blive venner med. Og Matthew forbliver stille og genert og foretrækker at blive set som en enspænder frem for at risikere at blive afvist.
Ønske om godkendelse
I et samfund, der trives med forbrugerisme, er vi blevet mere og mere sårbare. Annoncering udnytter vores besættelse af selvdømmelse og ønske om godkendelse, mens vi holder løftet om, at hvis vi køber det rigtige tøj, bruger den rigtige makeup, følger den rigtige kost, har de rigtige apparater, haveredskaber, ferier og så videre, kan vi blive glade og beundrede. Selv selvhjælpsindustrien har sluttet sig til markedsføringens karavane med bøger, bånd, videoer og workshops, der tilbyder "hurtige løsninger" på, hvad der er galt med vores liv i stedet for at udfordre os til at se dybere ind i os selv.
Marketingfolkene er kloge og ved, hvordan de skal udnytte vores håb og frygt. Vores sociale motor kører på ydeevne og forbrug. Men vi kan se og ændre os selv ved at udvikle nok selverkendelse til at genvinde vores liv, tage initiativ, have et synspunkt, elske os selv og leve i verden uden at blive ofre for det.
Efter at vi havde arbejdet sammen i et par måneder, tænkte Janice over, hvordan hun plejede at have det ved at stå foran magasinstativet i apoteket. Det var et afgørende øjeblik for hende. Hun sagde: "Alle disse selvforbedrende artikler og reklamer får dig til at føle, at du ikke er god nok. At du er ufuldstændig, underlegen, utilstrækkelig. Og hvad skal få dig til at føle dig bedre? Køber magasinet og køber produkterne. Nu er det selvstyrkelse for dig. Nu hvor jeg har åbnet mine øjne, ser det ud til, at hele vores kultur er rettet mod at få dig til at hade dig selv og tro, at det at købe mere er det eneste, der kan hjælpe. Det er som "fix det, lad det .' Men alt, hvad du egentlig gør, er at holde systemet i gang."
Længes efter at leve et meningsfuldt liv
Janice har ret. Vi er alle født med en indre længsel efter at leve et meningsfuldt liv, at elske og blive elsket. Annoncører er blevet dygtige til at omdirigere disse længsler mod forbrugsgoder og forsøger at overbevise os om, at indre behov kan tilfredsstilles med ydre ting. De manipulerer vores behov for at holde os ude af balance, angste og bange for social isolation og ensomhed. Det er den moderne ækvivalent til stammeforvisning.
Systemet, der driver vores samfund, lover, at livet kan være godt. Men hvis vi stoler på værdierne i dette system uden at vokse ud over det til vores egen bevidste bevidsthed, er det eneste, det vil levere, selvfremmedgørelse.
At vide, at vi er mennesker, er at vide, at livet omfatter tab, mørke og forvirring såvel som magi og skønhed. For at blive en moden, klog person kræver det, at vi lærer os selv dybt at kende og lærer at navigere i livets farvande dygtigt. Vores vækst afhænger af vores bevidsthed om den virkelighed, vi oplever. Efterhånden som denne bevidsthed vokser, vil den åbne os for yderligere vækst.
At kende os selv mere fuldt ud, lære at dyrke vores indre ressourcer og elske os selv på en væsentlig måde helbreder selvfremmedgørelse og giver et solidt grundlag for at lade kulturens tidevand flyde omkring os uden at true os. Derudover, når vi arbejder på os selv, må vi arbejde på vores samfund, så begrebet kultur for fremtidige generationer vil vende tilbage til sin mere substantielle betydning af at støtte oplysning - udviklingen af intellektuelle, moralske og kunstneriske potentialer - på en måde, der kan tilbyde vejledning til vores børn og børnebørn.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com
Artikel Kilde:
Hellig selviskhed: En guide til at leve et stofliv
af Bud Harris.
I traditionen med Scott Pecks The Road Less Traveled og Thomas Moores The Care of the Soul viser Bud Harris os at værdsætte og elske os selv, tænke for os selv, have vores egne liv og være i stand til at elske andre uden at miste os selv. Dette er stien til hellig egoisme.
Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Flere bøger af denne forfatter
Om forfatteren
Dr. Bud Harris har en ph.d. i rådgivningspsykologi og en grad i analytisk psykologi, hvor han afsluttede sin postdoktoruddannelse ved CG Jung Institut i Zürich, Schweiz. Han har over tredive års erfaring som praktiserende psykoterapeut, psykolog og jungiansk analytiker. Besøg hans websted på www.budharris.com
