Hvad hvis Joyce dør før mig? Dette er en af ​​mine største sårbarheder.

Selvfølgelig kunne jeg dø først. Statistisk set lever kvinder længere end mænd. Men det er ikke min sårbarhed. Min død bringer først andre følelser frem, som at opgive min sande kærlighed, ikke være der for at hjælpe hende, når hun har brug for mig. Selvfølgelig ved jeg, at jeg altid vil være der for hende, bare uden krop. Jeg har fuld tro på, at jeg i sjælens rige vil være endnu mere nærværende for hende uden de distraktioner, der er her på jorden.

Selvom vi begge er sunde på de vigtige måder, er vi stadig halvfjerds år gamle. Vi er nu i vores senior år. Døden af ​​vores kroppe er ikke længere noget, der kan ignoreres.

Over for mit behov, min menneskelighed, min spiritualitet

Så hvordan er Joyce's bortkomst så dyb en sårbarhed for mig? Det er på grund af hvor meget jeg har brug for hende. I vores første år sammen prøvede jeg hårdt på ikke at få brug for hende. Jeg havde det fint med at elske hende. Men nød, det er en anden historie. At få brug for Joyce ville bevise min utilstrækkelighed som menneske. Men jeg havde brug for hende.

Til sidst kunne jeg ikke længere snyde mig selv. Jeg måtte se min utilstrækkelighed, min afhængighed, min svaghed i øjnene. Og jeg fik en bonus. Ved at acceptere min afhængighed af Joyce bliver jeg en stærkere mand (ja, det er et løbende arbejde). Ved at skubbe mit behov væk svækkede jeg mig selv. Ved at skubbe min menneskelighed væk, skubbede jeg også min spiritualitet væk. Det er en pakkeløsning. Du kan ikke have det ene uden det andet.

Så med større bevidsthed om mit behov for Joyce, og åbning til den fuldt menneskelige del af mig, er tanken om hendes død en skræmmende ting. I min dybeste sårbarhed føler jeg mig som et fortabt barn, ubeskyttet af varmen fra Joyces ømme kærlighed.

Mit højere sind ved, at jeg kan overleve, ja endog trives. Jeg ved, at jeg vil påkalde hendes sjæl dag og nat og bevare en åndelig forbindelse. Min sjæl ved, at vores dybe forbindelse ikke kan gå tabt efter en persons overgang.

Men jeg kan ikke ignorere det sårbare barn i mig. På det meget menneskelige plan er jeg bange ved tanken om Joyces død. Jeg ser mig selv vandre rundt på jorden ubeskyttet af hendes kærlige arme og træffe beslutninger uden hendes feminine visdom.

At forestille sig fremtiden uden "Min glæde"

Den sorg, jeg forestiller mig, er ikke kun et barns sorg. Det er også mit voksne jeg, der ville savne min bedste ven i hele verden. På en nylig solo-rygsæktur så jeg tydeligere den glæde, som Joyce bringer til mit liv. Det er endda i hendes navn! Når jeg er alene, er jeg mere seriøs. Jeg har fred, ro og tilfredshed, men ikke glæde. Glæden kommer med at være sammen med Joyce.

Nogle af de lykkeligste øjeblikke i vores liv sammen har været i naturen. Ikke bare at være sammen, men at dele Guds naturlige skønhed med min elskede. Når jeg ser Joyce blive begejstret af en fantastisk solnedgang, eller det reflekterede lys på en vandpøl, er mit eget hjerte mere begejstret over hendes reaktion, end hvad vi observerer. Hvor ville jeg savne det!

Hvor ville jeg savne vores fysiske sammenhold. Vi har et særligt ritual, inden vi går i seng hver nat. Vi kalder det "pit-tid". Vi har gjort det i årtier. Jeg løfter min arm, og hun putter sig ind i min armhule med sit ben rundt om mit. Det er dejligt trøstende for os begge. Jeg ville især savne vores seksuelle forbindelse, den vidunderlige forening af vores kroppe. Men jeg ville savne lige så meget de små fysiske forbindelser, at holde i hånd, mens jeg går eller beder, og alle de små berøringer, vi giver hinanden.

Savner de legende indsigter

Jeg ville dybt savne den måde, hun leger med mig på. Hun driller mig med en sådan følsomhed og kærlighed. For et par uger siden ledede vi en workshop i Assisi, Italien. Jeg fortalte gruppen om et særligt sted, vi var ved at besøge. Jeg sagde: "Og hvis vi er heldige, kan vi være der på et tidspunkt, hvor der ikke er nogen turister." Joyce fangede et subtilt udtryk af afsky i mit ansigt, en let rynket næse og en hurtig nedadgående gestus af mine fingre, da jeg udtalte ordet "turister". Det gik så hurtigt, at ingen andre i lokalet så ud til at bemærke det.

Joyce kunne have ignoreret det, men det var et for rigt øjeblik. Hun stoppede mig og påpegede, hvad jeg havde gjort, men på en måde, der hjalp mig til at se humoren i mine handlinger. Det blev et dyrebart øjeblik for hele gruppen. Det oplyste en ubevidst dom, jeg holdt for turister. Det blev en dejlig inderside joke for hele gruppen. Vi begyndte at lægge mærke til og velsigne de vidunderlige skare af turister, der blandede sig med os under udflugter, mens mange i gruppen efterlignede min rynkede næse og nedadgående pegende fingre. Jeg elskede det hele!

En usædvanlig meditation: At stå over for min værste frygt

Ind imellem praktiserer jeg en meget usædvanlig meditation, en som jeg helhjertet anbefaler alle at øve med en elsket. Jeg står over for min værste frygt, nemlig at Joyce dør. Jeg lod det udspille sig som et bevidst mareridt. Jeg ser det ske. Jeg lod mig selv gennemgå alle fem stadier af sorg: benægtelse, vrede, forhandlinger, depression og endelig accept. Jeg føler så dybt som muligt mit liv uden Joyce, alene i vores seng uden "pit-tid", spiser måltider alene, kommer hjem til et tomt hus og prøver at tage mig af hendes elskede rosenbuske uden hendes kærlige berøring.

Men for at afslutte ville der kun være en morbid meditation. Det næste trin i meditationen er afgørende. Så åbner jeg for hendes evigt tilstedeværende sjæl. Jeg mærker, hvordan hun hælder sin kærlighed ind i mig nat og dag uden ende. Jeg mærker hende mere hos mig end nogensinde før, uden at blive distraheret af hendes travle liv på jorden. Dette giver mig stor komfort. Det er efter disse særlige meditationer, at jeg nærmer mig min elskede Joyce med mere åbenhed, sårbarhed og kærlighed end normalt. Min påskønnelse af hende er blomstret op, og hun glæder sig til det.

* undertekster af InnerSelf

Artikel skrevet af medforfatteren af:

En mors sidste gave: Hvordan en kvindes modige død forvandlede hendes familie
af Joyce og Barry Vissell.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.